Cuando Quise Decir...

Otro intento, y van tres.
Y cada cual mas dispar, porque donde dije digo, digo muchas cosas, la mayoria como siempre no son mas que tonterias para que yo mismo me esconda de mi reflejo, ya que para que verme, si ya se lo que hay alli.
Cosas mias, como siempre, el hecho de pensar mas de la cuenta nunca me ha hecho ningun bien, ni lo iba a hacer ahora.
Antes pensaba, que todo era cuestion de tiempo, sacar tiempo de aqui, sacar tiempo de alli, meterlo en algun otro sitio, intentar sacarle provecho o simplemente dejarlo correr, no obstante, yo rara vez suelo acertar cuando hablo de lapsos de tiempo, y tampoco suelo hacer exepciones, porque cuando las hago siempre pago las cuentas de ello... asi que tampoco seria esta la ocasion.
Cuando digo que pienso demasiado, es en todos los sentidos, y lo mas raro de todo es que, soy capaz de pensar una cosa tras otra, pero cosas totalmente distintas, en un tic-tac, lo que tarda una manivela en pasar de un segundo a otro, ahi puede que en segundo anterior yo sea Elio, y al siguiente sea solo mi sombra, o inlcuso Mr Hide.
Pense que llegaba la buena nueva, cual Bienaventuranza de la Biblia, que este podria ser mi año... siempre suelo pensar que este puede ser "mi año" cuando llega Septiembre, con la llegada de las castañas, del frio invernal.
Pero no, Septiembre solo vaticina la llegada del frio, solo eso, y yo ya me conozco lo que es ese frio, lo que son los inviernos sentado solo, lo que es la soledad, mas que hablar ni decir, la soledad no neceista que nadie la presente, a mi menos, es amiga de la Nada, juntas van a hacer las compras navideñas a los grandes supermercados, buscando a las personas, vacias, como yo, que llenan esos sitios "festivo-joviales", y las van metiendo en sus peculiares cestas, no para ser regaladas, sino para que pasen un invierno junto a ellas, para que viendo caer una nieve negra al calor de una hoguera ya apagada, vean pasar lo dias sin nadie a quien poder contar penurias ni alegrias, sin nadie a quien poder hablar, mentir, fallar o alegrar, porque nadie tampoco los va a echar de menos...
Pues os dire que depsues de todo esto que deja testigo claro de lo que este invierno pueda traerme a mi... os dire que aun asi, yo estaba contento.
Estaba contento por mlo de siempre, po lo de nunca, por ser Elio, por dejarme engatusar por mi mismo, por mi reflejo, por eso digo que huyo de el, pues si el puede ser mensajero de esa Buena Nueva, tambien puede ser el verdugo, el que haga cumplir la sentencia, una sentencia fruto de sus propias acciones, ya que al sembrar semillas de "esperanza" en un campo marchito como yo soy, incluso de abonarlo y cuidar de que ese freuto eche raiz inlcuso en tierra yerma y valdia, como yo, despues puede ser el mismo quien la arranque sin compasion de su lecho, no para recoger los frutos de su trabajo, no señor... lo que Elio nos da, Elio nos lo quita.
Paradojico yo hablando de felicidad y escribiendolo asi, a correillo... porque, las cosas en este mundo vienen y van y nada nos queda despues mas lo que ya conocemos.
Cosa de la fecha quizas, como ya dije cuando llega esta epoca del año no se que me pasa, me doy la vuelta a mi mismo para intentar ser algo que se que no soy, para buscar un nuevo callejon en una ciudad llena de recobecos, uno que nunca haya visitado antes, donde nunca yo haya puesto mi mirada, tan si quiera de reojo, pero resulta que no puedo, pues mis destino no son calles vacias, no, no lo son.
La paradoja es verme aqui, a mi. hablando de destino, cuando no creo en ellos, hablando de sueños, cuando se que un sueño, no es aquel que realmente uno puede cumplir, y aqui aunque vosotros no lo sepais, y nunca lo llegareis a saber, el subconsciente me traiciona, decia que no creo en estas cosas, a dia de hoy nada me ha hecho pensar que haya sido mejor o peor creer en ello, no realmente, la vida me ha hecho pensar en muchas cosas, yy la mayoria de ellas, para bien o para mal, nunca se pondran aqui, en ningun otro lugar, y nunca se sabran... sera mejor asi, los filosofos locos como yo la mejor manera que tenemos de hacer las cosas es desde el anonimato, dese la cobardia, mirando a la lejania, pensando e imaginando lo imposible, porque como un buen amigo tiene ahora mismo escrito, "lo imposible es el fantasma de los timidos, y el refugio de los cobardes"...
Paradojicamente, yo timidio, y por todos sabidos, yo cobarde.
