Luces en Ciudad de la Luz.

Pensaba yo, a estas intempestivas horas que son, que bien pensado luego he llegado a la conclusión de que realmente estas han sido siempre mis mejores horas, las mejores para escribir, y tal vez siempre hayan sido mal me pese las mas lucidas que haya podido tener... decía que pensaba yo las vueltas que da la vida.
Quien me iba a decir a mi hace poco mas de un año que estaría donde estoy ahora, y como estoy ahora, que pensaría lo que en estos momentos lo que pienso, independientemente de que yo mismo lo entienda o no, y que quizás este cometiendo errores que hasta ahora podrían haber sido impensables... pero no creo que nadie hubiera apostado absolutamente nada por mi en esos oscuros y gracias a Dios pasados días ya.
Nadie, ni yo mismo a bien seguro que habríamos llegado a atisbar por un mero instante que esto que hoy es realidad misma se hubiera convertido en realidad, lejos de mis viejas ataduras y convenciones que hasta ahora eran pan nuestro de cada día y en muchos momentos amarguras y pesares acomodados en aterciopelados sillones rojos, donde bien asentados observaban plácidamente las acciones rutinarias de un día tras días monótono y pesado.
Ahora todo es diferente, quizás no tanto como yo me esperaba en realidad, aunque no mas que por, quizás, un miedo escondido que surje de entre lo mas recóndito y profundo de mi ser, hasta ahora desconocido, que me hace ver que aun en todo mi ser, en mi vida que yo mismo me he dado cuenta que he dejado pasar y no he sido participe directo tanto como tendría que haberlo sido, si no mas bien mero observador del patio de butacas en tenumbras... de ahí surge ese temor a afrontar nuevas virtudes y nuevos retos, los cuales anhele tanto tiempo y ahora me encuentro rehuyendo de los mismos... divina paradoja, te adoramos oyenos.
Realmente no queria que mi vuelta a la red fuera tal como esta haciendo, no lo queria no, pero la realidad es la que es y los motivos son los que son, lo que he hecho es lo que he hecho y lo que no, unas veces ha sido lo que he querido hacer, otras las que no he podido... y otras de las que me averguenzo.
Quizas no mucho mas lejos del dia de hoy puedo volver aqui a redactarme de lo aqui reflejado, quizas no, espero que asi sea, indifirentemente de venga a contaroslo a vosotros, mi querido e inexistente publico.
Bueno, ahora despues de esta no-tan-leve introduccion pueda venir a hablar de lo que realmente me estaba reconcomiendo y me estaba haciendo dando vueltas en la cama, esta nueva cama en la que muchas veces me cuesta dormir por pensamientos no-tan-nuevos, aunque si bien es verdad que a esta cama le deseo mejores noches que a mi vieja, que viva mas momentos de alegria y pase menos noches en vela aguantando llantos, gemidos, lamentos y pesares de este no-tan-joven-ya escritor de rompecabezas literarios que nadie lee.
Lo que no me deja dormir, y es como empezaba, es las vueltas que da la vida, y es dificil "atacar este como a mi em gusta, necesito un minuto para ponerme en situacion, ahora vuelvo.

