...¿Y Ahora Que?...

Siento mentirte, pero si que tengo ganas de escribir.
No tiene nada que ver el inicio con lo que voy a tratar de esconder a vuestros simples ojos, aqui mismo donde siempre, pero tal vez como nunca... que cosas.
Vayamos pues a los hechos, o a los no hechos quizas mejor, pues cuente lo que os cuente siempre os quedara la duda de hasta donde llega la ficcion, y donde empiza la realidad, ya que yo sin ir mas lejos, participe ejemplo, obrador y protagonista de semejantes eventos, incluso a mi me cuesta trabajo separarlo todo, al menos por una vez...
Como dice el hombre ese del Tiki-taka, "Por que la vida puede ser maravillosa", y yo voto a brios por tal, al menos por una vez, otra...
Y es que, al menos por una vez, aunque tan solo sea esta vez, ya me ha servido, me ha servido y os dire el porque, y es que, si leeis lo que mas abajo de este mal trecho monton de letras ordenadas en un aparente sin sentido, sin control alguno y con mas vacios que verdades, metaforas que elementos reales, singulares que plurales... en todo lo que hay en ese rellano negro os espera, no encontrais ocasion alguna [o tal vez en verdad solo una no mas] en la que todo haya salido tan a pedir de boca como en la narracion que aqui os presento.
Ni yo mismo me lo creo porque aun pareceme vivir mi sueño en carne y hueso, la misma carne que se estremecio al salir aquella fria mañana, temprano en la madrugada cuando aun algunos piensan que las calles no estan montadas, con destino y sin rumbo, aunque parezca increible...
Estremecida carne como decia, primero de frio y luego.... "ains" luego...
El no saber que hacer, si reir, llorar o correr... ¿Pero correr en que direccion?.
Y otra vez sin rumbo y con destino, decia aquella frase "Los caminos del señor son inescrutables"... pero recorrerlos es otro dicho, y para ese aun no hay hueco en el refranero... al menos en el mio, que es el que aqui vale.
Soberano momento de sobrecojimiento en tan poco espacio, caminando, despacio, recorriendo mi mente en busca de la palabra correcta, y no haye mas que unas cuentas silabas desgarradas... desgarradas por algo, ese algo que yo mismo he recitado no hace tanto, el mismo algo de tiempo ha... ese algo que se habia hecho tan vivo y tan presente que su cara pude tocar... al fin.
Al fin, aunque solo fuera el principio, ahora si que habia camino... y ninguno lo conociamos, en todos lo sentidos, y ese camino no sabiamos donde nos iba a llevar, nuevamente hablando de todo, y mira que fue poco, y fue todo.
Rumbo viene, rumbo, donde nunca habia estado y quizas crei recordar, donde contemplaba y contemplaba, miraba y recordaba.... recordaba todo lo que antes habia soñado, y nunca crei poder hacerse realidad, una vez mas, aunque solo fuera esa vez... pero como ya algunos saben, asi fue.
Cuanto y tanto en tan poco, y de nuevo en movimiento... con esa sonrisa de niño, con esa mirada traviesa perdida, con ese tintineo en los oidos, con esas carreras de parques calles y carreteras, ven corre ven por aqui, ven junto a mi, ven y dejame sentirte como nunca puede imaginar poder hacerlo...
Empinadas pendientes, como tantas y tantas cosas que aun nos quedaban a nosotros pendientes, por decir, por hacer... habia tiempo, no habia de que preocuparse, aunque uno nunca puede sentir realmente cuan rapido pasa el tiempo cuando lo esta aprovechando al maximo, y no quedaron ideas en el tintero de los deseaos por realizar, por poco que se hizo, pero todo lo que habia que hacer en ultima instancia quedo reflejado en ese nuevo diario que empezamos a escribir con una tinta imborrable, que nunca se olvidara, que ojala todos los que lo supieran o supiesen en ese momento o ahora, pudieran en un futuro, mas o menos lejano, recordanos esa vez a nosotros "yo me acuerdo de cuando....", terminalo como quieras.
¿Quien puede pedir mas?, no sere yo el que ponga queja alguna... parti lleno de ilusion, con la misma con la que exhale cada suspiro de mi boca durante todo este tiempo, con la misma incluso con la que escribo esto, pero con lo que me fuy no me creo digno de poder expresarlo.... y mucho menos aqui, la verdad.
Bella ciudad, bella compañia... bello sentimiento que lo inundaba todo, como el frio, que asi tambien envolvia con su gelido manto cada uno de mis movimientos e incluso pudo ser capaz de detener el tiempo en mas de una ocasion, para dejar paso a una pasion que demasiado tiempo estuvo escondida, retenida por las cadenas de lo fisico, de lo etico, de lo moral puede incluso.... pero no seria esta la vez...
