Version 4.1

Me gustaria volver a escribir, y ya que ninguno de vosotros, por mucho que quiera, me lo va a poder impedir...
Como mucho podreis hacer lo de siempre, no leerlo. "C´est Facil".
Hace poco que escribi la que ya ha sido marcado como "la Historia de este año"... todos los años hay una, asi que este tambien la ha tenido, y ya ha estas 8:03 del dia 15-05-06, no creo que pueda cambiar mucho el resultado... aunque, me gustaria equivocarme.
Si, me gustaria equivocarme en lo que digo, en lo que dije, lo que escribi y lo que pienso.
No es tan facil como parece, o como me parecia mejor dicho, tomar este tipo de desiciones, y menos aun si uno, ademas de todo, decide remontar la vida que dejo aparcada hace ya tanto tiempo... de la noche a la mañana, Elio Version 4.1.
No, no es nada facil. Me he vuelto a equivocar, me he vuelto a pasar de listo, me he vuelto a proponer mas cosas de las que realmente creo que podria ser capaz... aun ni he empezado y ya me siento agobiado: "/Clap".
¿Quien dijo que fuera a ser facil?, yo no, a mi no me mires que no te escucho. ¿Sera miedo lo que tengo? tal vez, quien sabe. No queria hablar de esto, pero ya que estabamos habia que hacerlo.
Como escribi una vez, no se puede empezar una casa por el tejado... yo lo dije, y yo lo ignore.
Hay que empezar las casas con unos buenos cimientos, no con chapas y toldos, y las ventanas no son lo primero... ¿Para que quieres ver el paisaje, cuando aun no tienen los pilares?.
Algun dia, alguien entendera todas mis metaforas... puede que se vuelva loco, o que lo reconozcan como un genio entre los genios, quien sabe... pero hasta que llegue ese dia, si es que llega, hasta yo mismo al releer mis propias palabras, tendre que acordarme de lo que estaba pasando por mi vida.
Quizas deba ser un poco mas conciso en mis escritos, llamar a las cosas por su nombre y poner los hechos claros.
Voy a hacer un llamamiento: A Todos los que leais estas lineas, ¿Os gustaria que se pusieran las cosas mas claras, preferis seguir jugando al gato loco y al raton psicopata para descubrir lo que pasa por mi cabeza, o directamente os resbala?. Si sois tan amables de dejar una contestacion a este articulo, recibireis un regalo en vuestras casas el dia 5 de Mayo del Año 2112.
Volvamos al tema que esta noche nos reune, o esta mañana... da lo mismo.
Mi, yo, la perfeccion de la imperfeccion hecha carne y cuerpo, ¿Porque he de equivocarme en tantas cosas, pero al contrario ser tan certero en otras?. Es decir, ¿Porque [Censored] me equivoco en todas las cosas en las que me gustaria acertar (Lease, ilusiones, deseos y numeros de la loteria), y sin embargo acierto en todo aquello en lo que estaria loco por fallar (por ejemplo... leer articulo anterior)?.
Ya dije, que las cosas son como son, asi han ocurrido, y asi me han jodido, y tambien lo dije, aunque esto hace ya bastante mas tiempo... que todo aquello que yo planee para que salga bien, incluso que parezca que vaya a salir bien... se que es mucho mas facil que se tuerzan las cosas a que salgan bien, y es que pareceser que "las cosas" de mi vida son cojas, y van siempre inclinandose hacia un lado en vez de seguir ese, denominado, camino correcto...
Peeero, es que algunas veces, juraria, perjuraria, requetjuraria y todas esas expresiones de la "jerga pija", de que las cosas, esta vez, era muchiiiiisimo mas facil, que salieran bien, de que fuera o fuese lo contrario... pero ya adivinais, que como siempre el Señor Murphy me odia.
Buena epoca he vuelto a elegir para dejar de fumar.
El Mundo gira, las cosas siguen, y como escribi nuevamente, todo se repite. Cambian las fechas, los nombres, los lugares y las circunstancias... pero lo que es inamomible por desgracia, son las conclusiones.
Las conclusiones, que vienen a ser dos en uno, el final de lo que empezo, y las atipicas moralejas que sonsacaremos a los hechos.
Creo que ultimamente no estoy tan inspirado como en otras ocasiones, me estare haciendo mayor ya para esto de "filosofar"; ya sabeis que la inspiracion siempre era mas latente en mi cuanto peor era mi estado de animo. Tampoco es que sea tan malo ahora, pero si esperaba que surjiera nuevamente de mi esa mediocridad, ese ambinte lugubre y austero que emana por mis poros cuando me enfrento a estas lineas, a estos pensamientos, y vosotros, personas inexistentes que augantais estoicamente este torrente de incongruencias, incretidumbres, pesares y, digamoslo, tonterias que me da por escribir de vez en cuando.
Tambien me estoy haciendo mayor para otras cosas, me estoy haciendo mayor para la vida quizas. Ya me he perdido dos años muy importantes en mi vida, y puede incluso que llegue a perderme otro, y otro, y otro... Pero no todo esta perdido, "Siempre me quedara"... Autentica lastima en este momento me invade al saber, que por desgracia, "alguien" nunca jamas llegara a leer esto que escribo aqui... ya sabeis, "La mayoria de las cosas importantes en la vida, nunca se ven".
No se puede recuperar el tiempo perdido, ni hacer cuentas para recuperar lo invertido... y sin embargo, si que ese tiempo te puede pasar factura. Que lo hara, es lo peor, y se te presentara ante ti para recordarte que ya es tarde para segun que cosas, que no has hecho tantas otras, y que algunas nunca podras volver a hacerlas... que no te va a ser tan facil conseguir algunas... ¿Acaso no hay nada positivo?.
Sigo contando el tiempo, distraiendo mi cabeza de la mas que patente realidad, y soñand con vivir el sueño que yo mismo cree, no sin ayuda, aunque solo fuera por esta vez.
Solo me queda quedarme con lo bueno, por que cosas malas en esta vida, hay muchas, pero cosas realmente buenas... pocas.
Mañana seguire escribiendo un poquito mas a bien seguro, ya que andamos de estreno de nuevas versiones, nos despediremos de una forma un poco mas apagada que de costumbre, sin coletillas finales, ni pies de pagina, ni nada por el estilo... tan solo:
¿Continuara?.

