Aja! Ataque Ninja por sorpresa!.

Cuando nadie lo esperaba, ni yo mismo siquiera para que engañarnos, eme aquí de vuelta entre todos aquellos que nunca me siguieron, que nunca me esperaron, que ni siquiera me leyeron... para todos ellos y alguno más que desconozco, estoy de vuelta. Como el Grand Prix, sin vaquilla pero con Ramontxu... ¿Nuevo y mejorado? Eso lo dejo a discreción de los que lleguen a leer esto.

Si os soy sincero, no tengo motivo especial para escribir esto, más haya de decir que he recuperado esta cuenta que creía perdida sinceramente entre tantos cambios que ha realizado esta plataforma.

Yo también he cambiado, y mucho en este tiempo, ahora estoy mucho al Norte que al Sur, y miro mucho más arriba que abajo. El año 2023 está siendo de momento mucho que todo lo que fue el 2022 conmigo. No era difícil: Puedo decir sin miedo alguno a equivocarme que el 2022 fue el peor año de mi vida hasta la fecha. 2021 Acabo mal, pero fue solo el inicio de todo lo malo que estuvo por venir en el fatídico 2022... pero eso ya pasó.

Ya pasó, por que ahora estamos en 2023, y como alguien me dijo el día de mi cumpleaños, "El 2023 va a ser mucho mejor, te lo mereces"...y de momento por increíble que sea, se está cumpliendo.

Nuevo trabajo, nuevas metas, nueva ubicación... ¿Nuevo Elio? no creo tampoco. Soy el mismo tonto, con las mismas malas costumbres. Los mismos deseos que nunca llegare a satisfacer, las mismas ilusiones con las que me retroalimento, los mismo recuerdos que tengo siempre que hablo este blog, y la misma calva reluciente que alumbra el camino en las noches más oscuras... Si, a veces también soy Batman.

Como siempre he dicho, lo malo de ser un escritor de letra negra como siempre me he denominado, es que solo escribo bien cuando estoy triste y algo me aflige. Puede que esto no sea verdad del todo. Algunos de los artículos más memorables y que mejor recuerdo, de los que más orgulloso me siento, fueron publicados en esta región perdidas del cosmos de internet en momentos de casi apogeo emocional... pero creo sinceramente que los más espectaculares literariamente hablando, son aquellos en los que me encontraba en mis momentos más bajos, autocompadeciéndome a mi mismo...

El caso es que como ahora no me siento triste, no me siento hundido personal ni emocionalmente... pues tampoco me siento inspirado. Y diréis ¿Entonces a que demonios ha venido el calvo de los cojones? Pues no he venido a nada, solo quería escribir un poco.

Tampoco quiero contaros, aburriros, con lo que es de mi vida ahora, he dado pequeños atisbos de lo que ha acontecido, de que soy feliz donde y como estoy, que tengo preocupaciones como cualquier persona "normal" pero que lidio con ellas dentro de mis posibilidades sin esconderme detrás de la pantalla a decir "Que tonto he sido".

No diré que la vida me sonríe, pero al menos seguro que no se ríe de mi, ni me da la espalda. Yo también intento no dársela a ella... aunque tampoco me fio de ella.

A cualquiera que lea esto, ya no necesito que nadie venga a salvarme. Necesito otras cosas, sigo echando lo mismo de menos, no espero a nadie, pero todos son bienvenidos. Quiero lo que quiero, se quien soy, se quien fui, y quien me gustaría llegar a ser.

Algo críptico tenía que haber, ¿Que os creíais? No iba a venir aquí, a mi sitio perdido y propio a hablar como una persona normal a fin de cuentas.

A ti, por si me lees, te invito a un pollo con piña (que sepas que sigo pensando que eso está asqueroso...).

Cuanto tiempo ha pasado joder, pero cada vez que vengo aquí, es lo único que me sale. Maldito blog mono tema... de verdad que aunque parezca increíble, soy una persona muy profunda y compleja. Puedo hablar de 200 millones de cosas, de temas profundos y complejos, con criterio y cierto conocimiento... pero cuando vengo aquí, siempre acabo hablando de lo mismo.

Y con la misma cara de tonto. 

