20/10/13

Quiero, ¿Puedo o Debo?.

¿Que me dirías si te digo que te dije una mentira?.
Una mentira de esas que nos gusta decir que es una "mentira blanca", pero una mentira a fin de cuentas.
Ya me conocéis todos, soy un pecador, y me gusta jugar a juegos a los que se que no debo jugar, juegos a los que no puedo ganar, juegos en los que me creo un profesional y no soy mas que un amateur con aires de grandeza, y con soberbia para rematar.
Me vais a perdonar, y es que no se muy bien que quiero escribir. Si se lo que quiero decir, pero no se como lo quiero plasmar, o si directamente quiero hacerlo, solo se lo que quiero.
Como lo quiero, cuando lo quiero... oh amigo, eso ya son cosas muy distintas, y siempre pasa igual, pasa que creo estar haciendo lo correcto, pienso que me da resultado, pienso que estoy siguiendo el camino de baldosas amarilla y que al final de este mismo esta el mago en su castillo esmeralda... pero esto no es cuento, ni una película, ni nada de eso.... pero yo estaba hablando de escribir... joder.
Esto no es una película, esta es mi vida, mis cómico-ético aventuras propias, en las que puedo pasar de protagonista a actor de reparto y luego a extra en una misma toma, y lo mas gracioso de todo, es que yo estoy dirigiendo esa escena, e hice las correcciones en el guión que yo mismo escribir...
Pues eso, seguro que me habéis entendido tan bien como yo.
El asunto, es que no hay asunto... eso si que lo habéis entendido seguro, tampoco hay que ser muy listo y los mas aguzados se habrán dando cuenta de que no estoy muy inspirado hoy.
Y es que llevo tres días con esta ventana abierta, mirándola a diario, contándome a mi mismo lo que voy narraros a vosotros... y luego no me sale nada.. irónicamente.
Me acuerdo que creo haberle dicho a alguien, y estoy bastante seguro que aquí mismo también habré dicho algo parecido, que lo que realmente necesito es que alguien me diga si lo estoy haciendo bien, aunque yo se que lo estoy haciendo.. he hecho mucho mas hoy mismo que lo que habre hecho en muchos años en situaciones anteriores, pero me sigue pasando lo mismo.
Una vez me acuerdo que doble una esquina y pude seguir sonriendo durante el resto de mi camino a casa, sin llevarme las manos a la cabeza, sin darle tropecientas vueltas a las cosas, sin que un viejo amigo mio, que se llama "y si..." me tirara un globo de agua por la espalda para luego alejarse corriendo calle arriba... y yo no tenga ganas de seguirle.
Cansado no es una buena palabra, triste tampoco, y estas si que tienen muchos amigos que aun llamándose de maneras muy distintas evocan sentimientos muy parecidos.. pero yo no creo estar ahora mismo cogido de la mano de ninguno de ellos.
No se como estoy, tampoco os voy a engañar, estar estoy... con eso me ha sido mas que suficiente durante muchos años, ahora ya no.
Quizás, me este volviendo muy exigente [risa cómica para mi mismo], sinceramente, y de todo corazón... no se.
Hablando en plata, estoy por mandarlo todo a tomar por culo, dejar de ser un gilipollas, un soñador empedernido, volverme a ponerme una sudadera con capucha, a esconderme de las miradas de propios y extraños.
Me he dicho a mismo muchas gilipolleces, muchos dichos y proverbios sacados de muchos libros de grandes personalidades, mentes privilegiadas, eruditos... pero a la hora de la verdad, estoy es lo que hay, nada mas, el volver a casa, el no saber si lo que has hecho ha estado bien o ha sido una puta mierda...