Estas cosas solo me pasan a mi, a lo largo del dia se me ocurren muchas cosas de escribir lo que por la cabeza me pasa, lo que ocurre en mi vulgar vida,unas mas bellas que otras, no siempre se puede pensar en positivo, tampoco en negativo, pero cuando llego aqui, aun pensando lo mismo que en aquellos momentos, no fluyo como antes, sigo diciendo que me voy haciendo mayor para esto de filosofar.
No solo para eso quizas, lo que mas me envejece, es ser Elio, el ser un canalla, el vivir de mis etiquetas, de mis normas, de mis complejos, de mis pocas virtudes, de mi cinismo, de mis compulsiones, de mis delirios, deseos, de mis grandezas, tambien de mis errores, mediocridades, de mis multiples batallas, de mis infinitas derrotas, de huir de ese reflejo, de vivir de esa sonrisa, de, como bien dije una vez, atesorar cada momento bueno, porque ya que son pocos y esparcidos a lo largo y ancho del tiempo, rememorarlos una y otra vez, pues bien se, que muchos de ellos, puede que no vuelvan a repetirse.
De querer "luchar" y no hacerlo, no se por que me lio tanto escribiendo, si todo esto ya lo he resumido, esto es amigos mios, lo que conlleva ser Elio, pura y simple fachada que cada noche cae derrocada ante el peso del juicio de la concienca, de que si la felicidad alguna vez me ha perseguido, la despiste, demasiado rapido, o demasiado lento, si todo da igual, pues cuando cae la noche, solo salgo un momento a la tenue luz de las farolas, para mirar de soslayo a las estrellas, guiñar un ojo y recluirme, no se si es que me autolimito a disfrutar, si pienso que no soy digno, no se que pienso, pero asi es.
Existe un problema, cuando uno intenta escribir las cosas de este modo, es decir cuando intenta empezar algo y lo va alargando, lo va dejando pasar, piensa que otro dia sera mejor para acabar, que siempre se puede poner un punto y seguido... esto es lo pasa cuando este articulo fue empezado en Septiembre, y a dia de hoy, 19 se Diciembre, tantas cosas hayan podido pasar como letras aqui entremezcladas, pues de mezclar podriamos hablar ahora, de lo que es mezclar.
Por que de mezclar, salen cosas como el agridulce, el gris, el cafe con leche, cuando mezclas Elio con una pizca de realidad, con una cucharada de fantasia y, por que no, con un pellizco de optimismo, pues ahora podriamos torcer totalmente lo que hasta aqui ha sido expuesto.
Yo siempre pienso, que soy capaz de la mitad de las cosas que imagino, pero al contrario, algunas veces hago cosas que ni yo mismo vislumbre, esas locuras que me han puesto nombre y apellidos, pero que nunca se ven venir, alegran y entristecen por partes iguales, aqui nunca vamos a dar ningun termino por absoluto, y ahora si que puede ser por ir haciendome mas viejo, que seguramente, nunca mas maduro, Feliz cumpleaños a mi mismo.
Yo, como todos supongo, celebro cada cosa a mi manera, normalmente de modo austero, tibio, propio de mi, pensando que siempre habra mejor momento, cosa mejor que celebrar, siendo yo persona, ser, o cosa, de asteriscos como siempre digo, de señalar redundancia y fechas que para el resto del mundo carecian de importancia, siendolo, rehuyo de poner otro asterisco donde deberia de haberlo, donde ha bien seguro para el resto de personas puede haberlo, pero esta vez, al contrario que el resto, habre hecho una exepcion, crei que merecia la pena, fuera cual fuese la resolucin marcada, el camino elegido, asi se hizo, y valio la pena.
El camino elegido, nunca sabemos, o a mi me gusta pensar, que no sabemos donde nos ha de llevar, pues por eso es camino, ya que muchas veces he pensado elegir un camino, creyendo conocer su final, su destino, para luego descubrir que era verdad esa mosca que planeaba levemente en mi cabeza, esa sombra que vagaba intranquila en mi pensamiento, que estaba equivocado, que un camino siempre acaba, si, pero rara es la vez en la que lo hace donde pensabamos, por eso es el camino... pero tambien por eso, creamoslo o no, lo elegimos.
Y ahora de elecciones, pues yo hace tiempo ya tome algunas, cada dia tome mas, pero de lo que os hablo ahora es de esa que tome, que me ha hecho llegar hasta aqui hoy, la del peregrino, la del hermitaño, la de la serenidad, pues es la mejor forma de afrontarlo, un poco de autorepension, de contencion, del querer, y no poder, la del saber, y no responder, la de ser, y no ser a la vez.
