He sido.

Del Dicho, al hecho, hay un trecho.
Como trecho corto es ya el que nos separa de la entrada del año nuevo.
¿Balance?, el año pudo ser muchas cosas, para la mayoria de personas habra sido, para mi ya fue, un año mas, por el que pasar la vista sobre el calendario y rememorar.
Rememorar, pues seguro que entre ceja y ceja puedo encontrar momentos, instantes, ratos, alguna que otra velada, algun sueño, que sigue siendo tan solo un sueño.
Puedo encontrar Nombres, lugares, horas y fechas, puedo haber dejado mi huella marcado en muchos sitios, y en otroas pasar como si no hubiera pasado nada.
Igual que yo recuerdo, a lo mejor puede que yo tambien sea recordado, a bien seguro que el año 2008 no se llevara muy grato recuerdo de mi, como puede que yo tampoco de el, pero no por ello ninguno de los dos hemos de negar la existencia de nuestro omonimo, nuestro "partener", pues puede que si sea verdad que este año pueda pasar sin mi, pero yo no creo que pueda pasar sin el.
Si tuviera que uedarme con algun momento de el, me negaria a hacerlo, aun siendo ser de dar importancia a las cosas, normalmente insignificantes, no lo soy de apoderarme de partes del tiempo.
El tiempo, este que ya queda poco, que marcara el inicio de una nueva terminacion, ¿Que me deparara?, seguire siendo el mismo, cambiando en lo que se pueda, en la medida de lo posible, no de lo que este en mi mano, pues mi mano tampoco es dada a apoderarse de lo que no es suyo, como esta noche no sera la mia... ni el tiempo, ni el animo, ni puede que sel destino me acompañen esta noche a ahogar penas, tristezas, lagrimas puede entre copas luces y gentio... ya dije antes que no me dejare engatusar por caricias agenas.
Agenos, como yo y la fiesta solemos ser, desconocidos el uno del otro, pues se suele decir que se teme lo que se desconoce... si fuera por temores, quizas fuera el mas valiente del mundo, el mas loco por seguro, por derecho, derecho a ganarme noches como la de hoy, dias como los de este año, andaduras, caminos oscurecidos por sombras, todas las sombras que he ido dejando atras esta año, la sombra de la incertidumbre que marcara el reloj a las 12, la sombra de un año nuevo sobre el que el sol aun no ha levantado su estela, pero por el que deberemos pasar, mejor o peor, no se sabe, pero habremos de pasar.
Y nuevamente, si se le puede pedir algo a este año, le pedire lo mismo que al pasado, ya que no se ha cumplido, podremos pedirselo de nuevo... no garantiza en absoluto que se vaya a cumplir, pero podemos hacerlo.
Prometo ser mejor, prometo seguir al pie del cañon, pormeto no dejarme vencer, prometo seguir buscando, tener siempre la palabra que se necesita escuchar, prometo seguir dando sonrisas, y seguir llorando, eso por desgracia, tambien lo puedo prometer.
Intentare ser feliz, querre ser feliz, tener un año distinto, seguir siendo un loco, hacer locuras, marcar metas que se que no alcanzare, seguir añorando algo que quizas me ha sido prohibido, seguir siendo Abel, esperanco a Cain.
No abandonar, y tener una buena noche, abrazar a los que me acompañan como ellos me abrazan a mi, como yo abrazaria a quien tu y yo sabemos.
Mantener siempre esta sonrisa, y esa sonrisa dentro de mi, jugar con las palabras, seguir con este blog otro año, seguir marcando estilo, unico y propio, seguir amargandoos con estas letras, haciendo que mas de uno se pregunte por que sigue leyendolo, prometo poner la otra parte de este articulo otro dia, pues como todo, hasta este articulo tiene dos caras, y esta cara, es la cara del 2008, la del 2009, habra de espear.
Como todo el mundo espera la ultima hora, las uvas, como yo prometo esperar aun mas, disistir es una paradoja para mi.
Y la paradoja es que otro año hemos sobrevivido a nosotros mismos, sobrevivido a ser Elio, a estas paginas de un viejo libro, con sus esquinas dobladas, a los cambios sufridos, y a los no sufridos, al mundo construido y luego destrudio, a los bapuleos, a las directrizes absurdas, a las equivocaciones, a los cuartos oscuros, a los viajes sin rumbo, a los nombres perdidos, y sobre todo, a los esperados.
Esperenme en este año nuevo, pues aqui seguire, siempre que me busquen, siempre que me necesiten, o no.
Siempre que esperen lo imposible, tuerzan la cabeza, les estare sonriendo.
Este año diremos dos frase, pues esto ha sido..
Los baches tambien conforman el camino, y errar es un privilegio de los valientes.

Cuando Quise Decir...

Otro intento, y van tres.
Y cada cual mas dispar, porque donde dije digo, digo muchas cosas, la mayoria como siempre no son mas que tonterias para que yo mismo me esconda de mi reflejo, ya que para que verme, si ya se lo que hay alli.
Cosas mias, como siempre, el hecho de pensar mas de la cuenta nunca me ha hecho ningun bien, ni lo iba a hacer ahora.
Antes pensaba, que todo era cuestion de tiempo, sacar tiempo de aqui, sacar tiempo de alli, meterlo en algun otro sitio, intentar sacarle provecho o simplemente dejarlo correr, no obstante, yo rara vez suelo acertar cuando hablo de lapsos de tiempo, y tampoco suelo hacer exepciones, porque cuando las hago siempre pago las cuentas de ello... asi que tampoco seria esta la ocasion.
Cuando digo que pienso demasiado, es en todos los sentidos, y lo mas raro de todo es que, soy capaz de pensar una cosa tras otra, pero cosas totalmente distintas, en un tic-tac, lo que tarda una manivela en pasar de un segundo a otro, ahi puede que en segundo anterior yo sea Elio, y al siguiente sea solo mi sombra, o inlcuso Mr Hide.
Pense que llegaba la buena nueva, cual Bienaventuranza de la Biblia, que este podria ser mi año... siempre suelo pensar que este puede ser "mi año" cuando llega Septiembre, con la llegada de las castañas, del frio invernal.
Pero no, Septiembre solo vaticina la llegada del frio, solo eso, y yo ya me conozco lo que es ese frio, lo que son los inviernos sentado solo, lo que es la soledad, mas que hablar ni decir, la soledad no neceista que nadie la presente, a mi menos, es amiga de la Nada, juntas van a hacer las compras navideñas a los grandes supermercados, buscando a las personas, vacias, como yo, que llenan esos sitios "festivo-joviales", y las van metiendo en sus peculiares cestas, no para ser regaladas, sino para que pasen un invierno junto a ellas, para que viendo caer una nieve negra al calor de una hoguera ya apagada, vean pasar lo dias sin nadie a quien poder contar penurias ni alegrias, sin nadie a quien poder hablar, mentir, fallar o alegrar, porque nadie tampoco los va a echar de menos...
Pues os dire que depsues de todo esto que deja testigo claro de lo que este invierno pueda traerme a mi... os dire que aun asi, yo estaba contento.
Estaba contento por mlo de siempre, po lo de nunca, por ser Elio, por dejarme engatusar por mi mismo, por mi reflejo, por eso digo que huyo de el, pues si el puede ser mensajero de esa Buena Nueva, tambien puede ser el verdugo, el que haga cumplir la sentencia, una sentencia fruto de sus propias acciones, ya que al sembrar semillas de "esperanza" en un campo marchito como yo soy, incluso de abonarlo y cuidar de que ese freuto eche raiz inlcuso en tierra yerma y valdia, como yo, despues puede ser el mismo quien la arranque sin compasion de su lecho, no para recoger los frutos de su trabajo, no señor... lo que Elio nos da, Elio nos lo quita.
Paradojico yo hablando de felicidad y escribiendolo asi, a correillo... porque, las cosas en este mundo vienen y van y nada nos queda despues mas lo que ya conocemos.
Cosa de la fecha quizas, como ya dije cuando llega esta epoca del año no se que me pasa, me doy la vuelta a mi mismo para intentar ser algo que se que no soy, para buscar un nuevo callejon en una ciudad llena de recobecos, uno que nunca haya visitado antes, donde nunca yo haya puesto mi mirada, tan si quiera de reojo, pero resulta que no puedo, pues mis destino no son calles vacias, no, no lo son.
La paradoja es verme aqui, a mi. hablando de destino, cuando no creo en ellos, hablando de sueños, cuando se que un sueño, no es aquel que realmente uno puede cumplir, y aqui aunque vosotros no lo sepais, y nunca lo llegareis a saber, el subconsciente me traiciona, decia que no creo en estas cosas, a dia de hoy nada me ha hecho pensar que haya sido mejor o peor creer en ello, no realmente, la vida me ha hecho pensar en muchas cosas, yy la mayoria de ellas, para bien o para mal, nunca se pondran aqui, en ningun otro lugar, y nunca se sabran... sera mejor asi, los filosofos locos como yo la mejor manera que tenemos de hacer las cosas es desde el anonimato, dese la cobardia, mirando a la lejania, pensando e imaginando lo imposible, porque como un buen amigo tiene ahora mismo escrito, "lo imposible es el fantasma de los timidos, y el refugio de los cobardes"...
Paradojicamente, yo timidio, y por todos sabidos, yo cobarde.
Estas cosas solo me pasan a mi, a lo largo del dia se me ocurren muchas cosas de escribir lo que por la cabeza me pasa, lo que ocurre en mi vulgar vida,unas mas bellas que otras, no siempre se puede pensar en positivo, tampoco en negativo, pero cuando llego aqui, aun pensando lo mismo que en aquellos momentos, no fluyo como antes, sigo diciendo que me voy haciendo mayor para esto de filosofar.
No solo para eso quizas, lo que mas me envejece, es ser Elio, el ser un canalla, el vivir de mis etiquetas, de mis normas, de mis complejos, de mis pocas virtudes, de mi cinismo, de mis compulsiones, de mis delirios, deseos, de mis grandezas, tambien de mis errores, mediocridades, de mis multiples batallas, de mis infinitas derrotas, de huir de ese reflejo, de vivir de esa sonrisa, de, como bien dije una vez, atesorar cada momento bueno, porque ya que son pocos y esparcidos a lo largo y ancho del tiempo, rememorarlos una y otra vez, pues bien se, que muchos de ellos, puede que no vuelvan a repetirse.
De querer "luchar" y no hacerlo, no se por que me lio tanto escribiendo, si todo esto ya lo he resumido, esto es amigos mios, lo que conlleva ser Elio, pura y simple fachada que cada noche cae derrocada ante el peso del juicio de la concienca, de que si la felicidad alguna vez me ha perseguido, la despiste, demasiado rapido, o demasiado lento, si todo da igual, pues cuando cae la noche, solo salgo un momento a la tenue luz de las farolas, para mirar de soslayo a las estrellas, guiñar un ojo y recluirme, no se si es que me autolimito a disfrutar, si pienso que no soy digno, no se que pienso, pero asi es.
Existe un problema, cuando uno intenta escribir las cosas de este modo, es decir cuando intenta empezar algo y lo va alargando, lo va dejando pasar, piensa que otro dia sera mejor para acabar, que siempre se puede poner un punto y seguido... esto es lo pasa cuando este articulo fue empezado en Septiembre, y a dia de hoy, 19 se Diciembre, tantas cosas hayan podido pasar como letras aqui entremezcladas, pues de mezclar podriamos hablar ahora, de lo que es mezclar.
Por que de mezclar, salen cosas como el agridulce, el gris, el cafe con leche, cuando mezclas Elio con una pizca de realidad, con una cucharada de fantasia y, por que no, con un pellizco de optimismo, pues ahora podriamos torcer totalmente lo que hasta aqui ha sido expuesto.
Yo siempre pienso, que soy capaz de la mitad de las cosas que imagino, pero al contrario, algunas veces hago cosas que ni yo mismo vislumbre, esas locuras que me han puesto nombre y apellidos, pero que nunca se ven venir, alegran y entristecen por partes iguales, aqui nunca vamos a dar ningun termino por absoluto, y ahora si que puede ser por ir haciendome mas viejo, que seguramente, nunca mas maduro, Feliz cumpleaños a mi mismo.
Yo, como todos supongo, celebro cada cosa a mi manera, normalmente de modo austero, tibio, propio de mi, pensando que siempre habra mejor momento, cosa mejor que celebrar, siendo yo persona, ser, o cosa, de asteriscos como siempre digo, de señalar redundancia y fechas que para el resto del mundo carecian de importancia, siendolo, rehuyo de poner otro asterisco donde deberia de haberlo, donde ha bien seguro para el resto de personas puede haberlo, pero esta vez, al contrario que el resto, habre hecho una exepcion, crei que merecia la pena, fuera cual fuese la resolucin marcada, el camino elegido, asi se hizo, y valio la pena.
El camino elegido, nunca sabemos, o a mi me gusta pensar, que no sabemos donde nos ha de llevar, pues por eso es camino, ya que muchas veces he pensado elegir un camino, creyendo conocer su final, su destino, para luego descubrir que era verdad esa mosca que planeaba levemente en mi cabeza, esa sombra que vagaba intranquila en mi pensamiento, que estaba equivocado, que un camino siempre acaba, si, pero rara es la vez en la que lo hace donde pensabamos, por eso es el camino... pero tambien por eso, creamoslo o no, lo elegimos.
Y ahora de elecciones, pues yo hace tiempo ya tome algunas, cada dia tome mas, pero de lo que os hablo ahora es de esa que tome, que me ha hecho llegar hasta aqui hoy, la del peregrino, la del hermitaño, la de la serenidad, pues es la mejor forma de afrontarlo, un poco de autorepension, de contencion, del querer, y no poder, la del saber, y no responder, la de ser, y no ser a la vez.
Si esta es como dicen mucho, la mayor libertad que al hombre le ha sido entregada, la de poder elegir, yo me mmmmm en su mmmm señora madre.
Es lo que tienen los viajes, que uno sube en un sitio, para bajarse en otro.
Y entremedias, pues pasa por muchas partes, y de este camino, creo conocer todas sus estaciones, menos la ultima, esa que por alguna fuerza superior que aun no ha tenido a bien presentarse ante mi, me ha sido vedada.
Condenado quizas, a ser siempre pasajero de un vagon, del vagon numero 0.173, de que mucha gente suba, al igual que mucha gente baja, mientras tu sigues sentado, con una abuela magica a tu vera, mirando entre las cortinas de la ventana el sol de media mañana, pensando que si esta, la siguiente, pueda ser tal vez "nuestra" parada.
Las comillas, un recurso ya perdido, como yo creo que haberme perdido ya entre esas cortinas, olvidadas tambien, como yo siempre caigo en el olvido, mi propio olvido, incapaz de recodar cuando subi a ese vagon, cuando me embarque en este viaje, cuando me enrole en este barco... aunque aun si recuerdo por que lo hize, y lo repito, que todo lo que hago, tiene solo un motivo, y ya lo sabes.
Y no puede pasar que sea Navidad, epoca festival cristiana, sin que yo diga mi frase tipica, la de acurrucarse bajo una manta a ver una pelicula, aun sin venir a cuenta, es una tradicion, y yo soy de cumplir mis propias tradiciones, normalmente nefastas para todos, incluso para mi, pero a fin de cuentas, las tradicion son las que hacen los momentos especiales, como los recuerdos, como las anecdotas, por muy estupidas que puedan parecer al resto, por muy vergonzosas para nosotros, hay que pensarlas "rapido" y dejarlas pasar, como la risa que producen, y las miradas perdidas que las siguen.
¿Que mas pensar?, ¿Que mas esperar?, la gente acabasiendo como la hacen ser, o como tienen que ser, no como deciden ser, en algo en lo que si puedo estar orgulloso [¿Orgulloso? ¿esa palabra aqui?], es de haber decidido como quiero ser, y haberlo hecho, aunque me miren con desden, aunque me traiga mas penurias que otra cosa, asi ha sido.
Entonces, elijo pensar en que hay mas, que puede haber mas, que puedo ser mas.
Elijo esperar, huir de las tentaciones, no hacer caso de los diablos vestidos de prada, de los nombres anonimos en noches cualquiera, de los barullos de los bares, de las caricias de la madre noche, y de cualquier otra persona, pues si como he dicho antes, uno siempre puede elegir, dejame entonces, elegirte a ti.
Dejame dar, pues siempre habra tiempo para recibir, y si nunca, finalmente es nunca, pues aun asi, todo habra valido la pena.
Pues si algo hay que realmente valga la pena en esta vida, es relazarse uno mismo en sus decisiones, aprender que si es verdad que lo que uno elijio en un momento dado, fue lo correcto, aun habiendose caido un numero innumerable de veces, haberse levantado, salvar obstaculos, vencer limites, incluso darse media vuelta, y volver a empezar, haber huido, no una, sino muchas veces, pero siempre haber vuelto... eso, creanme o no, significa algo, algo especial.
Ahora, en vez de "Cuando quise decir..." sera "Cuando quise empezar", pues ya habeis visto, que todo da muchas vueltas, ya quye quise empezar haiendome un obillo y esconder la cabeza entre mis rodillas, y ahora solo quiero levantarla, solo quiero buscar, pero mas que nada, quiero encontrar.... ¿Te-neis algo que objetar?.
Aun recuerdo, que el año pasado dije que este iba a ser mi año... aun es tiempo, aun es este año, algunos dicen mas vale tarde que nunca... algunos dicen demasiadas cosas, como yo, pero aqui solo hablo yo, asi que dejadme que os diga cuando llega el momento, uno lo sabe.
No hay mejor pensamiento, que el estar pensando en otra persona, mientras que la otra persona piensa en ti, y saberlo a ciencia cierta...
Y ya, seguramente, nos depediremos hasta el dia 31, el ultimo del año, para poner otro punto y seguido, para hacer una nueva parada en este, nuestro viaje filosofico, nuesra especial aventura jamas escrita, esa partidular historia interminable, que tambien tiene dragones, gigantes y hasta angeles.
Yo, me bajo paro aqui, a echarme otro cigarrillo, a darme una vuelta por la estacion, a seguir buscando, a querer encontrar, a mirar una esa foto que todos siempre llevamos en la cartera, esa sonrisa, que nos hace seguir adelante.
Seguire adelante, aqui si, pero adelante, contigo, si tu quieres...

