Todas las canciones....

Cualquier hora es buena para escribir, siempre y cuando mañana no haya nada que hacer, o, quizás sea mas propio decir, algo que merezca la pena hacer.
Todos sabéis, que yo no es que sea muy aficionado a la música, realmente, cualquier cosa habitualmente que llega a mis oídos despierta cierto sentimiento de curiosidad, alguna que otra sensación variopinta, cierto gusto.
El tema es, cuando escuches o lo que escuches, parece que todo habla de ti, de tu historia.
No solo las músicas, no si lo he llegado a decir ya pero es una de esas múltiples ideas que van y vienen de mi cabeza en estas ultimas semanas, y es que, cuando uno empieza a envidiar de una manera casi compulsiva las vidas de los personajes de ficción, tiene un serio problema.
Se, por mucho que me sorprenda cada vez que ocurre, que no hablan de mi, soy un egocéntrico quizás, pero a tanto no soy capaz de llegar.
Si todas las historias televisivas acabaran con un bonito colorín colorado, no tendrían audiencia, aférrimos seguidores pegados a la pantalla día tras día "argolla" de las vivencias de sus personajes favoritos... donde estarán mis palomitas ahora.
El hecho es, que verse reflejado a uno mismo, o revivir en carnes ajenas aunque sean ficciones televisibas, las cosas que a uno le han acontecido, es bastante desalentador.
Desalentador, pues no iba a ser menos esto, que lo que viene siendo mi día a día, y se, porque es la tónica general en mi, que es la conclusión ilogica de mi rebuscadez, de mi ser, de pensar y pensar mil y una resoluciones posibles, del ya mítico imaginar universos paralelos, de soñar por soñar, de vivir lo que no puedo ser, de ser como siempre mi propia utopía, de querer dar un paso atrás, de amar sin encontrar razones, aunque es otro tópico, lo de siempre ya sabéis, de que uno siempre se enamora de la persona que menos le conviene, los amores nunca han sido fáciles..... no lo volveré a repetir, lo lamento.
Ya lo dicen las canciones, o la canción en este preciso momento, y es que te quiero a pesar de que tu puedas estar sin mi, que en todo el día no pienso en ti....
Como iba diciendo, sean canciones, mentiras tras una pantalla, noticias de tierras lejanas, estúpidas coincidencias, o miradas perdidas atra ves de ventanas... o prendas de vestir en su cajita aun esperando su destino.... todo eso es una razón mas para acordarme de ti, para seguir soñando contigo un día mas, para que puedas aparecer dentro de mis sueños, para creer verte tras cada esquina, o mejor, querer verte detrás de cada esquina, susurrando mi nombre, como yo susurro el tuyo a escondidas, muy bajito, no vaya a ser que alguien me encuentre y cobre merecida venganza por hacerme víctima de mi mismo...
Sobretodo un hecho que me invita encarecidamente a mirar cara a la pared y esperar a que pase de largo, es acordarme de momentos estúpidos, aunque haya habido tantos que pudiera escribir un libro sobre ellos, no obstante sin esbozar una leve sonrisa bobalicona... otra vez, como en aquel bar, el de los cristales, al lado del rió...
Cualquier cosa que pienso eres tu, soy yo allí, un día mas, una tercera vez, otro reencuentro, dentro de otros tres años... y, no puedo evitarlo, volviendo a fallar...
Y también siento decirlo, pero soy así, y es que muchas veces, seguro que demasiadas como todo lo que acabo haciendo, llego a pensar, que a ti, quizás, quien sabe, y ojala, tu también esperas que vuelva a pasar... porque ya lo hemos dicho [nota menta: dejar de hablar en primera persona del plural] somos dos imbéciles "destinados" a estar juntos...
Habré hecho un resumen mental de toda esa historia en incontables ocasiones, como si fuera una de esas personas que va a "el diario de Josefina" [por temas de copyright] a contar una historia de un amor loco e increíble, y siempre me encuentro frente a lo mismo, que lo que me pase, a nadie mas le puede pasar.