Hace no mucho pase por cierto lugar, de pasada, de ruta a otro lugar. Solo vi un cartel, un pueblo perdido con un nombre que cuesta hasta leer, y maldita estampa la mía, que se me puso esa cara. No me la vi a mi mismo, evidentemente, pero se de sobras que cara puse.

Admito que ... no lo quiero decir. Pero bueno, como en toda historia hay que dejar algo a la imaginación y al suspense. Soy gilipollas, eso tampoco ha cambiado.

Pero oye, soy un gilipollas feliz. A ratos, pero no soy un gilipollas triste. Puedo ser un gilipollas iluso, un gilipollas risueño y que sigue imaginando historias ficticias con finales estrafalarios. Pero al menos no soy Comunista.

Me gusta recordar por que eran las cosas como eran, y ver que algunas no cambian. El sentido del humor característico.... que buenos recuerdos. Algunos más amargos que otros, pero como el cerdo agridulce... sarna con gusto no pica a fin de cuentas.

Ahora, en este preciso momento, me ha dado por pensar que habría pasado si en vez de con 18 años de mierda, nos hubiéramos conocido siendo personas normales, que no es que yo sea muy normal ahora tampoco, pero más que por aquel entonces, tanto en la 1ª, como la 2ª temporada... y no se si se puede contar el final como una 3ª.

Nunca lo sabremos, nunca lo sabré, pero es idealista pensar que quizás las cosas hubieran sido muy distintas. O al menos más fáciles, eso seguro. No nos habríamos reído tanto, no hubiéramos compartido tantos amaneceres, tampoco habría derramado tantas lagrimas ni actuado como un subnormal tantas veces... habría sido distinto, habría sido... quien sabe.

Bueno, que solo quería venir a decir que puedo volver a escribir aquí, y me acabais liando... como sois... y eso que no existis y solo sois un público imaginario para que yo pueda escribir sin que vengan los señores de blanco a llevarme y darme drogas.

Volveré a escribir este año... no se si me es una promesa o es que se me ha olvidado poner símbolos de interrogación.

Siento haber vuelto, no soy el escritor que os merecéis... pero tampoco el que necesitáis.

No Estaba Muerto...

Queridos hermanos, he obrado el milagro de la resurrección.

No me lo puede creer ni yo mismo, para que nos vamos a engañar, que tras tantos y tantos años, tras muchas lineas escondidas, tras tantas batallas luchadas, que las ha habido vencidas y perdidas, como las ha habido creíbles e increíbles, pero como siempre, y que ganas tenías de escribir esto: todas han sido cómico ético filosóficas... o era etílico?.

De vez en cuando, a lo largo de este tiempo perdido y ganado al mismo tiempo, he ido mirando mi propio blog, miradas perdidas en el vacío, en busca de nada y encontrando de todo. Recordando quien he sido y lo que he pasado, eso que de tanto he hablado de que el camino que he recorrido y los fallos que han conformado mi vida son los que me han llevado hasta donde estoy, como estoy, quien forma parte de mi vida y tantas otras cosas que quizás merezcan la pena ser enumeradas, pero que por motivos de guion no lo serán, quizás en el montaje del director.

 Y creáoslo, o no, que no os voy yo a juzgar por ello, ha pasado otro año desde que escribí estos dos párrafos anteriores y ahora que los continuo, y no por nada en particular, más bien el curso normal de los acontecimientos, eso que ocurre como yo he dicho más de una vez "entre que buscamos nuestros sueños y nos damos por vencidos", eso que se llama vida. Y os preguntareis ¿Que le habrá pasado ala tarambana este para que empezara escribir hace 1 año, se olvidara, y haya vuelto ahora?, pues no me ha pasado nada; bueno, realmente nada no, en este año me ha podido pasar de todo, pero nada interesante o merecedor de ser contado aquí tras tanto tiempo. Simplemente "He mirado".

¿Que he mirado? lo de siempre, que la vida sigue su curso, aunque yo no me he parado está vez a un lado del camino a lamentarme por ser yo mismo y por que me guste serlo. Pero eso no ha hecho que la vida siga su curso, que la estaciones se sucedan unas tras otras, que las agujas de ese viejo reloj sigan haciendo tic antes que tac, que se me siga cayendo el pelo (el poco que ya me queda), que se me acabe el cigarrillo mientras escribo una vez más, que me sigan dando las tantas de la mañana aquí sentado (ahora solo los fines de semana, lo prometo), y un largo etcétera de eventos en sucesión que todos conocemos.