Puedo decirlo, pensarlo y reflejarlo de muchas maneras, pero ninguna le haria la merecida mencion, no seria mas que un miso reflejo en un cristal sucio... tanto y tanto que es que no puede quedarse en tan solo simples palabras.
Yo creia que era capaz de reflejarlo todo en mis lineas y mis versos, pero me he dado cuenta, una vez mas, de mi debilidad, mi debilidad ante ti... no esa cruel debilidad, sino la debilidad de... ya sabeis.
Y tan demostrado que quedo... cuanta verguenza, cuanta impotencia... otro punto mas para pasar a la histora, nuestra nuevo historia... hasta las bonitas necesitan momentos comico-pateticos, el publico tambien tiene derecho a reirse.
El calor del hogar, del brasero, de los mullidos cojines, el calor de porque no decirlo, la pasion latente... "en ningun lugar como en el hogar", no era lista ni na Dorothi.
Sentir tu aliente en mi cabeza, tu mirada sobre la mia, y mi mano agarrando fuertemente la tuya, diciendo sin decir nada, nunca me sueltes, no rompas la magia de este momento... apartir de ahora y para siempre, esto es nuestro, nuestro de nosotros, porque ahora quiero y creo que puedo decir "nosotros".
Noche tras noche, junto a ti, con nuestra pequeña odisea de cada anochecer, sonido tras sonido que nos acompañaba, veladas de charla risa y algunas cosas que mejor no decir, con ese miedo mio, esa inocencia que yo mismo crei haber perdido hace ya tanto, y que ahora volvia a aparecer sin tener motivo aparente... pero ya sabes, nosotros tambien volvimos a encontrarnos sin razon alguna.
La misma sin razon que nos ha llevado hasta donde estamos ahora, ese "¿Y ahora que?" que parece perseguirnos como a mi antes me persgua la nada, y mas le vale ahora a la nada huir de mi, pues de cabeza al rio si me la encuntro... vaya que si.
Sin sentido, pero ahi estabamos, sin luz, pero nos veiamos, nos abrazabamos bajo mantas, nos escondiamos del resto del mundo tal vez deseando que nadie nos encontra esa noche otra vez... dejarnos ampliar la noche hasta que lo inevitable hiciese acto de presencia, hasta ese paseo por las calles vacias, que nos hacian compañia hasta una despedida que ningun guionista alguno jamas hubiera querido escribir para nosotros....
Tantas cosas dichas sin abrir boca alguna, tantas sorpresas y sorpresas, algunos deseos ocualtos hechos la realidad mas palpable de todas... sin poder dar credito a lo que dificilmente veiamos, a lo que la añoranza de lo que habia ocurrido y ya se habia esfumado sin darnos cuenta si quiera, y de vuelta... a lo de siempre, pero tal vez no tan viejo, y con algo nuevo.
Tiempos dificiles ahora "tininini"... pero es lo que toca ahora.
No lo pensamos, ¿Quien podria?, nadie, ni imaginarlo, la ilusion era un manto tan bien tejido por maestras manos que lo tapaba todo y obviamente no seria yo, ni tu, el que mirara atras de el para ver lo que ocurria tras esa cortina...
Dicen, algunos, que no hay mal que por bien no venga, seguro que la mayor parte de ellos estan equivocados.... pero ya sabes, mal de muchos, consuelo de Elios.
Podria decirte tantas cosas, pero ya lo sabes, podria prometer tanto, pero no querrias, ser tanto, pero ahora mismo... ¿y ahora que?... otra vez.
Tanto nervio, tanta tonteria suelta sin correa, tanta presuncion, tanta suposicion, tanta planificacion... y al final paso sin querer, sin poder, paso porque tenia que pasar...
Paso porque eso que "no ha de ser nombrado" aparecio sin ser llamado, porque era evidente que su presencia era requerida ahi, en esas singulares circunstancias, porque no podia ser de otra manera... porque debe ser el destino joder, y es que otra cosa.... no puede ser.
Lo veo, lo siento lo noto, y no lo creo... porque todo esto es increible, como tu.
Naci, creci, aprendi, y creo que todo lo que he hecho hasta el dia de hoy, fue para premararme para ese momento, para estar ahi en esa ocasion, ese preciso instante... lo creo.
Como si mi objetivo en esta vida, hubiera sido estar ahi, dar tantas vueltas por el mundo para al final encontrarte.... parece cosa de locos, cosa rara, como nosotros.
Sigo y sigo y sigo.... sigo estando aqui, sigo pensando desde el momento en que sali de aquella estacion, con esa mala musica elegida por un "Don Cabron", sigo pensando en cada cosa que ocurrio, en cada pestañeo, en cada pasar de las agujas del reloj, recordando, añorando... y suspirando, claro que si.
