Antes de...

Ultima entrada del año, como debe ser, el ultimo dia del año.
Año singular, con plural final.
Año simple, que no llano, conciso, que no simple, pues complejo fue... un poco de todo, como siempre.
Un poco vacio, para que negarlo, pero que acabo rebosando casi al final.
Un año mas, no cualquiera, pues supongo que todos los años merecen ser recordados, por sus mas y sus menos... un año mas de mi historia particular sin final escrito...
No se, busco y rebusco y veo el año como cualquier otro, como siempre me he dejado bastantes cosas por hacer, muchos intentos que fracasaron en mi vagancia general, proyectos de futuro que ahora no son mas que otros de los borrones de mi pasado, quizas sea este buen año para enmendar todo, como cualquiera...
Tampoco ha sido malo, quiero decir, que ha sido como cualquier otro, habre llorado y habre reido, las malas fechas ya pasaron, eche de menos y eche de mas, senti la necesidad y el cariño, la penuria y la alegria, el vicio, y la virtud...
Creci, menti, mire, senti, hice de todo y a la vez no hice nada; segui con mi vida como habia venido haciendo hasta ahora, y seguramente que seguire en ello en el nuevo año que entra en dos horas y cincuenta y cinco minutos, aqui seguire, si Dios asi lo quiere, claro esta.
Por que, aunque es seguro que este año nuevo llegara, no son tantas las cosas que tambien veo ciertas, pero bueno, no sere yo el que ague su propia fiesta, que corra el "champan" las serpentinas y el jolgorio, que esta noche es mia y nada la podra aguar.
Disfrutare como nunca, pues es siempre buena costumbre perder la compostura [aunque sea algo que yo haga mas que amenudo] perderla en esta noche, mirar burnolamente el reloj y a la vida, una noche fuera de toda norma fisica, una noche que desafia el tiempo, eterna siempre en los corazones de los que la disfrutan, como yo lo hago.
Pero, que como ya sabemos, siempre los hay, esta vez lo hare con una mirada perdida, en busca de esa estrella.... una estrella perdida esta noche, que gustoso bajaria del cielo para que fuera mi compañera durante las horas de noche...
Puedo y quiero decir muchas cosas, pero bueno... una vez al año no me hara daño guardarmelo para mi.
El año que viene "alguien dira", sere yo, pronostico.... me lo merezco [risa].
Supongo que es lo que tiene el juego, alguien ha de perder, "aunque sea una noche".
Prefierolo, realmente no, no lo prefiero, pero asi sera mejor, gozare de todo lo que me rodee, de las veladas, las copas y la compañia, de las caricias de la madre noche, de los besos que me conceda y de esa plenitud que me embargue hasta el ultimo aliento... hasta caer rendido, y despertar a la mañana siguiente pensando "que grato sueño, ¿Porque tuve que despertar?".... es lo que tienen las noches, amigo mio.
Siempre acabo el año igual, sin tabaco y mirando el reloj.
Esta vez, tambien, mirando el telefono.
Y comiendome la cabeza, eso es algo nuevo tambien, aunque es agradable, lo admito, me llena de alegria, no puedo negarlo, me hace sentirme feliz.
Es bueno empezar el año nuevo feliz, aunque un poco jodido..... yo y mis medias tintas, las dos caras de una moneda.
Es lo que tiene pensar de dos maneras distintas y con dos organos distintos, aunque como ya he dicho, no mancillare yo esta noche.
Realmente, solo tengo buenas "vibraciones" sobre lo que este año pueda depararme, sea pronto o tarde y acabe como acabe, ya sabes, la vida son dos dias, uno esta lloviendo y hay que echarse la siesta...
Si pudiera pedir una cosa, solo una cosa, para lo poco que resta de este 2007, se lo que pediria... y lo que pido, dejame hacerlo ya para lo que queda, dejame ser malo.
Salud, dinero y.... y eso "padre", y eso, que no se diga.
A todos los que me rodean, compañeros de penurias y de alegrian, haya donde esten lean esto, o no, que es lo mas probable, que paseis una magnifica noche vieja, y que el 2008 os depare lo mejor, mejor que a mi, como siempre.
La suerte nunca ha sido muy buena amiga mia, alguna vez me habra mimado, no muy amenudo, este año no sera menos, porque este tampoco lo fue.