Y he mirado y he visto cosas normales, lógicas, que siempre tienen que pasar, por que pasan, más tarde o más pronto, pero obviamente tenían que pasar.... y no se como me siento al respecto. Feliz, supongo, o triste también. No, definitivamente triste no me siento, hay más cosas hoy en día por las que sentirse triste que sentirse alegre, y ahora que puedo elegir estás cosas, no quiero sentirme triste por ellas. Tampoco decepcionado diría, como he dicho las cosas lógicas han de pasar, como cada día anochece para luego amanecer, como tener que pagar después de tomarse una copa de un trago, o salir corriendo ante el peligro, todo ha de pasar.

¿Sabéis eso que alguna vez he dicho de que no creo en el destino? ¿O era lo contrario? En cualquier caso, lo único que vengo a decir con esto es que yo también me equivoco, y no es una novedad, no obviemos pues que el nacimiento de este rincón perdido de la red viene desde una equivocación juvenil de un servidor. Pero el caso es que aun habiéndome equivocado, estoy... ¿Contento? otra vez no lo se, es un sentimiento raro, y aunque ya peino más arrugas que pelos, muchas más que la última vez que me aventure en una de estás aventuras literarias de las que nadie sabe sobre lo que hablo y yo me alegro por ello, sigo siendo un gran desconocedor de los sentimientos tal vez, incluso de los mis propios.

He tenido un enorme lapso, una conversación interna en la que he discutido con mi yo de hace 18 años, ese al que vosotros, rostros enmascarados que deambuláis flotando por entre estás lineas, vosotros que no existís, para que engañarnos, sobre si quizás era buena idea simplemente poner aquí por lo que estoy escribiendo, sin rimbombantes palabras inexplicables e inentendibles, términos vulgares edulcorados con palabras inquietamente complejas, hablar claro, con pelos y señales.... puede que sea el momento, ya lo hice en anteriores ocasiones, y quizás sea buena idea, vamos a ello, lo mismo me libera un poco y me aclara a mi mismo como me siento.

El que he considerado durante más años de los que quiero admitir, y más aún de los que puedo recordar, el amor de mi vida, la persona con la que creía que acabaría mi andadura en este mundo, se ha casado. Si, oh, vaya tontería.... hace por lo menos 5 años que no hablamos para nada, antes al menos le felicitaba por su cumpleaños por que es una fecha que siempre recordare de una manera u otra, y más aún durante todo este tiempo que os digo que es bastante avergonzante admitir, solo la he visto en persona durante apenas 3 días y 10 segundos una noche... y aún así quiero que sepáis que desde los 18 años hasta este día de hoy, sigue teniendo un lugar especial en mi corazón y dudo que algún día deje de tenerlo.

Se ha casado por que como he dicho antes, es lo normal, es la vida, la gente sigue su camino, yo he seguido el mío, y ella siguió el suyo mucho tiempo ha... pero yo nunca la he olvidado, os aseguro que no. No me preguntéis porque, no sabría explicarlo realmente, pero es así, desde que la conocí es una persona que me ha tenido hechizado, y no es que no haya habido nadie más en mi vida durante todos estos años, vamos sin ir más lejos ahora mismo estoy muy feliz con la persona con la que comparto mi vida, pero aún así...

No es como era antes, ni mucho menos, aquello de que "no pasa un día sin que piense en ella" dejo de ser verdad hace bastante, pero igualmente, no se me puede olvidar decir que cada vez que me acuerdo de ella, me sorprendo a mi misma con la misma estúpida sonrisa que aquella noche que me cruce cara a cara con ella por primera vez.... nunca olvidare ese momento, esa aventura memorable con triste final (como era común por aquel entonces),

Si, aún en la lejanía, sin hablar con ella, sin verla, sabiendo que es feliz sin mi, dudando que se acuerde si fuera de mi como yo de ella... aún así sigo siendo muy feliz cada vez que su imagen se posa en mi  mente que fuera o fuese por un misero segundo. Por que no puedo olvidar tantas cosas, por que aunque yo quizás no fuera la persona idónea para ella, y juro que lo intente, por que quizás esa historia que yo tenía montada en mi cabeza fuera más fantasía de dragones y castillos que verdad, por que a lo mejor ella nunca me viera a mi como yo la vi ella.... quien sabe, demasiados quizás, no me gustan los quizás... a lo mejor antes me gustaban, pero os aseguro que ya no.

