31/12/14

Lo que iba a ser la despedida de este año y acabo en Sonrisa.

La de todos los años, y que no falte...
La verdad es que, como siempre, llevo tiempo queriendo pasarme por aquí, pero la ocasión nunca me permitía sentarme a dedicar el tiempo necesario para ponerme a hacer lo que estoy haciendo ahora, y el animo tampoco para que engañarnos.
Y yo, que como siempre elijo mis ocasiones y momentos de una manera que cuando menos podría denominarse particular, justo después de una gran discusión me decido a hacer mi enigmático resumen de este 2014.
Este 2014 ha sido un año de propósitos nuevamente, unos que se han cumplido y otros que no, unos de largo plazo y otros que han acabado justo antes de empezar a ser considerados como plausibles...
Y tenia un discurso muy bonito que contaros, un bonito discurso sobre lo feliz que me he encontrado este año, sobre las muchas cosas que he hecho, sobre lo mal que lo he pasado, sobre que como siempre soy mi peor enemigo y que como con los años me voy volviendo cada vez peor, sigo siendo mas tonto de lo que creo, demasiado arrogante como reconocer mi propia debilidad, tan asustado de tantas cosas que ya debería haber aprendido, tan egoísta como para no ver mis propios errores... tan viejo y a la vez tan infantil...
Cambiar es muy complicado, pasar a ser alguien que no eres, que nunca has sido... no creo que lo vaya a conseguir nunca, siempre he gustado de llegar tarde para no tener que esperar, y al final no voy a esperarme ni a mi mismo y voy a seguir perdiendo tantas cosas.. por que los propósitos solo son el resultado del miedo, el miedo a llegar a cierto punto y al mirar atrás no haber sido capaz de colmar tus propias expectativas, de no estar en el momento ni en el lugar en el que años ha te planteaste que tendrías que estar... estar solo, en una habitación sucia, donde al pisar la madera cruje bajo tus pies donde estas plantado con una gotera de agua fría cayendo sobre tu calva....
Pero tenía un discurso como decía,. y la verdad que aunque fuera en pequeña parte me gustaría plasmarlo.
Por que seguir siendo un niño también me hace sonreír, sonreír por cosas que no debería, por cosas que saben que no te esperan a ti, por cosas que cada día se pierde la esperanza un poco mas.. pero uno sonríe... como ahora mismo.
Muchas cosas pasan a lo largo de un día, la mayoría escapan a tu control, y está bien que, de vez en cuando, un gesto tonto que no recordabas, una conversación típica en la que se cuentan viejas anecdotas, un memorando de los sitios en los que uno ha estado... y así surgen las sonrisas, o por lo menos asi surge la mia.
Ahora mentiria si como antes decia, todos los días me arcodaba de tí, puesto que no es así, sea algunas veces para bien o para mal el tenerte presente en mis pensamientos, pero lo que si aseguro es que cada vez que lo haga, surge esa expresión en mi cara, ese sentimiento de querer ser mejor... puedo asegurar que el día que mas espero en todo el año es el 13 de Diciembre, y no por que sea mi cumpleaños, no es por eso, ya que se que ese día me vas a escribir, y te vas a acordar de mí...
Cuantas vueltas me ha dado la vida, cuantos embates, cuantas personas han pasado y pasaran... pero siempre habrá algo impasible, esa sonrisa.

Como siempre que llego a este punto y me paro, me paro a pensar como quiero seguir este texto, si seguir por la vía directa que tan poco me gusta, o seguir por mis derroteros habituales, de los intringulis indescifrables... y es cuando me embarga la locura, esa locura tan propia de mi y que tampoco me deja pasar mi tiempo tranquilo, para que engañarnos.
Ojala realmente querer fuera poder.
Se que venia a despedir el año, no me he olvidado aun de esa parte... solo estoy poniendo estos meses pasados de cosas que debería haber escrito de forma resumida.
Un día, se que me encontrare lo suficientemente loco, o cuerdo, lo suficientemente capaz, y la ocasión perfecta para que la locura pase a ser la elección correcta, para que los cables se me crucen  y se encienda la bombilla verde en vez de la señal de alarma, para que coja el camino correcta y aparezca en algún lugar donde nadie me espera.. y la líe, eso seguro.
Gracias.
Soy un falso soñador con delirios de grandeza que acaban en pesadillas de mediocridad... pero es bonito de vez en cuando tener esos sentimientos, es lo que tiene ser raro, que uno esta agusto consigo mismo solo cuando se en el fondo del abismo.

Siempre he querido lo que no he podido tener, y he tenido lo poco que he podido, y pude hacer mucho mas de lo que hice, y lo poco que hice siempre fue lo equivocado... pero y lo feliz que he sido yo con mis equivocaciones, lo bien que me lo pase buscando la dirección correcta...
Me estoy liando para no decir muchas cosas que quiero decir, como suele ser habitual.
En esta vida he perdido muchas cosas, y me es dificil decir si me apena mas las cosas que he perdido que el jolgorio de las que encontre... excepto de una, solo una.
Dicen que en la vida hay que plantar un arbol, escribir un libro y tener un hijo... arboles alguno he plantado si mi memoria no me falla, muchas veces me he planteado escribir un libro, y creo que esto se podria considerar como tal despues de tantos años dedicandole tiempo, y tener un hijo está en mis planes futuros sinceramente... pero ahí falta una, para mi la mas importante, encontrar a alguien con quien compartir todo eso (aunque quizás lo del hijo lo deja implícito.. quien sabe en estos día, la culpa será de Podemos). Y yo la encontré... el libro casi casi que es compartido, es lo que tiene ser protagonita del 90% del blog, tirando por lo bajo... los arboles dejamelos a mi, que todos sabemos lo bien que se te da a ti la horticultura (la vida media de las pantas de tu piso era de 2 tardes) y lo del hijo... Nemo cuenta.
De momento no me he cansado de esperar...

Bueno, el año, que a mi tambien se me hecha la hora encima y quiero escribir alguna que otra cosa por otros lugares donde ponerme bastante menos profundo.
Un año más, otro año cotizado, otro año donde he aprendido cosas y he olvidado otras, donde creo haber mejorado algo y haber empeorado otro poco, donde alguna lagrima he soltado, culpa mía seguro, en las que he conocido personas increibles, otras deplorables, he aprendido por la vía dura que nadie te enseña su verdadera cara y que siempre hay alguien que querra aprovecharse de tí, que ya soy muy viejo como para creerme todo lo que me cuentan, que la vida es algo más que levantarse todos los días, y me he reafirmado que el bien mas preciado es el tiempo.
Y el tiempo de 2014 se acaba, igual que yo voy acabando, ojala nos vemos mucho mas en 2015 queridos lectores, ojala tenga noticias buenas, que tenga buen habito de escribir, que haya aventuras y penas, que sea todo lo que tenga que ser, que se disfrute lo que se pueda disfrutar y se sufra lo que asi haya de ser, pues no hay que olvidar que la vida es todo lo que pasa queramos o no, nos venga bien o sea una patada donde la espalda pierde su digno nombre, que el mio es Elio y que soy bastante orgulloso de serlo y de compartir con los pocos que leeis esto mi parte mas profunda.

Mi vida ya no es tan intersante como lo era antes, así que ahora mas que nunca gracias por leerme.
Hasta 2015.