Bueno, os puedo adelantar ya y sin releer esto antes de darle a publicar que este articulo si que está siendo una puta mierda, lo siento.
Ayer, que ne la linea de tiempo de este articulo significa una cosa bastante distinta, pude despejarme, y como podéis imaginar tras haber llegado hasta este punto del artículo, me hacía bastante falta siendo honestos.
Me sirvió para darme cuenta de que realmente no estaba tan estancado como yo pensaba, aunque no despejo esa nube negra de pesimismo que me suele acompañar en estos menesteres, si que pude ver un par de fugaces rayos de sol filtrándose por el frente borrascoso de mi cielo.
Habra que darle la razón en ello, pues si bien es cierto que lo que es ahora no es lo que antes era, pero no sabemos lo que mañana será.
Si yo peco de pesimista, el resto pudiera o pudiese ser que pecasen de lo opuesto, lo contrario, de optimismo ilógico, aunque tampoco es que mi pesimismo tenga fundamento o base alguna mas haya de mis experiencias pasadas, claro está. El caso es que si ayer acosteme tranquilo y sosegado, con la cabeza fría y una buena dosis de buenos pensamientos, hoy la duda no me quiere volver a dejar dormir, precisamente hoy que mañana puede que buena falta me haga.
Señales, no como esa película tan mala de Mel Gibson, todo se trata de señales, de saber verlas y entendérselas, de no imaginárselas, o de no obviarlas... es bastante complicado, créanme.
¿Y que voy hacer?, esa si es una buena pregunta... dijieronme ayer que se veía bien claro, cual barco acercándose a costa angosta y llena de bancos de arena entre fieros y afilados arrecifes de coral, todo esto iluminado por un faro... y a mi esto me parece mas bien la noche mas oscura, en medio de un bosque frondoso, y yo allí plantando entre sauces y abedules, sin abrigo y con una caja de cerillas mojada a la que solo le quedan dos fósforos...
Y llamemos al fósforo numero uno "la oportunidad", esto es lo que todos queremos que se nos presente, el momento idóneo, la señal correcta, el lugar adecuado y las condiciones idóneas, que todo invite a no dejar pasar la ocasión sea cual fuere el reto, acción, odisea, aventura o deseo que queramos lanzar, pero mas importante es que no te de opción a escapatoria alguna... yo solía decir tiempo a, que cuando mejor se me da hacer las cosas es "cuando no queda mas cojones", así que si todas las salidas están cerradas, y te encuentras cara a cara en el momento señalado... enciende tu fósforo.
Llamemos al segundo "el all-in", y este siempre es el mio, es el mio por que es el de los impacientes, de los que se casan de esperar, de los que no estamos hechos para este tipo de juegos, que no es malo del todo, como tampoco es bueno, pues es sinónimo de ser decidido, de tener las ideas muy claras, de saber lo que se quiere y lo que uno está dispuesto a hacer para conseguirlo, de plantearse una meta y tener claro que uno puede conseguirla, como he dicho ya muchas veces, de sentirse digno de conseguirlo y honrado de haber tenido la ocasión de demostrarlo... lo que pasa es, que esto también lo he dicho demasiadas veces, que la linea que diferencia a los nobles de corazón de los ilusos, los tontos, los simples y los inocentes es muy, muy delgada.
Tan delgada que uno puede jugar a la comba con ella sin darse si quiera cuenta de lo esta haciendo, y al igual que una cuerda de piano, pues bien fina es, un solo tropiezo con ella te puede costar muy caro...