Creo sinceramente que a lo mejor yo no fui justo con ella, ella no lo fue conmigo, y a bien seguro la vida no lo fue con los dos, yo lo intente hasta la última gota de mi ser creo, pero sigo siendo Elio, el sujeto 0.173, y al igual que a veces tengo la boca muy grande y el corazón igual, otras soy un cobarde... si, yo salí corriendo de esa historia muchas veces, lo admito, asustado, cansado, incluso enfadado.... pero ella siempre me dejo volver hasta que ya no pudo ser más, creo que los dos nos cansamos de intentarlo, nos cansamos de vivir la vida en diferido, o de engañarnos a nosotros mismos, no puedo hablar por ella, seguro que tenía sus motivos y se merecía ser feliz, al igual que ahora me doy cuenta de que yo también me lo merecia y hacía bastante poco por ello, siempre estaba esperando algo... 

Bueno, creo que ya está bien de recordar. Después de tantos años y tantos años en el auto exilio de la escritura, está más que bien por una noche.

Bella dama, si por un casual remoto y más que improbable usted lee esto en algún momento de su vida, quiero que sepa que me alegro mucho por usted, que ojala sea muy feliz, que todo le vaya estupendo, que sea muy dichosa en su relación, y que si en algún momento descubro que su marido no esta a altura que usted se merece, pongo al Rey de Singapur por testigo que sabrá del Sobrino de Joaquín por las malas.

¿Yo solía despedirme con una cita inventada de lo más rara verdad? Pues... te apulaño.

Firmado - Elio, el exiliado literario.

Lo Malo, si breve, dos veces Bueno.

Iba a ser largo, pero será corto, quizás muy muy corto.
En días como el de hoy, te echo mucho de menos, sabes de sobra que me dirijo a ti.
Y quiero decir muchas cosas, pero me tengo que ir, tengo que dormir.
Mañana segunda parte, lo prometo, pues quiero soltar algunas cosas antes de que pase algo que no quiero que pase, espero que no pase, y mas importante, voy a conseguir que no pase.
Buenas noches.

Lo que iba a ser la despedida de este año y acabo en Sonrisa.

La de todos los años, y que no falte...
La verdad es que, como siempre, llevo tiempo queriendo pasarme por aquí, pero la ocasión nunca me permitía sentarme a dedicar el tiempo necesario para ponerme a hacer lo que estoy haciendo ahora, y el animo tampoco para que engañarnos.
Y yo, que como siempre elijo mis ocasiones y momentos de una manera que cuando menos podría denominarse particular, justo después de una gran discusión me decido a hacer mi enigmático resumen de este 2014.
Este 2014 ha sido un año de propósitos nuevamente, unos que se han cumplido y otros que no, unos de largo plazo y otros que han acabado justo antes de empezar a ser considerados como plausibles...
Y tenia un discurso muy bonito que contaros, un bonito discurso sobre lo feliz que me he encontrado este año, sobre las muchas cosas que he hecho, sobre lo mal que lo he pasado, sobre que como siempre soy mi peor enemigo y que como con los años me voy volviendo cada vez peor, sigo siendo mas tonto de lo que creo, demasiado arrogante como reconocer mi propia debilidad, tan asustado de tantas cosas que ya debería haber aprendido, tan egoísta como para no ver mis propios errores... tan viejo y a la vez tan infantil...
Cambiar es muy complicado, pasar a ser alguien que no eres, que nunca has sido... no creo que lo vaya a conseguir nunca, siempre he gustado de llegar tarde para no tener que esperar, y al final no voy a esperarme ni a mi mismo y voy a seguir perdiendo tantas cosas.. por que los propósitos solo son el resultado del miedo, el miedo a llegar a cierto punto y al mirar atrás no haber sido capaz de colmar tus propias expectativas, de no estar en el momento ni en el lugar en el que años ha te planteaste que tendrías que estar... estar solo, en una habitación sucia, donde al pisar la madera cruje bajo tus pies donde estas plantado con una gotera de agua fría cayendo sobre tu calva....
Pero tenía un discurso como decía,. y la verdad que aunque fuera en pequeña parte me gustaría plasmarlo.
Por que seguir siendo un niño también me hace sonreír, sonreír por cosas que no debería, por cosas que saben que no te esperan a ti, por cosas que cada día se pierde la esperanza un poco mas.. pero uno sonríe... como ahora mismo.
Muchas cosas pasan a lo largo de un día, la mayoría escapan a tu control, y está bien que, de vez en cuando, un gesto tonto que no recordabas, una conversación típica en la que se cuentan viejas anecdotas, un memorando de los sitios en los que uno ha estado... y así surgen las sonrisas, o por lo menos asi surge la mia.
Ahora mentiria si como antes decia, todos los días me arcodaba de tí, puesto que no es así, sea algunas veces para bien o para mal el tenerte presente en mis pensamientos, pero lo que si aseguro es que cada vez que lo haga, surge esa expresión en mi cara, ese sentimiento de querer ser mejor... puedo asegurar que el día que mas espero en todo el año es el 13 de Diciembre, y no por que sea mi cumpleaños, no es por eso, ya que se que ese día me vas a escribir, y te vas a acordar de mí...
Cuantas vueltas me ha dado la vida, cuantos embates, cuantas personas han pasado y pasaran... pero siempre habrá algo impasible, esa sonrisa.

