Algunos nos despertamos demasiado tarde...

Como no me gusta escribir sin tabaco, he ido a comprarlo a las horas estas que son, las 6:14 que marca el reloj, pero bien podríamos tener otro reloj que marcara el tiempo no por las horas o segundos que transcurren, si no por los hechos que realmente marcan el paso del tiempo, de un estado a otro...
Pues, yo hace escasos 5 minutos antes de ir a comprar tabaco, tenia sueño, pensaba en irme a dormir, tras una noche entretenida, porque no decirlo, una noche plácida, con sus divertimentos y un par de eventos dichados, un domingo.
Pero claro, entre que llega el impulso real de meter la cabeza entre sabanas y esperar a eso que llaman un mañana mejor, uno se dice si mismo que porque no terminar este día de elecciones estúpidas con un poco de lectura y así esperar la llegada del hombre de arena, que dicen los americanos, entre las paginas de un libro... infeliz de mi.
Y esto no es mas la búsqueda de un poco de liberación, de liberar mi sufrimiento, pues ya sabéis que a mi no me gusta escribir dos veces en una misma semana, practicamente dos veces en un mismo mes, mucho menos dos días seguidos, pero siempre hay momentos de excepción incluso para mi, ya que si yo soy el que dicto esta serie de estúpidas normas que rigen mi vida, también he de ser yo el que escriba las excepciones a las mismas, que cojones.
A todo esto, estaréis pensando "¿Que diantres ha leído el colgado este que parece tan mosqueado?", y yo os diré, que no es lo que he leído, porque eso es una mera nimiedad, que pueden importar las palabras cuando solo son, como todos deberíais saber ya y parece que yo no me canse de repetir, mera tinta escrita en sucio papel, lo importante es el significado que le demos cada uno de nosotros, y lo que somos capaces de sacar de ellas... y el problema reside, en que estando "un poco" depre, y como ayer mismo dije, viéndose reflejado en casi todo lo que a uno le rodea, pues llegada esta situación en la que encuentro me, y a lo que iba, si lees algo que te cala como se suele decir, no queda mas remedio que quitarse el sombrero y.... y pegarle un cabezazo a alguien...
Pues, esta vez me atreveré a decir, que las cosas no son como son, sino como uno las quiere entender, como las recave, independientemente de como llegan a el, pues si que me gusta pensar, o bien mejor diré que eso me ha enseñado mi, no tan olgada como a mi me gustaría experiencia vita, pues las cosas pueden venir o llegar a ti de una o mil maneras, todos los sabemos, eso es algo que tu no controlas y por desgracia nunca llegaremos a controlar, pues forma parte del devenir; lo que importa, es como nas amoldamos a nosotros mismos, pues diré lleno de orgullo que a mi las cosas me han venido muchas veces de maneras raras, difícil, algunas incluso estúpidas, chocantes, violentas, dolorosas en mas de una ocasión, pero la verdad es que he sabido adaptarlas a mi, a mi singular forma de creer lo que es la vid; algunas veces simplemente haciéndolas a un lado, otras aceptándolas y con resignacion, ya que uno no puede salir siempre victorioso, aunque yo normalmente nunca lo haga, pero, lo que digo que me llena de orgullo, es que otras, muchas también, he luchado con fuerza y con sudor, con lágrimas, para que esos vientos de cambio o de novedad que llegan a mi cual tormenta de verano, chirriante, no me derrumben en sus primeros envistes, ni mucho menos, no, he luchado para dominarlos, que sean ellos los que tengan que dar paso a mi voluntad, para que ellos puedan no tumbarme, sino que sean ellos los que caigan al suelo, y ser parte mas de mi, de mi vida, que tengan que seguir mis pasos y me ayuden es mas a tomar mis decisiones, no mis enemigos, sino mis amigos y compañeros... pero ya lo he dicho, no siempre puede ser así, mirad sino a la señorita "Katrina"...