Si no lo tengo...

Supongo que ya tocaba...
Se han dado las condiciones propicias, otra de estas rachas estrañas de sueños perdidos, nunca mejor dicho, tabaco en abundancia como sucedaneo de este mismo, final del verano, epoca en la que siempre vengo aqui ha hacer un balance, por llamarlo de algun modo... hasta estas cosas necesitan un titulo por el que poder nombrarlas.
Un verano mas, con mas o menos historia, sus viajes, sus fiestas, y sus celebraciones, mas o menos que otros... no sabria deciros, tenerla la ha tenido, sino no seria merecedor de reseña alguna para mi.
El tema es que, la historia siempre la cuentan los vencedores... y yo no suelo formar parte del grupo que recive la corona de laurel y la medalla cuando lanzan los cohetes al cielo, anunciando el jolgorio que suele ser el fin de un evento... siempre hay vencedores y vencidos, tenerlo claro.
De un tiempo hasta aqui, sin poder poner una fecha de inicio, al igual que no sabria poner una de final, se forman palabras en mi cabeza, palabras que como siempre al final no salen de mi boca, y suelen tener que materializarse muy elegantes ellas, pomposas, con miles de florituras, cargadas de abalorios y alajas, entre cortinas de terciopelo rojas ocultando su rostro de esos primeros rayos de la mañana, acudiendo a canales digitales para darse a conocer... para finalmente nunca acabar diciendo lo que tendrian que haber hecho... es lo que tienen los disfraces, que lo camuflan todo.
Como podeis leer, estamos con el asunto de siempre, y por eso estamos aqui, por decir lo que no se puede decir en publico, aqui donde nadie me va a mirar raro, porque arranque los ojos a todos sus habitantes, ya que aqui, no hay mas verdad que la mia, cuando yo la quiera entregar al pulpito, y como a mi me apetezca que ha de ser conocida.
A fin de cuentas, la cuestion acaba siendo que ni yo mismo me conozco, pues no tengo uno, sino mil facetas, y soy capaz de intercalarlas a cuasi mi propia voluntad... pero voy descubriendo un minimo comun divisor para todas ellas, una esencia... no voy a hablar de filosofia ahora mismo, no veo lugar para tal.
Decia, una esencia, y es algo que tambien he visto aqui... al final sacrifico mi propia felicidad para que los demas puedan sobrellevar la suya.
Supongo que consecuencia de lo que he pasado durante muchos años, el estar en segundo plano, el intentar pasar inadvertido la mayor parte del tiempo, el no sentirme mas que un estorbo fuera de lugar... siempre he dicho que este mundo no esta hecho para mi.
Ultimamente, he pensado en tomar decisiones... decisiones sobre evadirme de nuevo, de pasar, ya no a un segundo, sino inclusive a un octavo plano.. cuanto menos se me mire y cuanto menos se piense en mi, mejor.
Otra decepcion, si es lo que todos estais leyendo, es lo que estoy escribiendo.
Nueva o vieja, viene a ser lo mismo.
No ha cambiado nada desde entonces, aquelentonces, aquel... llamemoslo asi, "viaje", es el termino mas adecuado.
Lo llames como lo llames, que no voy a dedicarme hoy a poner titulos, como ya habeis debido comprender.. pero paradojicamente representan algo con nombre, otra incognita que algun dia deberia ser resuelta por alguien... "Don Alguien, acuda a pasillo numero 3".
Realmente, ¿sabeis quien me ha decepcionado? aquel que vive al otro lado del espejo, esa persona que se parece a mi, aunque ni el mismo quisiera ser yo, seguro.
Me he decepcionado a mi mismo, porque he vuelto a hacer las cosas mal, [Hacer las cosas mal: Cualidad Ninja Secreta Nº2212519], aunque ya deberia de tener la leccion aprendida, diremos que... la he olvidado.
Es mentira, yo no soy dado a olvidar las cosas, siempre me suelo acordar de lo que tengo que hacer, de lo que he de hacer, pero ya que tengo el sombrero de calimero epico desde hace unos cuantos años, le saco partido, lo tiro un poco hacia abajo... ojitos que no ven.
Donde dije digo... digo nombres, no importa, yo tambien tengo derecho a decirlo.
Antes, no hace mucho, solia decir que cuanto peor era mi estado de animo, mejor escribia... ahora creo que no estoy tan mal, sin embargo no me gutsa como escribo ultimamente, me faltara filosofia, o me estare haciendo viejo para esto.
Lo peor de mi, aparte de ser Elio, es que me gusta mucho recordar, el pensar "y si", como sabeis, y eso me vuelve "un poco loco", puesto que, si lo hiciera con el mero fin de intentar enmendar mis errores, aquello que dicen de aprender de ellos, aun tendria un buen motivo para tales empresas arriesgadas, pues cuando ocurren estas cosas, se ponen muchas cosas en juego, la mas importante soy yo mismo... me ata una rueda gigante que da vueltas sobre un eje, a grandes velocidades, mientras dejo que un lanzador de cuchillos lanze contra mis sus enseres de trabajo con los ojos vendados... y si hay alguna de mis consagradas metaforas ahi, que alguien venga y me lo cuente.
No, mejor que no venga nadie, asi no me llevare mas disgus... digo, sorpresas...
Realmente sabeis lo que me pasa, que estoy cansado, cansado de este "juego", el de dar y recibir, de siempre falar la tirada de dados, para luego tener que recoger mis restos del suelo, mientras se hace el vacio a mi alrededor.
Cansado, de que aun despues de haber perdido, seguir jugando, de saber que no puedo ganar pero seguir tirando mis dados, de ver una mesa abierta y tener mis cartas boca arriba, y que siempre llegue alguien a recoger sus ganancias, mientras yo he de esbozar una sonrisa.. sin complicidad.
De ademas de haber todo esto, luego tener que vivir pensando en esa partida perdida, de tener los frutos de un dia, para guardarlos en una caja de gritos, y que se junten con todos los demas... cansado de ser Elio, no mas.
Porque pienso, creo y opino, sinceramente, que si tenia alguna deuda que pagar, mi tiempo ya paso, que si algo hice mal, pagados estan mis actos, que si he de seguir asi, algo mas habre tenido que hacer.
O no, sera cuestion de eso, de no haber aprendido la leccion, de dormirme en clase cuando uno piensa que lo tiene todo controlado, aunque yo nunca pienso que lo tengo todo controlado, soy ingeniero construcctor de castillos de un grano de arena, ya me conoceis los que creeis que me conoceis.
Porque... me duele, me duele decirlo, [si, hasta yo sufro en silencio, y no le cuento nada a nadie, proque asi lo elegi hace bastante tiempo, y mis culpas y pesos solo mis hombros deben cargarlos, cada uno tiene su carga, y es justo y honorable ayudar a los demas con las suyas, pero las mias... son mias, nadie deberia preocuparse por ellas], decia, que me duele decirlo, nadie me conoce, nadie puede conocerme, o sera que yo no quiero que nadie me conozca...
Supongo que viene inscrito en la naturaleza humana, el miedo a mostrarse vulnerable, a bajar la guardia y dejarse ver cara a cara al resto de personas, el miedo al que puedan saber de ti, a que te conozcan... sera eso pues, pero por desgracia, siempre que alguien acaba conociendome, acabo sufriendo.
Y no, creo que no quiero sufrir mas.
Si, lo estoy pasando mal, realmente, bastante mal... tampoco se crean que estoy soyozando y abrazado a mi almoahada, ni siquiera ella quiere mis caricias y abrazos, pero no es una situacion comoda mas aun cuando se ha de enfretar casi dia a dia, mera epopeya no griega, sin bellocinos de oro, aunque algun que otro gigante ciclopeo si que hay.
Os contare la leyenda de los ciclopes, que dieron uno de sus ojos para obtener el don de poder ver el futuro, y fueron engañados, lo unico que obtuvieron de ese trato fue dislumbrar el momento de su muerte.
Como avanza el blog, ahora tambien culturiza.
Esto es lo que tiene el verano, historias para no dormir, aunque claro, para dormir siempre haya tiempo.
Pero como todo, el verano tambien se acaba, ya sabeis que por eso estoy aqui, aunque supongo que sera otra de mis multiples e innumerables excusas para poder venir aqui a escribir y a quejarme.
Siempre me pasan las cosas mas o menos por las mismas fechas, que todo es ciclico... y ya sabeis que viene ahora, acordaros del septiembre pasado.
Si, he pensado mucho en ello, incluso en este tiempo de incertidumbre, cuando he tenido mil y una cosas en mi cabeza, he pensado en ello.
Y que ahora, con el perdon de los presentes, que alguien tenga cojones de venir a culparme por pensar en ello, en un bis, tris o cuatris...
A adelantar un poco el reloj.
Y ahora viene la peor parte... es volver a sentirme completamente solo... esta cancion me la conozco, me la conozco tanto que hasta me aventuraria a decir que la escribir yo.
Porque esto tambien va conmigo, no lo de escribir canciones, aunque lo haya hecho, sino lo de aventurarme a... para terminar donde empeze, pero cuando lo hice, y encima con mas enemigos de los que tenia al principio.
Aunque, bien pensado, que mas dara tener mas enemigos, o menos, cuando mi peor enemigo soy yo.