Y ya he contado que me han dicho que busque la ocasión y me encienda el primer fósforo, y que luego coja el segundo y con ese me encienda un cigarro para calmarme... para luego tirar la caja de cerillas a la basura y pensare que nunca mas necesitare fuego.
Echar de menos es algo muy complicado, así en general.
Me gustaría mucho que en un futuro, cercano mas que lejano, aunque tampoco vamos a ponernos muy exigentes, poder volver a contaros alguna historia como las de antaño, una de las que a mi me gustaba escribir, con las que disfrutaba en cada pulsar de las teclas, en cada calada del cigarro, aquellos en los cuales me perdía hora tras hora, que tenía que dejar a medias en las noches no por cansancio, por pena de lo que estaba contando, o por no tener mas tiempo que dedicarle pues cosas "más importantes" le quitan tiempo a uno, no, esos tenía que parar de escribir por que necesitaba mas tiempo para contarlo como quería, quería gozar cada segundo que pasaba frente al papel, cada silaba de cada palabra de cada renglón de cada párrafo de cada epígrafe...
De esos que luego puedo volver a releer cada tanto y sentirme no solo orgulloso de mi obra, si no también de saberme participe de esa historia, acabara como acabase, pero de haber estado allí.
Por ejemplo, este queda bastante claro que no es uno de esos, este es uno de angustia, irónicamente, pues no debería de ser así, supuestamente lo que me lleva a escribir estas cosas es como dice mi confidente actual "algo muy bonito"... bonito de ver, complicado de vivir, ¿Imposible de solucionar?.
¿Sabéis que me pasa?, y mientras escribía esta pregunta, se me ha ocurrido una locura de esas que a mi me gustan y de las que luego me arrepiento, que ahora os contare.
Lo que pasa es que estoy acostumbrado a vivir demasiado bien, a no tener preocupaciones, a que las cosas me vayan de rodillo [Que si, que esto no se lo cree nadie así, pero ahora lo explico], que cuando pasan estas cosas pues o se solucionen rápido o... ya no tengo tantas ganas de contarlo, mas bien de explicarlo.
Sea como fuere, lo principal de todo es que la espera o la incertidumbre se me suele hacer mas llevadera, pues suelo ser feliz con poco... que malo es esto de madurar, créanme, yo antes era mucho mas feliz...
Me conformaba con ver una película, con leer un libro, con salir a hacer tonterías sentado en cualquier lado, a contar batallitas exageradas a limites insospechados, a gastar bromas de mal gusto y a meterme en algún lió, a no medir las palabras pues no tenían importancia, a aguantar burlas y mofas sin tenerlas en cuenta, a escuchar gritos y berridos, mentiras y algunas verdades prestandole la mas mínima atención... y ahora, hoy día, eso me sabe a tan poco...
Ahora, la parte que decía de la locura, que no será la primera ni será la última...
Si os digo la verdad, ya es tarde, muy tarde, y yo quiero dormir, y quiero publicar esto, pues en esta ocasión estoy 100% seguro que va a tener relevancia negativa publicarlo o no, podría poner nombres y apellidos, daría absolutamente igual, yo solo quiero... si te dijera lo que quiero...
Ya es sabido, nadie es tonto, algunos se lo hacen pero solo para dar falsas impresiones, puede que este sea el caso.. pero algo pasa, vaya que si pasa...
Si las cartas están sobre la mesa boca abajo, y todos me miran, miran mi caja de cerillas... y como he dicho antes..
¿Espero a que me pidan fuego, o le doy la vuelta a las cartas?.

