12/4/05

Si Miras Atras

Si Miras Atras...
Asi se llamaba una de las obras de teatro de las que forme parte una vez haya por la secundaria... que bonitos tiempos aquellos.
Sin venir a cuento, la obra tubo un gran exito, la prenso hablo de nosotros toda la semana que duro el festibal de teatro, y mi monologo principal, con el cual abria la obra, fue muy aclamado por la critica.
Pero, no quiero hablaros hoy a vosotros, mis queridos lectores, de mis tiempos teatrales (los cuales nunca terminaran a este paso... sutil, ¿Verdad?).
Ha decir verdad, ha habido muchas cosas que poder comentar desde mi ultima inesperada aparición en esta mi tumba psicologica particular. Muchas y dispares, como no podria ser menos en mi caso, claro esta... No cambia la suerte del desdichado ni en un millon de años se suele decir, gracias a Dios no vivire tanto.
Como dije en otro articulo, las cosas pasan, y dejan de pasar... pero pasan una tras otra, sin descanso...
Si, asi es, podemos pasar por tantas y tanas cosas en espacios de tiempo mas o menos similares... me salgo del texto.
Comenzemos por el principio del fin, anecdoticamente. Mi ultima aventura, termino como yo mismo baticine. La verdad es que poco mas que añadir (Algunas, muchas cosas quedan censuradas...), fracaso diremos al respecto, ¿Que mas se puede decir?, "bien esta lo que bien acaba"... ergo, ¿"mal esta lo que mal empieza"?; Por lo menos me hace pensar que los finales, degsraciadamente, llevaran siempre a conclusiones similares, Fin.
Muchos de los que habeis hablado conmigo ultimamente ha este respecto habeis escuchado (Mas o menos) de mi boca palabras tales como "nunca mas", "aprendere de esto", "he madurado"... todas estas cosas con significados similares ente si, salvando las diferencias, y creo que por una vez va a ser cierto...
He llegado a una conclusion de mi vida: Me he dado cuenta de que hasta ahora el contexto que esta oscura noche nos acoge en su seno lleno de recobecos extraños, he vivido demasiado deprisa. He pasado del momento inicial al digamos intermedio en un abrir y cerrar de ojos, todo lo que he deseado lo he querido "YA", no he esperado el tiempo al que tantas veces me refiero para dejar que este mismo dictamine la realidad, y asi me ha ido en la mayor parte de las ocasiones... Tal vez sea el momento de refirme una vez mas a ese siempre concepto del "querer ir mas alla", el que siempre he tenido por bandera y que, ahora, empiezo a pensar que es el que me ha traicionado en la mayor parte de mis empresas amorosas... nunca mais tal vez.
Nunca mais, por que espero dar un giro ha este aspecto, por que espero poder dejar que las cosas fluyan... no esperar ser tan impaciente... pienso que muchas ocasiones me he forzado a mi mismo, me he obligado a dar pasos y tomar decisiones de las no estaba plenamente seguro, no era 100% consciente de mi propia realidad... metaforicamente (para variar), creaba un segundo yo, el cual se adaptaba a las circunstacias que el "guion" exigia en ese momento (de lo cual por otro lado me siento muy orgulloso)... pero para conseguir cosas que, nuevamente, eran mas obligaciones morales y eticas, que lo que ciertamente me dictaba mi personalidad... no se si me explico plenamente, pero si lo hiciera este blog perderia todo su "encanto", Amen Elio.
Quizas me haya dado cuenta de que no soy como creia ser... pero aun tengo dudas sobre esto, diria que pensare sobre ello, pero no lo hare. No lo hare, no por nada, si no por que como ya he comentado en linias anteriores, es el momento de cambiar esto un poco.
Ya nunca mas intera pasar los primeros XxX metros en segundos... sere un corredor de maraton mas que de distancias cortas, aunque paradojicamente segun mis ideales no deberia de haberlo sido nunca... una incongruencia mas.
Ahora.. hablemos un poco del "presente".
¿Quien me mandaria a mi hacer lo que he hecho? (Risas). Yo me entiendo... quien sabe si es mejor o peor momento, los momentos nunca son buenos o malos podria decir, nosotros somos quienes los hacemos tales...
No quiero pensar en lo que pienso, aunque tal vez variando un leve matiz, consiga un enfoque mucho mas claro y objetivo, realista a la par, adaptado a mis circunstancias actuales, que por otro lado no estaria nada nada nada mal... de ilusiones tambien se vive Woper, tambien se vive...
Malas fechas se aproximan, y como siempre que se acercan empiezo a pensar y la depresion me pisa los talones, pero esta vez yo soy la piedra en el camino de la depresion, y no al contrario.
He de rescatar una fecha ya pasada, 30 de Marzo, Un año ha pasado desde que comenzara mi calvario particular, no solo mio tal vez... pero unicamente puedo hacer referencia a lo que yo he vivido, no tengo derechos de autor de la otra parte de la historia.
