Que dificil es vivir a traves de los ojos y las expericiencias ajenas... cuando ves que a tu alrededoro, a un amigo o extraño, revive hechos que tu tienes demasiado reciente, cuando lo ves cometiendo los mismo errores que tu antaño, o no errores, sino jugandose el resto por una ilusion y una vivencia que a quien le diga que no vale la pena jamas llegara a creerselo.. es algo contradictorio.
Lo es, porque ya tu bien sabes como va a terminar dicha empresa, y sabes el incierto devenir que le depararan tamañas acciones, incierto y aciegas aventuras, que no son mas que un angosto paso al borde del desfiladero de la locura, pero es que te sientes culpable de decirle que no vale la pena, ya que cuan mas afiladas sean las rocas, empinadas las cuestas y dolorosas las heridas... tu sabes mejor que nadie que ese camino se recorre con una sonrisa, con alegria, sin mirar atras ni a los lados... y hasta envidioso te llegas a sentir de no ser tu quien se dirige por ese precipio que termina en el borde de un pozo sin fondo, por el cual deseas lanzarte con la cabeza por delante... como ya he dicho es contradictorio a mas no poder.
Y me direis que a que vengo yo ahora, tras no escribir tanto tiempo, tras esconderme de las letras y los parrafos, que vengo a hablaros de lo que a otro le pasa y como acepto y vivo yo estos acontecimientos... no me digais nada... como sabeis esto es lo que hay muchas veces, no hay mas tonto que el que no quiere ver, y mas ciego que yo.
Lo que quiero decir es que es dificil, como ya sabeis, vivir siendo Elio, siendo muchas veces la unica persona que ve mas haya de las sombras, aquel que sabe que si te acercas al sol tus alas se de cera se derriten, aquel que sabe que cuando pones todo lo que tienes en la ruleta, y la haces girar, puedes perderlo todo... no obstante, soy el primero siempre en la mesa de juego, el que hace cola antes de que abran el puesto para lanzarse desde el rascacielos, aquel que es el ultimo que se va cuando todos se quedan mirando al cielo.
Los juegos, en casi todas sus formas se me suelen dar bien, porque siempre es mas facil perder que ganar, siempre es mas facil estar solo que con alguien, siempre es mas facil jugarselo todo cuando uno nada tiene... me estoy liando.
No se lo que quiero decir, porque tampoco se que queria cuando empeze a escribir, ya que no queria escribir realmente, pero sentia la necesidad de poner algo... el problema es que no puedo poner lo que quiero poner, no aun no, y menos desde aqui, este que no suele ser mi habitual puesto de escritura... aunque ultimamente nunca estoy donde deberia estar... ahora que lo pienso rara es la vez estoy donde deberia de hacerlo.
Ya que madrugar, una vez mas, me ha tocado, y en tierra hostil, tampoco es que tuviera nada mejor que hacer... cuando todos duermen y pueden tener cerca sus sueños, es cuando yo despierto y mas añoro los mios... se me da bien esto de añorar, consecuencia de que se me da bien perder las cosas, dejarlas escapar, y es que como ya dije una vez todo lo que alguna vez me importo es lo que ya no tengo, a todo el que quiero tener a mi lado lo condeno a alejarse de mi... quizas bueno para ellos, quizas no, se juez cada uno de si mismo en esta ocasion, ya saben ustedes que yo no soy persona... digo, persona de juzgar a otros, ya que el dia que yo sea juzgado sera para condena eterna en el mismo momento de entrar en la sala, cuyo jurado estara sentado y enmascarado, y en cada careta o antifaz vere mi cara...
No necesito ver sus caras, todos tienen nombre tras esa mascara, y a todos los conozco, ya sea por mi particular moto, o por la espina clavada, la estaca ensagrentada, o el recuerdo amargado que me ha marcado al haberlos dejado escapado de mi lado... echar de menos es doloroso...
Me acuerdo de una vez, en la que me dijeron que las cosas son mas complicadas siempre de los que yo las quiero ver, y quizas por eso acabo desquiciandome, por no ser capaz de afrontar las dificultades tales que a mi me parecen puzles de una sola pieza, aquello de que para todo existe un momento apropiado, y yo que son gran enemigo de las esperas y del tiempo, no puedo muchas veces ver mas lejos del siguiente segundo, de un movimiento de las manecillas del reloj, mas lejos de la siguiente palabra que voy escribiendo... el futuro no es mi amigo, el pasado, mi enemigo, y me parece que el presente no me hace ni puto caso... ¿Con quien se supone que he de llevarme bien entonces?.
No lo se.
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