Quiero, ¿Puedo o Debo?.

¿Que me dirías si te digo que te dije una mentira?.
Una mentira de esas que nos gusta decir que es una "mentira blanca", pero una mentira a fin de cuentas.
Ya me conocéis todos, soy un pecador, y me gusta jugar a juegos a los que se que no debo jugar, juegos a los que no puedo ganar, juegos en los que me creo un profesional y no soy mas que un amateur con aires de grandeza, y con soberbia para rematar.
Me vais a perdonar, y es que no se muy bien que quiero escribir. Si se lo que quiero decir, pero no se como lo quiero plasmar, o si directamente quiero hacerlo, solo se lo que quiero.
Como lo quiero, cuando lo quiero... oh amigo, eso ya son cosas muy distintas, y siempre pasa igual, pasa que creo estar haciendo lo correcto, pienso que me da resultado, pienso que estoy siguiendo el camino de baldosas amarilla y que al final de este mismo esta el mago en su castillo esmeralda... pero esto no es cuento, ni una película, ni nada de eso.... pero yo estaba hablando de escribir... joder.
Esto no es una película, esta es mi vida, mis cómico-ético aventuras propias, en las que puedo pasar de protagonista a actor de reparto y luego a extra en una misma toma, y lo mas gracioso de todo, es que yo estoy dirigiendo esa escena, e hice las correcciones en el guión que yo mismo escribir...
Pues eso, seguro que me habéis entendido tan bien como yo.
El asunto, es que no hay asunto... eso si que lo habéis entendido seguro, tampoco hay que ser muy listo y los mas aguzados se habrán dando cuenta de que no estoy muy inspirado hoy.
Y es que llevo tres días con esta ventana abierta, mirándola a diario, contándome a mi mismo lo que voy narraros a vosotros... y luego no me sale nada.. irónicamente.
Me acuerdo que creo haberle dicho a alguien, y estoy bastante seguro que aquí mismo también habré dicho algo parecido, que lo que realmente necesito es que alguien me diga si lo estoy haciendo bien, aunque yo se que lo estoy haciendo.. he hecho mucho mas hoy mismo que lo que habre hecho en muchos años en situaciones anteriores, pero me sigue pasando lo mismo.
Una vez me acuerdo que doble una esquina y pude seguir sonriendo durante el resto de mi camino a casa, sin llevarme las manos a la cabeza, sin darle tropecientas vueltas a las cosas, sin que un viejo amigo mio, que se llama "y si..." me tirara un globo de agua por la espalda para luego alejarse corriendo calle arriba... y yo no tenga ganas de seguirle.
Cansado no es una buena palabra, triste tampoco, y estas si que tienen muchos amigos que aun llamándose de maneras muy distintas evocan sentimientos muy parecidos.. pero yo no creo estar ahora mismo cogido de la mano de ninguno de ellos.
No se como estoy, tampoco os voy a engañar, estar estoy... con eso me ha sido mas que suficiente durante muchos años, ahora ya no.
Quizás, me este volviendo muy exigente [risa cómica para mi mismo], sinceramente, y de todo corazón... no se.
Hablando en plata, estoy por mandarlo todo a tomar por culo, dejar de ser un gilipollas, un soñador empedernido, volverme a ponerme una sudadera con capucha, a esconderme de las miradas de propios y extraños.
Me he dicho a mismo muchas gilipolleces, muchos dichos y proverbios sacados de muchos libros de grandes personalidades, mentes privilegiadas, eruditos... pero a la hora de la verdad, estoy es lo que hay, nada mas, el volver a casa, el no saber si lo que has hecho ha estado bien o ha sido una puta mierda...
Bueno, os puedo adelantar ya y sin releer esto antes de darle a publicar que este articulo si que está siendo una puta mierda, lo siento.
Ayer, que ne la linea de tiempo de este articulo significa una cosa bastante distinta, pude despejarme, y como podéis imaginar tras haber llegado hasta este punto del artículo, me hacía bastante falta siendo honestos.
Me sirvió para darme cuenta de que realmente no estaba tan estancado como yo pensaba, aunque no despejo esa nube negra de pesimismo que me suele acompañar en estos menesteres, si que pude ver un par de fugaces rayos de sol filtrándose por el frente borrascoso de mi cielo.
Habra que darle la razón en ello, pues si bien es cierto que lo que es ahora no es lo que antes era, pero no sabemos lo que mañana será.
Si yo peco de pesimista, el resto pudiera o pudiese ser que pecasen de lo opuesto, lo contrario, de optimismo ilógico, aunque tampoco es que mi pesimismo tenga fundamento o base alguna mas haya de mis experiencias pasadas, claro está. El caso es que si ayer acosteme tranquilo y sosegado, con la cabeza fría y una buena dosis de buenos pensamientos, hoy la duda no me quiere volver a dejar dormir, precisamente hoy que mañana puede que buena falta me haga.
Señales, no como esa película tan mala de Mel Gibson, todo se trata de señales, de saber verlas y entendérselas, de no imaginárselas, o de no obviarlas... es bastante complicado, créanme.
¿Y que voy hacer?, esa si es una buena pregunta... dijieronme ayer que se veía bien claro, cual barco acercándose a costa angosta y llena de bancos de arena entre fieros y afilados arrecifes de coral, todo esto iluminado por un faro... y a mi esto me parece mas bien la noche mas oscura, en medio de un bosque frondoso, y yo allí plantando entre sauces y abedules, sin abrigo y con una caja de cerillas mojada a la que solo le quedan dos fósforos...
