Dia de un año.

Pocas son ya las tradiciones que mantenemos, pocas ya las ocasiones en las que aqui me paro a contar cuentos que nunca acaban a niños que miran distraidos por la ventana deseando estar en el jardin donde hay luz y claridad, y no en esta oscura habitacion del panico.
Sera pues que, en un bonito juego de palabras dislexicas, traiciono mis propias tradiciones.
Pero como siempre habra alguna que mantener, una aunque solo sea esta, de contar en el ultimo dia del año, grosso modo, lo que haya acontecido.
Y mas quizas en un año como este, donde mas bien poco nadie ha podido saber de mi, ya que ni yo mismo se muy bien que he hecho.
Habre podido estar en muchos sitios nuevos, haciendo muchas cosas nuevas que ya deberia haber hecho, habre conocido gente increible con la que habre reido, bebido, compartido buenos momentos y algunos malos... seguro que algo de eso habre hecho.
Lo que es seguro que no he hecho, ha sido cumplir objetivos, quizas esta vez si que eran realmente demasiado altos, pero no dire que no puse todo mi empeño en ello, si que lo hice, y si no pude volver a tener la oportunidad de compensar todos mis errores pasados, esta vez no fue "mea culpa".
No señores, esta vez nuevamente la dama fortuna volvio su mirada hacia donde to no estaba, dio la vuelta a sus cartas y me gano la partida, tuvo una risa floja al contemplar como caia de vuelta a mi escondrijo, despertado de un sueño del que nunca me di cuenta que no era realidad.
Mas cosas que contar, mas cosas que olvidar, muchas de esas muescas que yo mismo digo que voy añadiendo a mi diario particular, donde ya no me quedan paginas por marcas, el mismo diario en el que se pueden observar paginas arrancadas, borrones, manchas extrañas, oscuros charcos de tinta....
Tinta, mucha tinta he gastado, y mucha tinta ha faltado en este rincon, como siempre muchos articulos comenzados que nunca acabe, muchas ideas que me venian andando por la calle, que luego olvide plasmar en mi pantalla, muchos frios recuerdos que me abducen por las noches cual encuentros en la tercera fase, muchas idas y venidas de sitios llenos pero vacios, mucho deambular buscando rostros familiares entre gente extraña y vacia... aunque yo ya no estoy vacio, nunca mas.
2011, este ha sido el año de inumerables cosas, momentos, pestañeos, pero no obstante me entristece decir que han sido pocos... no, no han sido pocos, pero deberian haber sido muchos mas, quizas sea mi nueva paradoja personal, mi satira, mi divina comedia, querer ahora todo lo que antes podia haber tenido, incluso lo que tenia, y es que ya sabeis, todo lo que me importo en algun momento se escurrio por ese desague, ese oscuro y pequeño hueco que ha sido mi existencia años y años atras... tiempo perdido que nunca se podra recuperar.
Pero aqui estamos, otra noche vieja, una mas, otras 12 uvas, una copa mas de cava, a bien seguro muchas risas en casa, una vuelta de tuerca mas, otro giro de las manceillas, tronar de campanas en plazas abarrotadas de gente llena de ilusiones y buenos deseos para el año que entra, desoidas de malos augurios catastroficos... no podia dejar de decirlo.
Seguramente este año haya poca, mas bien ninguna, bebida espirituosa que alegre el corazon, un pequeño encuentro aislado, un abrazo, una mirada perdida donde siempre me gusta mirar, una palabra callada en el sopor de la noche, una caricia aislada que no alcanza a nadie..
Esto es todo, damas y caballeros, niños y niñas, gentes de ayer y de hoy, hasta aqui hemos llegado este año, nadie sabe que pasara el siguiente, y el que lo sepa que me llame por favor.
Espero volver a veros mas tarde, el año que viene como aquel que dice, con la mejor de mis sonrisas y el peor de mis aspectos.
Una ultima cosa... uno nunca sabe donde va a llegar, asi que lo mejor, es seguir caminando.

Propositos, motivos, contradicciones... y consecuencias.