¿Sabeis quien es la peor persona que os puede engañar?, vuestros 30 segundos han pasado, asi que os contestare: vosotros mismos.
Y os lo digo desde la experiencia, ese señora vieja, arrugada y amargada que ha estado en tantos sitios y ha visto tanto cosas que ya desearia estar bien muerta y enterrada.
Si fuera la primera vez que me pasa, diria yo que mira, que de todo se aprende, pero seria otra mentira mas para el saco de navidad aun estando en Septiembre.
¿Recordais hace unos cuantos años? cuando decia que el dia a dia era lo mas duro a o que me pudiera enfrentar, pues viene a ser lo mismo... hacer un mundo nuevo cada dia para poder vivir en el, y tener que acostarse buscando entre los escombros de tu propio autoestima cualquier fragmento que te pueda ayudar a conciliar el sueño, algun modo de escapar de esta mal sueño que fue creado en la mente de una persona incluso mas amargada que yo.
No se si podre seguir con esto, realmente, salir es mucho mas facil que en lo que anteriores ocasiones fue, solo tengo que "dejar de"... y no, realmente no me cuesta nada, ni razones me faltan visto lo visto.
Pero todo se resume en que soy mas falso que una peseta roja, como yo bien digo... de canalla a canalla, que por no tener no tengo ni las vocales de la propia palabra, por no ser capaz de pensar en mi mismo... y... ¿Y porque demonios me gustara tanto sufrir?, ¿sere masoquista y me habre dado cuenta tan entrados en mis años?.
Digo que me gusta sufrir, porque deberia de alejarme de los leteros que digan "cuidado con el perro", incluso aun conociendo al perro y su collar, ya lo sabes Elio, este tipo de empresas no estan hechas para ti, que mas sabe el diablo por rabo... cuernos... ¡viejo! coño, por viejo que por diablo.
Muchas veces es que no puedo evitarlo, se me va de las manos, me dejo llevar por esos viejos vientos nuevos, que me empujan, o que yo me dejo llevar por ellos, pues susurran canciones de esperanza, de eso que llaman mundos mejores todo todo es de color azul, las flores huelen a queso fresco y los pajaros cantan canciones de los mojinos... hasta para imaginar paraisos utopicos soy raro, manda manda.
Esta pregunta la formule hace un tiempo, ahi va, ¿Me lo merezco?, ¿Aun hoy?, ¿tan mala persona soy?.... no, no le hecho las culpas a nadie en concreto, ni le pregunto a nadie en concreto, ya sabeis que mi guerra es entre yo y mi furby, contra Chuck Norris y el mundo... ah, si, y el ejercito de Pinguinos solares de Pedro.
Aunque diga, y es la verdad, que me puedo sentir engañado, nadie me ha engañado, aparte de yo como ya he dicho, claro esta... pero claro, todas las personas tienen derecho a cambiar menos yo, no yo no puedo cambiar, siempre tiene que haber alguien como yo por el mundo al que poder señalar.
La cosa es como el dicho, aquel que dice que cuando se señala la duda, los tontos solo ven el dedo, yo ni el dedo veo...
Luego claro cuando me alejo un poco veo todo el panorama y me veo en medio de un paramo desierto, que la mano que señalaba la luna no es mas que un maniqui que señala una farola, en medio de un paramo sombrio con los restos mis anteriores batallas... y mi propio cadavez siendo devorado por los animales de la zona.
Y aun asi... no puedo odiar.
Odiar es una palabra muy fea, dire mejor que no puedo guardar rencor alguno, siempre me conformo, mas bien consuelo, con las paginas felices que yo mismo una vez escribir, e intentar que las cosas sean mejor, mejor para todos, menos para mi.
Soy aficionado a las montañas rusas, pues creo vivir en una, con pendientes que ascienden lentamente, con serenidad para poder disfrutar del paisaje y pasar miedo con la altura, para luego caer en grandes caidas en picado... mi vida es como un orgasmo masculino.
Siento deciros a los que sepais de lo que hablo [que sera nadie, por otro lado], que no veo salida a esto mas haya de mis salidas extremistas...
Elegir nunca ha sido lo mio.
Normalmente, me conformo con los tonos grises, mas bien tirando a oscuros... pero aqui por una sola vez, voy a elegir el comodin del lado oscuro.
A fin de cuentas, si yo mismo puedo vivir sin mi, ¿Por que vosotros no podriais?.
Si seguro que hasta os va mejor si mi.
Puedo llegar a sentirme importante con estas mamarrachadas que suelto, quizas sea hasta un extraño tipo de S.O.S, que si tan siquiera yo soy capaz de reconocer.
Hay un sentimiento que siempre me invade sin previo aviso, sin presentar sus exigencias, o sentarse a negociar, se llama impotencia.
Porque, habiendo hecho todo lo que se ha hecho, que puedo considerarse mucho, o poco, como siempre segun a quien le preguntes... tes das cuenta de que ya no puedes hacer nada mas, y que seguramente... mejor sin ti.
Hay algo muy complejo y en lo que pienso constantemente, no se como he llegado hasta esta conclusion, pero asi es, y es que mis palabras son de silencio,mas bien los ecos de mi silencio, de mi vacio.
Esto ya lo he dicho, pero me siento vacio, lleno de nada... sera que cuando das mucho, luego no te queda nada para ti, y no es por no recivir, sino por no saber apreciar lo que se recive... soy un incorformista bastante conformista, dicharachero y se hacer las castañuelas con la boca, entretenimiento de bautizos y comuniones.
Este articulo como todo, al final se me acaba alargando mucho, ¿Sera que tengo miedo de publicarlo?, ¿Yo?, ¿Miedo de mi propio blog?, si, puede ser.
Ya que siempre acabo escondiendome tras de el, es normal que en un descuido pueda pegarme un bofeton.
No suelo ser justo, ni conmigo mismo, pero alguien una vez dijo que me gusta regocijarme en mi sufrimiento autocomplaciente... ahora veo que se equivocaba, no me gusta estar asi, pero no tengo solucion en mi mano, no una justa, nada es justo para todo el mundo... por eso dicen que la justicia es ciega.. es otra dama, a ver si se van ella, la experiencia y la esperanza un rato a la casa de otra persona a susurrarle cosas al oido, que ya se sabe que yo soy un poco sordo.
Me cuesta poner el final, porque tengo mucha tinta que soltar, tantas como lagrimas por derramar aunque pueda parecer que haya tirado muchas a lo largo de este tiempo, incluso en este verano, nunca saldra el sol para mi, con lo bien que se vive de noche... que mal miento.
Nunca pense en esto, ¿Quien lo hace?, tendre que ir aprendiendo algunos trucos del libro ese polvoriento que luce oscuro en las estanterias de toda casa, el libro de la vida, ese que dice que hay que ser un poco pesimista, mas que pesimista, comedido, cauto, no poner todo lo que tienes en tu mano y lanzarlo al vuelo a ver que suerte corre, no todos los polluelos saben volar.
Y mis alas fueron cortadas hace tiempo parece, pierdo rapido las cuentas, la atencion, el norte y el sur, no sigo las directrices y las señales, ya sabe, los hombres eso de preguntar el camino lo llevamos muy mal.
Muchas veces, me siento como un boceto que alguien dejo a medias, sin intencion alguna de terminarlo, una pieza de puzle que no termina de encajar dentro de la imagen, esa pieza que siempre sobra al montar una maqueta, que no sabes bien si se te ha olvidado de poner, o que realmente estaba de mas.
Alguna que otra vez, he comentado por aqui, que pienso que tengo que tener algun tipo de mision especial aqui, en este mundo, en esta vida, porque esta misma no para de ponerme a prueba, de ver hasta donde llega mi voluntad, de putearme un poco, no darme suerte en nada de lo que emprendo, en lo que realmente es importante para mi, y ya directamente a hacerme infeliz, algo he de tener que hacer, un proposito especial.
Y, por eso pienso, que todo ha de tener un proposito, pienso que mi parte en esta historia, ha tocado a su fin.. y mis finales siempre tienen que ser del mismo modo, porque sino... acaban mal.
Y este final del que os hablo, es el un final oscuro, pues pone fin a todo, ya no habra mas de mi donde no se me requiere, o donde yo siento que no soy necesario, o realmente donde me hago daño a mi mismo dia a dia por intentar hacer esto que digo que es mi proposito... ya no lo veo como un proposito, orgulloso me alzo en lo que haya podido ayudar, arrepentido en todo, porque mucho creo que es, en lo que he errado...
Un proposito tenia este articulo, el mismo que este blog... decir que no puedo dormir, que no estoy bien, que por desgracia no tengo a nadie mas que esta pantalla en blanco... porque a quien yo siempre he querido tener, a mi ya no me necesita... o no en el mismo modo que antes.
Y como acabe una vez, vuelvo a acabar, que como me duele tanto escribir esto, como a alguien puede hacerlo el leerlo... mejor acabar.
Acabar con una frase no tan celebre.
Queria poner una, pero como se puede mal interpretar, pondre un sucedaneo, uno sacado de mis muchos rincones de sabiduria totalmente innecesaria...
Y dice asi: Buscar la felicidad es sólo otro pretexto para ser aún más infelices..
Pero terminare diciendo, que si no lo tengo, es que no me lo merecia.

Coincidencias.