Una Noche en el Casino.

1/9/13

Se que me lees....

Vamos a ver, esto no es una entrada al uso.
Se que hay alguien que esta entrando al blog, no como la inmensa mayoría de gente que acaba aquí, que es buscando cosas en google tales como "100 preguntas básicas sobre tu pololo"... si, mi mayor fuente de visitas son preadoslescentes sudamericanas buscando cosas típicas de la edad en google... no estoy orgullosos no.
El tema, que hay alguien, una persona o varias, quien sabe, que esta entrando directamente al blog desde Google, buscando directamente el titulo, la dirección... vamos que viene buscando esto en concreto, y no la rocambolesca lista de preguntas que me hice a mi mismo años ah...
¿Quien eres?, soy muy curioso, yo escribo esto solo para mi, en contadas ocasiones para otras personas muy concretas, muy precisas, con la intención de que realmente lo lean y despertar en ellas, esas personas, una reacción específica... pero por ahora no es el caso, así que siento mucho interés por descubrir quien es ese ente pervertido mentalmente que busca leer mis alocadas historias para no dormir.
Se que vas a leer esto, puesto que ademas has estado entrando con cierta regularidad, así que fijo que no pasara inadvertida esta entrada ante tus indiscretos ojos.
Espero que tengas a bien darte a conocer, de manera anónima si lo crees preciso, no negare que quiero saber quien eres, pero mas importante que eso puede ser el motivo que te lleva a perderte entre mis lineas indescriptibles y desordenadas, entre mi prosa críptica y meticulosa...
Solo deja un comentario en esta entrada, por favor.