Como siempre que llego a este punto y me paro, me paro a pensar como quiero seguir este texto, si seguir por la vía directa que tan poco me gusta, o seguir por mis derroteros habituales, de los intringulis indescifrables... y es cuando me embarga la locura, esa locura tan propia de mi y que tampoco me deja pasar mi tiempo tranquilo, para que engañarnos.
Ojala realmente querer fuera poder.
Se que venia a despedir el año, no me he olvidado aun de esa parte... solo estoy poniendo estos meses pasados de cosas que debería haber escrito de forma resumida.
Un día, se que me encontrare lo suficientemente loco, o cuerdo, lo suficientemente capaz, y la ocasión perfecta para que la locura pase a ser la elección correcta, para que los cables se me crucen  y se encienda la bombilla verde en vez de la señal de alarma, para que coja el camino correcta y aparezca en algún lugar donde nadie me espera.. y la líe, eso seguro.
Gracias.
Soy un falso soñador con delirios de grandeza que acaban en pesadillas de mediocridad... pero es bonito de vez en cuando tener esos sentimientos, es lo que tiene ser raro, que uno esta agusto consigo mismo solo cuando se en el fondo del abismo.

Siempre he querido lo que no he podido tener, y he tenido lo poco que he podido, y pude hacer mucho mas de lo que hice, y lo poco que hice siempre fue lo equivocado... pero y lo feliz que he sido yo con mis equivocaciones, lo bien que me lo pase buscando la dirección correcta...
Me estoy liando para no decir muchas cosas que quiero decir, como suele ser habitual.
En esta vida he perdido muchas cosas, y me es dificil decir si me apena mas las cosas que he perdido que el jolgorio de las que encontre... excepto de una, solo una.
Dicen que en la vida hay que plantar un arbol, escribir un libro y tener un hijo... arboles alguno he plantado si mi memoria no me falla, muchas veces me he planteado escribir un libro, y creo que esto se podria considerar como tal despues de tantos años dedicandole tiempo, y tener un hijo está en mis planes futuros sinceramente... pero ahí falta una, para mi la mas importante, encontrar a alguien con quien compartir todo eso (aunque quizás lo del hijo lo deja implícito.. quien sabe en estos día, la culpa será de Podemos). Y yo la encontré... el libro casi casi que es compartido, es lo que tiene ser protagonita del 90% del blog, tirando por lo bajo... los arboles dejamelos a mi, que todos sabemos lo bien que se te da a ti la horticultura (la vida media de las pantas de tu piso era de 2 tardes) y lo del hijo... Nemo cuenta.
De momento no me he cansado de esperar...