Cualquiera diría que la ultima vez que escribí era Noviembre.
Sera por el termómetro que a estas horas intempestivas que tanto nos gustan a nosotros, los seres que no entendemos de conformismos, doctrinas ni directrices, nosotros los nos acogemos al sopor de la noche como si fuera nuestro amanecer... sera esa una sola de las muchas razones, las cuales no vamos a enumerar, y es que con una sola que nos haga dudar de si realmente es importante o no estar despierto ahora mismo, bastara.
Este puede que acabe siendo uno de otros tantos artículos que no acaben de ver la luz, otras de esas tantas luces de las que en Noviembre hable, una de esas centellas taciturnas que se apagan con la brisa veraniega... la cual por cierto es inexistente por estos parajes.
No voy a deciros que sera ni que dejara de ser, si llegáis a leerlo me sentiré feliz de que al final algo que yo haya escrito tras tanto tiempo llegue a salir de mi tintero, de que no entendáis mas de lo que yo os deje entender y, que como siempre, no queráis volver a pasaros por aquí en una larga temporada... sea pues por que haya mas de mi en forma de párrafos de lo que hasta ahora ha sido.
Decía que raro se me hace realmente estar aquí, escribiendo tan seguido y con tanta lucidez, como hacia tiempo que no hacia, pues no os miento si como ya he contando, han sido muchas y quizás se pueda decir que demasiadas las veces que aquí, en esta misma silla, con esta misma pose, me he sentado en esta silla a relatar la historia que mi vida ha sido en este año, pero ninguna las veces que ese esfuerzo al final se ha materializado en forma de una entrada que poder compartir con mi publico, ese publico sin cara como una vez dije, o con mascaras...
Y muchos son, otra vez quizás demasiados, los motivos que han hecho que no pueda, o mas bien quiera, compartir mis idas y venidas, mis desventuras, las guerras que nunca empecé pero si las muchas batallas que perdí, la rutina de unos días largos y pesados, de unas noches cortas e insuficientes, las contradicciones que siempre han sido mis compañeras en la vida, el ser Elio aquí en nuevos campos, siguiendo el cauce de otro rió que no veo desembocar en ninguna parte...
Esos motivos, tan extraños y variopintos como la desquicia mente que los considera propios y correctos, son los mismos que aun ahora, y como siempre lo han hecho, y pienso que harán el resto del tiempo que me quede, me hacen sonreír, sea cual fuere el momento. Contradictorios también son, pues capaces son de levantarme el animo en los momentos mas bajo, son los que me ayudaron a salir del agujero tan profundo en el que la vida me metió con su embiste traicionero, fueron esos motivos los que hasta aquí me trajeron de una manera u otra, con un nombre cualquiera, pero también los mismos son los que en muchas ocasiones, ocasiones de soledad y abandono, esta vez diferentes, pues aunque podamos decir una vez mas que fui yo mismo quien recurrió a esa reclusión forzada, otra vez los motivos eran muy distintos... en esas ocasiones en las que, con la única compañía de la ceniza y el humo escapando por mi ventana, eran los que me empujaban contra las paredes de la amargura, los que me repetían quien era yo, donde y como estaba, los que me recordaban lo que siempre he dicho que es lo mas bonito de esta vida... y lo difícil que es obtenerlo.
Digo obtenerlo, como puedo decir tocarlo, rozarlo, desearlo o incluso acariciarlo con la yema de los dedos, las contradicciones siguen a la orden del día, y quizás ya se este convirtiendo en el tema central de este improvisado articulo, hacia mucho ya que los artículos no tenían un tema central, como al principio lo fueron. Recuerdo que el año pasado intente volcar toda mi obra literaria en torno a un tema, y hay buenas muestras de ello en forma de borradores, un tema el del año pasado que me pareció inspirador tras todo el calvario sufrió... el tema era y puede seguir siendo, porque no, los propósitos.
Propósitos, motivos y contradicciones.. buen topic para escribir. Ya que uno puede elegir un propósito, encontrar los motivos por los cuales lo eligió y por los cuales llevarse acabo, y siendo yo como soy, a bien seguro que serán contradictorios la mayoría unos con otros, que solo yo en mi mas profundo delirio clarividente encuentre lógica alguna, en un mar de sabios sin voz ni voto, de meros observadores cuchicheantes, con cientos de dedos acusadores señalando la locura de mis actos, el despropósito de mi obra, la sin-razón de mis ideales, y la debacle en la que me sumen, pues entre toda esa marabunta de sucesos dementes, me encuentro yo, sonriendo.
Sera que sonrío por que no miro hacia delante, ni recuerdo lo que hay tras de mi, por que a mis lados toda esta en penumbra, y en mi cielo solo brilla una estrella junto a una gran luna, una luna que brilla tanto que hace muy difícil que pueda ver esa estrella, que los demas digan que no existe y que no esta ahí... pero yo se que esta.
Ya que ahora tengo tiempo, y parece que ganas, e incluso que me gusta lo que estoy escribiendo, me concederé una licencia de hacer algo grande, una de esas entradas que cada cierto tiempo me guste releer.
Sigamos hablando de motivos, ahora hablare de por que no me dejaban escribir, ni cuando estaba triste ni contento, y llamaros al primero de ellos al atrio de los acusados, una particular hoguera de las vanidades, llamemos la por su nombre: Vergüenza.
Vergüenza no por ti que me lees, ni por ti que no lo haces, vergüenza por mi mismo, por lo de siempre y por lo que nunca nadie me entiende, por desear lo prohibido, por querer recuperar lo que nunca nadie me dio y a lo cual me entregue en cuerpo y alma siempre que pude, se me requiriera tamaño sacrificio o no, razón de largas noches en vela, de muchas lágrimas nunca confesadas y de alguna publica, tanto de grandes alegrías como de inconfesables pesares, razón que en muchas ocasiones creo que es el sentido de mi vida, esa idea que esta anclada en mi cabeza, por la cual pueden pasar fríos inviernos y lluviosos otoños de olvido... pero para los cuales siempre llega una primavera nueva... y no me cansare de esperar un verano.
Vergüenza, como la de ahora por estar escribiendo esto, por la que he escrito tantas veces versos parecidos a estos, por haber hecho afrentas que bien sabia no debía acometer, por haberme hecho mas enemigos que amigos, por no poder poner un pie en según que reino, por muchas veces mirarme al espejo y no ver mi rostro en el...