Diaro de lo que Nunca Ocurrio.

Erase una vez que se era que fue, algo que nunca habia ocurrido, pero que alguien se invento.
Buenas noches, damas y caballeros, gente incauta que no sabe a lo que viene, o gente que dice saber por lo que viene aqui a leer, para todos y para nadie, heme aqui.
No se por donde empezar, y tal vez sea, paradojicamente, porque no se por donde acabar... ya saben que los finales, felices o infelices, de cuento o de pesadilla, nunca fueron lo mio.
Como todos saben, o deberian saber a estas alturas, lo que a mi me pase, no le pasa a cualquiera. Algunos quisieran ya para ellos que les ocurriera lo mismo que a mi, que para eso es la vida subjetiva, como me decia el otro dia un compañero "Deberias estar contento"....
Y es que, como decia esa frase que presidia aquella ventana, "Todo me pasa por afeitarme". Nuevamente, como alguno que otro sabra, me he llevado confinado en mi prision particular por un, llamemoslo asi, periodo de tiempo bastante indefinido, cautivo de mis propios ideales y prisionero de mi pasado. Se dio la ocasion, como todos los años ni mas ni menos, de salir al exterior y ver las luces "festivas" que anuncian la, para muchos, grandiosa fiesta de "La Feria"... aunque para otros no sea mas que un calvario de sudor, comida y asperas mañanas sin dormir y largas noches sin descansar.
Son cosas que pasan, me decia a mi mismo... es mas, lo hice, lo que hice, lo que creeis que os voy a contar y tal vez no lo haga, tal vez lo camufle, o tal vez se me olvide mientras vuelvo a llenar todo esto de bonitas y no-melodicas frases de relleno, de esas que tanto me gustan, "oh si". Como decia, lo hice fuera lo que fuese por "alegrarme"... mal pensad cuanto gusteis, que noa acertareis. Intente hacer algo diferente, disfrurar un poco mas de mi calvario peculiar, tener eso que alguna que otra vez he mentado, una de esas famosas vias de escape, y nunca mejor dicho de escape, porque bien que me escape de lugar para afiliarme a las CC.OO... quien me ha visto y quien me ve.
Un pincho por aqui, unos cafes por alla, que si un clavel, que si la, ya famosa y salvoguardada "Patata del Amor" (Una vez mas, mi famosisisisimo sexto sentido nunca me falla)... las cosas de la caseta, la owneada masiva, los recuerdos, las modelos voladoras, las risas variadas y.... y mis tonterias e ideales, que como siempre, juegan en mi contra, "Elio Vs Elio", y Elio pierde...
Todo esto, no hubiera sido mas que lo que aqui narro, un pasatiempo que deberia de haber acabado en la locura de siempre, en la Nada que tanto nos gusta ver aparecer por aqui... Intentelo a mas no poder, y joder, porque no decirlo si hasta me lo pase bien, practicamente lo consigue y lo disfrute, no obtuve trofeo alguno de esta empresa no belicosa... reforze lazos, conoci gente maravillosa, puse en practica todas mi artes, las cuales crei ya casi extintas... y bueno... El final lo pusieron los cohetes, los aplausos del gentio, y mi reverencia final... Un Beso a Todos.
La vuelta a la realidad, nunca mejor dicho, fue una frustracion... ¿Yo frustrado?... vaya novedad.
Pense en seguir mi vida, "Es lo que tiene", unas veces se pierde y otras... pues mejor ni decirlo, y esta era de esas veces que uno consigue todo pero no logra nada, una de esas incongruencias que pasaran a mi libro de memorias.