Bueno, el año, que a mi tambien se me hecha la hora encima y quiero escribir alguna que otra cosa por otros lugares donde ponerme bastante menos profundo.
Un año más, otro año cotizado, otro año donde he aprendido cosas y he olvidado otras, donde creo haber mejorado algo y haber empeorado otro poco, donde alguna lagrima he soltado, culpa mía seguro, en las que he conocido personas increibles, otras deplorables, he aprendido por la vía dura que nadie te enseña su verdadera cara y que siempre hay alguien que querra aprovecharse de tí, que ya soy muy viejo como para creerme todo lo que me cuentan, que la vida es algo más que levantarse todos los días, y me he reafirmado que el bien mas preciado es el tiempo.
Y el tiempo de 2014 se acaba, igual que yo voy acabando, ojala nos vemos mucho mas en 2015 queridos lectores, ojala tenga noticias buenas, que tenga buen habito de escribir, que haya aventuras y penas, que sea todo lo que tenga que ser, que se disfrute lo que se pueda disfrutar y se sufra lo que asi haya de ser, pues no hay que olvidar que la vida es todo lo que pasa queramos o no, nos venga bien o sea una patada donde la espalda pierde su digno nombre, que el mio es Elio y que soy bastante orgulloso de serlo y de compartir con los pocos que leeis esto mi parte mas profunda.

Mi vida ya no es tan intersante como lo era antes, así que ahora mas que nunca gracias por leerme.
Hasta 2015.

Un Anticipio del Finiquito.

Tengo mucho que contar, pero hoy no va a ser el día
No lo va a ser por que el señor Morfeo viene en mi busca, pero pongo esto como promesa para mi mismo, y para los pocos de vosotros que aun quedan aquí expectantes de que un día cualquiera, sin motivo aparente, la locura me posea nuevamente y me invadan mis grandes pensamientos, mi grandilocuencia desmedida y mis estoicas divagaciones, que os cuente historias para no dormir con final triste.
Y de esas, siempre tengo muchas, siempre un tintero cargado de amargura, un papel mojado de lagrimas sobre mi mesa llena de cenizas caídas de mi cigarrillo, una para ente deseo de leerlas y de perderse, una para cada amigo que perdí u olvide en el camino, una para cada amor perdido o para cada uno de mis llantos por despecho...
Si es que lo peor, es que tengo mucho sueño, y muchas ganas de escribir, muchas ganas de contar mi vida, mi batalla perdida de este año, por que todos los años hay una, aunque puede que en esta ocasión algo haya cambiado, y es que aunque se que las guerras no las puedo ganar, puede que esta vez haya ganado una batalla, aunque sea en los despachos... y contra mi mismo.
Y, créanme o no, esto no es una metáfora, con el dolor de quien aprieta un cactus con la mano desnuda, vuelvo a la realidad y me remito a lo dicho al inicio, o no será el día en que os ponga al tanto de todo lo que ha pasado por mi vida... aprovechare el descanso merecido de la próxima semana para contarlos todo... otra cosa es que lo lleguéis a entender queridos amigos.
Buenas noches para quien se las merezca, me voy a tener pesadillas donde creo que soy feliz.

Se busca Titulo.

Bienvenidos a todos.

Todos los que me leais, que no sois todos los que me gustaría que me leyeran, pues no se si realmente quiero que me lean muchos, o ninguno, o alguien en particular, aunque hoy no vengo a hablar de lo que quiero o deje de querer, de lo que perdi o encontre en alguna cuneta, en algún camino mal iluminado a la vera de un campo de trigo bajo una luna oscura.

No, hoy... no se de que vengo a hablar. Esto solo me pasa en contadas ocasiones, y se por el motivo que suceden, suceden porque muchas veces me gusta leerme a mi mismo, encontrarme con mis magnificas frases, mis grandes metaforas, mis coletillas, mis mensajes escondidos y otros no tanto pero dirigidos solo a ciertas personas, recordarme a mi mismo en mi epoca mas gloriosa como autor, y cuando hago eso, cuando me leo a mismo, siempre vuelve a mi el ansia literaria... lo que pasa es que ya no soy aquel pequeño erudito que escribia desde la oscuridad de su habitación, ya no soy ese niño que tenía miedo de salir a la calle, mas bien soñaba con despertase una mañana y encontrar varios años atras, aun joven y dichado... eso nunca paso.