Vergüenza no por mentir, que nunca fue lo mio, vergüenza por hablar con la verdad como emblema, vergüenza que podríamos tildar de soberbia, soberbia por saberme mejor que muchos otros, de al menos haberlo sido, o la esperanza de llegar a serlo... y digo yo, ¿Sera eso un pecado?.
No puedo contestarme a mi mismo, pero lo que si se que es un pecado, es la conciencia directa de mi propósito, y una vez mas, el motivo de esta vergüenza.
La desgracia en todo esto, y quizás el causante de la condena al destierro, es que no existe sentencia salomónica en este juicio, no existe la justicia absoluta, siempre hay un bando que pierde, uno ha de sufrir condena, y el otro obtener gloria... y aquí una vez mas la vergüenza me empuja, o me acompaña, alguna vez con otro nombre, quien sabe, antes disfrazada con otro hábito, o quien sabe si es ahora cuando porta antifaz... el caso es que el destino al que me lleva siempre es el mismo, al atrio de butacas de una obra a la que no estoy invitado, que lleva por titulo..... Felicidad.
Aun me sorprendo de seguir aquí, tras largo rato redactando... como también me sorprendo aun parezca increíble haciendo memoria, reviviendo según que sueños de niño lastimero, riéndome de bromas que solo unos pocos entendemos, haciendo cuentas y olvidandome de llevarme 20, buscando fichas de juegos de mesa que ya no existen por que nadie juega, odiando a personajes a los cuales no tenia motivos para odiar, perdiendo horas de sueños siendo feliz por la noche, sorprendiéndome de como se pueden hacer cosas que la lógica dicta que no se pueden hacer, compartiendo ratos de mi vida a kilómetros de distancia... viviendo una vida que no me pertenecía, con alguien que tampoco me pertenecía...
Y ahora, llego al punto, en el que recuerdo por que nunca llego a publicar estas cosas a la luz... otro motivo, tan amargo como la vergüenza y tan oscuro como el odio... una vez mas... mea culpa.
Supongo que era lógico, si hablamos de propósitos, de motivos y de contradicciones, ineludiblemente deberíamos llegar a este punto: consecuencias.
Las consecuencias, y sobre todo mas apropiadamente, culpables, o culpable, singularizando.
Hacer cosas de loco, es hacer locuras, y las locuras nunca acaban bien, por mucho que nos guste a todo ser humano el subidón de adrenalina, emocional o real... y a mi el primero, vaya que si.
Dicen que quien juega con fuego, acaba quemandose... y yo era su pareja de baile, muy mal bailarín, todo sea dicho. Voy a darle muchas vueltas al asunto, por que como ya he dicho, siempre que llego a este punto es cuando miro la pantalla, cigarro en mano, dándole vueltas a la cabeza para acabar cerrando la ventana y pensando "Es mejor así"... no puedo deciros si realmente estaríais de acuerdo conmigo si supierais lo que revolotea por mi cabeza, lo que me callo y no cuento, ni yo mismo creo a ciencia cierta que realmente sea la decisión correcta hacer mutis del tema, pero bueno, algo bueno tiene el ser el único que escribe aquí.
Yo, que creo que todo debe ser dicho en cierto momento, comentado y puesto a debate entre el común de la gente que tiene interés alguno en tan delicados asuntos como los que nos atañen, que muchas veces he portado la sinceridad por estandarte... hablando en plata, callo como una puta.
He dicho que es oscuro, he dicho que es amargo, hasta cruel en algún momento, todo hacia mi mismo... si lo pienso...
Debería haberme quedado con la parte bonita del articulo, extraño es que cuando el sol alza su lustroso porte por mi ventana invitando al desperezo matutino del mundo, en ese preciso y precioso momento, que paradojicamente tantas veces he compartido... sea ahora cuando me invite a mi mismo a parar... o cuando menos a cambiar de tercio.
Tengo que reírme, y es que hay algunas cosas que no pueden cambiar jamas... y es que en momentos como este uno puede seguir encontrando cosas con las que, aun conociendo como la palma de su mano, le sorprendan tanto, y mejor aun, le hagan recordar por que la cosa mas sencilla del mundo, puede convertirse en algo tan especial.
Puede que sea hora de irse, de aquí, del blog, de Sevilla, de dejar tantas otras cosas... aunque el calor apriete, este sigue sin ser el verano que antes dije, pero una vez mas me niego a abandonar... uno no puede perder cuando sabe que lucha por el ideal correcto... soberbia nuevamente.
No quiero llamar a las armas, empezar una guerra, ni librar batalla alguna, decidí cuando ensille la montura que no seria cruzado o misionero, sino que seria ermitaño en peregrinación... pero una peregrinación nunca acaba antes de llegar a la muralla de la ciudad o eso dicen.
No quiero volver a irme con las manos vacías, no quiero haber estado tan cerca y haberme vuelto una vez mas esa espina clavada, se que una vez mas puede que este lanzando los dados al borde de una mesa coja sobre una casa desmoronándose al borde de un acantilado, que nunca es buen momento para jugar a ser Elio, que como he escrito, y no es muy alentador ni para mi mismo: "La vida es todo aquello que ocurre entre que intentas alcanzar tus sueños hasta que te das por vencido..."... pues aun no quiero darme por vencido, quiero volver a ver mi estrella, junto a esa Luna, que me cieguen sus rayos o me desvíen hacia este sol de la mañana que ya abrasa, que ensucien mi nombre, mas nunca quiso estar libre de mancha si al menos sus marcas no se olvidan, que mis propósitos se cumplan, que se turben mis motivos, que mis contradicciones se hagan patentes, que las consecuencias sean las que tengan que ser, y que me condenen como único culpable, que nadie me acompañe en mi desfile hacia el purgatorio y que me olviden allí por otros tantos años como yo me olvide de quien era.
Que nadie me diga "Y ahora que" ni que me digan "Tu te lo buscaste"... solo quiero ser Feliz, en una silla de un bar, sentado tan cerca de ti como aquella vez, pero a la vez tan lejos, como en la misma ocasión... y esta vez, sera tan buena idea como en aquel entonces lo fue.
A la mañana siguiente no despertare junto a ti, pero una cosa te aseguro, me acostare con la misma sonría que aquella noche, y me durara hasta la próxima vez.
Espero no causar mas problemas de los que siempre causo cuando escribo, promesa cumplida queda, vuelo libre sin paracaídas.
Y, por si acaso no ha quedado claro: Mi propósito es verte antes de irme esta semana, mis motivos son que te echo de menos tanto como siempre, mi contradiccion es que quiero hacer todo lo posible por ti, pero te prometo no hacerlo... y la consecuencia es que soy un imbécil.