-=5 minutos despues=-

Quien dijo un minuto, puede decir mas de uno... total, las reglas siempre las he puesto yo, asi que...
Y lo que no me deja dormir es mi viejo e inconfesable deseo, el uncio pensamiento que siempre me ha hecho sonreir sin importar cuan oscura haya sido la ocasion... al contrario de lo que muchos y muchas pudieran o pudiesen llegar a pensar, equivocamente, si es un pensamiento que me quita el sueño, como a su vez puede ser el uncio que me haga sonreir cada vez que aparecer por el rabillo del ojo... eso me gustaria a mi saber tambien.
Es lo que tienen las cosas, dificiles, que no son faciles, y es que las cosas faciles tampoco son tales la mayoria de veces, el problema es que esa relacion no se da en viceversa... ni en ningun otro grupo pop español de los 90.
Lo que pasa es que siempre me la he jugado a un cara o cruz, lanzar una moneda al aire y apostar por que caera de canto, ese es mi estilo, rizar el rizo una vez este ya fue rizado por un rizador que lo recogio de una prensa de aplanar.
Y, lo que al final venia a decir, no darme por vencido.
Como empeze diciendo, la noche, su negra capra y la luna como su brillante broche, es mi mejor aliada y la que me hace escribir los mejores trazos que nunca haya podido esperar, y es que esperar suele ser mi virtud y mi sino mas dolido, mi cruz y mi estandarte... por que puedo decir verdades y esperanzas tras tanto tiempo aqui dejado, tanto tiempo aqui pasado, tanto tiempo perdido, tanto tiempo alejado de lo que he esperado, de lo que una vez con estos mismos dedos que esto escriben una vez acaricie el fruto de mi locura, mi caja de pandora, de aquello que desde el primer dia supe que era algo especial en mi vida, y que nunca desde entonces he olvidado, de aquello que he dejado yo mismo escapar en mas de una ocasion... mi estigma personal y corona de espinos en procesion permanente... nunca creo que ya puedo perdonarme haber hecho tantas cosas mal...
Nunca podre hacer tantas cosas bien como para compensar, y nunca sera suficiente, pero siempre he sido un loco, un dejado de lado por la razon, quizas no mas que un soldado condenado a perder siempre la misma batalla, pero que sonrie cada mañana ante la posibilidad de poder luchar por una causa que algunos consideran perdida, que antes de ponerse el atavio de guerra mira "esa vieja foto" [y esto es real] y da gracias por esa oportunidad tan especial que una vez tuvo, que una vez perdio, que siempre deseo reencontra, que una coincidencia hasta el le trajo, una parecida nueva se la devolvio, que en peores cosios se ha metido, con peores fieras se ha enfrentado, que eso de que la vida da una de cal y una de arena nunca ha entendido... si la buena era la de arena, a el siempre le dieron tres de cal.
Quien quiera que sepa lo que a ese soldado de batallas perdidas en frentes olvidados de guerras secretas y parajaes desiertos al este del rio le espera buena ventura le deseo, pueda dormir bien por las noches, o al menos mejor que ese guerrero.
Recuerdo un poema sin venir a cuento que decia algo que a todos os sonara: "y por un beso...que daria por un beso". Quizas este buen hombre que escribio tamaños versos fuera aun mas loco que yo, puesto que a mi un beso si que me parece una autentica sin razon, un delito jamas alcanzable por un infame ladron de noches, noches en parajes sinpares, entre jolgorios encubiertos en bares de cristal, entre desconocidos y miradas no deseadas, con deseos improcedentes... estos son los recuerdos que me arropan en mis nuevas noches y que no me dejan dormir... solo pienso que si antes me volvia loco pensando en mundos lejanos donde solo podia imaginar, mientras ahora.... que decir mas que ahora que no me cabe la menor duda de que un dia, a la hora mas inesperada, en el sitio mas recondito, en la situacion mas extraña, y haciendo el gilipollas seguro... te volvere a encontrar.
Hay cosas que algunos sabios dicen que no se pueden olvidar... fijo que cuando escribieron esos libros que sentaron catedra, seguro que alguno de ellos, esaba pensando en alguien que para ellos significada lo que tu significas para mi.
Y para ir despidiendome, dire por fin de todas, lo que siempre he mantenido... que puede que pasen muchas cosas a lo largo del tiempo, unas las controlaremos, y otras no, pero yo te aseugo, que esto, alguna vez, acabara bien... y tambien tengo que decir algo que hoy, despues de mucho tiempo, he recordado mirando algo que quizas la dama ciega de la fortuna dejo en mi puerta por error... y es que lo mas bonito en esta vida es estar pensando en alguien, y tener la certeza de saber de que esa persona, en ese mismo instante, tambien esta pensando en ti.
Enciendo una luz...

Consejos de un Loco.