Lo que si paso es que ese niño crecio, ese niño vivio y salio adelante, para convertirse en el hombre que hoy se sienta junto a este teclado, con las mismas armas que en aquel entonces, un paquete de tabaco bien cargado, una cabeza llena de ideas y locuras a partes igual, aunque sin su gorro... vivio para contaros muchas cosas, todas las que he contado y aun mas las que me he callado, para darse cuenta de que la vida no es lo que viviste, sino lo que vas a vivir. De que aun habiendo recorrido muchos caminos, aun quedan mas, de que perderse por ellos es una aventura a la que muchos llaman vida, y de que aunque creas haber perdido el norte, nunca esta mal ir al sur.

Y no siempre acabas donde querias, y no llegas con todo el equipaje, muchas veces te encuentras perdido, y otras no has podido descansar, que sí aqui no querias volver, otras tantas volveras, cuando buscas cobijo te empieza a llover por que cuando mas pega el calor menos sombra habra.

Es lo que tienen los caminos, los hay con piedras, los hay con barro y fango, los hay con y sin señales, los hay vacios rodeados de arboles y los hay concurridos con basura por todas partes... y cada uno tiene el suyo, hasta yo.
Como yo, que muchas veces me encuentro perdido entre esa encrucijada de caminos, un una intersección llena de señales en idiomas que desconozco, viendo pasar a mi lado muchos carromatos con rostros conocidos, que van tomando sus caminos sin percartarse de mi presencia, pues muchas veces, yo al menos, ando por andar... y esto es tan metafórico como no lo es.
Ando por andar, ya que se que muchas veces ando hacia donde no quiero llegar, o me alejo de donde quiero ir, me acerco a caserones donde no puedo entrar, y me quedo en la vaya mirando como los niños juegan en el jardín con mis viejos juguetes...
Muchas veces creo que soy un poco imbecil... aunque la mayoria de veces se a ciencia cierta que soy MUY imbecil. Y esto lo digo por que a lo largo de los años he ido creando una especie de codigo no escrito para mi mismo, un codigo que dice parrafadas tales como "nunca digas lo que deseas, pues te hace parecer vulnerable" o del tipo de "Siempre es mejor una huida rapida que una dolorosa derrota".. pero a fin de cuentas, todo acaba igual, se siga el codigo o no, la doctrina impartida hace que la resolución tenga el mismo veredicto...
Tambien, esa maldita doctrina dice, que cuanto mas te ilusionas, peor acaban las cosas, que cuanto mas bravo se es, mas fuerte es la caida, que cuanto mas empeño se pone en algo, mas probable es que salga mal... y lo que mas he aprendido, es que todo el tiempo que pongas en alcanzar tus ilusiones, puede que sea valioso... pero mucho ojo, da igual cuan honorables sean tus propositos y cuan grande tu virtud, sea cual fuere el final a disponer... ese tiempo nadie te lo va a devolver.
Ese tiempo se ha gastado, se ha ido, finito, caput... nadie nunca jamas podra devolverte el tiempo invertido en nada que hagas, el tiempo es el mayor recurso de una persona, se gasta y se consume, y no lo puedes recuperar, disfrutalo y atesoralo, pues tan solo el recuerdo es lo que te queda... como agua escapando entre los dedos que cae por el desague... esa frase me encanta y me duele al mismo tiempo.
¿Que por que os cuento todo esto?, pues por que las cosas vienen muy de seguido... la desilución y la ilusión se siguen en consecuencia, pero no proporcione siguales... puedes salir de una para meterte en otra de cabeza, y como no, chocar contra el fondo para abrirte la cabeza, siendo paradojacamente el fondo de una el techo de la otra... caida sin fondo hacia ningun lugar.
Se que no debo volver a ilusionarme, igual que tampoco deberia haberme desilusionado, se que no debo dejarme engatusar por mis diablos interiores, por las voces susurrantes, por las puertas entreabiertas de mi propia cabeza, no embobarme con sonrisas ni con bromas que solo dos comprenden, por lecturas ya olvidadas ni chistes sin gracia.. se que no debo, pero no se si podre...

