Perdonar, Querer, Olvidar....

Decia yo, que eran dias grises aunque en la calle luzca el sol...
Sera, porque todo ultimamente en mi es mas gris, como siempre, tantas cosas, que ya he dicho, porque todo esto es muy repetitivo, lo se, como a mi me gusta quizas.
Veamos pues como pasan las cosas, como son, y como no son, aunque acaben siempre igual, en mi sobrecogedora estupidez, por no decir rematada, que seria el recurso sencillo... no se porque recurro siempre a vocablos que parecen cultos cuando a la hora de la verdad siempre acabo recurriendo al recurso facil, correr, huir, etcetera.
Pensaba yo, durante todo este tiempo, lo dificil que es la vida, y no es que realmente haya cambiado para nada en estos dias, no lo ha hecho y no lo hara nunca, pero a lo que me referia es que lo facil que se ve todo en la tele, y como le gusta a esta, otra de mis aferrimas enemigas recordarme cuan desdichado soy, esperad un momento que voy a bucas mi cascaron de huevo y embadurnarme de betun de judea, asi sere aun mas calimero...
Pero si, asi es, triangulos, enredos... todo aparece en la pantalla y me mira con cara burlona, me señala con el dedo y me dice "pobre infeliz"...
Pero de esto no queria hablar, para mi dolor autocomplaciente siempre habra espacio, de esto trataba el blog en sus inicios y de esto seguira tratando supongo hasta que un dia dejado de la mano de Dios me de por decir "hasta aqui hemos llegado", ponga el cartel de cerrado por quiebra y haga de este mundo infeliz un lugar un poco mejor, sin tanta metafora rebuscada carente de sentido para la mayoria de los mortales, pero mejor.
Cosa aparte antes de entrar en anti-materia, hoy es otro de mis muchos aniversarios estupidos, y dentro de 4 dias otro un poco menos estupidos, ojo al dato.
A lo que venia aqui, mientras me encendia mi ultimo cigarrillo para alejar el sueño, mas bien las pesadillas de mi alrededor, era a lo dificil que es olvidar.
Si ya se que esto tambien lo he dicho muchas veces, y todas las veces habeis podido pensar que soy un poco alarmista, que me gusta hacer montañas de insignificancias y, que le doy muchas vueltas a las cosas, y es verdad, no se puede negar, pero si lo hago permitanme pues el hecho de comentarselo, ya que tampoco me vais a contestar pues dejadme por lo menos hablar conmigo mismo haber si mi subsconciente, mis sentimientos y yo, llegas a una especia de acuerdo que nos permita a todos seguir coexistiendo en este mismo cuerpo hasta que llegue una resolucion dictaminada por algun juez inexistente que ponga la paz y armonia entre todas las partes de mi cuerpo...
Bueno, que decia que no se puede olvidar.
Una vez mas, las fechas son solo numeros, redudancia escueta, y que como siempre los numeros y yo nunca hemos sido muy amigos, pero sigue siendo enormemente dificil, y solo puedo pensar en echar de menos, en andar mendigando minutos de soledad por las calles, mientras la gente mi miran con caras raras, a saber que pensando de esa figura extraña que pasea medio en penumbras por calles llenas de gente, cabiz baja y llorosa... pero que mas me dara lo que puedan pensar ellos de mi, cuando yo solo puedo seguir pensando en ti....
Y, muchas, demasiadas seguro, muchas veces pienso en romper ese extraño pacto de silencio de no hablar, de hacer un paz de estupidos click y decirte... algo, simple conformidad, un algo, cualquier ridiculez, pero hablarte... quizas es mi oscuro y malevolo deseo de como dice alguna cancion volver a empezar, otra vez, pero se que no debo, se que no puedo, pero como tambien se otras y tantas cosas pues heme aqui, sentado encojido mirando unas manillas moverse y pensando... pensando que me cuesta tanto olvidar.
Los recuerdos son mis enemigos tambien, algun dia todos mis enemigos unidos encabezados por la nada cargaran al unisono contra las paredes de mi habitacion, tirando abajo mi pequeño fortin personal, me ataran a un mastil y me llevaran de carnavalesca procesion por las calles, acompañado de estas viudas llamadas dolor, penuria y soledad, de luto que van ellas tres, cogiendome de los brazos, sin disfraz alguno, pues todas las personas las reconocen a su paos y se apartan de ellas.... y ojala yo pudiera hacer lo mismo... me conformare con jugar a las cartas con ellas, pero volvere a peder... en mi mano nunca estara el As de corazones.