Y, ¿Quien me mandaria a mi a Conectarme al mundo?. Yo, ser incomunicado, habitante del bunker sin covertura, a buscar esa hoja, a forzarme a creer, a vivir mi propia version de los hechos, y a ser, una vez mas, la version opuesta de lo real.
Apartir de aqui... todo es puro abstractismo, fantasia increible que pocos creerian viniendo de mi. Viajes a lo desconocido, con mensajes de advertencia y esa maldita ilusion que es la que mueve montañas y destruye personas.
Y a mi, pues me hizo ambas cosas. La Felicidad, no solo llama tu puerta, sino que tambien te escribe mensajes, y te invita a pasear con ella cojida de la mano por lugares desconocidos, y sentimientos y sensaciones que creias olvidado... Pero como todos sabemos las cosas nunca son para siempre... ni para un fin de semana vaya.
Primero de todo dire, "Gracias", con o sin merecerlas, la verdad, puesto que solo puedo dar las gracias por lo que he vivido, ocurriera como dice este titulo, o no. Una nunca hecha en falta algo, hasta que no lo ha experimentado, o vuelto a experimentar en este caso P.E., pero desde luego que lo que yo recibi esa noche, con nada del mundo ya, por desgracia creo, lo podre compensar... no por mi incapacidad, que tal vez, pero ya se sabe "1+1 son 2, y 1+0 es... Nada".
Me faltan las palabras para expresarlo, raro est, pero es la verdad. No hay similes parecidos, ni expresiones acertadas. Dicen que una imagen vale mas que mil palabras, entonces un Abarazo y un Beso, valen mas que mil imagenes.
Como decia antes, Nada es para siempre, aunque mas bien podremos decir otra expresion tipica de este "pueblo", y es que realmente, "Nada es para Elio".
Nunca, nunca nunca nunca, podre explicarme como pueden cambiar las cosas tanto, de un dia para otro. Los Bullicios, las carreras, las Islas y las Vacas (Y los cabrones, que todo hay que decirlo), entiendo que son chocantes y desconcertantes... pero algo me falla en esta ecuacion de la vida y de esta historia... en algun momento alguien no lo ha dicho todo, por no decir que ha mentido... no sere yo quien precisamente para echar en cara nada a nadie, la verdad, pero quien nada tiene, nada pierde, aunque nada gane... Me voy al Casino.
Cuesta arriba, y Cuesta Abajo... "Vayase Señor Cuesta!"... y me fui. Haciendo caso a muchas recomendaciones, analizando metodicamente, aunque mas con aquello que con lo otro, y todo lo que se pueda decir, me fui por donde llegue, y me fui con menos de lo que llevaba en un sitio, pero con mas de lo que traje en otros... llegue con lo puesto, y con lo puesto me fui... con la sonrisa llegue, la sonrisa mantuve, y la sonrisa me traiciono en algun momento, se fue con la familia y con la familia se quedo... dejandome a mi camino de la tristeza, la rutina, y el movil nuevo.
Pense, como muchas veces he dicho aquello de "Dale Tiempo al Tiempo, y el Tiempo te Dira"... pero yo nunca he sabido esperar al tiempo, y lo adelantaba.
Esfuerzo grande tuve que hacer.. y la verdad, por eso digo ahora, ya con casi la seguridad que lo empieza termina, y terminado queda lo que comenzo entonces, que ese esfuerzo... solo me ha reportado la, no obstante, grandiosa felicdad de 2 dias, los momentos mas que inolvidables de una noche, y la agonia y la desesperacion de, por que no decirlo ya, el no ser correspondido, una vez mas.