No decir que no te echo de menos seria total mente injusto, seria mentir, faltar a la verdad... dura injusticia que no queda mas que sobrevivir, sobrellevar hasta que... hasta que... "¿Y ahora que?".
Peliclas, sueños, rozes, despertar, amanecer... cosas simples y ahora para mi, son tu, son yo alli, son recuerdos, son esperanzas son... son lo que son, "es lo que es".
Tanta verguenza desmedida esfumada en un momento que puede parecer eterno, pero que a mi, como todo, se me ha pasado, como la primera sonrisa que te lance desde la lejania, esa misma que quizas tu no viste... como la primera mirada fugaz que te di, tal vez sin querer, sin darme cuenta, al igual que creo que me enamore de ti...
Hay cosas en la vida, que uno nunca es capaz de olvidar, y si algun dia soy capaz de olvidar esto, sera porque he pasado a otra vida, no mejor, pues en esa vida, quizas no estes tu...
Solo, como solos estuvimos tu y yo, como solo nosotros sabemos y nadie mas sabra, no creo que nadie capaz sea de imaginar ni tan si quiera de reflejar o de sentir en sus propias carnes lo que nosotros tuvimos ahi, aun lo recuerdo y miro al cielo, buscando una estrella a la que poder abrazarme como me abraze a ti, y me doy cuenta de que ellas me miran con envidia, porque yo estuve contigo y ellas no.
Y me alegro de haber concluido el dia que empeze a escribir esto, dos dias que llevo intentando darme cuenta de todo, absolutamente todo, he repetido y repetido cada segundo en mi cabeza, y me he dado cuenta de que cada vez que lo hacia, era mejor... igual que me doy cuenta ahora de que yo soy mejor ahora, mejor, porque ahora, he estado junto a ti.
Y he pasado por momentos no tan buenos, seria falso decir lo contrario, seria no decirlo todo... Pianistas de canciones melancolicas pusieron particular punto y seguido, que no final, a nuestro idilico viaje, con lagrimas que no querian salir de sus ojos, porque seria perder tiempo de poder ver tu cara, ver tu silueta junto a la mia, en un abrazo que ojala pudiese haber sido infinito, rodeados de gente, pero sin nadie mas que tu, solo importabas tu, para mi no hacia falta nada mas... ni lo sigue haciendo falta.
Viaje, con o sin retorno, de vuelta a lo que ya conozco y ahora miro con ilusion, con la ilusion de que algun dia podre volver a verte junto a mik, esta vez aqui, paseando por las calles donde he vivido, entre las farolas y las luces que me han alumbrado a mi durante tantos años, esta vez cojido de tu mano, descubriendote mi mundo como tu me has descubrierto el tuyo, y si se puede, que pueda ser nuestro mundo... en un futuro.
El tiempo, es eso solo tiempo, puede servir para pensar, para recordar, desear y decidir, porque no, decidir...
Se que no es facil, como bien se dice, si fuera facil, no seria tan intenso... no seria nuestro.
Y me hablas de cosas que entiendo, lo entiendo y lo comprendo tanto como lo odio, creeme, lo odio porque lo entiendo, y me es dificil a mi tomar parte ahi, porque al igual que tu tienes esa espina clavada, la espina de la decepcion, la espina del pasado, y la espina del mañana, de volver la cara para un lado o para otro, de no tener esa certeza tan amarga como el ultimo sorbo del cafe de la mañana, tan amarga como el ultimo beso a un ser querido, tan amarga como el miedo... ese miedo que fue nuestro estigma antes y que, nos persigue, queramos que no, lo peor de todo... porque lo conocemos.
Mas bien, tu lo conoces, y lo sabes, no puedo prometer nada distinto, y aun haciendolo sabes lo que seria... que malo es hablar de todo, que malo es saber tanto, que malo es quererte tanto y tanto...
Miro el reloj añorando escuchar campanas nuevas, miro la ventana esperando ver señales nuevas, miro viejas paginas intenado encontrar sentimientos nuevos... pero los conozco.
Ser tu hombro, ser tu brazo, ser el abrazo que te covije cada noche, el ultimo pensamiento antes de dormi, el primero al despertar, porque estoy aqui.
Y volver a verte, sobre todo eso, sentir que aunque se que no ha sido un sueño, sentirlo, apartar de mi la idea de no volverte a ver, volver a tenerte, volver... como la cancion.
No pensamos en que saliera tan bien, ni en que saliera tan mal... en que esto pasara ahora, no pensamos en antes ni en despues... lo hicimos como quisimos, sin mirar consecuencias, aunque estas no sean tan malas, sagazes verdades sin perifrasis, similes, metaforas o figuras retorica alguna... darte a ti mi vida, hacer la luna tuya.