Para los demás, hasta otro día.
Buenas noches y Buena suerte... o no.

19/8/13

Nueva Vida con las Dudas de Siempre.

Lo se, Lo se, he vuelto a incumplir mi palabra.
Pero esta vez habrán de perdonarme, puesto que he hecho la mayor locura que nunca uno hubiera pensado que podría ocurrir en estos parajes virtuales dejados de la mano de un Dios que se ríe con cada palabra nueva que escribo... he comenzado un intento por volverme una persona normal.
Una persona normal, con una rutina normal, unas aficiones normales, un aspecto normal... una vida aburrida.
Si os tengo que ser sinceros, no me gusta esta nueva vida. No es que no sea mejor que lo que tenia antes, que no se realmente si a eso se le podría denominar vida, es mejor en muchos, innumerables aspectos, y estoy enormemente agradecido en gran parte por las posibilidades y momentos que me ha brindado hasta el día de hoy, las personas que he conocido, y las oportunidades que me ha abierto.
Pero no me gusta, ya que ser una persona normal no es divertido... nada divertido.
Tampoco era de esto de lo que venia a hablar, de que tener una vida así es aburrido, esto es solo una presentación, un cúmulo de excusas por las cuales he incumplido mi palabra sobre venir a escribir una vez al mes en este año 2013, año 9 desde que llevo este blog, y eso que la época en que esto de los blogs personales estaba de moda paso hace tanto tiempo... pero aquí sigo yo, inexpugnable, imprevisible en mis publicaciones, incomprensible en mis escritos, inaguantable por mi publico, si es que me queda alguno...
De lo que si vengo a hablaros, es de como siempre quiero complicarme la existencia, o quizás algún genio malvado como alguna que otra vez he nombrado habita en los oscuros pasillos de mi cabeza, y entre sus habitaciones desamuebladas maquina perversos planes contra mi persona, y siempre suele salirse con ellos...
Se sale con ellos, a diferencia de mi.
A lo que vamos, es que pudiendo tener ahora una existencia plácida y tranquila, con meras preocupaciones paganas y mortales, quiero volver a la mesa de juego, ya me conocéis los que me conocéis, jugador empedernido del casino donde las fichas no cuestan dinero, donde en la ruleta sale el doble cero mas de la cuenta, donde cada vez que el crupier gira una carta puede ser la última.
Y esta vez yo no quiero ser quien mueva le mesa, ya que no tuve prisa al llegar, no quiero tener prisa al irme... pero tampoco quiero que pasen muchas otras cosas que se que van a pasar, porque siempre pasan.
Las cosas que pasaran son que me daré por vencido, que quiera ir a la carrera, que me llamen del vestíbulo para ser el chófer de otra persona, que alguien eche una moneda en una tragaperras que yo ya tenia caliente, que nadie encuentre mi abrigo en el guardarropa, que me den una moneda falsa en la maquina de tabaco...
Todo esto se resume en lo de siempre, en que la linea que separa a los buenos de a los tontos se confunde muy rápido...