Algunas veces, las cosas pasan, y otras simplemente dejan de pasar.
Esto, digamoslo asi, y como se llama este articulo, que se perdera en el paso del tiempo como una estrella apagada en un mar de mierda... decia que se iba a llamar coincidencias.
Si he hablado no hace poco, o hace mucho, de que el destino es un ser horrible que habita en los armarios de los niños pequeños para llevarselos cuando no se han comido todas sus verduras, hasta a mi puede parecerme paradijico llegar ahora, y hablar de algo que viene siendo lo mismo que el destino, pero con otro traje.... dire que cuando la mona se viste de seda, que guapa se queda.
Las coincidencias, de estas que vengo a hablaros y la malloria que paseis por aqui no lleguis hasta este punto, son esas cosas que un buen te despiertas, con mas o menos ganas, y haces que esboces una sonrisa, son esas esos pequeños momentos en que enciendes el monitor, y las encuentras ahi, que vas andando por la calle y con un timbrazo las descubres... para ir resumiendo, te hacen un poco mas feliz, sin necesidad de cambiar el rumbo de los acontecimientos.
Luego ya, como bien sabemos todos, viene Elio y decide empezar a darle importancia a las cosas pequeñas de la vida, a pensar aquello de "las buenas fragancias vienen en embases pequeños, y te cuestan un ojo de la cara".... pero esa, es otra historia.
Y demosle, amigos mio, la vuelta al mantel, pues la mayoria de nosotros somos tan sucios y ma habidos, de que cuando hay muchas manchas en uno de los lados, le damos la vuelta, porque estara mas limpio... o no, e ahi la cuestion.
Por que, uno puede llegar, y encontrarse con una coincidencia no tan agradable... alguien a quien no se quiere ver en la peor de las situaciones, o una frase lanzada a la persona equivocada, eso que se dice "en el lugar equivocado, en el peor de los momentos"... como saben todos yo no se medir los momentos, ni las circustancias, por mucho que me guste pensar y darle vueltas a las cosas, luego voy y "lo casco".
Pero bueno, decia que me gustan las coincidencias, los acontecimientos inesperados... muchas veces y si sois "simpatizantes" de esta pagina maldita "por los siglos de los siglos", estas coincidencias y zarandeos de la vida, son los que han marcado el paso de mis años, y realmente he de decir que me gustan, sin ellos mi vida seria bastante aburrida, vengan como vengan y con el nombre que cada uno les quiera poner, pero sin ellos la verdad es que seria una persona llana, vacia, simple, uno mas entre la multitud de gente que pasea por la inmensidad del mundo con la cabeza llena de ordenes preestablecidas.... tampoco es que sea bueno tenerla de ecuaciones estupidas y atracciones de feria como la tengo yo, pero en este mundo tiene que haber de todo... Elio, solo uno.
Sera cosa mia supongo, ya que me parece que cada dia cambio mas, y segun dicen sigo siendo el mismo desde hace muchos años, pero yo me noto cada dia un poco distinto, cada dia pienso en algo distinto, me levanto con "otra cancion" en mi cabeza, con un pensamiento que lelvar acabo a lo largo de ese dia, un pequeño reto, llamemoslo asi, quizas sea bueno, un simbolo de avance, un simbolo de confianza y de reafirmacion de la vida... o lo mismo es que solo he dormido demasiado y tengo que salir mas a la calle... con el calor que empieza a hacer.
Lo importante creo yo que es eso, tener un pensamiento en la cabeza, pensar en algo o en alguien, y luego como siempre, me doy cuenta que habra que buscar los motivos que me han llevado a tener esa imagen entre ceja y ceja... pero que mas dara, si gracias a ellos soy un poco mas feliz.
¿Cosa de la edad?, que edad, ¿la de bronce?, estamos en la edad de las consolas... dejaos de tonterias.
Coincido conmigo mismo y con multitud de otros entes entendidos en la materia en que, en definitiva, todo ha de consistir en ser un poco mas feliz...
Y el tiempo, ese que pasa queramos o no, amigo mio en pocas rencillas aisladas, y enemigo aferrimo en las mas encarnizadas guerras me ha dado muchas razones para darme cuenta de, como decia ahi abajo, de lo que realmente es importante en esta vida, y ya lo tengo claro ¿lo dije hace poco, no?.
Si bien, lo de luchar... a mi por mucho empeño que le ponga, al final, nunca se me suele dar bien, seguire siendo demasiado flojo a fin de cuentas, y cuando la puerta de salida y las señales estan mucho mas claras que las de "Avance"... ojala fuera todo como en las tragaperras, que cuando llega la ocasion se enciende un letrero luminoso y una voz entona bien alto esa misma palabra.
Pero, y hacia tiempo que no lo decia, y me gusta volver a hacerlo "Si tu no lo haces, nadie lo va a hacer por ti, mendrugo".
Asi que, habra que ponerle incapie dia a dia, al pie del cañon, no importa cual fuera o fuese la adversidad que se me presentara, me las conozco todas y tengo con sus caras empapelada mi habitacion, enemigos mio, y algunas otras caras que no son precisamente enemigas.... nuevamente, otra historia.
Como siempre, direme a mi mismo que por decir no quede, que hablar es mas facil que actuar, aunque como actor digan que sea muy bueno, por no decir falso, que los adjetivos son gratuitos y lanzarlos cual barraca de feria parece dar premios... cosas.
Jugare a ser mi nuevo yo, que se me da bastante bien, a mirarme al espejo y decirme a mi mismo las cosas claras cuando tenga el delirio de salir corriendo, a dar la talla, a pasarme los listones por el forro de lo que rima, si hay que tirar murrallas fundade mi compañia de demoliciones, si se me interpone gente en medio, mandare a mis sicarios, que una cosa es luchar y otra mancharse las manos con sangrea ajena, que otra cosa no, pero pulcro soy.
Dejare de pensar, y empezare a sentir, no ser cinico, sino vividor, a no mirar atras, lo de atras ya lo conozco, el futuro siempre es mas interesante, no creen?.
Es interesante plantearselo como un juego, aunque en muchas ocasiones pueda ser mal entendido, a decir aqui estoy yo, porque he venido, para quedarme, a que nunca me olvides, a que no puedas entonar el nunca mas, el adios, hasta otra, si a mi siempre se me ha dado bien eso de arrancar paginas de los diccionarios, prestame el tuyo, que te hare un apaño.
Esto no sera cosa del insomnio, de estar despierto a horas imprudentes, sino mas bien al que el propio imprudente soy yo, esta vez sere yo el que cruze las calles sin mirar, a saltarme los stops, a ser mas cabron, escribir mis propias reglas, y usar palabras de esas que a nadie gusta decir, pero que a todos nos gusta oir,
He estado en muchos sitios, a la mayoria no quiero volver, pero si hay uno en particular por el que he pasado en alguna que otra ocasion, y en el que me gustaria plantar mi propia bandera, hacerme mi casa, y no irme, llamemoslo "nunca jamas", a si seguira pareciendo un cuento para todos, y solo quien deba sepa lo que significa... yo, y el furby, claro.
Yo siempre he sido el malo, aunque a quien le preguntes asi te dira, pero pasan cosas que a uno le hacen pensar, a pesar de que yo sea un habitual de las tertulias, flamencas o no tanto, y lo mejor es darse cuenta de que hasta donde ha llegado uno, y hasta donde prodia haber llegado, y donde quiere uno llegar ahora, y dicho esta, y dicho queda... una y no mas, Santo Rey de Naciones Asiaticas.
Lo unico que se me ocurre es "Sin verguenza", pues eso es lo que soy, y asi he de seguir siendo, majareta, que ya esta escrito, hacerme cargo de mi mismo, pero sin mirar los posibles efectos secundarios, que ya he mirado demasiados prospectos...
Se de donde vengo... a donde voy, eso ya es otro cantar.
Dormil, o Dormil quinientos... o incluso tresmil, que mas dara...
Y esto, creanme o no, es una coincidencia, de haber aparecido un dia, de haber leido alguna cosa que se debia o no, de haber lanzado una moneda al aire, y que haya salido canto... ese tipo de cosas, que solo pasan una vez y hay que saber aprovecharlas... aunque por monedas lanzadas al aire, no sera, creanme... ¿3 de 5?, no, 18 de 22....
me llevo una, y me la quedo.
Mimo mudo de la calle.
No pregunteis porque, no os lo dire.
A nadie, nunca mas.
Y si las reglas las tengo que escribir yo, algunas no son cosa mias....
Temprano, mas bien tarde, quien sabe... ¿Cuando?, ¿Porque lo preguntas?, ¿no ves que es solo una palabra?, lo mismo que siempre... y que nunca, paradoja Nº211107,2, y eso, solo es un numero...
Muchas veces hay que ser mas simple que complejo, dejar de ser un cubo de rubik para convertirse en una puzzle de una sola pieza, apto para todos los publicos, pero que solo se regala a una persona.
Y... por hoy sera suficiente.
Mas, y mejor, algun dia, cuando vuelva a quedarme sin poder dormir y tenga ganas de ver vuestras caras, mientras pienso en mis cosas y vosotros me mirais con cara de incredulos, y otros llaman por telefono a la policia para decir "Un loco se ha escapado"...
Albert Einstein, es otro viejo amigo mio, y una vez dijo algo asi como...
"En las dificultades se esconden las oportunidades".
¿Sera una coincidencia?.

Poco de Poeta...