Que dificil es vivir a traves de los ojos y las expericiencias ajenas... cuando ves que a tu alrededoro, a un amigo o extraño, revive hechos que tu tienes demasiado reciente, cuando lo ves cometiendo los mismo errores que tu antaño, o no errores, sino jugandose el resto por una ilusion y una vivencia que a quien le diga que no vale la pena jamas llegara a creerselo.. es algo contradictorio.
Lo es, porque ya tu bien sabes como va a terminar dicha empresa, y sabes el incierto devenir que le depararan tamañas acciones, incierto y aciegas aventuras, que no son mas que un angosto paso al borde del desfiladero de la locura, pero es que te sientes culpable de decirle que no vale la pena, ya que cuan mas afiladas sean las rocas, empinadas las cuestas y dolorosas las heridas... tu sabes mejor que nadie que ese camino se recorre con una sonrisa, con alegria, sin mirar atras ni a los lados... y hasta envidioso te llegas a sentir de no ser tu quien se dirige por ese precipio que termina en el borde de un pozo sin fondo, por el cual deseas lanzarte con la cabeza por delante... como ya he dicho es contradictorio a mas no poder.
Y me direis que a que vengo yo ahora, tras no escribir tanto tiempo, tras esconderme de las letras y los parrafos, que vengo a hablaros de lo que a otro le pasa y como acepto y vivo yo estos acontecimientos... no me digais nada... como sabeis esto es lo que hay muchas veces, no hay mas tonto que el que no quiere ver, y mas ciego que yo.
Lo que quiero decir es que es dificil, como ya sabeis, vivir siendo Elio, siendo muchas veces la unica persona que ve mas haya de las sombras, aquel que sabe que si te acercas al sol tus alas se de cera se derriten, aquel que sabe que cuando pones todo lo que tienes en la ruleta, y la haces girar, puedes perderlo todo... no obstante, soy el primero siempre en la mesa de juego, el que hace cola antes de que abran el puesto para lanzarse desde el rascacielos, aquel que es el ultimo que se va cuando todos se quedan mirando al cielo.
Los juegos, en casi todas sus formas se me suelen dar bien, porque siempre es mas facil perder que ganar, siempre es mas facil estar solo que con alguien, siempre es mas facil jugarselo todo cuando uno nada tiene... me estoy liando.
No se lo que quiero decir, porque tampoco se que queria cuando empeze a escribir, ya que no queria escribir realmente, pero sentia la necesidad de poner algo... el problema es que no puedo poner lo que quiero poner, no aun no, y menos desde aqui, este que no suele ser mi habitual puesto de escritura... aunque ultimamente nunca estoy donde deberia estar... ahora que lo pienso rara es la vez estoy donde deberia de hacerlo.
Ya que madrugar, una vez mas, me ha tocado, y en tierra hostil, tampoco es que tuviera nada mejor que hacer... cuando todos duermen y pueden tener cerca sus sueños, es cuando yo despierto y mas añoro los mios... se me da bien esto de añorar, consecuencia de que se me da bien perder las cosas, dejarlas escapar, y es que como ya dije una vez todo lo que alguna vez me importo es lo que ya no tengo, a todo el que quiero tener a mi lado lo condeno a alejarse de mi... quizas bueno para ellos, quizas no, se juez cada uno de si mismo en esta ocasion, ya saben ustedes que yo no soy persona... digo, persona de juzgar a otros, ya que el dia que yo sea juzgado sera para condena eterna en el mismo momento de entrar en la sala, cuyo jurado estara sentado y enmascarado, y en cada careta o antifaz vere mi cara...
No necesito ver sus caras, todos tienen nombre tras esa mascara, y a todos los conozco, ya sea por mi particular moto, o por la espina clavada, la estaca ensagrentada, o el recuerdo amargado que me ha marcado al haberlos dejado escapado de mi lado... echar de menos es doloroso...
Me acuerdo de una vez, en la que me dijeron que las cosas son mas complicadas siempre de los que yo las quiero ver, y quizas por eso acabo desquiciandome, por no ser capaz de afrontar las dificultades tales que a mi me parecen puzles de una sola pieza, aquello de que para todo existe un momento apropiado, y yo que son gran enemigo de las esperas y del tiempo, no puedo muchas veces ver mas lejos del siguiente segundo, de un movimiento de las manecillas del reloj, mas lejos de la siguiente palabra que voy escribiendo... el futuro no es mi amigo, el pasado, mi enemigo, y me parece que el presente no me hace ni puto caso... ¿Con quien se supone que he de llevarme bien entonces?.
No lo se.