Luces en Ciudad de la Luz.

Pensaba yo, a estas intempestivas horas que son, que bien pensado luego he llegado a la conclusión de que realmente estas han sido siempre mis mejores horas, las mejores para escribir, y tal vez siempre hayan sido mal me pese las mas lucidas que haya podido tener... decía que pensaba yo las vueltas que da la vida.
Quien me iba a decir a mi hace poco mas de un año que estaría donde estoy ahora, y como estoy ahora, que pensaría lo que en estos momentos lo que pienso, independientemente de que yo mismo lo entienda o no, y que quizás este cometiendo errores que hasta ahora podrían haber sido impensables... pero no creo que nadie hubiera apostado absolutamente nada por mi en esos oscuros y gracias a Dios pasados días ya.
Nadie, ni yo mismo a bien seguro que habríamos llegado a atisbar por un mero instante que esto que hoy es realidad misma se hubiera convertido en realidad, lejos de mis viejas ataduras y convenciones que hasta ahora eran pan nuestro de cada día y en muchos momentos amarguras y pesares acomodados en aterciopelados sillones rojos, donde bien asentados observaban plácidamente las acciones rutinarias de un día tras días monótono y pesado.
Ahora todo es diferente, quizás no tanto como yo me esperaba en realidad, aunque no mas que por, quizás, un miedo escondido que surje de entre lo mas recóndito y profundo de mi ser, hasta ahora desconocido, que me hace ver que aun en todo mi ser, en mi vida que yo mismo me he dado cuenta que he dejado pasar y no he sido participe directo tanto como tendría que haberlo sido, si no mas bien mero observador del patio de butacas en tenumbras... de ahí surge ese temor a afrontar nuevas virtudes y nuevos retos, los cuales anhele tanto tiempo y ahora me encuentro rehuyendo de los mismos... divina paradoja, te adoramos oyenos.
Realmente no queria que mi vuelta a la red fuera tal como esta haciendo, no lo queria no, pero la realidad es la que es y los motivos son los que son, lo que he hecho es lo que he hecho y lo que no, unas veces ha sido lo que he querido hacer, otras las que no he podido... y otras de las que me averguenzo.
Quizas no mucho mas lejos del dia de hoy puedo volver aqui a redactarme de lo aqui reflejado, quizas no, espero que asi sea, indifirentemente de venga a contaroslo a vosotros, mi querido e inexistente publico.
Bueno, ahora despues de esta no-tan-leve introduccion pueda venir a hablar de lo que realmente me estaba reconcomiendo y me estaba haciendo dando vueltas en la cama, esta nueva cama en la que muchas veces me cuesta dormir por pensamientos no-tan-nuevos, aunque si bien es verdad que a esta cama le deseo mejores noches que a mi vieja, que viva mas momentos de alegria y pase menos noches en vela aguantando llantos, gemidos, lamentos y pesares de este no-tan-joven-ya escritor de rompecabezas literarios que nadie lee.
Lo que no me deja dormir, y es como empezaba, es las vueltas que da la vida, y es dificil "atacar este como a mi em gusta, necesito un minuto para ponerme en situacion, ahora vuelvo.