Venia diciendo yo desde hace ya mucho tiempo, que faltaba poco, y me referia a poco para volver a doblar una esquina en esta pagina, ha hacer otra marca en mi diario.
Lo he ido retrasando, poco a poco, haciendo una pequeña bola compacta de cosas que contar, de pensamientos que poder expresar, de sentimientos que poder plasmar aqui, y vaya casualidad, que vengo a hablaros de lo de siempre, y como siempre lo hago, para que entendais lo menos posible y tengais cada vez menos ganas de leer lo que yo escribo.
Pues, estaba pensando yo, que esta forma de escribir que tengo, no me convierte verdaderamente en poeta, mas bien en lo que aqui llamamos, majareta, un poco ido de la cabeza basicamente, aunque todos sabemos que yo la cabeza nunca la he tenido en su sitio, siempre ha andado por aqui y por alla, y la muy condenada nunca ha tenido la delicadeza de traerme un recuerdo de sus viajes... uno bonito, porque siempre que vuelve, me cuenta sus viajes, y me deja pues... ya sabeis todos como me deja.
Cuenta una leyenda, que de leyenda tiene poco, y mucho de verdad que no quiero reconocer, que me gusta decir que el mundo juega en mi contra y todo lo demas ya lo sabeis, pero bueno, sino lo puedo decir yo de que me serviria eso que llaman libertad de expresion.
A lo que vengo, es a lo de irme, para luego volver, y caer en lo de siempre... y es que ya me quedan pocas maneras de innovar, de repetirme utilizando vocablos nuevos y desconocidos, asi que si os habeis aburrido ya de leerme, cosa harto probable, cojer uno de los articulos anteriores que ya he escrito y os lo sabreis, y entendereis practicamente lo mismo que aqui fuera o fuese a decir, y podreis iros a otros menesteres aprovechando asi quizas un poco mas los efimeros instantes de vuestras vidas, ya que yo no soy capaz de aprovechar los mios y siempre dejo escapar las cosas que realmente me importan.
Quizas, sea buen momento para hablar de eso, un buen tema tal vez, lo que verdaderamente le importa a Elio, no las cosas vanales, las fugaces de esta vida, sean mas o menos pausibles y palpables, porque lo importante de verdad, creame o no, no esta marcado por ninguna señal de circulacion ni ningun organismo regente.
Y es que es muy facil, miren las cosas que he tenido y ya no tengo, y podran decir que esas son las cosas importantes para mi, todas las que se me escaparon de entre las manos, con las que sueño todos los dias, las que añoro, pues la mayoria de ellas son importantes y por mi soberana y suprema estupides en casi todas las ocasiones, ya no tengo el placer de compartir mi tiempo con ellas, por llamarlo de algun modo.
Sera cosa de que los fallos de mi vida han marcado mas mi destino que las buenas obras que haya podido realizar en algun momento, no es cosa del destino en el cual no creo, aterrado puede llegar a ser la idea de que el devenir esta ya marcado y no existe eleccion alguna que podamos que tomar que haga cambiar el resultado esa tirada de dados... es cosa mas bien de la ley del Talion, o como demonios se escriba, Ojo por Ojo, Corazon por Corazon, Tres paquetes veinte duros.... no, eso no.
Y creo que sera hora de volver ha hacer una pregunta que hace tiempo no me hago: ¿Me lo merezco?, dicen que la maldicion aquella mitica me la retiraron ya hace mucho tiempo, y habra que dar gracias por ello, pero digo yo, entonces, ¿Por que sigo enfrascado en el mismo punto?, ¿Sera acaso verdad esa otra afirmacion que soy incapaz de querer a nadie?, preguntas lanzadas al vacio, se alguien oye mi eco, que me mande un mercadona... o uno de los otros que no recuerdo el nombre, uno de aquellos en cuestas...
Y de cuestas hablare ahora, porque pensaba yo que esto seria primero cuesta arriba, para mas tarde ser cuesta abajo y volver a donde siempre, pero me equivocaba, es cuesta muy arriba, luego abajo, para volver a subir... siempre mas o menos en los mismos intervalos de tiempo definidos... y no se detiene.
Porque, como nunca llueve a gusto de todos, y en libro de la historia hay un capitulo especial para mis falacias y aventuras comico etico filosoficas siempre sin moraleja alguna y sin comer perdizes al final... sino pollo con piña.
Os propongo un juego ahora, intentad no hablar de algo cuando estais deseando con todas vuestras fuerzas hablar de ellos, gritarlo a los cuatro vientos y despertar al vecino si fuera necesario... si yo ya estaba bastante loco, al intentar hacer cosas como esas, me supero a mi mismo, no apto para principiantes ni personas normales en general, abstenerse el Rey de Singapur.
Ya es hora de que os deis cuenta, si es que aun extrañamente no lo habiais hecho, de que aqui las cosas nunca van a ser faciles, porque a mi no me gusta que asi sean, ya que, si yo en la vida no tiendo a tenerlas de esto modo... no os voy a dar a vosotros esa facilidad, aqui o jugamos todos o pincho la muñeca... no era asi, me da a mi en la nariz.
Y en otro sitio me dan muchas cosas, mas que me dan me doy, asi un poco en plan sadomasoquista.
Es que realmente, que decir, mas que nada, otra vez ella por aqui, porque todo lo que pueda decir sera basicamente volver a lanzarme piedras sobre mi pripio tejado, porque decri "voy a" o decirte "ojala", "y si", hasta "te echo de menos cada dia mas", sigue siendo otra porcion de cal sobre en mi reloj de arena, y luego darle la vuelta, para volver a empezar.
Sigo siendo Elio, no os habeis equivocado de pagina, ¿que esperabais?, ¿Que aqui escribiera que estoy bien?, sois cuasi tan ilusos como yo si eso era lo que ansiabais encontrar aqui, vaya por Dios, no vaya a ser que me caiga un rayo ahora y se iluminen las farolas, esa que iluminan el camino "para que pudieras volver... volver", y tengo que decirlo, vaya con la cancioncita, uno la escucha y dice... madre mia, que demonios, y volvemos al "y si"... al final tendre que hacerme caso a mi mismo y cumplir mi palabra y escribir una estrofa distinta en alguna ocasion y otro lugar, un entorno menos protegido, porque, si tampoco os habiais dados cuenta, muchas de las cosas que escribo aqui, son precisamente en este recondito paraje donde vagan sombras sin rosto ni nombre, porque aqui yo, señor del reino sin habitantes, puedo escribir lo que me da la gana sin esperar remuneracion ni respuesta alguna, sin tener que pararme a pensar [como si lo hiciera a menudo..], y sin miedo a estar utilizando las palabras equivocadas.... por eso existe este blog desde hace ya tanto tiempo aunque no nos demos cuenta.
Pues... hablaba yo y quise hacerme un giño a mismo y esconderlo tras un estupido velo, de hacerme caso a mi mismo, porque como siempre, cuando pienso y le doy vuelta a las cosas acabo conduciendome a precipios, callejones sin salida, y otros lugares no señalizados, camino sin retorno y de caida libre hacia el abismo de la locura pasajera, con bifurcaciones con letreros sobre las puertas que llevan a sendas palabras bisilabas con significados anonimos y resoluciones mas o menos sinonimas [Lexico Complejo para conclusiones desenfocadas], es decir, que me pregunto como siempre si cosas tan simples quieren decirme algo, y, como ahora voy a tener una semana laaaaaaaarga y dura para poder pensar y desarrolar mis teorias del caos particulares.... quiero decir realmente, que cuando pase esta semana tan si quiera me acordare de que una vez escribi esto, de lo que planeaba hacer cuando lo escribi, de lo que me habia llevado hasta aqui, de esta determinacion pasajera que ahora mismo me envarga, mirando a esta ventana que tengo abierta una vez mas y en la que a ratos intento escribir cosas parecidas a las que vosotros ahora podeis estar leyendo, pero que la tecla de Esp* pone final pasajero, hasta que me vuelva a embargar la necesidad de poner un emoticon estupido seguido de unas cuantas palabras de la misma calificacion, para finalmente acabe poniendo una cara con el mismo adjetivo... llamenme estupido, pues eso estoy diciendo que soy.
Estupido, por aquello que dijo el señor Hanks en esa pelicula, pero yo no las hago, pero las pienso, al fin y al cabo lo mio es actuar sin pensar, asi que cuando las pienso puede tener una importancia bastante semejante a hacerla... vamos, digo yo.
Muchas veces me arrepiento de ser tan particular, de ser un poco mas listo que la media y de no tener que preocuparme por cosas tan vanales, por saber darle el significado justo a las cosas de la vida, pero no obstante el problema llega a residir en darselo a cosas que a bien seguro no la tienen tanto, porque asi soy yo, no decidi serlo pero cambiarlo es bastante dificil, y de esto nadie tiene la culpa al fin y al cabo, es irremediable, bueno no tanto, pero la solucion se torna bastante dificil y como ya dije, va a ser peor el remedio que la enfermedad, prefiero seguir con mis problemas y poder disfrutar de la lejana compañia que me da el murmullo del agua de un viejo arroyo que ya tiempo ha dejo de fluir, que ver el seco lecho donde se posa la tierra agrietada que una vez puedo sentir las suaves caricias que las corrientes le otrogaban a su camino hacia la desembocadura, y ya se sabe, los rios son las vidas que dan a parar al mar...
Lo dicho, esto no me convierte en poeta, sino en puro y genuino majareta.
Quizas, esto deje de tener sentido en algun momento, si es que alguna vez lo tuvo, cosa que llego a dudar hasta yo mismo, pero como las suposiciones estan a la orden del dia ya se sabe, mas vale suponer mal y luego rectificar... que se lo digan a mi querido amigo Bush.
Pero, como la vida siga, quiera yo o no, y no todo el mundo tiene la singular capacidad que ostento yo de poder vivir apegado en el pasado, luchando cotnra mi mismo por no hacer lo que quiero hacer, por incumplir unas normas inventadas por mi mismo para impedirme ser un poco mas feliz y dicharachero cual Rana de Barrio Sesamo, amen de que mñana toca madrugar para empezar mi particular calvario anual que se llama Feria, habra que ir poniendo punto y seguido, ponerse la penultima copa, mirar por ultima vez esta semana los lugares que ya no deberia mirar y..... lo de siempre, esta vez no vamos a repetir.
Lo que si voy es, a retomar una vieja y sana costumbre, a poner una frase "no-tan-celebre" con las que solia terminar este torrente de palabras mal encajadas en un cubo de Rubick imposible de descifrar, y aqui la tenemos.
"Lo que no se, tampoco creo saberlo" - Mi muy querido amigo Platon.

Algunos nos despertamos demasiado tarde...

Como no me gusta escribir sin tabaco, he ido a comprarlo a las horas estas que son, las 6:14 que marca el reloj, pero bien podríamos tener otro reloj que marcara el tiempo no por las horas o segundos que transcurren, si no por los hechos que realmente marcan el paso del tiempo, de un estado a otro...
Pues, yo hace escasos 5 minutos antes de ir a comprar tabaco, tenia sueño, pensaba en irme a dormir, tras una noche entretenida, porque no decirlo, una noche plácida, con sus divertimentos y un par de eventos dichados, un domingo.
Pero claro, entre que llega el impulso real de meter la cabeza entre sabanas y esperar a eso que llaman un mañana mejor, uno se dice si mismo que porque no terminar este día de elecciones estúpidas con un poco de lectura y así esperar la llegada del hombre de arena, que dicen los americanos, entre las paginas de un libro... infeliz de mi.
Y esto no es mas la búsqueda de un poco de liberación, de liberar mi sufrimiento, pues ya sabéis que a mi no me gusta escribir dos veces en una misma semana, practicamente dos veces en un mismo mes, mucho menos dos días seguidos, pero siempre hay momentos de excepción incluso para mi, ya que si yo soy el que dicto esta serie de estúpidas normas que rigen mi vida, también he de ser yo el que escriba las excepciones a las mismas, que cojones.
A todo esto, estaréis pensando "¿Que diantres ha leído el colgado este que parece tan mosqueado?", y yo os diré, que no es lo que he leído, porque eso es una mera nimiedad, que pueden importar las palabras cuando solo son, como todos deberíais saber ya y parece que yo no me canse de repetir, mera tinta escrita en sucio papel, lo importante es el significado que le demos cada uno de nosotros, y lo que somos capaces de sacar de ellas... y el problema reside, en que estando "un poco" depre, y como ayer mismo dije, viéndose reflejado en casi todo lo que a uno le rodea, pues llegada esta situación en la que encuentro me, y a lo que iba, si lees algo que te cala como se suele decir, no queda mas remedio que quitarse el sombrero y.... y pegarle un cabezazo a alguien...
Pues, esta vez me atreveré a decir, que las cosas no son como son, sino como uno las quiere entender, como las recave, independientemente de como llegan a el, pues si que me gusta pensar, o bien mejor diré que eso me ha enseñado mi, no tan olgada como a mi me gustaría experiencia vita, pues las cosas pueden venir o llegar a ti de una o mil maneras, todos los sabemos, eso es algo que tu no controlas y por desgracia nunca llegaremos a controlar, pues forma parte del devenir; lo que importa, es como nas amoldamos a nosotros mismos, pues diré lleno de orgullo que a mi las cosas me han venido muchas veces de maneras raras, difícil, algunas incluso estúpidas, chocantes, violentas, dolorosas en mas de una ocasión, pero la verdad es que he sabido adaptarlas a mi, a mi singular forma de creer lo que es la vid; algunas veces simplemente haciéndolas a un lado, otras aceptándolas y con resignacion, ya que uno no puede salir siempre victorioso, aunque yo normalmente nunca lo haga, pero, lo que digo que me llena de orgullo, es que otras, muchas también, he luchado con fuerza y con sudor, con lágrimas, para que esos vientos de cambio o de novedad que llegan a mi cual tormenta de verano, chirriante, no me derrumben en sus primeros envistes, ni mucho menos, no, he luchado para dominarlos, que sean ellos los que tengan que dar paso a mi voluntad, para que ellos puedan no tumbarme, sino que sean ellos los que caigan al suelo, y ser parte mas de mi, de mi vida, que tengan que seguir mis pasos y me ayuden es mas a tomar mis decisiones, no mis enemigos, sino mis amigos y compañeros... pero ya lo he dicho, no siempre puede ser así, mirad sino a la señorita "Katrina"...
Conclusión que he sacado en estos oscuros momento de lucidez: que mi vida es un ciclo que se divide entre dos franjas batsante bien marcadas, marcadas por personas importantes, eso si.
Y esas franjas se debaten entre la felicidad y la depresión, en ciclos constantes y repetitivos, si vale, todos sabéis que cuando digo felicidad digo otra cosa...
Pues si van marcados, como ya he dicho, por personas... ¿Que otra cosa sino?, si aun no lo sabéis, compraos un libro y leed hasta ser lo suficientemente sabios como para daros cuenta de lo difícil que es mi literatura.
Y, donde dije digo, digo Diego... lo que escribí ayer va a quedar un poco tiznado, por, una mierda, una mierda muy grande como la que ha sido este hecho.
Es verdaderamente frustante pensar en estos ciclos de los que hablo, pues se que puede pasar mucho tiempo, y aun así seguir sumido en este estado... en mi soledad, cuando me ponga a pensar, pues ya sabéis, es bonito pensar en cuando uno era mas feliz que cuando esta sentado mirando la caja tonta, cuando hizo viajes y vivió aventuras y encontró viejos recuerdos y sentimientos, pero de eso ya hable ayer.
Lo que sucede es que el día a día es duro, la rutina absorvente, y cuando se acaba la luz, volvemos a lo mismo... y no se sale facilmente, no señor, nos encontramos rodeados y por mucho que uno se fuerce a si mismo a salir de ese abrupta gruta que es el pasado encerrrado en su mente simple, pues no puede mas que sonreír mientras las lágrimas caen por su rostro... ya que a uno lo vana ver llorando, que al menos crea que es de risa... como la tuya.
Seré totalmente sincero pues el cuerpo me lo pide... tu cara, tu sonrisa,, esa complicidad, esos momentos que de verdad aun que lo necesite no puedo olvidar, ir cojido de tu mano por calles que desconocía, sintiendo frió, pero notando una calidez interior que tu me estabas dando, viviendo una ilusión creciente y que parecía no conocer limites, disfrutando de estar tu lado plenamente, que me parecía un sueño pero sabía que era verdad, y no puedo decir tu nombre porque es otra de esas estúpidas leyes que yo mismo me he inventado para mi mismo, pero que tu sabrás que eres tu...
Y no puedo terminar de ser totalmente sincero sino pido, por pedir, que ya sabemos todos que lo de mendigar cariño a mi se me da demasiado bien, aunque mas que cariño podríamos decir otra oportunidad, que seria mas acertado, peor seria otra de mis tonterías, ¿Verdad?.
Por pedir que no quede, eso es lo que se les dice siempre a los niños pequeños, no iba a ser yo menos, a quien voy a engañar.
Pero, lo que me traia aqui va perdiendo fuerza por momentos, ya que no me quedara mas consuelo que con el que empezaba estas lineas, no mas que el sucedaneo que es el abrigo de las mantas, el recelo de amortigar la cabeza en la almohada...
Solo decir ya pues, que la locura mayor de un hombre no es mas que el devenir de pensar si lo que parece es, lo que parece puedo no ser, que pasa por la cabeza del resto de personas que componen el rompecabezas de su vida en estos momentos... mas bie, que le gustaria que formaran parte de ese rompecabezas, y por su culpa, y solo de el, asi no es... cobardia en estado puro, llamanme cobarde, asi pues.
Y, con este que sera el ultimo cigarro, la ultima luz que vea en esta noche, dejame imaginar contemplar gracias a su luz tu cara--- que ya se y he dicho, que esto son solo palabras, pero... ¿acaso un cobarde merece algo mas que solo palabras?.
Como acabe ayer, diciendo que soy un loco que hara locuras, hoy termine diciendo que soy un loco, de eso no hay duda, que vivio un sueño, y que siente que se despertara algun dia, si, pero demasiado tarde...