Cosas de San valentin, supongo, que a mi no me gustan estas fiestas, como casi todas, pero me hacen ponerme mas arisco, risueño y tonto de la cuenta... las fiestas felices y yo, como todos, no nos llevamos bien.
Perdon, habra que decirlo, como tambien el Te quiero, no puedo vivir sin ti, y todas esas cosas que aunque pueda parecer que tienen sentido, no es asi, porque aunque son tangibles, no se pueden hacer verdad... decia yo una vez que no es un autentico sueño el que se puede hacer verdad, aunque yo lo hice durante cuatro dias.... pero estos no se pueden cumplir, sueños, pesadillas, ilusion, magia y....
Perdon, que decia, por ser Elio, porque aunque diga aquello de que solo pienso en ti y que seas feliz, al fina miento cual bellaco y solo pienso en mi... en no pasarlo mal, en no sufrir, paradojicamente, siempre acabo haciendolo... supongo que a partir de ahora pensare que sera mejor sufrir en vida que no sufrir despues, sin razon alguna, pero supongo que si me ha ido mal haciendo cosas que pensaba que eran logicas, haciendo las ilogicas puede que consiga resultados mas optimos... porque diantres no habre estudiado estadistica...
Y se que todo lo que pueda escribir es para nada, bueno si, es para mi, para poder leerme el dia de mañana y recordar que si que fui feliz antes de...
Y realmente, me gusta echar algunas veces la mirada atras y decir "ojala...", pero sin el ojala tambien es bonito mirar, verse a uno contento e ilusionado es rejuvenecedor, no es que sea viejo, pero si estoy cansado de no ser feliz.
Cansado de pensar tantas cosas, y acabar solo pensando en ti, hacerme mi propio chequeo, ser mi propio psico-analista para decirme que no, c´est fini, no hay mas Santo Tomas... pero bueno, si nunca he hecho mucho caso a los mata sanos...
Lo que decia, que no puedo olvidarte, mirar al mañana cara a cara y decirme cada dia a ese imagen borrosa en el espejo que se parece en algo a lo que antes era Elio, decirle que no hay mas de lo que ves, que lo que hay en frente suya es lo que soy ahora, y que no hay nadie mas a mi lado, que puedo ser y no fue, que la vida no sigue, porque ya lo sabes, he muerto al perderte, porque tu eras mi vida.
Y me quedaran canciones, viejas y nuevas, aunque a fin de cuentas, sean canciones, imagenes, brisas o miradas, de todo un poco y de la inmesidad, casi nada, pues todo me recuerda a ti, a ser feliz...
Dicen las lenguas, que el mundo sigue y aquello de que hay peces en el mar, pero quien quiere peces, si yo hablaba de amor... que si, que es cursi, que es cosa de san valentin, no seais aguafiestas, y dejadme reir.
Hasta reir, me cuesta, pues es como olvidar, un momento un instante y de nuevo a la realidad...
Supongo que esto es lo que era antes, un poco de rutina, despertarse temprano pensando un poco en todo, un poco en nada, esclavo del reloj, sin improvisacion esa de la que me enseñaste tanto, de hacer unas cuantas locuras de las que yo hacia antes y por ti con gusto retome... y ahora otra vez a seguir con lo mismo, cada dia, llegando a casa para dormir, mirando de reojo el monitor esperando un sonido que diga "despierta"...
Pero no hay mas despertares supongo, no hay mas risas, rimas, reyes de paises remotos, glandulas humanas, o tonteria improvidada alguna... seguire siendo calvo, pero si que tengo unos cuantos pelos de tonto.
Y aunque me leas y no me digas nada, por ese pacto ya mencionado, que te quiero, que te echo de menos, que pienso todos y cada uno de los dias en ti, que no lo pases tu mal por mi pues yo no merezco la pena, hice lo de siempre, y lo que me merezco es lo que tengo, se feliz sin mi, aunque yo no pueda serlo sin ti...
Feliz San Valentin, Feliz Aniversario para mi, Santas Pascuas para todos, y te quiero, no lo olvides....