-=5 minutos despues=-

Quien dijo un minuto, puede decir mas de uno... total, las reglas siempre las he puesto yo, asi que...
Y lo que no me deja dormir es mi viejo e inconfesable deseo, el uncio pensamiento que siempre me ha hecho sonreir sin importar cuan oscura haya sido la ocasion... al contrario de lo que muchos y muchas pudieran o pudiesen llegar a pensar, equivocamente, si es un pensamiento que me quita el sueño, como a su vez puede ser el uncio que me haga sonreir cada vez que aparecer por el rabillo del ojo... eso me gustaria a mi saber tambien.
Es lo que tienen las cosas, dificiles, que no son faciles, y es que las cosas faciles tampoco son tales la mayoria de veces, el problema es que esa relacion no se da en viceversa... ni en ningun otro grupo pop español de los 90.
Lo que pasa es que siempre me la he jugado a un cara o cruz, lanzar una moneda al aire y apostar por que caera de canto, ese es mi estilo, rizar el rizo una vez este ya fue rizado por un rizador que lo recogio de una prensa de aplanar.
Y, lo que al final venia a decir, no darme por vencido.
Como empeze diciendo, la noche, su negra capra y la luna como su brillante broche, es mi mejor aliada y la que me hace escribir los mejores trazos que nunca haya podido esperar, y es que esperar suele ser mi virtud y mi sino mas dolido, mi cruz y mi estandarte... por que puedo decir verdades y esperanzas tras tanto tiempo aqui dejado, tanto tiempo aqui pasado, tanto tiempo perdido, tanto tiempo alejado de lo que he esperado, de lo que una vez con estos mismos dedos que esto escriben una vez acaricie el fruto de mi locura, mi caja de pandora, de aquello que desde el primer dia supe que era algo especial en mi vida, y que nunca desde entonces he olvidado, de aquello que he dejado yo mismo escapar en mas de una ocasion... mi estigma personal y corona de espinos en procesion permanente... nunca creo que ya puedo perdonarme haber hecho tantas cosas mal...
Nunca podre hacer tantas cosas bien como para compensar, y nunca sera suficiente, pero siempre he sido un loco, un dejado de lado por la razon, quizas no mas que un soldado condenado a perder siempre la misma batalla, pero que sonrie cada mañana ante la posibilidad de poder luchar por una causa que algunos consideran perdida, que antes de ponerse el atavio de guerra mira "esa vieja foto" [y esto es real] y da gracias por esa oportunidad tan especial que una vez tuvo, que una vez perdio, que siempre deseo reencontra, que una coincidencia hasta el le trajo, una parecida nueva se la devolvio, que en peores cosios se ha metido, con peores fieras se ha enfrentado, que eso de que la vida da una de cal y una de arena nunca ha entendido... si la buena era la de arena, a el siempre le dieron tres de cal.
Quien quiera que sepa lo que a ese soldado de batallas perdidas en frentes olvidados de guerras secretas y parajaes desiertos al este del rio le espera buena ventura le deseo, pueda dormir bien por las noches, o al menos mejor que ese guerrero.
Recuerdo un poema sin venir a cuento que decia algo que a todos os sonara: "y por un beso...que daria por un beso". Quizas este buen hombre que escribio tamaños versos fuera aun mas loco que yo, puesto que a mi un beso si que me parece una autentica sin razon, un delito jamas alcanzable por un infame ladron de noches, noches en parajes sinpares, entre jolgorios encubiertos en bares de cristal, entre desconocidos y miradas no deseadas, con deseos improcedentes... estos son los recuerdos que me arropan en mis nuevas noches y que no me dejan dormir... solo pienso que si antes me volvia loco pensando en mundos lejanos donde solo podia imaginar, mientras ahora.... que decir mas que ahora que no me cabe la menor duda de que un dia, a la hora mas inesperada, en el sitio mas recondito, en la situacion mas extraña, y haciendo el gilipollas seguro... te volvere a encontrar.
Hay cosas que algunos sabios dicen que no se pueden olvidar... fijo que cuando escribieron esos libros que sentaron catedra, seguro que alguno de ellos, esaba pensando en alguien que para ellos significada lo que tu significas para mi.
Y para ir despidiendome, dire por fin de todas, lo que siempre he mantenido... que puede que pasen muchas cosas a lo largo del tiempo, unas las controlaremos, y otras no, pero yo te aseugo, que esto, alguna vez, acabara bien... y tambien tengo que decir algo que hoy, despues de mucho tiempo, he recordado mirando algo que quizas la dama ciega de la fortuna dejo en mi puerta por error... y es que lo mas bonito en esta vida es estar pensando en alguien, y tener la certeza de saber de que esa persona, en ese mismo instante, tambien esta pensando en ti.
Enciendo una luz...

Consejos de un Loco.