Y llamemos al fósforo numero uno "la oportunidad", esto es lo que todos queremos que se nos presente, el momento idóneo, la señal correcta, el lugar adecuado y las condiciones idóneas, que todo invite a no dejar pasar la ocasión sea cual fuere el reto, acción, odisea, aventura o deseo que queramos lanzar, pero mas importante es que no te de opción a escapatoria alguna... yo solía decir tiempo a, que cuando mejor se me da hacer las cosas es "cuando no queda mas cojones", así que si todas las salidas están cerradas, y te encuentras cara a cara en el momento señalado... enciende tu fósforo.
Llamemos al segundo "el all-in", y este siempre es el mio, es el mio por que es el de los impacientes, de los que se casan de esperar, de los que no estamos hechos para este tipo de juegos, que no es malo del todo, como tampoco es bueno, pues es sinónimo de ser decidido, de tener las ideas muy claras, de saber lo que se quiere y lo que uno está dispuesto a hacer para conseguirlo, de plantearse una meta y tener claro que uno puede conseguirla, como he dicho ya muchas veces, de sentirse digno de conseguirlo y honrado de haber tenido la ocasión de demostrarlo... lo que pasa es, que esto también lo he dicho demasiadas veces, que la linea que diferencia a los nobles de corazón de los ilusos, los tontos, los simples y los inocentes es muy, muy delgada.
Tan delgada que uno puede jugar a la comba con ella sin darse si quiera cuenta de lo esta haciendo, y al igual que una cuerda de piano, pues bien fina es, un solo tropiezo con ella te puede costar muy caro...
Y ya he contado que me han dicho que busque la ocasión y me encienda el primer fósforo, y que luego coja el segundo y con ese me encienda un cigarro para calmarme... para luego tirar la caja de cerillas a la basura y pensare que nunca mas necesitare fuego.
Echar de menos es algo muy complicado, así en general.
Me gustaría mucho que en un futuro, cercano mas que lejano, aunque tampoco vamos a ponernos muy exigentes, poder volver a contaros alguna historia como las de antaño, una de las que a mi me gustaba escribir, con las que disfrutaba en cada pulsar de las teclas, en cada calada del cigarro, aquellos en los cuales me perdía hora tras hora, que tenía que dejar a medias en las noches no por cansancio, por pena de lo que estaba contando, o por no tener mas tiempo que dedicarle pues cosas "más importantes" le quitan tiempo a uno, no, esos tenía que parar de escribir por que necesitaba mas tiempo para contarlo como quería, quería gozar cada segundo que pasaba frente al papel, cada silaba de cada palabra de cada renglón de cada párrafo de cada epígrafe...
De esos que luego puedo volver a releer cada tanto y sentirme no solo orgulloso de mi obra, si no también de saberme participe de esa historia, acabara como acabase, pero de haber estado allí.
Por ejemplo, este queda bastante claro que no es uno de esos, este es uno de angustia, irónicamente, pues no debería de ser así, supuestamente lo que me lleva a escribir estas cosas es como dice mi confidente actual "algo muy bonito"... bonito de ver, complicado de vivir, ¿Imposible de solucionar?.
¿Sabéis que me pasa?, y mientras escribía esta pregunta, se me ha ocurrido una locura de esas que a mi me gustan y de las que luego me arrepiento, que ahora os contare.
Lo que pasa es que estoy acostumbrado a vivir demasiado bien, a no tener preocupaciones, a que las cosas me vayan de rodillo [Que si, que esto no se lo cree nadie así, pero ahora lo explico], que cuando pasan estas cosas pues o se solucionen rápido o... ya no tengo tantas ganas de contarlo, mas bien de explicarlo.
Sea como fuere, lo principal de todo es que la espera o la incertidumbre se me suele hacer mas llevadera, pues suelo ser feliz con poco... que malo es esto de madurar, créanme, yo antes era mucho mas feliz...
Me conformaba con ver una película, con leer un libro, con salir a hacer tonterías sentado en cualquier lado, a contar batallitas exageradas a limites insospechados, a gastar bromas de mal gusto y a meterme en algún lió, a no medir las palabras pues no tenían importancia, a aguantar burlas y mofas sin tenerlas en cuenta, a escuchar gritos y berridos, mentiras y algunas verdades prestandole la mas mínima atención... y ahora, hoy día, eso me sabe a tan poco...
Ahora, la parte que decía de la locura, que no será la primera ni será la última...
Si os digo la verdad, ya es tarde, muy tarde, y yo quiero dormir, y quiero publicar esto, pues en esta ocasión estoy 100% seguro que va a tener relevancia negativa publicarlo o no, podría poner nombres y apellidos, daría absolutamente igual, yo solo quiero... si te dijera lo que quiero...
Ya es sabido, nadie es tonto, algunos se lo hacen pero solo para dar falsas impresiones, puede que este sea el caso.. pero algo pasa, vaya que si pasa...
Si las cartas están sobre la mesa boca abajo, y todos me miran, miran mi caja de cerillas... y como he dicho antes..
¿Espero a que me pidan fuego, o le doy la vuelta a las cartas?.

Una Noche en el Casino.