Todas las canciones....

Cualquier hora es buena para escribir, siempre y cuando mañana no haya nada que hacer, o, quizás sea mas propio decir, algo que merezca la pena hacer.
Todos sabéis, que yo no es que sea muy aficionado a la música, realmente, cualquier cosa habitualmente que llega a mis oídos despierta cierto sentimiento de curiosidad, alguna que otra sensación variopinta, cierto gusto.
El tema es, cuando escuches o lo que escuches, parece que todo habla de ti, de tu historia.
No solo las músicas, no si lo he llegado a decir ya pero es una de esas múltiples ideas que van y vienen de mi cabeza en estas ultimas semanas, y es que, cuando uno empieza a envidiar de una manera casi compulsiva las vidas de los personajes de ficción, tiene un serio problema.
Se, por mucho que me sorprenda cada vez que ocurre, que no hablan de mi, soy un egocéntrico quizás, pero a tanto no soy capaz de llegar.
Si todas las historias televisivas acabaran con un bonito colorín colorado, no tendrían audiencia, aférrimos seguidores pegados a la pantalla día tras día "argolla" de las vivencias de sus personajes favoritos... donde estarán mis palomitas ahora.
El hecho es, que verse reflejado a uno mismo, o revivir en carnes ajenas aunque sean ficciones televisibas, las cosas que a uno le han acontecido, es bastante desalentador.
Desalentador, pues no iba a ser menos esto, que lo que viene siendo mi día a día, y se, porque es la tónica general en mi, que es la conclusión ilogica de mi rebuscadez, de mi ser, de pensar y pensar mil y una resoluciones posibles, del ya mítico imaginar universos paralelos, de soñar por soñar, de vivir lo que no puedo ser, de ser como siempre mi propia utopía, de querer dar un paso atrás, de amar sin encontrar razones, aunque es otro tópico, lo de siempre ya sabéis, de que uno siempre se enamora de la persona que menos le conviene, los amores nunca han sido fáciles..... no lo volveré a repetir, lo lamento.
Ya lo dicen las canciones, o la canción en este preciso momento, y es que te quiero a pesar de que tu puedas estar sin mi, que en todo el día no pienso en ti....
Como iba diciendo, sean canciones, mentiras tras una pantalla, noticias de tierras lejanas, estúpidas coincidencias, o miradas perdidas atra ves de ventanas... o prendas de vestir en su cajita aun esperando su destino.... todo eso es una razón mas para acordarme de ti, para seguir soñando contigo un día mas, para que puedas aparecer dentro de mis sueños, para creer verte tras cada esquina, o mejor, querer verte detrás de cada esquina, susurrando mi nombre, como yo susurro el tuyo a escondidas, muy bajito, no vaya a ser que alguien me encuentre y cobre merecida venganza por hacerme víctima de mi mismo...
Sobretodo un hecho que me invita encarecidamente a mirar cara a la pared y esperar a que pase de largo, es acordarme de momentos estúpidos, aunque haya habido tantos que pudiera escribir un libro sobre ellos, no obstante sin esbozar una leve sonrisa bobalicona... otra vez, como en aquel bar, el de los cristales, al lado del rió...
Cualquier cosa que pienso eres tu, soy yo allí, un día mas, una tercera vez, otro reencuentro, dentro de otros tres años... y, no puedo evitarlo, volviendo a fallar...
Y también siento decirlo, pero soy así, y es que muchas veces, seguro que demasiadas como todo lo que acabo haciendo, llego a pensar, que a ti, quizás, quien sabe, y ojala, tu también esperas que vuelva a pasar... porque ya lo hemos dicho [nota menta: dejar de hablar en primera persona del plural] somos dos imbéciles "destinados" a estar juntos...
Habré hecho un resumen mental de toda esa historia en incontables ocasiones, como si fuera una de esas personas que va a "el diario de Josefina" [por temas de copyright] a contar una historia de un amor loco e increíble, y siempre me encuentro frente a lo mismo, que lo que me pase, a nadie mas le puede pasar.
Y, ojo, que también los estupideces que yo hago, no las hace nadie tampoco, dejar escapar lo que mas a uno le importa por los mismos motivos... sera cosa de ser Elio, que se le va a hacer.
Cuando uno cree que todo le va a salir a pedir de boca, siempre surje el pequeño demonio travieso que viene a hurgar en los rincones mas oscuros de su mente, tomar asiento, y sacar su pequeña baraja de cartas ha hacer el solitario, a esperar que un pequeño momento de duda surja a su alrededor, y a acrecentarlo hasta limites insospechados... aunque yo de esos limites creo estar ya curado en espantos, los limites y las barreras para mi dejaron de ser restos hace tiempo, siempre fallo cuando creo que todo es demasiado fácil.
Fácil, bonito adjetivo, si todo fuera por una vez tan fácil.
Y es que me quedo con una frase... "Que fácil seria si no te quisiera"... perdición de hombres grandes esa frase, seguro... yo no seré un hombre de esos que yo mismo acabo de decir "grandes", pero te aseguro que mi perdición si que es...
Soy simple, de conformarme con cosas pequeñas, de dar importancia a redundancias, otra de mis perdiciones.
Pero deo gracias de sentirme lleno con poco.... por eso creo que eres tanto para mi que no puede haber sitio en mi vida para estar contigo... y de eso, habrá que darle las Gracias a Dios... Gracias majo... [Grado de Ironía: 200%]
El problema viene dado cuando yo aun escribiendo esto no me conformo con la realidad paralela que yo mismo me creo, aquello de "sera lo mejor", no me vale en muchas situaciones, esas en las que un sentimiento de rabia me acorrala contra la pared y me amenaza con su afilado cuchillo... y me suelta unos cuantos improperios.
No, no me vale ahí de nada, pues se que te quiero, pero claro, sigo siendo Elio, y no se que hacer, aunque quizás esta vez me gane alguna reprimenda verbal de algún que otro buen amigo por llevar la contraria y buscarme algún que otro cardenal, o no, vaya usted a saber.
Lo que me ocurre siempre llegado a este momento, "¿Sera lo debido?, ¿Sera lo que quiere?"... aunque eso de lo debido paso de mi lista de cosas a tener en cuenta hace ya largo.
Siempre hablo de lo mismo, para acabar haciendo lo mismo: sentarme a esperar con mi cigarro encendido, hasta que pase algún barco de residuos dispuesto a llevarse toda mi mierda.
Chatarrero del amor, que bonito.
La única razón que llega a mi en estos instantes es que pienso demasiado, porque duermo poco, pero eso es solo los fines de semana, gracias a Dios.
Otra cosa que recuerdo y me hace sonreír es aquello de "¿Me has echado de menos?"... en la infantilidad de esa frase encuentro tantas cosas que podría hacer una especia de escavación arqueológica, llevarme meses ahí encerrado descubriéndome a mi mismo, obsesionado, si contigo, en los descubrimientos de un pasado, una época gloriosa, en la que por unos momentos estuviste a mi lado.
Mi historia ya es una historia de fallos y despistes, peor no de mentiras, nunca de mentiras, y de fugas... pero bueno, medio resarcí mis errores... solo a medias, como todo lo que hago.
Solo mirar los estantes y ver esa sorpresa esperando ser descubierta con ilusión, esa misma ilusión que sigo sin perder, aunque te haya perdido a ti.
Y aunque antes dije, que difícil es olvidar, me he dado cuenta de que no es que sea difícil, lo que pasa es que no te quiero olvidar, que aun te quiero, que te busco en sueños y despierto, que miro cada día la pantalla y el teléfono, esperando un milagro, como aquel día en que volviste a mi vida...
Si los milagros existen de verdad, ponte tus alas y trae me el mio, o tendré que ir yo a buscarlo, tu misma...
Aunque me eches a punta pies, me escupas desde las alturas, y me señalen con el dedo, el horóscopo no falla.
Alguien alguna vez si que escribirá una canción de esto, y tendrá un final distinto, o eso intentare...

Perdonar, Querer, Olvidar....