Que dificil es vivir a traves de los ojos y las expericiencias ajenas... cuando ves que a tu alrededoro, a un amigo o extraño, revive hechos que tu tienes demasiado reciente, cuando lo ves cometiendo los mismo errores que tu antaño, o no errores, sino jugandose el resto por una ilusion y una vivencia que a quien le diga que no vale la pena jamas llegara a creerselo.. es algo contradictorio.
Lo es, porque ya tu bien sabes como va a terminar dicha empresa, y sabes el incierto devenir que le depararan tamañas acciones, incierto y aciegas aventuras, que no son mas que un angosto paso al borde del desfiladero de la locura, pero es que te sientes culpable de decirle que no vale la pena, ya que cuan mas afiladas sean las rocas, empinadas las cuestas y dolorosas las heridas... tu sabes mejor que nadie que ese camino se recorre con una sonrisa, con alegria, sin mirar atras ni a los lados... y hasta envidioso te llegas a sentir de no ser tu quien se dirige por ese precipio que termina en el borde de un pozo sin fondo, por el cual deseas lanzarte con la cabeza por delante... como ya he dicho es contradictorio a mas no poder.
Y me direis que a que vengo yo ahora, tras no escribir tanto tiempo, tras esconderme de las letras y los parrafos, que vengo a hablaros de lo que a otro le pasa y como acepto y vivo yo estos acontecimientos... no me digais nada... como sabeis esto es lo que hay muchas veces, no hay mas tonto que el que no quiere ver, y mas ciego que yo.
Lo que quiero decir es que es dificil, como ya sabeis, vivir siendo Elio, siendo muchas veces la unica persona que ve mas haya de las sombras, aquel que sabe que si te acercas al sol tus alas se de cera se derriten, aquel que sabe que cuando pones todo lo que tienes en la ruleta, y la haces girar, puedes perderlo todo... no obstante, soy el primero siempre en la mesa de juego, el que hace cola antes de que abran el puesto para lanzarse desde el rascacielos, aquel que es el ultimo que se va cuando todos se quedan mirando al cielo.
Los juegos, en casi todas sus formas se me suelen dar bien, porque siempre es mas facil perder que ganar, siempre es mas facil estar solo que con alguien, siempre es mas facil jugarselo todo cuando uno nada tiene... me estoy liando.
No se lo que quiero decir, porque tampoco se que queria cuando empeze a escribir, ya que no queria escribir realmente, pero sentia la necesidad de poner algo... el problema es que no puedo poner lo que quiero poner, no aun no, y menos desde aqui, este que no suele ser mi habitual puesto de escritura... aunque ultimamente nunca estoy donde deberia estar... ahora que lo pienso rara es la vez estoy donde deberia de hacerlo.
Ya que madrugar, una vez mas, me ha tocado, y en tierra hostil, tampoco es que tuviera nada mejor que hacer... cuando todos duermen y pueden tener cerca sus sueños, es cuando yo despierto y mas añoro los mios... se me da bien esto de añorar, consecuencia de que se me da bien perder las cosas, dejarlas escapar, y es que como ya dije una vez todo lo que alguna vez me importo es lo que ya no tengo, a todo el que quiero tener a mi lado lo condeno a alejarse de mi... quizas bueno para ellos, quizas no, se juez cada uno de si mismo en esta ocasion, ya saben ustedes que yo no soy persona... digo, persona de juzgar a otros, ya que el dia que yo sea juzgado sera para condena eterna en el mismo momento de entrar en la sala, cuyo jurado estara sentado y enmascarado, y en cada careta o antifaz vere mi cara...
No necesito ver sus caras, todos tienen nombre tras esa mascara, y a todos los conozco, ya sea por mi particular moto, o por la espina clavada, la estaca ensagrentada, o el recuerdo amargado que me ha marcado al haberlos dejado escapado de mi lado... echar de menos es doloroso...
Me acuerdo de una vez, en la que me dijeron que las cosas son mas complicadas siempre de los que yo las quiero ver, y quizas por eso acabo desquiciandome, por no ser capaz de afrontar las dificultades tales que a mi me parecen puzles de una sola pieza, aquello de que para todo existe un momento apropiado, y yo que son gran enemigo de las esperas y del tiempo, no puedo muchas veces ver mas lejos del siguiente segundo, de un movimiento de las manecillas del reloj, mas lejos de la siguiente palabra que voy escribiendo... el futuro no es mi amigo, el pasado, mi enemigo, y me parece que el presente no me hace ni puto caso... ¿Con quien se supone que he de llevarme bien entonces?.
No lo se.

Quise ser...

Ya estabais pensando que os ibais a librar... infelicez.
Pues no, aunque sea quizas una de las pocas tradiciones que en esta noche vieja voy a cumplir, pero no queria dejar testimonio de las que son mis ultimas divagaciones de este 2009 que ya nos deja, arrastrando una pesada cola que lleva escrita la palabra crisis en su espalda, y que a todos seguramente nos ha dado algun bandazo con sus violentas arremetidas... a mi bastantes, puestos a decir.
En este año que aunque poco haya escrito, mucho tenia que decir, y esta vez mas que nunca de que quejarme... aunque me vea apartado de mis propias tierras y de mis propios vicios, aunque sea este un año en el que he dejado muchas cosas atras para abrazar bastantes menos, aunque una vez mas no haya sido este el que llevo esperando que sea mi año... no, que carajo, ha sido un mal año.
Lo ha sido, porque de perder lo que he perdido, no se puede decir que haya sido bueno, y si no se puede decir, es que no lo ha sido.
Tan simple y tan complicado como eso... y sera que la noche no me acompaña en esta ocasion, que no habra motivo alguno para rehogar penas en bebidas espirituosas, o que como lei hace no mucho aquello de "llueve la ciudad como llueve sobre mi corazon", no habra ocasion alguna para celebracion... soberano sobrecogimiento... creo que en otra ocasion escribi lo mismo que ahora, pero con un significado totalmente distinto... que tiempos aquellos... buenos tiempos aquellos...
Pudiera ser, que el 2010 sea el año para reencontrarse con los buenos tiempos nuevos, pudiera ser que al 2010 traiga bajo su brazo mas alegrias que tristezas, mas sonrisas que llantos y menos arrugas en su fea frente, que sea un año distinto, ya que por escribir que no quede y por pedir tampoco, ya que mas bien poco voy a pedir y seguramente aun menos vaya a recibir, teniendo en cuenta lo que el etraño año anterior nos ha dejado, como se suele decir, con el culo al aire y la cartera bien vacia... vacia de todo, llena de nada.
Llena de noches de penuria y agonia, de anguista, melancolia, tambien de las que hubo en vela e incluso algunas que no puedo recordar, perdidas en el tiempo y en el sueño.. y esta vez no hay nada de metafora... hubo mucho sueño.
Sueño de dormir, porque sueño de soñar... ese no ha cambiado, ese sigue siendo el mismo, aun alejado del trono y del gobierno, en el exilio mas o menos forzoso, entre las farmacos para el cuerpo y los alucinogenos para el alma y el corazon... eso es lo que el año 2009 nos ha dejado, un Elio drogado para olvidar y soportar.
Quien dijera donde estuve, quien dijera lo que padeci, quien dijera que me vio y que ahora me ve... ¿Quien diria que sigo siendo yo?.
Ni yo mismo digo que ese sea el mismo que ahora aqui escribe, que ahora mira el reloj, que ahora cuenta los segundos hasta que las campanas toquen y las uvas desaparezcan, que abramos el nuevo calendario, que demos la bienvenida al nuevo año... ese ya no soy yo...
Yo me recuero de otra manera, haciendo otras cosas, haciendo lo que queria con quien queria y quiere, con quien gozaba y ahora añora... con bien reia y se burlaba de si mismo, mas mejor es burlarse de si mismo que... comprar un nemo.
Ya no juego al parchis, ahora juego al escondite, ya no soy yo quien apulaña, sino el apulañado... solo que me queda el vivir mas haya de los sueños...
Porque, el 2009 ha sido otro año en el que me doy cuenta de que hace mucho que deje de ser un niño, ya que desperte del sueño para tirarme de cabeza en una piscina de asfalto y hormigon.
Por ese sobre todo, y por muchos otros motivos, yo, Elio, sujero experimental 0.173 me despido del 2009 con la peor de mis caras, pero con el mejor de mis deseos, con una mano delante, otra detras, y la cabeza peor que antes, pero quizas mejor que en el 2010.
Para todos ustedes, a los que me echaban de menos, a los que no, a los que leeran esto, y a los que si, a los que salgan a festejar, y a los que conmigo se quieran quedar a echar el ultimo cigarro, tomarse la ultima copa, y mirar al nublado cielo una vez mas... Elio deja el 2009 atras.
Nos veremos en el 2010, lo prometo, me lo prometo...te lo promete, ojala no nos echemos de menos.
Feliz año nuevo, y emulando a otro de mis viejos amigos, dire una frase no-tan-celebre... "La felicidad es placer de los sabios".