Un Deseo para el año que empieza, todos lo sabeis, "si tu lo sabes y yo lo se", ¿Quien necesita mas?.
Proposito de enmienda, como siempre.
Empezar algo, o terminar algo, lo mires como lo mires, hacer algo, con mi vida, o con "esto", pero hacerlo.
Terminaremos como empezamos, pero esta vez esperemos que con los pantalones en su sitio, con la cara alta esta vez, tal vez riendo o tal vez llorando eso nunca se sabe, pleno de luz y de gloria, con una espina clavada, o con una corona, de oro o de espinas, que mas da, pero seguro que acabaremos felices... no se si comieron perdices o no, pero os dire que me encargare de que las reoguen con buen licor espiritual, para el cuerpo, y el alma, oh si.
Y esto es, lectores mio, la ultima cosecha de palabras, mentiras y verdades, regadas con esta pizca de sin sentido, metafora, locura, y dolor auto-complaciente, de este, mi rincon de ideas perdidas de este año.
Una buena frase para acabar.
No Busques, Encuentra.
Feliz..... todos.

Cruel Pensamiento.

No me creo que ya haya pasado un mes desde la ultima vez que aqui escribi, mas de un mes ya de aquello...
Sera, por que muchas veces me he encontrado yo mismo aqui, escribiendo lineas y versos dedicadas a alguien, y no he sido capaz de finalmente terminarlas, o bien publicarlas...
Unas veces por dificiles y toscos, otras por miedo, y otras por improcedentes, que mas daran los motivos.
Y digo esto, de que mas daran los motivos, con toda la hipocresia del mundo, pues ahora mismo los motivos son los que me han traido hasta aqui, y son estos mismos los que me estan hundiendo en la mas oscura de mis pesadillas... los motivos de lo que ocurre, de lo que no ocurre mas bien; una vez mas esta maldita impotencia e incertidumbre que viene siendo mi compañera de aventuras por un tiempo, demasiado como todos me dicen, pero que conmigo ha estado y ahora se ha apoderado de todo lo que me rodea...
Las dos caras de una misma moneda, como siempre, lo que son las cosas y lo que es esto, los embrollos en los que me meto y de los que siempre salgo escaldado.... que estoy curado en espantos, y una mierda Elio, y una mierda...
No se, ese es el problema supongo. Venia pensando, de camino a eso que algunos llaman "hogar", que siempre hay que ponerse en el peor de los supuestos, pues asi aunque salga remotamente e infimamente bien, uno podra alegrarse... que facil son las cosas cuando las piensas uno.
Pueden ser tantas cosas, pero todas apuntan al mismo lugar, quien sabe, el que la hace la paga dicen, aunque no me lo creo...
Por que no me lo quiere creer, a quien voy a engañar, pero en esta vida a fin de cuentas cada uno recibe lo que se merece, y sinceramente es lo que me merezco....
No voy a tachar a nadie de nada, no soy quien para ello, ni mucho menos, y tampoco quiero hacerlo, no se lo merece, como persona "medio racional" que me considero dire que es la resolucion consecuente y logica de los hechos... tengo que decirlo, ¿Quien coño iba a dar una mierda por mi?, si ni yo mismo soy capaz de hacer algo por mi.
Con todo lo, para que engañaros, egoista que soy, tengo un enorme fallo [entre otros muchos], y es que dadas estas situaciones, soy in capaz de pensar en mi mismo, de ante poner mi "estado de bien estar", del que creo haber hablado en alguna que otra ocasion, al deX persona, que como todos sabemos, X queda mas porno.
Hacia tiempo que no empezaba un año con mal pie, a ver si siendo al reves, es decir, empezando un año con mal pie resulta al fin ser un buen año...
No me quedare sin decir que han sido, por adelantar acontecimientos, 3 meses maravillosos, en los que me he llenado de una perdida, y añorada durante mucho, felicidad, de experiencias nuevas y de sentimientos sobrecojedores.... de anecdotas, de todo, he rememorado una vida que vivi, y que me hubiera encantado que fuera mi nueva vida, pero como ley hace poco, "¿Que clase de sueño es aquel que puede hacerse realidad?".