También me pasa todo esto que me pasa por dos razones, porque no tengo a nadie con quien hablar de esto con toda confianza, alguien que comprenda plenamente como funciona mi cabeza, si es que eso es posible claro.. alguien que entienda que necesito hablar largo y tendido del asunto, alguien a quien contarle absolutamente todo y que me diga, sinceramente, que estoy haciéndolo bien, que si la tragedia griega finalmente se presenta, que no saque dedo acusador alguno en mi dirección, que no era el momento ni la situación, la predisposición no era la debida, o que la ruleta se paro en la casilla equivocada, simplemente eso... que yo jugué bien mis cartas, no se las lance a la cara a nadie, no hizo la señal equivocada ni dude en poner mis fichas en la mano correcta... todo se resume en alguien que me escuche una noche entera, una noche como las de antes, una noche de las de verdad, de las que duraban hasta que las farolas se encendían y ciertos personajes melancólicos abanaban sus escondites para poner el mundo en marcha a escondidas, una de esas noches en las que la magia se movía por las calles como si fuera su lugar habitual, una noche en la que poder hacer eso que esto repitiendo tanto últimamente, eso de poder acostarte con la mente tranquila.
Y la segunda razón viene un poco a cuenta de esto, ya que necesito alguien que me escuche por que soy bastante inseguro en lo que a esto se refiere... yo suelo decirme a mismo que soy realista, cuando a ciencia cierta se que lo que ocurre realmente es que soy inseguro, pesimista, que soy el peor para darme consejos a mismo, ya que siempre suelo decir que todos los cambios empiezan por uno mismo, y que para poder apreciar cualquier cosa, lo primero es apreciarse a si mismo, cosa que yo no soy capaz de hacer cuando salen los rejones al ruedo, y por muchos momentos de plena lucidez que tenga, en los cuales elucubro rebuscados planes estratégicos para mis empresas atípicas, luego todo se desmorona estrepitosamente cual castillo de naipes ante una brisa veraniega...
Lo peor de todo, es que yo creo que mis propósitos son nobles, no paro de repetirme a mismo que hago lo correcto, de la forma correcta, hasta en el momento correcto, que soy un buen vendedor que ofrece el producto adecuado a la persona que lo necesita, que mis precios son mejores que los de la competencia, que mis condiciones son inmejorables...
Pero aun así, todo es decisión al final del cliente, de como el cliente entienda tus intenciones... venga va, todos sabemos de lo que estoy hablando, así que tengo derecho a decirlo, ya esta bien de rodeos retóricos..
Tengo miedo de que, como se dice hoy en día, por ir con buenas intenciones, por preocuparme por la felicidad de una persona, por hacer esas cosas, me metan en esa temida "Friend Zone", de donde cuenta la leyenda que nunca se puede salir.
Por miedo, quizás, a hacer algún movimiento delatador de mis intenciones, a que se me vea el plumero en argot coloquial, a romper la balanza por poner tanto peso encima, a perder lo poco que he ganado aunque signifique mucho para mi.
La cosa puede ir de libros y de personas, incluso de animales, pero al final todo es cuestión de secretos, de entresijos, de la palabra adecuada en un momento concreto, de tener valor y de creer en uno mismo, tampoco va a ser la de ser un loco, que lo soy, pero no un loco de los que se cuelga sin red, de los que tiene una cuerda tan corta que cuando se tira, se choca con el puente, de los que creen que los fantasmas del pasado siempre vuelven para alimentarse de los despojos que puedan quedar sueltos allá donde pasas...
Solo soy un loco que cree que merece una oportunidad, que pueda o no tener razón, y que mañana tiene otro día por delante.... uno más.

No se me olvida la cita, aunque esta creo que es de un servidor: "El camino al éxito está asfaltado con las piedras de tus anteriores fracasos".


10/4/13

Lanzar los dados.