Y, ojo, que también los estupideces que yo hago, no las hace nadie tampoco, dejar escapar lo que mas a uno le importa por los mismos motivos... sera cosa de ser Elio, que se le va a hacer.
Cuando uno cree que todo le va a salir a pedir de boca, siempre surje el pequeño demonio travieso que viene a hurgar en los rincones mas oscuros de su mente, tomar asiento, y sacar su pequeña baraja de cartas ha hacer el solitario, a esperar que un pequeño momento de duda surja a su alrededor, y a acrecentarlo hasta limites insospechados... aunque yo de esos limites creo estar ya curado en espantos, los limites y las barreras para mi dejaron de ser restos hace tiempo, siempre fallo cuando creo que todo es demasiado fácil.
Fácil, bonito adjetivo, si todo fuera por una vez tan fácil.
Y es que me quedo con una frase... "Que fácil seria si no te quisiera"... perdición de hombres grandes esa frase, seguro... yo no seré un hombre de esos que yo mismo acabo de decir "grandes", pero te aseguro que mi perdición si que es...
Soy simple, de conformarme con cosas pequeñas, de dar importancia a redundancias, otra de mis perdiciones.
Pero deo gracias de sentirme lleno con poco.... por eso creo que eres tanto para mi que no puede haber sitio en mi vida para estar contigo... y de eso, habrá que darle las Gracias a Dios... Gracias majo... [Grado de Ironía: 200%]
El problema viene dado cuando yo aun escribiendo esto no me conformo con la realidad paralela que yo mismo me creo, aquello de "sera lo mejor", no me vale en muchas situaciones, esas en las que un sentimiento de rabia me acorrala contra la pared y me amenaza con su afilado cuchillo... y me suelta unos cuantos improperios.
No, no me vale ahí de nada, pues se que te quiero, pero claro, sigo siendo Elio, y no se que hacer, aunque quizás esta vez me gane alguna reprimenda verbal de algún que otro buen amigo por llevar la contraria y buscarme algún que otro cardenal, o no, vaya usted a saber.
Lo que me ocurre siempre llegado a este momento, "¿Sera lo debido?, ¿Sera lo que quiere?"... aunque eso de lo debido paso de mi lista de cosas a tener en cuenta hace ya largo.
Siempre hablo de lo mismo, para acabar haciendo lo mismo: sentarme a esperar con mi cigarro encendido, hasta que pase algún barco de residuos dispuesto a llevarse toda mi mierda.
Chatarrero del amor, que bonito.
La única razón que llega a mi en estos instantes es que pienso demasiado, porque duermo poco, pero eso es solo los fines de semana, gracias a Dios.
Otra cosa que recuerdo y me hace sonreír es aquello de "¿Me has echado de menos?"... en la infantilidad de esa frase encuentro tantas cosas que podría hacer una especia de escavación arqueológica, llevarme meses ahí encerrado descubriéndome a mi mismo, obsesionado, si contigo, en los descubrimientos de un pasado, una época gloriosa, en la que por unos momentos estuviste a mi lado.
Mi historia ya es una historia de fallos y despistes, peor no de mentiras, nunca de mentiras, y de fugas... pero bueno, medio resarcí mis errores... solo a medias, como todo lo que hago.
Solo mirar los estantes y ver esa sorpresa esperando ser descubierta con ilusión, esa misma ilusión que sigo sin perder, aunque te haya perdido a ti.
Y aunque antes dije, que difícil es olvidar, me he dado cuenta de que no es que sea difícil, lo que pasa es que no te quiero olvidar, que aun te quiero, que te busco en sueños y despierto, que miro cada día la pantalla y el teléfono, esperando un milagro, como aquel día en que volviste a mi vida...
Si los milagros existen de verdad, ponte tus alas y trae me el mio, o tendré que ir yo a buscarlo, tu misma...
Aunque me eches a punta pies, me escupas desde las alturas, y me señalen con el dedo, el horóscopo no falla.
Alguien alguna vez si que escribirá una canción de esto, y tendrá un final distinto, o eso intentare...