Perdido de Mi.

Cuanto tiempo...
Diez meses como quien no quiere la cosa desde la ultima vez que aqui me presente, "Hola, como estan...".
Y es que esta vez, sea por el tiempo transcurrido, o no, si que han pasado muchas cosas, demasiadas para mi gusto, aunque ya se sabe que no es yo sea muy diligente con respecto a las cosas que me pasan, tiendo a quejarme de todo suceso que me acontece el cual trastoca en un minimo grado mi vida... aunque esta vez si que tengo razones para quejarme o eso creo.
Recuerdo que cuando empezo este año mi intencion era postear al menos un articulo al mes, aunque tampoco era mi intencion pasar un verano tan "accidentado"... ironias.
De lo que se pretende a lo que se tiene hay un trecho bastante amplio, aunque mirandome a mi mismo, cosa que hago amenudo dado el tamaño de mi ombligo, los cambios no son para mal... miro el antes y miro el despues, y quitando las marcas que la vida ha ido dejando sobre mi cuerpo, con mayor o menor incidencia, atestiguan que, creo, puede que todo lo malo haya pasado... lo cual no nos asegura nunca que lo bueno este por llegar, lo unico que se a ciencia cierta es que va a llegar la Navidad, en mas o menos tiempo... quizas por eso he vuelto.
Porque ya sabemos lo mal que me sienta la navidad, que me deja trastocado y me vuelve de un ridiculo monumental, del que yo mismo me doy cuenta pero nunca trato de evitar, intento seguir mi propio rumbo, pero me encuentro dando coletazos por una angosta carretera... y he aqui el "kit" de la cuestion, que los doy solo.
Tengo aqui en mis borradores, un articulo que empeze a escribir en Enero de este año, ha llovido, y que habla precisamente de este sentimiento que esta abonado a la temporada permanente del blog, socio numero uno practicamente de mi asociacion particulas.
Es un articulo inmenso, habla de muchisimas cosas, algunas por desgracia las cuales ya casi ni recuerdo, tan solo un fugaz trazo a carboncillo de lo que pensaba que este año iba a ser... los hay, los trazos, mas marcados, y otros mas difusos, algunos incompletos, otros incoherentes, mas o menos sagaces, algunos hasta locuaces, pero en general todos hablaban de lo mismo... esperanza.
No se si la he perdido, si me dejo tirado en una cuneta, si la cambie por una sonrisa de la dama fortuna en un momento dado, o por un recuerdo evocador... no, ese siempre lo he tenido conmigo. Lo que si se, es que quizas debi terminar ese articulo cuando el tiempo y la dopamina me dejaron, ya que ahora, y como siempre, se me hace tarde para ello...
Todos me conceis, sabeis que siempre llego tarde, a las decisiones, a las presentaciones, a darme cuenta de las cosas... a despertarme, incluso a las falsas alarmas llego tarde... como ya dije una vez, sera cosa de que siempre he perdido aquello que era importante para mi... incluida mi razon.
Algunas cosas no las perdi, lo se de buena tinta, directamente las regale, a las personas que se lo merecian, y se lo merecen, luego estan las que robaron, que de esas tambien hay unas cuantas... y como siempre las cosas no son lo que parecen.
A fin de cuentas, ya estoy bien, sino, no estaria aqui a bien seguro... que no es que deje de estar en mi rincon oscuro de pesadumbre y melancolia particular, sigo mirando por la misma estrecha ventana buscando las mismas cosas y soñando con lo mismo, bajandome el sombrero de calimero para no deslumbrarme, y secandome las lagrimas que pueda derramar con mi viejo palueño de frustraciones, con sabor a pollo con piña...
A este juego ya he jugado... es mi juego de siempre, al que siempre he dicho que pierdo a jugar.
Pero... ya estoy mejor, ya todo acabo, vuelvo a donde nunca he querido volver, pero donde siempre mire.
Nadie me encontro, a lo mejor es que nadie me busco, y yo tampoco hice por ayudar en tamaña empresa, soy como soy, alguien tenia que serlo... decir tonterias y obscenidades mezcladas en una probeta, con dos gotas de sagaz ingenio y un chorro de melancolia, y una aceituna.
Mezclado no removido, puesto que yo soy como el aceite y el agua... hay un corcho flotando entre los dos.
Y ese corcho es esto, mi vuelta a los ruedos tras un largo periplo de vagancia, miedos, frustaciones, arrepentimientos y mucho mucho Elio, al que nadie ha echado de menos quizas, al que pocos se van a alegrar de que vuelva por aqui, y alguien dira "¿Otra vez tu aqui?".
Pues si... yo, aqui... perdido en mi.
De nada por volver.