Decia yo, que eran dias grises aunque en la calle luzca el sol...
Sera, porque todo ultimamente en mi es mas gris, como siempre, tantas cosas, que ya he dicho, porque todo esto es muy repetitivo, lo se, como a mi me gusta quizas.
Veamos pues como pasan las cosas, como son, y como no son, aunque acaben siempre igual, en mi sobrecogedora estupidez, por no decir rematada, que seria el recurso sencillo... no se porque recurro siempre a vocablos que parecen cultos cuando a la hora de la verdad siempre acabo recurriendo al recurso facil, correr, huir, etcetera.
Pensaba yo, durante todo este tiempo, lo dificil que es la vida, y no es que realmente haya cambiado para nada en estos dias, no lo ha hecho y no lo hara nunca, pero a lo que me referia es que lo facil que se ve todo en la tele, y como le gusta a esta, otra de mis aferrimas enemigas recordarme cuan desdichado soy, esperad un momento que voy a bucas mi cascaron de huevo y embadurnarme de betun de judea, asi sere aun mas calimero...
Pero si, asi es, triangulos, enredos... todo aparece en la pantalla y me mira con cara burlona, me señala con el dedo y me dice "pobre infeliz"...
Pero de esto no queria hablar, para mi dolor autocomplaciente siempre habra espacio, de esto trataba el blog en sus inicios y de esto seguira tratando supongo hasta que un dia dejado de la mano de Dios me de por decir "hasta aqui hemos llegado", ponga el cartel de cerrado por quiebra y haga de este mundo infeliz un lugar un poco mejor, sin tanta metafora rebuscada carente de sentido para la mayoria de los mortales, pero mejor.
Cosa aparte antes de entrar en anti-materia, hoy es otro de mis muchos aniversarios estupidos, y dentro de 4 dias otro un poco menos estupidos, ojo al dato.
A lo que venia aqui, mientras me encendia mi ultimo cigarrillo para alejar el sueño, mas bien las pesadillas de mi alrededor, era a lo dificil que es olvidar.
Si ya se que esto tambien lo he dicho muchas veces, y todas las veces habeis podido pensar que soy un poco alarmista, que me gusta hacer montañas de insignificancias y, que le doy muchas vueltas a las cosas, y es verdad, no se puede negar, pero si lo hago permitanme pues el hecho de comentarselo, ya que tampoco me vais a contestar pues dejadme por lo menos hablar conmigo mismo haber si mi subsconciente, mis sentimientos y yo, llegas a una especia de acuerdo que nos permita a todos seguir coexistiendo en este mismo cuerpo hasta que llegue una resolucion dictaminada por algun juez inexistente que ponga la paz y armonia entre todas las partes de mi cuerpo...
Bueno, que decia que no se puede olvidar.
Una vez mas, las fechas son solo numeros, redudancia escueta, y que como siempre los numeros y yo nunca hemos sido muy amigos, pero sigue siendo enormemente dificil, y solo puedo pensar en echar de menos, en andar mendigando minutos de soledad por las calles, mientras la gente mi miran con caras raras, a saber que pensando de esa figura extraña que pasea medio en penumbras por calles llenas de gente, cabiz baja y llorosa... pero que mas me dara lo que puedan pensar ellos de mi, cuando yo solo puedo seguir pensando en ti....
Y, muchas, demasiadas seguro, muchas veces pienso en romper ese extraño pacto de silencio de no hablar, de hacer un paz de estupidos click y decirte... algo, simple conformidad, un algo, cualquier ridiculez, pero hablarte... quizas es mi oscuro y malevolo deseo de como dice alguna cancion volver a empezar, otra vez, pero se que no debo, se que no puedo, pero como tambien se otras y tantas cosas pues heme aqui, sentado encojido mirando unas manillas moverse y pensando... pensando que me cuesta tanto olvidar.
Los recuerdos son mis enemigos tambien, algun dia todos mis enemigos unidos encabezados por la nada cargaran al unisono contra las paredes de mi habitacion, tirando abajo mi pequeño fortin personal, me ataran a un mastil y me llevaran de carnavalesca procesion por las calles, acompañado de estas viudas llamadas dolor, penuria y soledad, de luto que van ellas tres, cogiendome de los brazos, sin disfraz alguno, pues todas las personas las reconocen a su paos y se apartan de ellas.... y ojala yo pudiera hacer lo mismo... me conformare con jugar a las cartas con ellas, pero volvere a peder... en mi mano nunca estara el As de corazones.
Cosas de San valentin, supongo, que a mi no me gustan estas fiestas, como casi todas, pero me hacen ponerme mas arisco, risueño y tonto de la cuenta... las fiestas felices y yo, como todos, no nos llevamos bien.
Perdon, habra que decirlo, como tambien el Te quiero, no puedo vivir sin ti, y todas esas cosas que aunque pueda parecer que tienen sentido, no es asi, porque aunque son tangibles, no se pueden hacer verdad... decia yo una vez que no es un autentico sueño el que se puede hacer verdad, aunque yo lo hice durante cuatro dias.... pero estos no se pueden cumplir, sueños, pesadillas, ilusion, magia y....
Perdon, que decia, por ser Elio, porque aunque diga aquello de que solo pienso en ti y que seas feliz, al fina miento cual bellaco y solo pienso en mi... en no pasarlo mal, en no sufrir, paradojicamente, siempre acabo haciendolo... supongo que a partir de ahora pensare que sera mejor sufrir en vida que no sufrir despues, sin razon alguna, pero supongo que si me ha ido mal haciendo cosas que pensaba que eran logicas, haciendo las ilogicas puede que consiga resultados mas optimos... porque diantres no habre estudiado estadistica...
Y se que todo lo que pueda escribir es para nada, bueno si, es para mi, para poder leerme el dia de mañana y recordar que si que fui feliz antes de...
Y realmente, me gusta echar algunas veces la mirada atras y decir "ojala...", pero sin el ojala tambien es bonito mirar, verse a uno contento e ilusionado es rejuvenecedor, no es que sea viejo, pero si estoy cansado de no ser feliz.
Cansado de pensar tantas cosas, y acabar solo pensando en ti, hacerme mi propio chequeo, ser mi propio psico-analista para decirme que no, c´est fini, no hay mas Santo Tomas... pero bueno, si nunca he hecho mucho caso a los mata sanos...
Lo que decia, que no puedo olvidarte, mirar al mañana cara a cara y decirme cada dia a ese imagen borrosa en el espejo que se parece en algo a lo que antes era Elio, decirle que no hay mas de lo que ves, que lo que hay en frente suya es lo que soy ahora, y que no hay nadie mas a mi lado, que puedo ser y no fue, que la vida no sigue, porque ya lo sabes, he muerto al perderte, porque tu eras mi vida.
Y me quedaran canciones, viejas y nuevas, aunque a fin de cuentas, sean canciones, imagenes, brisas o miradas, de todo un poco y de la inmesidad, casi nada, pues todo me recuerda a ti, a ser feliz...
Dicen las lenguas, que el mundo sigue y aquello de que hay peces en el mar, pero quien quiere peces, si yo hablaba de amor... que si, que es cursi, que es cosa de san valentin, no seais aguafiestas, y dejadme reir.
Hasta reir, me cuesta, pues es como olvidar, un momento un instante y de nuevo a la realidad...
Supongo que esto es lo que era antes, un poco de rutina, despertarse temprano pensando un poco en todo, un poco en nada, esclavo del reloj, sin improvisacion esa de la que me enseñaste tanto, de hacer unas cuantas locuras de las que yo hacia antes y por ti con gusto retome... y ahora otra vez a seguir con lo mismo, cada dia, llegando a casa para dormir, mirando de reojo el monitor esperando un sonido que diga "despierta"...
Pero no hay mas despertares supongo, no hay mas risas, rimas, reyes de paises remotos, glandulas humanas, o tonteria improvidada alguna... seguire siendo calvo, pero si que tengo unos cuantos pelos de tonto.
Y aunque me leas y no me digas nada, por ese pacto ya mencionado, que te quiero, que te echo de menos, que pienso todos y cada uno de los dias en ti, que no lo pases tu mal por mi pues yo no merezco la pena, hice lo de siempre, y lo que me merezco es lo que tengo, se feliz sin mi, aunque yo no pueda serlo sin ti...
Feliz San Valentin, Feliz Aniversario para mi, Santas Pascuas para todos, y te quiero, no lo olvides....

Prospectos.

Y es que, esto no lo he leido en ningun lado...
Es una frasecilla punzante que viene repitindose en mi cabeza desde hace una semana, y tiene mucho sentido, crean ustedes que no.
Una de las pocas cosas que pueda ahber tenido sentido de las muchas que he pensado, imaginado, creado o maldecido, como se puede observar al fin he hecho muchas cosas durante la semana, que felicidad.
Como bien decia la frase, nadie me habia avisado de esto, aunque como por todos es bien sabidos, tampoco habia que avisar, era la consecuencia formal, "lo que toca", que si, que tal vez esteis tan cansados de orilo como yo de escribirlo, pero mientras se siga cumpliendo esta constante, o mejor, mientras yo siga pensando que las cosas son asi, no me queda mas maldito remedio que escribirlo.
Podeis alegraros, vosotros al menos, pues como vuelvo a estar triste mis articulos volveran a ser "de los buenos"... hay que joderse.
Sera que me culpo, a bien seguro, por no haber hecho las cosas como es devido, y es mi culpa, lo se, pero tampoco puedo culparme a mi mismo por intentar ser feliz, ¿o tal vez si?.
Cosa, de no seguir los caminos marcados, de tomar la via rapida, ya sabeis, lo de siempre, las bifucarciones, tipico de peliculas, los caminos pedregosos y con arboles muertos colindantes, de brumas negras como humo de cigarrillos mal apagados, esos senderos tortuosos por los que he vivido... quizas algun dia.
Vida esta, la que me toca vivir.
Seguire siendo un poco calimero, como bien me decian siempre y yo mal negaba, de que la vida juega en mi contra y de que yo mismo juego a favor de los demas, regocijo de ser persona gris y de gustarme estar triste, de llorar, pensar y recordar, y, siempre ser mi propia imagen la que se refleja en ese espejo, como el de Blancanieves... "Espejito espejito, ¿Quien es la persona..." demasiadas maneras de terminar esa frase como para poner solo una, demasiado dolorosas como para poder terminarla, tambien.
Una vez mas, refeljo de mi propia sombra, miserable pasear solitario por amargas calles llenas de melaconlia, mirando por las esquinas buscando letreros de salida, cuya unila luz al final del camino son la de los coches al pasar raudos a mi lado, como esta historia, ya todo ha pasado...
Y como ellos, solo queda ese viento, ese rebufo frio y aspero que te golpea en la esplada, no es capaz de tirarte al suelo pero te dejo con mal sabor de boca, como todos los finales, supongo, aunque yo solo conozco una manera de que acabe... esta, tal vez.
Ni tan malo, ni tan bueno, ya sabeis, me gusta ser pesimista, y no es asi siempre, pero habra que hacerlo un poco melodramatico... no quiero compasion, ya sabeis, esto lo escribo por y para mi unicamente, porque me gusta escribir y siempre he dicho que si alguien ha de entenderme, sere yo mismo con el paso de los años.
Cuando estos, los años quiero decir, pase, no se como vere esto, pero ahora mismo y mas que nunca el tiempo es algo demasiado efimero como para poder hablar de el, necesito, siento la necesidad de hablar de algo plausible, que pueda tocar con las manos... y le pido a los recuerdos que me abandonen por un tiempo, pues si bien es verdad que ahora mismo haga lo que haga, mira lo que mire y crea en lo que crea... todo me recuerda a....
Sera pues, cosa de que no ha sido algo pasajero, no ha sido lo que yo quiero creer que ha sido, es historia, pasado ya, mala suerte, una vez mas, tiempo de los perdidos y los mal parados, no se... no se tantas cosas, maldito ignorante.
Y me pregunto ya puestos como lo has pasado tu, espero que tu estes bien, no sea tan crudo para ti como para mi, esto no es victivimismo, solo... maldita autocompasion que necesito, hablarme a mi mismo y enfrentarme al mundo, enfrentarme al presente, sentirme yo, yo sin ti, yo conmigo mismo, sentir....
Porque, demasiadas cosas he sentido, y ahora tengo que olvidarlas, pero, otra vez, esto no lo ponia en ningun lado.
De haberlo hecho mal, un poco todo, y un poco nada, medias tintas, boligrafios casi acabados dando sus ultimos coletazos en folios de papel mojados por lagrimas derramadas por ojos rojos, que miran entristecidos fotos en monitores oscurecidos, faltos de brillo, ese brillo que solo tu podias dar a esta fria habitacion donde yace mi cuerpo, porque ya te lo dije una vez, he muerto al perderte, porque tu eras mi vida.
Tampoco venia en ningun lado todo lo que te he dicho, aunque te dijera lo contrario, siempre te he dicho todo lo que quiera decirte y siempre fuy sincero, menos.... lo ultimo que te dije, lo ultimo que aqui antes de esta parrafada, que no fuy capaz de decirte de viva voz... y creeme, lo siento.
Quizas tu pienses que fue la mejor manera, incluso yo tambien, pero no fue la mas honesta ni la mas correcta, tampoco la peor.... la peor ya la hice una vez, una cosa mas de la que arrepentirme, otro de eso asteriscos que son mi perdicion.
Porque mi vida esta llena de asteriscos, de promesas incompletas, de regalados que puede que nunca lleguen a su destino, de noches en vela, tambien de noches maravillosas, sobre todo esas cuatro.
Sera cosa de dejas de evocar al pasado como ya he dicho, pero una vez, habra que pedir perdon por no poder dejar de hacerlo, por intentar ser feliz viviendo en el pasado... no es una hbuena formula y lo se, pues he padecido las consecuencias de haberlo hecho, y vosotros lo sabeis, no teneis mas que retroceder en el tiempo, efimero, de este paramo desolado y vereis lo que el pasado es capaz de hacerle a un hombre... perdon, lo que el pasado es capaz de hacerle a un pobre muchacho iluso, como yo.
Uno, nuevamente, yo, quiero decir, no es capaz de darse cuenta de lo que es capaz de perder en un instante de su vida, y como siempre, cuando lo ha perdido es demasiado tarde, y no hay manera de dar marcha atras... tampoco pretendo dar marcha atras ni buscar resolucion alguna mas haya de lo acontecido, ya sabeis, ya lo he dicho, esto es para mi, pero tengo que decirlo, uno no se da cuenta de ello e implora a cielos dioses y demonios oportunidades nuevas, pero no sirven de nada, pues la unica respuesta que obtiene no viene de mitologias, de nubles o de naturaleza, viene de uno mismo de su propio ser, y no es la que el estaba buscando, es la misma que tomo hace tiempo, y aunque ahora le duela mas que antes, es la poropia la debida... manda manda que uno no haga lo debido cuando debe, y ahora que lo debido es lo que mas sufrimiento le causa, es lo que haga, misterios de la vida, Toma E.
Cuestion de principios, mas bien de finales, cuestiones de Elio, de sus historias comicas, de mas que el de le de importancia a cosas que no la tienen, de que solo el sea capaz de mirar atras para vez tantas cosas, cuando otros solo ven ocurrencias, chistes y farolas apagadas, parques vacios sin gente, fuentes secas....
El frio me invade y nuevamente encuentreo incluso en el calidos recuerdos que avivan fuegos ya extinguidos y despiertan dolores recrudecientes, alaridos de penuria e imagenes felices, paradoja, bendita pradoja.
Incongruencias, que decia antes, aunque realmente decia incongruencias, como siempre, y como ya se sabe, hacia y hago las cosas mal, y como tal, pues tengo lo que tengo, no hay mas...
Tampoco hay mucho mas de esto por hoy.
Ahora, mas que nunca, nuevamente, escuchandola, por ti:



[Y si, un poco de modernidad, no viene a cuento, pero alguna vez habria que aprovecharse los beneficios de la tecnologia... quizas "Dios proveera"]

Ahora.... esto.

