Cruel Pensamiento.

No me creo que ya haya pasado un mes desde la ultima vez que aqui escribi, mas de un mes ya de aquello...
Sera, por que muchas veces me he encontrado yo mismo aqui, escribiendo lineas y versos dedicadas a alguien, y no he sido capaz de finalmente terminarlas, o bien publicarlas...
Unas veces por dificiles y toscos, otras por miedo, y otras por improcedentes, que mas daran los motivos.
Y digo esto, de que mas daran los motivos, con toda la hipocresia del mundo, pues ahora mismo los motivos son los que me han traido hasta aqui, y son estos mismos los que me estan hundiendo en la mas oscura de mis pesadillas... los motivos de lo que ocurre, de lo que no ocurre mas bien; una vez mas esta maldita impotencia e incertidumbre que viene siendo mi compañera de aventuras por un tiempo, demasiado como todos me dicen, pero que conmigo ha estado y ahora se ha apoderado de todo lo que me rodea...
Las dos caras de una misma moneda, como siempre, lo que son las cosas y lo que es esto, los embrollos en los que me meto y de los que siempre salgo escaldado.... que estoy curado en espantos, y una mierda Elio, y una mierda...
No se, ese es el problema supongo. Venia pensando, de camino a eso que algunos llaman "hogar", que siempre hay que ponerse en el peor de los supuestos, pues asi aunque salga remotamente e infimamente bien, uno podra alegrarse... que facil son las cosas cuando las piensas uno.
Pueden ser tantas cosas, pero todas apuntan al mismo lugar, quien sabe, el que la hace la paga dicen, aunque no me lo creo...
Por que no me lo quiere creer, a quien voy a engañar, pero en esta vida a fin de cuentas cada uno recibe lo que se merece, y sinceramente es lo que me merezco....
No voy a tachar a nadie de nada, no soy quien para ello, ni mucho menos, y tampoco quiero hacerlo, no se lo merece, como persona "medio racional" que me considero dire que es la resolucion consecuente y logica de los hechos... tengo que decirlo, ¿Quien coño iba a dar una mierda por mi?, si ni yo mismo soy capaz de hacer algo por mi.
Con todo lo, para que engañaros, egoista que soy, tengo un enorme fallo [entre otros muchos], y es que dadas estas situaciones, soy in capaz de pensar en mi mismo, de ante poner mi "estado de bien estar", del que creo haber hablado en alguna que otra ocasion, al deX persona, que como todos sabemos, X queda mas porno.
Hacia tiempo que no empezaba un año con mal pie, a ver si siendo al reves, es decir, empezando un año con mal pie resulta al fin ser un buen año...
No me quedare sin decir que han sido, por adelantar acontecimientos, 3 meses maravillosos, en los que me he llenado de una perdida, y añorada durante mucho, felicidad, de experiencias nuevas y de sentimientos sobrecojedores.... de anecdotas, de todo, he rememorado una vida que vivi, y que me hubiera encantado que fuera mi nueva vida, pero como ley hace poco, "¿Que clase de sueño es aquel que puede hacerse realidad?".
Me duele mucho estar escribiendo esto, igual que cuando dije que estaba feliz, ahora lo digo a boca llena que es insufrible el dolor que estoy sufriendo, tal vez, y solo tal vez, por una de mis miticas paranoyas, de esas que antaño eran goce y disfrute de mi publico, pero.... como tambien puede que no lo sea y que la obviedad se haga realidad, con el tambien mitico paso del tiempo... pues habra que hacerse eco del mismo.
Sera, por que me las busco yo solito, por meterme en camisas de 2314 baras, en dificultades que son mas altas que gigantes... lo mio nunca fue facil, pero si ademas me lo voy complicando yo cada vez que vuelve a ocurrir, no terminaremos bien nunca.
De los palos se aprende siempre he dicho... sere un poco mas sabie este año, mal de muchos, consuelo de tontos... ah, y feliz cumpleaños.
Con todos mis respetos, tambien tengo que decirlo, pero no me lo creo.
Mientome a mi mismo si lo digo, tal vez, pero no me lo creo... dime que no es verdad porque no puede ser, es que no puede ser... ya he vivido esto de los cambios radicales de la noche a la mañana, y estos no los televisan y ponen mas guapas a las personas, no señor, estos solo han servido en diversas y multiples ocasiones para llevarme al abismo sin fondo de mi mediocridad, del que siempre salgo, que si que salgo, vale, todos lo sabemos, pero siempre acabo alli... creo que la proxima me nombraran hijo adoptivo, vaya usted a saber...
Puede ser que lo haya visto, de pasadas, de muy pasadas, y que me lo haya ocultado a mi mismo, que mi subsconciente me haya defendido a capa y espada de una verdad patente y plausible, pero que no lo he visto directamente... lo habra pensando de refilon, pero como me dijeron, que dejara de pensar tanto y de darle vueltas a cosas nimias e insignificantes... ¿quien me dira ahora lo que es nimieo e insignificante?.... por que no se que creer, ni a quien.
Creer a mi cabeza, creer a "lo otro", creer a los otros y creer en el destino... en el horoscopo, creer en la vida, creer en el amor... en lo imposible he de creer, en la navidad.. "jo jo jo".
Repito, me duele horriblemente estar escribiendo esto, cada vez que despierto, miro, espero con angusita, la angustia que me reconcome por dentro, por no saber, por que creer saber y luego negar, por intentar aceptar y por pensar en olvidar... es tan tan dificil pensar en como se ha podido esfumar aquello.
Recuerdo, y me lleno de alegria, pero cae sobre mi todo el peso del momento, y pienso... mal, para que negar, pienso mal y... lloro.
Un llanto de olvido, de penuria, de angustia, de miedo... miedo por volver a tener la vida que tengo, que llevo, por tener que aceptar, aceptar la vuelta a este mundo de sombras, mascaras y antifaces, este mundo... por pensar que sera solo un recuerdo y una anecdota mas que compartir con mis camaradas en nuestras veladas, cuando me digan "cuantos viejo, aquella historia de tus viajes a lejanas tierras en busca de tesoros".... y yo se las contare, "Arr".
Por pensar en un futuro nuevamente solo, por tener que borrar de mi cabeza todas mis ilusiones, todos mis nuevos sueños; por haberme agarrado a cuerdas inalcanzables, de las que uno cae, y se da cuenta de que esta aun mucho mas alto de lo que era cuando se encaramo... y lo dura que sera esta vez la caida.
Crei, y lo sigo creyendo quiera que no, que es cosa del destino, todo lo aocntecido, ha tenido que serlo... igualmente, el final, no podria haber sido otro.
Se que es mi culpa, o tal vez no, pero ya lo he dicho, no puedo pensar en otra resolucion cuando hablamos de estos temas, que aunque rima, me privare de quedar poetico, esta vez.
Jugue a no ser Elio, y obviamente perder, soy como soy alguien tenia que serlo... al menos no soy del todo inutil, sirvo del perfecto mal ejemplo: "Niños, nunca hagais lo que hace Elio".
Ironia dire ahora, y es que puede que vuelva a ocurrir, veamos, esto ha sido en el 2007, habra que esperar al 2010, buen año, habra buena cosecha...
Y.... como tanto me duele, pues no puedo seguir, lo siento...
No se lo que va a pasar asi que... os quiero.