Este calvario particular como ya he definido se llama "Ana me dejo ese dia". No vamos a retomar ese tema, esta ya mas que tratado en los articulos menos queridos por el publico de esta nuestra maldita pagina. Me lo he tomado mejor de lo que esperaba en su momento, podria haber sido mucho pero... y ciertamente, esta Bien (tal vez sea la primera vez que pongo esta palabra refiriendome a este tema... todo un logro señores, todo un exito...).
Me deberia quedar quieto en donde estoy, y asegurare que lo mas probable sea exactamente lo que estoy diciendo... no lo he variado en un año, no lo voy a cambiar ahora. Pero claro, recuerden que hablamos de nuestro sujeto 0.173, Elio, aquel que siempre hace lo contrario de lo que cabria esperar, luego a saber que coño va a pasar.
Nada, otra vez aparece esta palabra por aqui... alguien deberia de retirarle el carnet de socio a estal alturas, o al menos hacerselo renovar de alguno modo.
Y esta vez, no se por que aparece, nadie la ha invitado, no existe ocasión para su llegada, pero la muy jodida llega... se sienta, toma posicion y se pide un cafe... y a esperar.
¿Esperar que las cosas salgan bien?, oye... ¿Por que no esta vez?, seamos superficiales, ¿Que mas da?, uno mas, uno menos... no tenamos la cuenta de las veces... no sirve para nada, solo eso, superficialidad en su estado puro.
Pasado.. de eso queria hablar cuando empeze este articulo, y ahora ya no encuentro sentido para poder hablar de ello... solo que el tiempo pasa inexorablemente, y no me espera... estoy atrasado, atrasado para mi epoca, atrasado para mi vida, atrasado para mis pensamientos... vivo demasiado atras del resto, y me esta pasando factura...
¿Porque demonios sera como soy?.. muchas veces he dicho que estoy muy orgulloso de ser como soy, que realmente me da igual lo que los demas piensen de mi... pero ahora empiezo a dudar de ello seriamente.
Me gustaria ser otro tipo de persona, mas actual, mas real, y pecando contra mis propios principios... me gustaria ser mas normal. Ser consciente del tiempo que me toca vivir, de la situacion actual de la sociedad, no ser tan tremendamente friky (como dice mi hermano ultimamente: "Elio, eres un puto Friky"), cambiar para mal, y lo peor de todo es que seguramente con todo esto que parece tan pesimista, mi vida estaria mucho mejor.
Ser un puto ser Social de los que tantas veces me he quejado, hacer las cosas tan estupidas a mi parecer que hace la gente de mi edad, saborear los "placeres" que la gente de hoy encuentra placenteros, valga la redundancia... Ser uno Mas, y no ser "el otro".
Vivir otra vida que no me ha tocado vivir, eso seria mas o menos lo que expresan esas lineas... pero ya no seria Elio, seria otro mas del grupo del botellon (cultura la cual detesto enormemente)... asi tal vez mis pesares no fueran tales, pues seria tan rematadamente estupido que no le daria importancias a cosas tan intesas y profundas como son las que pienso.. seria un spuerficial mas que encontraria problematicas existenciales en cosas tan vanales como el orgullo, la "amistad", que en mis propios terminos definiria como colegueo en el peor sentido de la palabra posible, el "look" y las apariencias, incluso en cosas tan absurdas como "a ver que me pongo hoy", o "joder que ganas de que llegue el sabado para emborracharme"... cuan absurdo.
Por ahora me quedo con mi mundo; sera menos "divertido", mas oscuro, menos social, mas apartado, tremendamente dificil, imposible de vivir para una persona normal (Deo gratias a la rareza), pero.. es mi mundo, prefiero todo este "sufrimiento" e incomprension a ser uno mas... y me alegro por las personas que pueden estar en la frontera de ambos mundos... o no, me da igual... yo se de lo que hablo.
Bueno, tiempo ya de ir bajando la berja por esta noche. Ya no hay amaneceres como antaño que vengan a acogernos para determinar el incio y fin del tiempo... asi que habra que esperar epocas "mejores".. por lo menos podre decir que voy a madurar en muchos aspectos a partir de ahora, no voy a cambiar mi forma de ser, pero si mi forma de llevarlo... ser yo mismo pero cambiando lo malo y los errores que he cometido hasta ahora (Ana estaria orgullosa de mi en este momento).
Dejo atras los errores, y corregire los venideros, sere el fruto de mis fallos, pero para bien, o eso interare cuando menos.
Frase de hoy, aunque no sea muy acertada para lo que suele ser habitual en nuestro rincon final, dado que la cantaba un grupo Pop de estos televisivos, del cual tan siquiera se su nombre... creo que es de las mejores para esta ocasion.
Y dice así: "Quiero Ser Yo" - Interprete Desconocido -

Si Miras Atras.. ¿Que ves?, ¿Un espejo?.Quiero ver el futuro...

Elio - de 5:56 a 6:34 - Martes, 12 de Abril, 2005.

###Fin de la Transmisión###