Pido  perdón por  perderme durante Marzo.
Se que  debería de haberos dejado saber de mi, haberos contado un par de historias para no dormir, un par de  anécdotas extrañas llenas de  símbolos que para si mismo  querría mas de uno de esos que se llaman a si mismos autores de best-sellers.
Pero no pude, o mas bien no quise, el caso es el mismo, no lo hice.
No lo hice porque no encontré animo alguno para ello, porque me encontraba en otra de esas etapas propias en las que necesitaba un significado extra, una nueva  razón que diera sentido al computo total de mis acciones... eso que alguna vez llame yo mismo "motivos".
Como llevaba  algún tiempo  diciéndome a mi mismo, había perdido una guerra, otra mas de las muchas en las que ya he batallado, pero en esta singular ocasión dio se la casualidad de que no era consciente de que era soldado en rencilla alguna.
Un poco  difícil de entender incluso para mi. Muchas veces parece que las cosas van pasando a nuestro alrededor y nosotros no somos mas que espectadores, otras veces somos nosotros los actores de la función, pero no sabría yo decir si esta vez fui alguno de ellos, o tan solo una butaca  vacía.
Una butaca  vacía en una sala oscura, esperando a que llegara alguien, o mas bien a que el anfiteatro de los horrores se vaciara, quedara en penumbra y pasara  algún empleado de la limpieza escoba en mano recogiendo los desperdicios de la obra.
Tampoco me voy a engañar a mi mismo, se que cuando uno tira los dados existe el doble seis como existen los ojos de serpiente, y que cuantos mas dados lanzas mas alta es la probabilidad de que la banca se quede con tus ahorros de este año.
No se para que  quería volver yo mismo a escribir, si esto es solo un vario pinto conjunto de  términos que se mezclan tan bien como aceite y agua...siempre uno arriba del otro, cuando lo agitas puede parecer por un momento que se llegan a unir, pero que el tiempo pone a cada uno luego a su lugar.
Y digo esto de los dados y los juegos, como digo lo de la guerra, porque se muy bien de lo que hablo, parece que no, pero lo se, vaya si lo se.
Lo se porque desde el primer momento me dije a mismo que  había algunas cosas que para mi mismo estaban vetadas, algunos arcanos de la baraja que nunca se deben sacar, algunos recuerdos que siempre hay que dejar guardados en los cajones de abajo, en los que nunca miras, los de la ropa de temporadas pasada.
Soy muy viejo para según que cosas, y muy inocente para algunas otras, demasiado iluso como para darme cuenta de que algunos muros no se pueden saltar, demasiado vago para coger una escalera...
Ahora es cuando se me viene a la cabeza aquello de que quien no arriesga no gana... "paparruchas".
Yo nunca pude ganar, nunca quise ganar, y de haber querido o podido, la habría fastidiado, tenedlo por seguro.
Seguro digo, y tengo esa certeza ya que esto es el cuento de nunca acabar, la pescadilla que se muerde la cola. Lo de intentar mirar con la luz apagada, escuchar entre el estruendo de las fiestas, oler en un vertedero, o saborear un trago de agua helada.
Lo peor de todo, es que siempre te dejan seguir haciendo tiradas, siempre hay alguien mas en la mesa, siempre una bola girando en la ruleta y alguien que se lo juega todo el 37.
Por todo esto y por algunas cosa mas como estas que ahora iré relatando, o no, necesitaba alejarme un poco de todo, y de todos.
Y si he pensado, al final dude, si  creí por un momento, me equivocaba, si  sonreí, a lo mejor era por no  llorar, y si  sufrí, seguramente lo mereciera.
Si antes dije que era viejo, inocente, iluso y vago, me olvide de mencionar cobarde.
Pues, seamos sinceros, ¿Quien huye en cuanto las cosas no le salen como  había planeado?, y al final, alguien llego y se  sentó en esa butaca  vacía, y era yo, levantando la mano sin mas testigo que ese hombre con bigote recogiendo basuras y desperdicios, mirándome con un semblante inamovible  con una mano en su utensilio de trabajo y otra en su calva murmurando "Que diantres...".
Y esta bien que la gente me mire y me señale, si fuera la primera vez  pensaría que me están mal juzgando... pero ojala pudiera o pudiese decir que en verdad es la primera vez que ocurre, que es la primera vez mi pluma relata historias de fugas no planeadas, un cuento en el que el caballero dice "Fuck you Bitch" y deja a la princesa en la torre a su suerte.
Pero como digo, cuando nadie te ha visto, cuando no has tenido la valentía, por no decir otra cosa mas mal sonante, el arrojo, o la decencia de hacer las cosas como se espera de alguien como tu, alguien con tus principios, con tus ideas, con tu forma de plantar cara a la vida, alguien que dice estar de vuelta de todo y sin miedo a nada... pues cuando no haces nada de lo que acabo de escribir, pues siempre puedes volver... volver claro, con el rabo entre las piernas, también, cual sombra del olvido, perro olvidado, soldado sin estandarte ni  nación, vieja gloria una vez por muchos buscada y ahora sin nombre ni apellido, solo un relejo en un tiznado espejo de lo que una vez fue, alguien que alguno  podrás recordar pero que muchos pasaran de largo... pero como digo, siempre se puede volver.
Y lo hizo, por eso estoy  aquí, por eso tengo los dados en una mano y una baraja boca arriba en la otra, con el rey de espadas asomando su arma.
Decía que no sabia que hacia aunque era mentira.. ahora no os voy a decir la verdad tampoco, esa me la guardo en el ultimo cajón, como dije antes.
Y termino diciendo una vez mas, que algunas cosas no deben de ser encontradas, algunos nombres no deben de ser mencionados, algunas verdades deben quedar  olvidases, y algunas personas deben dejar de lanzar los dados.