Y todo esto se resume muy rapidamente señoras y señores, y es que aunque ya he dicho que ese niño crecio, realmente es mentira.. no del todo, crecer crecio, eso es cierto, pero madurar lo que se dice madurar... no, no del todo.
Por que sigue queriendo jugar a juegos en los que sabe que no puede ganar, sigue queriendo subir la montaña por el lado mas escaparado, sigue queriendo coger el tarro de galletas sobre la encimera aunque sabe que no llega, y que no podra comerselas todas, sigue mirando estrellas que no existen, queriendo lo que no es suyo.. sigue siendo Elio, a fin de cuentas.
Se sienta en su rincón a imaginar mundos mejores,a  ver peliculas en blanco y negro, a leer novelas que a nadie le gustan y a practicar artes oscuras que nadie entiende... y luego se queja de que le digan "tu eres el rarito".
Piensa mal y acertaras... siendo sinceros, este articulo aun esta por corregir y seguramente por terminar, pero ahora mismo me invade una pesadumbre y un mal estar que no me gusta, con el que no me siento comodo... asi que lo voy a publicar tal que asi, sintiendome triste... pero al menos esta vez podre poner algo que alguien lea...

Un Año Más?.

Buenos, normalmente ya sabéis que esto suele publicarse un poco antes de que entonen las últimas campanas del año, pero he decidido romper otra tradición, una más.
Esta vez he decidido hacerlo tras el culmen, la apoteosis final de cada 31 de Diciembre, y mientras otros muchos salen de fiesta a celebrar tras copiosas comidas el inicio de otro ciclo de 365 días, yo me siento frente a mi mesa, cajetilla de tabaco en mano, para poner una muesca más en mi monitor.
Para ser sinceros, llevaba unos cuantos días con apetencia de escribir, es mas mentiría si no digo que ayer mismo e incluso antes de partir a tomarme las uvas hice algún ademan de escribir algo, pero dase la casualidad de que ahora mismo el tiempo es, mas que nunca, un bien muy preciado para mi que por desgracia no puede repartir en tantas actividades como me gustaría.
Ha sido un año raro, que de eso es de lo que siempre ha tratado y tratara este articulo, de hacer balance.
Un año raro, esta vez, por que he tenido menos tiempo para mi del que venia disfrutando, aunque haya emprendido algunas empresas con anterioridad que si bien es verdad ocupaban gran parte de mi jornada, siempre he disfrutado de cierta flexibilidad para poder dedicarme tiempo a mi mismo.
Ahora no puede ser así, y quizás vengan muchos años de este itinerario... no se si para bien o para mal.
La salud mejor, dentro de lo que cabe... de dinero me puedo quejar, pero no serviría de nada, de amores me gustaría poder decir que bien, pero sería mentir.
No van mal, tampoco van bien, simplemente van, y no se si como siempre llegaran si quiera acabar... es lo que tiene ser yo, que de pesimista peco hasta el punto de no querer empezar... como siempre digo "Jugar a perder".
Hacía mucho tiempo que no decía esa frase y pienso que es jodidamente dura, a la par que verdadera, real como la vida misma... maldita sea.
Yo, que siempre me ha gustado jugar, tengo miedo de perder... que cosas no.
Espero en este año encontrar la fuerza para poder dar un paso mas, pequeño o grande, pero al menos darlo, salir con la cabeza alta al cosio y lidiar gesta épica sin par, aunque lo mas seguro es que me lleve una cornada.
No me siento muy inspirado, se que he incumplido con creces mi propósito de escribir una vez al año durante este 2013, pero deberéis de perdonadme, pues os aseguro que no hay tanto que contar, ni como antes dije el tiempo suficiente para hacerlo y seguir compartiendo ciertas actividades mas haya del monitor.
Ojala recordara algo mas de este año que no fueran códigos de barras, marcas de alimentos para canes, y conocer a una persona especial, casi tanto como se echa de menos a otra... que no olvido que se te olvido felicitarme este año, aunque se de buena tinta que hiciste intento de ello.
 Y es que no ha sido año para olvidar, no se si será para recordar, pero fue un año para vivirlo y para seguir adelante.
Se despide de este año y entra en el nuevo este jugador, con la mano llena de cartas y cara de póquer.