Y digo yo, ¿En que me he equivocado esta vez?... dicen por alli, donde las Fuentes se juntan con los Andaluces, que soy una persona agobiante, que estoy encima de cada detalle, que soy muy insistente y que fuerzo mucho las mecanicas... pero mas bien, y por desgracia me temo, que el fallo no es de todas esas verdades, por que verdades son que aqui el presente puede que llegue a ser asi en las circunstancias dadas, pero la verdad que a mi se me presenta, es la de que he vuelto, tal vez una vez mas, o tal vez por primera vez, a ser engañado en esto de las lindes de las parejas.
No, no soy vitorino, nunca llegue a ser nada de nadie, ni nadie nada mio. Mas bien me refiero, a que las cosas empiezan de una manera, pero terminan de otra. Tal vez esto me pase por como siempre fijarme en quien no deba, o que no sea como yo (Dificil ser como yo, por otro lado). Las cosas Cambian, y las personas no son menos.. ¿En menos de 24 horas puede ser?... Visto lo Visto, ire al oculista.
Tal vez no sea aun, el momento de escribir esto, de poner esos tan conocidos puntos sobre las ies, y de escribir aquellas tres fatidicas letras que tanto han aparecido en todas partes. Nuevamente, puede que este adelantando acontecimientos, pero si mi sexto sentido no me falla para unas cosas, supongo que por desgracia, tampoco ha de fallarme en esto. Es lo malo de tener Poderes.
Sinceramente, puede que sea un poco egoista. Me he cansado de dar sin recibir, de esforzarme por todo, y por alguien en especial, o directamente alguien especial, y no conseguir "relativamente", nada a cambio. Dos no se pelean si uno no quiere, dice el dicho, y las cosas funcionan tambien a la inversa, ya sabeis.
Me da pena, me entristece, me raya, me jode, me fastidia, me putea... todos eso y mas, pero asi son las cosas coño, yo sabia que iban a ser dificiles desde un principio, lo he dicho demasiadas veces en muy poco tiempo... pero siempre me quedo la esperanza de que "con paciencia y fatiga... Se la metio Elio a la Vida".
Lo dire una vez mas, no entiendo como cambian las cosas tan rapido. Una vez dije, o mas de una vez, que no estoy hecho para el mundo, o que el mundo no esta hecho para mi, ratificolo y añado 18 a la apuesta, felicidades.
No todo malo fue, no todo bueno. Nunca existio lo que aqui relato, por que nunca fui capaz de terminarlo, nunca vivi como debia de haberlo hecho en cada momento, no es mas una de esas historias de la vida de Elio que nadie se cree, porque son increibles.
3 Dias de cuenta atras, y os dire, seguramente que no, que asi ha sido, esto nunca ha ocurrido, ni habeis perdido el tiempo en leerlo, ha sido un producto de mi estupida imaginacion... La Feria, El alcohol y las Ilusiones nos juegan malas pasadas, y los trenes. Lo Peor, las Personas, las mentiras y las desilusiones; Lo mejor, las sonrisas, los abrazos y los recuerdos.
Todo lo demas, queda para la posteridad de limon, para otra ocasion que nos volvamos a ver o a leer, y para un futuro incierto tiznado de un pasado melancolico.
Esta ha sido mi historia, lo no ha pasado en mi vida, y como lo anote en este diario que nadie escribe y que nadie lee.
Porque, como dice nuestra frase celebre que cierra este "Sueño de una noche de Feria"....

"Quiereme cuando menos lo merezca, porque sera cuando mas lo necesite"

Diario de lo que Nunca Ocurrio, Sera lo que tu Quieras, Cuando ya no lo Desees.

Elio - de 5:56 a 6:51 - Sabado, 13 de Mayo del 2006.

###Fin de la Transmisión###