He sido.

Del Dicho, al hecho, hay un trecho.
Como trecho corto es ya el que nos separa de la entrada del año nuevo.
¿Balance?, el año pudo ser muchas cosas, para la mayoria de personas habra sido, para mi ya fue, un año mas, por el que pasar la vista sobre el calendario y rememorar.
Rememorar, pues seguro que entre ceja y ceja puedo encontrar momentos, instantes, ratos, alguna que otra velada, algun sueño, que sigue siendo tan solo un sueño.
Puedo encontrar Nombres, lugares, horas y fechas, puedo haber dejado mi huella marcado en muchos sitios, y en otroas pasar como si no hubiera pasado nada.
Igual que yo recuerdo, a lo mejor puede que yo tambien sea recordado, a bien seguro que el año 2008 no se llevara muy grato recuerdo de mi, como puede que yo tampoco de el, pero no por ello ninguno de los dos hemos de negar la existencia de nuestro omonimo, nuestro "partener", pues puede que si sea verdad que este año pueda pasar sin mi, pero yo no creo que pueda pasar sin el.
Si tuviera que uedarme con algun momento de el, me negaria a hacerlo, aun siendo ser de dar importancia a las cosas, normalmente insignificantes, no lo soy de apoderarme de partes del tiempo.
El tiempo, este que ya queda poco, que marcara el inicio de una nueva terminacion, ¿Que me deparara?, seguire siendo el mismo, cambiando en lo que se pueda, en la medida de lo posible, no de lo que este en mi mano, pues mi mano tampoco es dada a apoderarse de lo que no es suyo, como esta noche no sera la mia... ni el tiempo, ni el animo, ni puede que sel destino me acompañen esta noche a ahogar penas, tristezas, lagrimas puede entre copas luces y gentio... ya dije antes que no me dejare engatusar por caricias agenas.
Agenos, como yo y la fiesta solemos ser, desconocidos el uno del otro, pues se suele decir que se teme lo que se desconoce... si fuera por temores, quizas fuera el mas valiente del mundo, el mas loco por seguro, por derecho, derecho a ganarme noches como la de hoy, dias como los de este año, andaduras, caminos oscurecidos por sombras, todas las sombras que he ido dejando atras esta año, la sombra de la incertidumbre que marcara el reloj a las 12, la sombra de un año nuevo sobre el que el sol aun no ha levantado su estela, pero por el que deberemos pasar, mejor o peor, no se sabe, pero habremos de pasar.
Y nuevamente, si se le puede pedir algo a este año, le pedire lo mismo que al pasado, ya que no se ha cumplido, podremos pedirselo de nuevo... no garantiza en absoluto que se vaya a cumplir, pero podemos hacerlo.
Prometo ser mejor, prometo seguir al pie del cañon, pormeto no dejarme vencer, prometo seguir buscando, tener siempre la palabra que se necesita escuchar, prometo seguir dando sonrisas, y seguir llorando, eso por desgracia, tambien lo puedo prometer.
Intentare ser feliz, querre ser feliz, tener un año distinto, seguir siendo un loco, hacer locuras, marcar metas que se que no alcanzare, seguir añorando algo que quizas me ha sido prohibido, seguir siendo Abel, esperanco a Cain.
No abandonar, y tener una buena noche, abrazar a los que me acompañan como ellos me abrazan a mi, como yo abrazaria a quien tu y yo sabemos.
Mantener siempre esta sonrisa, y esa sonrisa dentro de mi, jugar con las palabras, seguir con este blog otro año, seguir marcando estilo, unico y propio, seguir amargandoos con estas letras, haciendo que mas de uno se pregunte por que sigue leyendolo, prometo poner la otra parte de este articulo otro dia, pues como todo, hasta este articulo tiene dos caras, y esta cara, es la cara del 2008, la del 2009, habra de espear.
Como todo el mundo espera la ultima hora, las uvas, como yo prometo esperar aun mas, disistir es una paradoja para mi.
Y la paradoja es que otro año hemos sobrevivido a nosotros mismos, sobrevivido a ser Elio, a estas paginas de un viejo libro, con sus esquinas dobladas, a los cambios sufridos, y a los no sufridos, al mundo construido y luego destrudio, a los bapuleos, a las directrizes absurdas, a las equivocaciones, a los cuartos oscuros, a los viajes sin rumbo, a los nombres perdidos, y sobre todo, a los esperados.
Esperenme en este año nuevo, pues aqui seguire, siempre que me busquen, siempre que me necesiten, o no.
Siempre que esperen lo imposible, tuerzan la cabeza, les estare sonriendo.
Este año diremos dos frase, pues esto ha sido..
Los baches tambien conforman el camino, y errar es un privilegio de los valientes.