¿Es justo?
Dice la cancion, "Pues claro que no es justo, yo no puedo hacer rap alegre sino me siento agusto".
Sera cosas de esas, que para variar, no me siento "agusto".
Y es que, ya se sabe, que nunca llueve a gusto de todos, y a mi me parece que directamente va a ser que no me gusta que llueva, aunque eso ya lo sabia yo de ante mano.
Sera cuestion de quejarme, supongo, o puede que sea otra cosa.
Como siempre, pues uno no encuentra mejor lugar para despejarse que su propio rincon, donde nadie me va a contestar, tampoco, pues que se le va a hacer, pero tambien creo que nadie me podra comprender tan bien que mi misma persona... o eso creo.
Estoy aqui, porque tengo un problema... que no puedo dormir.
Ese, a fin de cuentas, seria el menor de mis problemas, pues muchos dias he estado sin poder dormir y no he venido siempre a contaroslo... alguna que otra vez puede que si que lo haya hecho, pero bueno, que no es de lo que trata el tema.
No duermo, porque... hablando llanamente, me rayo.
Oh, que gran novedad os traigo en estos dias en los que el frio empieza a hacer "festivo-navideño" acto de presencia inoportuna... y nunca mejor dicho.
Me rayo, y por otro de los temas de normal asistencia a las incomodas butacas de este mi anfiteatro de los horrores particular.... las mujeres.
A ver, que todo haya que decirlo, que no es por culpa de todas en general, que solo faltaba que me tacharan el blog de senofobo...
Ni por culpa de una realmente, sino por "mea culpa" para variar.
Y es que veamos, que la cosa es una "Señorita" llamada impotencia.
La impotencia, y la incertidumbre.... de saber lo que uno quiere, estar tan tan tan tan seguro de ello que podria escribir ese "tan" hatsa colmar cada uno de los rincones de este articulo y aun asi faltariame espacio.
Sera, como siempre, que me lo merezco, y es que algo habre hecho para que tal culpa recaiga sobre mis hombros... y no se lo que sera, pero a bien seguro que algo es.
Y la incertidumbre de no saber cuando, ni como ni porque, de no saber nada... de estar ahi esperando, esperando a cualquier cosa, a que suene el movil, a que le digan las cosas... o a que no se las digan, como un corresponsal de guerra esperando a que la bomba salte delante de sus narices, le dañe la metralla o no.
Y uno piensa, y tiene ideas, sean buenas o mala, siente necesidades compulsivas de hacer actos inesperados, de buscar ese algo, de encontrar algun tipo de respuesta, aunque sea por acciones, llamemoslas asi, poco licitas, pero de alguna forma ha de encontrarse....
Como siempre he dicho, si las cosas fueran tan solo un poquito mas faciles, pero no son asi claro... no las he pedido asi por navidad.
Poca belleza hayo hoy entre mis propias palabras, pero no es momento tal vez para ellas, y es que hay que pasar por todas estas cosas supongo... necesidad, jodida necesidad.
Y puedo pedir tanto y prometer tanto... pero una cosa si que voy a pedir, de ser lo que puede que sea, por pura probabilidad, dejame pedir una cosa solo.
Y pido, que la vida sea mas corta, para no tenerte que olvidar.
Ya que me cuesta decirtelo, por miedo... tengo miedo, si, miedo al rechazo, y es que por mucho que diga que estoy curando en espantos, pues no sera lo mismo...
Tu me has dicho que he sido alguien que siempre te ha dado mucho, por muy poco, que te llena... pero no creo que yo sea capaz de decirte todo lo que significas para mi.
Por que si, porque en serio que me es imposible decir tanto solo con palabras.
Dime que soy un loco, un exajerado tal vez, como me dicen, que no tiene sentido, pero para mi lo tiene, poco, porque para mi en esta vida casi todo tiene poco sentido... por eso sera que me apego tan fuertemente cuando descubro algo que es capaz de llenarme tanto, a todos los niveles, como lo haces tu.
El tema es, que no me encuentro bien por esa incertidumbre, porque espero, y al esperar, me asaltan las dudas, y soy incapaz de llevar un ritmo normal de vida... porque me he dado cuenta de una cosa, un poco mala, y es que te necesito.
Te necesito, porque pasan los dias y me siento mal sino hablo contigo, me siento mal si pienso que estas alli, que estas...
Me siento mal porque no se cuando podre volver a estar contigo, cuando pienso que esos cuatro dias que pasamos juntos, puede que no hayan sido "los 4 primeros", sino "los unicos 4".
Pienso demasiado, lo se, me dices que soy muy enrrevesado, y seran las circunstancias y las coincidencias, las cosas de la vida de las que tanto me gusta hablar, seran lo que tu quieras que sean, pero son.
No es que sea una fecha singular, nada especial remarcado en el calendario, ningun asterisco en lugar extraño alguno, simplemente es una fecha mas cualquiera, tan bueno, o mala, como otra para pasarlo mal, que hacia tiempo ya que no se daba esta... "circunstancia".
Busco explicaciones, mas o menos racionales, de esas que uno nunca es capaz de hayar cuando realmente las necesita, de porque tal conjuncion de sentimientos en un dia como este, porque este en particular... y no lo veo, solo se que estoy peor de lo que nunca he estado.
Por pensar demasiado, seguro, por matar neuronas a deshoras, por mirar manillas, ventanas, por imaginar las cosas , y aun imaginandolas saber que es verdad... verdad e imposible, la dualidad.
La dualidad, esa que me persigue, la verdad, esa con la que llevo conviviendo 5 meses ya, exactamente, ahora si pongo asteriscos... no se me da bien contar ni llevar a buena cuenta las fechas, todos lo sabemos, pero parece ser, que no es que lo sea, quien sabe, que tengo una "especie de reloj interno" que se empeña en avisarme cuando estas fechas se acercan para, alterar imparcialmente mi estado de animo, de bueno a malo, de malo a peor, realmente poco le importa a el, la cuestion, como siempre, es putear al projimo...
Pues, de lo que se trata, es de ir acabando las cosas... como cada año nuevo que llega, me prometi hacer ciertas cosas, y esta vez, por ser una mas, prometime hacer cosas con un poco mas de significado, no tan vanales ni circunstanciales, aunque era algo que tenia, mas o menos, decidido tiempo ha... andaba posponiendolas, indefinidamente, hasta que se me presentara ocasion licita, adecuada... pero me siento incapaz de hacerlo.
No soy capaz de sacrificar esa pequeñez que retumba en mi adentro, de perder esa ilusion esa felicidad de sentirte especial, de sentirse parte de algo, de ser feliz, que todo hay que decirlo.
Pero... lo siento.
Todo hay que decirlo, lo he pasado muy mal este fin de semana.... justo, o injusto, da igual... y no lo entiendo.
Como si todo el peso de el mundo se me hubiera caido encima, que la realidad se me presentase cual pelicua de terror a un niño de 6 años, sin venir a cuento, darle al boton del play y ver todo lo malo que tiene la vida, que tienen esas cuatro letras, malditas por algunos y alabadas por otros, esas cuatro letras en las que he creido tan fervientemente hasta dia de hoy, y que espero poder despejar de una, porque no, maldita vez, darles todo ese significado que se le otorga impunemente, o librarme totalmente de el... y llorar mas, claro que si.
Como todos los finales, aunque para mi no existan los felices, porque llorar estara mas de moda que reir, sufrir que vivir....
Y solo puedo decir, que lo siento, no queria ser yo quien hiciera esto... pero no puedo imaginarme repetir esta experiencia, no mas, pasar los dias desproviste de toda razon, pues nuevamente nuestra "querida nada" hace acto de presencia para privarnos de cordura, sentimiento... sentido y sensibilidad, como la pelicula.
Para apoderarse de todo lo que es bueno, bello, bonito, adjetivo calificativo alguno que pudieras o pudieses otorgar a las cosas buenas de la vida, para susurrarte al odio palabras malditas que no se pueden escribir, paradecirte que eres andie, y que eres suyo... de naide mas, acuerdate.
Pero, en esta ocasion, tengo una salvedad, pues le dije que en verdad nada tenia, porque todo lo mio, te lo habia otorgado a ti, para que hicieras uso de ella como bien decidieras... y ahora, pidote, pues asi lo creo, que ese momento, el de decidirse, ha llegado... y como consecuencia, y maldigome por creerlo, que todo llega a su fin.
Solo puedo decir que te quiero, que he sido sincero, que lo he dado todo, y que igualmente, lo entiendo todo... pero espero que comprendas, que por mucho que lo desee, no puedo continuar asi... no puedo pues, lo siento, me duele,... pasarlo mal no puedo mas, no pido nada realmente, no es asi, solo quiero claridad, no digo que no lo hayas sido conmigo, ni mucho menos... pero pienso recuerdo y miro, y solo veo que, por culpa seguro, de las malditas fiestas, y un poco de todo.... esto ha ido decreciendome... como los rios y sus caudales, esas metaforas que no te gustan que dicen que los rios son las vidas, que dan a parar al mar... pero que bonito...
Te digo tambien, que mas feliz que ahora no he sido, que doy gracias a quien he de darselas por haberte podido re-encontrar, por haber podido ser parcipe de todo, por haberme dejado ser tuyo, por haberlo sido todo para mi, por haber estado ahi, por conocerte, mirarte, verte tocarte y todo los verbos de la 2ª conjugacion que puedas imaginar... te doy las gracias por ser como eres, por ser asi.
Todo lo que puedo recordar es feliz, nada ni nadie me va a pribar de esta sensacion cada vez que mire atras, y pueda esbozar una sonrisa tonta... como aquella noche, en aquel bar, jugando a los ladrones, ¿te acuerdas?.
Sabes, de sobra, que por mucho que vaya de chulo, soy el mas niño de los niños, que llorar, que me gustan las tonterias, que le doy importancia a las tonterias, que soy inocente como el que mas... pero no puedo ser de otra manera, y menos contigo.
Y serelo siempre asi, seguro, porque he sido mucho mejor, desde que te conoci, por y solo para ti, no voy a cambiar, y por ello te doy las gracias tambien.
Si ya he dicho que no voy a poder olviodarte nunca, lo repito, y que espero que sea cual sea la ultima palabra... ojala, dentro de otros 3 años, pueda encontrarte otra vez, y la situacion sea distinta.
No desaparece, ya te dije y lo mantengo, que he cambiado mucho en 3 años, lo que perdi no lo volvere a hacer, ya no me gusta correr ni esconderme, y por eso, mañana, despues de que leas esto, no lo hare, aqui seguire... algunas cosas van a cambiar, otro remedio no hay.. pero aqui seguire, te preguntare como te ha ido el dia, me reire sabiendo que te acabas de despertar, de que sigues sin hacer nada, vestida con tu pijama, de que sigue llegando tarde y de que sigues comiendo macarrones a diario y robando mandarinas, de que sigues con todo desordenado en el armario, y robando alguna que otra mandarina, a diario, de que el ordenador y la tecnologia jyuegan en tu contra, de que te salen pretendientes haya por donde pisas... y es que, aunque no me creas, no te gusten mis piropos y mis frases, eres la mujer mas especial que he conocido, y los demas, tambien se dan cuenta de ello...
Muchas veces te he dicho que siento envidia de los que te rodean, porque pueden estar contigo, porque pueden verte... y tu te reias... pues ahora, mas envidia les tendre, y esta vez creeme.
Me siento sucio al esribir esto, pero era esto, o seguir llorando... y cuando a uno le llaman la atencion por llorar demasiado alto, no es que sea muy alentador, la verdad.
Y tu, el otro, quiero que sepas que te he hecho caso, tu no me vas a leer... pero lo he hecho, o lo hare, quien sabe.
Y si lo puedes leer, y no lo hago, obligame, por favor... aunque no te lo tendre que pedir, seguro.
Ya sabes que ante todo me gusta ser sincero, no tengo por costumbre mentir... puede que al final solo se que haya sido una mala semana, pero, llamarela la peor de todas.. pues no ha sido para nada apta para todos los publicos.
Y ya me voy quedando seco, de palabras, de lagrimas y de vida, me voy quedando sin nada al pensar que tal vez mañana no vuelva a hablar contigo, no vuelva a ser yo mismo por un tiempo, y vuelva a ser el otro yo, el Elio maligno que le gusta joder... y que me jode, porque no decirlo.
Asi pues, tendre que ir acabando, como se va apagando la llama de una vela cuando le falta el aire, asi me apago yo cada dia, poco a poco...
¿Sabes porque?, porque ma faltas tu...