15/2/13

Una vez al mes..

Una vez al mes... eso  decía al acabar el 2012.
Y se me paso Enero, para encontrarnos en Febrero.
En Febrero, pero con la tontería de siempre, y peor aun, no de siempre, sino de algo de mucho, muchísimo  atrás, de cuando las calles no tenían ni nombre, ni  existían sombras donde esconderse.
Algo que  debería tener tan olvidado que por  aquí tendría abstenerse de aparecer... pero lo hace.
No entiendo el por que, no entiendo como, no entiendo casi nada a decir verdad, pero se pasea ante mi cara con una muesca burlona, señalándome entre la multitud.
De improviso, sin invitación alguna, sin llevar la ropa apropiada y en la que es la peor de las fechas... hecho a maldad que mas de uno  diría, divina coincidencia o soberana  desvergüenza, llamen lo ustedes como plazcan.
Háganlo ya que mas bien poco o nada importa, ha pasado como se fue Enero y como Febrero mengua sus horas, como ya las hojas caen y mis pastillas se agotan, como escapa de mi diminuta  compresión algunos aspectos de la vida que quisiera comprender, de todo  corazón, llegar a dislumbrar el funcionamiento de la mente humana y las complicadas conexiones que estable entre hechos, sucesos, personas, acontecimientos y sentimientos...
No lo entiendo, es casi todo lo que tengo que decir, ya que es todo lo que puedo contar.
Contar, contar  debería contaros mas de una cosa, y mas de dos, pero va a ser que no.
El hecho es que me siento un  estúpido, como me he sentido muchas veces en todos estos años... pero solo eso, estúpido, gracias a Dios, Y digo gracias porque  podría encontrarme mucho, muchísimo peor... vosotros os acordareis y yo también de lo que esto  solía ser... un bonito lecho yermo de buena prosa y algún que otro verso suelto, pero muerto en toda su extensión, desde las arduas montañas con nubes negras de tormenta en sus escarpadas costas, hasta los abruptos y desafiantes  fiordos al borde de un mar rojo y encrespado, chocando con toda su fuerza e ira contra las impasibles murallas de la poca humanidad que en mi quedaba.
Esto era, y nadie quiere que lo vuelva a ser.
Aunque quiero destacar sobre todo este rebuscado y descriptivo  símil el punto de la buena prosa... hay que decirlo, cuanto peor me siento, mejor tiendo a escribir... aunque hace ya bastante tiempo que no meto ninguna nota  cómica entre letra y letra... una pena.
Pongo bastantes menos puntos suspensivos, si a alguien le sirve de consuelo, que a mi no vaya.
Llevaba tiempo sin pensar... sin pensar detenidamente, sin darle vueltas a las cosas. Desde verano, a finales de Julio.
Desde que la vida tuvo a bien darme un "zarpazo" y hacerme pensar en cosas mas importantes, de las que ya hacia tiempo me había olvidado y tenía bien aparcado en un  rincón, en la caja de cosas que olvidar, la cual ya había ido vaciando a lo largo de todos estos años. Y bien, es ponerme a pensar y aparecer la dama fortuna con su baraja en la mano, hacer un par de trucos de cartas antes de empezar a lanzar aspavientos e improperios, darse la vuelta y dejarme con 3 naipes boca abajo.
Poco a poco llevo yo tiempo  diciéndome a mi mismo, poco a poco Elio, así es como siempre tuviste que hacer las cosas y nunca fuiste capaz.. "a la vejez viruelas".
Así  debí de haberme tomado las cosas en mas de una  ocasión, y no se si me doy cuenta ahora, o me di cuenta antes y me lo oculte a mi mismo, como quien esconde los restos de un  jarrón roto bajo el  recibidor del salón... pero el caso es que es ahora cuando, quizás, soy mas consciente de ello... un poco tarde tal vez.
En alguna que otra empresa lo ando poniendo en practica, otras ya las doy por perdidas mucho tiempo ha, y las mas son las que doy por imposibles aun  deseándolas con todo mi ser... hoy no toca ser feliz.
Y repito me, que cuasi seguro estoy que ha de ser cosa de las fechas, que me dan ganas de mirar  atrás, para luego mirar arriba y abajo, luego a derecha e izquierda... para acordarme de que soy disléxico y darme cuenta de que todo el tiempo he estado mirando en la misma  dirección.
Como quiera que fuere, tampoco pasa nada, es lo bueno de las fechas a fin de cuentas, acaban pasando de largo... luego  vendrá verano y volveré a repetir la misma cantinela  estúpida.. pero eso sera problema del Elio del futuro, que se preocupe él.
Yo tengo cosas mas importantes por las que preocuparme hoy en día  mas importantes que las que me llevaron a empezar a escribir este articulo, mas importantes que las que me harán terminarlo, mas importantes que las que me harán levantarme de la silla y salir a la calle, para que cuando a la noche vuelva a sentarme, me pregunte a mi mismo realmente si era importante o no, o que es lo importante realmente...
A fin de cuentas, quizás lo único que tenga sentido era escribir, querer escribir, encontrarme con una versión de mi mismo que me gusta, de las pocas cosas que me gustan de mi mismo... digamos que escribir es mi forma de onanismo particular, sera un poco narcisista tal vez en cuanto a los aspectos literarios se tercia, no soy mi mejor critico, a quien voy a engañar.
He tenido pocos maestros a la hora de escribir, pocos héroes o mitos a los que alcanzar, y los pocos que se les pueda denominar como tales, no quisiera nunca parecerme les.
Si yo puedo llegar a ser oscuro, rebuscado, liante y pesimista... no querrais saber a los autores que he leído  creedme.
Igual que deberíais creerme cuando os digo que esto es lo que hay, poco o mucho, por ahora, quizás mas adelante pueda tener mas que contar, o no... esa es la gracia de mi blog... que cuento lo que me pasa, lo que no me pasa, lo que quiero que me pasa y lo nunca llegara a pasarme.
Pero eso si, siempre haciéndome un lió yo solo...
Me permito recomendaros una cosa, acordaos de donde venís, para saber a donde vais....