Me duele mucho estar escribiendo esto, igual que cuando dije que estaba feliz, ahora lo digo a boca llena que es insufrible el dolor que estoy sufriendo, tal vez, y solo tal vez, por una de mis miticas paranoyas, de esas que antaño eran goce y disfrute de mi publico, pero.... como tambien puede que no lo sea y que la obviedad se haga realidad, con el tambien mitico paso del tiempo... pues habra que hacerse eco del mismo.
Sera, por que me las busco yo solito, por meterme en camisas de 2314 baras, en dificultades que son mas altas que gigantes... lo mio nunca fue facil, pero si ademas me lo voy complicando yo cada vez que vuelve a ocurrir, no terminaremos bien nunca.
De los palos se aprende siempre he dicho... sere un poco mas sabie este año, mal de muchos, consuelo de tontos... ah, y feliz cumpleaños.
Con todos mis respetos, tambien tengo que decirlo, pero no me lo creo.
Mientome a mi mismo si lo digo, tal vez, pero no me lo creo... dime que no es verdad porque no puede ser, es que no puede ser... ya he vivido esto de los cambios radicales de la noche a la mañana, y estos no los televisan y ponen mas guapas a las personas, no señor, estos solo han servido en diversas y multiples ocasiones para llevarme al abismo sin fondo de mi mediocridad, del que siempre salgo, que si que salgo, vale, todos lo sabemos, pero siempre acabo alli... creo que la proxima me nombraran hijo adoptivo, vaya usted a saber...
Puede ser que lo haya visto, de pasadas, de muy pasadas, y que me lo haya ocultado a mi mismo, que mi subsconciente me haya defendido a capa y espada de una verdad patente y plausible, pero que no lo he visto directamente... lo habra pensando de refilon, pero como me dijeron, que dejara de pensar tanto y de darle vueltas a cosas nimias e insignificantes... ¿quien me dira ahora lo que es nimieo e insignificante?.... por que no se que creer, ni a quien.
Creer a mi cabeza, creer a "lo otro", creer a los otros y creer en el destino... en el horoscopo, creer en la vida, creer en el amor... en lo imposible he de creer, en la navidad.. "jo jo jo".
Repito, me duele horriblemente estar escribiendo esto, cada vez que despierto, miro, espero con angusita, la angustia que me reconcome por dentro, por no saber, por que creer saber y luego negar, por intentar aceptar y por pensar en olvidar... es tan tan dificil pensar en como se ha podido esfumar aquello.
Recuerdo, y me lleno de alegria, pero cae sobre mi todo el peso del momento, y pienso... mal, para que negar, pienso mal y... lloro.
Un llanto de olvido, de penuria, de angustia, de miedo... miedo por volver a tener la vida que tengo, que llevo, por tener que aceptar, aceptar la vuelta a este mundo de sombras, mascaras y antifaces, este mundo... por pensar que sera solo un recuerdo y una anecdota mas que compartir con mis camaradas en nuestras veladas, cuando me digan "cuantos viejo, aquella historia de tus viajes a lejanas tierras en busca de tesoros".... y yo se las contare, "Arr".
Por pensar en un futuro nuevamente solo, por tener que borrar de mi cabeza todas mis ilusiones, todos mis nuevos sueños; por haberme agarrado a cuerdas inalcanzables, de las que uno cae, y se da cuenta de que esta aun mucho mas alto de lo que era cuando se encaramo... y lo dura que sera esta vez la caida.
Crei, y lo sigo creyendo quiera que no, que es cosa del destino, todo lo aocntecido, ha tenido que serlo... igualmente, el final, no podria haber sido otro.
Se que es mi culpa, o tal vez no, pero ya lo he dicho, no puedo pensar en otra resolucion cuando hablamos de estos temas, que aunque rima, me privare de quedar poetico, esta vez.
Jugue a no ser Elio, y obviamente perder, soy como soy alguien tenia que serlo... al menos no soy del todo inutil, sirvo del perfecto mal ejemplo: "Niños, nunca hagais lo que hace Elio".
Ironia dire ahora, y es que puede que vuelva a ocurrir, veamos, esto ha sido en el 2007, habra que esperar al 2010, buen año, habra buena cosecha...
Y.... como tanto me duele, pues no puedo seguir, lo siento...
No se lo que va a pasar asi que... os quiero.