Conclusión que he sacado en estos oscuros momento de lucidez: que mi vida es un ciclo que se divide entre dos franjas batsante bien marcadas, marcadas por personas importantes, eso si.
Y esas franjas se debaten entre la felicidad y la depresión, en ciclos constantes y repetitivos, si vale, todos sabéis que cuando digo felicidad digo otra cosa...
Pues si van marcados, como ya he dicho, por personas... ¿Que otra cosa sino?, si aun no lo sabéis, compraos un libro y leed hasta ser lo suficientemente sabios como para daros cuenta de lo difícil que es mi literatura.
Y, donde dije digo, digo Diego... lo que escribí ayer va a quedar un poco tiznado, por, una mierda, una mierda muy grande como la que ha sido este hecho.
Es verdaderamente frustante pensar en estos ciclos de los que hablo, pues se que puede pasar mucho tiempo, y aun así seguir sumido en este estado... en mi soledad, cuando me ponga a pensar, pues ya sabéis, es bonito pensar en cuando uno era mas feliz que cuando esta sentado mirando la caja tonta, cuando hizo viajes y vivió aventuras y encontró viejos recuerdos y sentimientos, pero de eso ya hable ayer.
Lo que sucede es que el día a día es duro, la rutina absorvente, y cuando se acaba la luz, volvemos a lo mismo... y no se sale facilmente, no señor, nos encontramos rodeados y por mucho que uno se fuerce a si mismo a salir de ese abrupta gruta que es el pasado encerrrado en su mente simple, pues no puede mas que sonreír mientras las lágrimas caen por su rostro... ya que a uno lo vana ver llorando, que al menos crea que es de risa... como la tuya.
Seré totalmente sincero pues el cuerpo me lo pide... tu cara, tu sonrisa,, esa complicidad, esos momentos que de verdad aun que lo necesite no puedo olvidar, ir cojido de tu mano por calles que desconocía, sintiendo frió, pero notando una calidez interior que tu me estabas dando, viviendo una ilusión creciente y que parecía no conocer limites, disfrutando de estar tu lado plenamente, que me parecía un sueño pero sabía que era verdad, y no puedo decir tu nombre porque es otra de esas estúpidas leyes que yo mismo me he inventado para mi mismo, pero que tu sabrás que eres tu...
Y no puedo terminar de ser totalmente sincero sino pido, por pedir, que ya sabemos todos que lo de mendigar cariño a mi se me da demasiado bien, aunque mas que cariño podríamos decir otra oportunidad, que seria mas acertado, peor seria otra de mis tonterías, ¿Verdad?.
Por pedir que no quede, eso es lo que se les dice siempre a los niños pequeños, no iba a ser yo menos, a quien voy a engañar.
Pero, lo que me traia aqui va perdiendo fuerza por momentos, ya que no me quedara mas consuelo que con el que empezaba estas lineas, no mas que el sucedaneo que es el abrigo de las mantas, el recelo de amortigar la cabeza en la almohada...
Solo decir ya pues, que la locura mayor de un hombre no es mas que el devenir de pensar si lo que parece es, lo que parece puedo no ser, que pasa por la cabeza del resto de personas que componen el rompecabezas de su vida en estos momentos... mas bie, que le gustaria que formaran parte de ese rompecabezas, y por su culpa, y solo de el, asi no es... cobardia en estado puro, llamanme cobarde, asi pues.
Y, con este que sera el ultimo cigarro, la ultima luz que vea en esta noche, dejame imaginar contemplar gracias a su luz tu cara--- que ya se y he dicho, que esto son solo palabras, pero... ¿acaso un cobarde merece algo mas que solo palabras?.
Como acabe ayer, diciendo que soy un loco que hara locuras, hoy termine diciendo que soy un loco, de eso no hay duda, que vivio un sueño, y que siente que se despertara algun dia, si, pero demasiado tarde...