Si esta es como dicen mucho, la mayor libertad que al hombre le ha sido entregada, la de poder elegir, yo me mmmmm en su mmmm señora madre.
Es lo que tienen los viajes, que uno sube en un sitio, para bajarse en otro.
Y entremedias, pues pasa por muchas partes, y de este camino, creo conocer todas sus estaciones, menos la ultima, esa que por alguna fuerza superior que aun no ha tenido a bien presentarse ante mi, me ha sido vedada.
Condenado quizas, a ser siempre pasajero de un vagon, del vagon numero 0.173, de que mucha gente suba, al igual que mucha gente baja, mientras tu sigues sentado, con una abuela magica a tu vera, mirando entre las cortinas de la ventana el sol de media mañana, pensando que si esta, la siguiente, pueda ser tal vez "nuestra" parada.
Las comillas, un recurso ya perdido, como yo creo que haberme perdido ya entre esas cortinas, olvidadas tambien, como yo siempre caigo en el olvido, mi propio olvido, incapaz de recodar cuando subi a ese vagon, cuando me embarque en este viaje, cuando me enrole en este barco... aunque aun si recuerdo por que lo hize, y lo repito, que todo lo que hago, tiene solo un motivo, y ya lo sabes.
Y no puede pasar que sea Navidad, epoca festival cristiana, sin que yo diga mi frase tipica, la de acurrucarse bajo una manta a ver una pelicula, aun sin venir a cuenta, es una tradicion, y yo soy de cumplir mis propias tradiciones, normalmente nefastas para todos, incluso para mi, pero a fin de cuentas, las tradicion son las que hacen los momentos especiales, como los recuerdos, como las anecdotas, por muy estupidas que puedan parecer al resto, por muy vergonzosas para nosotros, hay que pensarlas "rapido" y dejarlas pasar, como la risa que producen, y las miradas perdidas que las siguen.
¿Que mas pensar?, ¿Que mas esperar?, la gente acabasiendo como la hacen ser, o como tienen que ser, no como deciden ser, en algo en lo que si puedo estar orgulloso [¿Orgulloso? ¿esa palabra aqui?], es de haber decidido como quiero ser, y haberlo hecho, aunque me miren con desden, aunque me traiga mas penurias que otra cosa, asi ha sido.
Entonces, elijo pensar en que hay mas, que puede haber mas, que puedo ser mas.
Elijo esperar, huir de las tentaciones, no hacer caso de los diablos vestidos de prada, de los nombres anonimos en noches cualquiera, de los barullos de los bares, de las caricias de la madre noche, y de cualquier otra persona, pues si como he dicho antes, uno siempre puede elegir, dejame entonces, elegirte a ti.
Dejame dar, pues siempre habra tiempo para recibir, y si nunca, finalmente es nunca, pues aun asi, todo habra valido la pena.
Pues si algo hay que realmente valga la pena en esta vida, es relazarse uno mismo en sus decisiones, aprender que si es verdad que lo que uno elijio en un momento dado, fue lo correcto, aun habiendose caido un numero innumerable de veces, haberse levantado, salvar obstaculos, vencer limites, incluso darse media vuelta, y volver a empezar, haber huido, no una, sino muchas veces, pero siempre haber vuelto... eso, creanme o no, significa algo, algo especial.
Ahora, en vez de "Cuando quise decir..." sera "Cuando quise empezar", pues ya habeis visto, que todo da muchas vueltas, ya quye quise empezar haiendome un obillo y esconder la cabeza entre mis rodillas, y ahora solo quiero levantarla, solo quiero buscar, pero mas que nada, quiero encontrar.... ¿Te-neis algo que objetar?.
Aun recuerdo, que el año pasado dije que este iba a ser mi año... aun es tiempo, aun es este año, algunos dicen mas vale tarde que nunca... algunos dicen demasiadas cosas, como yo, pero aqui solo hablo yo, asi que dejadme que os diga cuando llega el momento, uno lo sabe.
No hay mejor pensamiento, que el estar pensando en otra persona, mientras que la otra persona piensa en ti, y saberlo a ciencia cierta...
Y ya, seguramente, nos depediremos hasta el dia 31, el ultimo del año, para poner otro punto y seguido, para hacer una nueva parada en este, nuestro viaje filosofico, nuesra especial aventura jamas escrita, esa partidular historia interminable, que tambien tiene dragones, gigantes y hasta angeles.
Yo, me bajo paro aqui, a echarme otro cigarrillo, a darme una vuelta por la estacion, a seguir buscando, a querer encontrar, a mirar una esa foto que todos siempre llevamos en la cartera, esa sonrisa, que nos hace seguir adelante.
Seguire adelante, aqui si, pero adelante, contigo, si tu quieres...