Ahora.... esto.

¿Es justo?
Dice la cancion, "Pues claro que no es justo, yo no puedo hacer rap alegre sino me siento agusto".
Sera cosas de esas, que para variar, no me siento "agusto".
Y es que, ya se sabe, que nunca llueve a gusto de todos, y a mi me parece que directamente va a ser que no me gusta que llueva, aunque eso ya lo sabia yo de ante mano.
Sera cuestion de quejarme, supongo, o puede que sea otra cosa.
Como siempre, pues uno no encuentra mejor lugar para despejarse que su propio rincon, donde nadie me va a contestar, tampoco, pues que se le va a hacer, pero tambien creo que nadie me podra comprender tan bien que mi misma persona... o eso creo.
Estoy aqui, porque tengo un problema... que no puedo dormir.
Ese, a fin de cuentas, seria el menor de mis problemas, pues muchos dias he estado sin poder dormir y no he venido siempre a contaroslo... alguna que otra vez puede que si que lo haya hecho, pero bueno, que no es de lo que trata el tema.
No duermo, porque... hablando llanamente, me rayo.
Oh, que gran novedad os traigo en estos dias en los que el frio empieza a hacer "festivo-navideño" acto de presencia inoportuna... y nunca mejor dicho.
Me rayo, y por otro de los temas de normal asistencia a las incomodas butacas de este mi anfiteatro de los horrores particular.... las mujeres.
A ver, que todo haya que decirlo, que no es por culpa de todas en general, que solo faltaba que me tacharan el blog de senofobo...
Ni por culpa de una realmente, sino por "mea culpa" para variar.
Y es que veamos, que la cosa es una "Señorita" llamada impotencia.
La impotencia, y la incertidumbre.... de saber lo que uno quiere, estar tan tan tan tan seguro de ello que podria escribir ese "tan" hatsa colmar cada uno de los rincones de este articulo y aun asi faltariame espacio.
Sera, como siempre, que me lo merezco, y es que algo habre hecho para que tal culpa recaiga sobre mis hombros... y no se lo que sera, pero a bien seguro que algo es.
Y la incertidumbre de no saber cuando, ni como ni porque, de no saber nada... de estar ahi esperando, esperando a cualquier cosa, a que suene el movil, a que le digan las cosas... o a que no se las digan, como un corresponsal de guerra esperando a que la bomba salte delante de sus narices, le dañe la metralla o no.
Y uno piensa, y tiene ideas, sean buenas o mala, siente necesidades compulsivas de hacer actos inesperados, de buscar ese algo, de encontrar algun tipo de respuesta, aunque sea por acciones, llamemoslas asi, poco licitas, pero de alguna forma ha de encontrarse....
Como siempre he dicho, si las cosas fueran tan solo un poquito mas faciles, pero no son asi claro... no las he pedido asi por navidad.
Poca belleza hayo hoy entre mis propias palabras, pero no es momento tal vez para ellas, y es que hay que pasar por todas estas cosas supongo... necesidad, jodida necesidad.
Y puedo pedir tanto y prometer tanto... pero una cosa si que voy a pedir, de ser lo que puede que sea, por pura probabilidad, dejame pedir una cosa solo.
Y pido, que la vida sea mas corta, para no tenerte que olvidar.
Ya que me cuesta decirtelo, por miedo... tengo miedo, si, miedo al rechazo, y es que por mucho que diga que estoy curando en espantos, pues no sera lo mismo...
Tu me has dicho que he sido alguien que siempre te ha dado mucho, por muy poco, que te llena... pero no creo que yo sea capaz de decirte todo lo que significas para mi.
Por que si, porque en serio que me es imposible decir tanto solo con palabras.
Dime que soy un loco, un exajerado tal vez, como me dicen, que no tiene sentido, pero para mi lo tiene, poco, porque para mi en esta vida casi todo tiene poco sentido... por eso sera que me apego tan fuertemente cuando descubro algo que es capaz de llenarme tanto, a todos los niveles, como lo haces tu.
El tema es, que no me encuentro bien por esa incertidumbre, porque espero, y al esperar, me asaltan las dudas, y soy incapaz de llevar un ritmo normal de vida... porque me he dado cuenta de una cosa, un poco mala, y es que te necesito.
Te necesito, porque pasan los dias y me siento mal sino hablo contigo, me siento mal si pienso que estas alli, que estas...
Me siento mal porque no se cuando podre volver a estar contigo, cuando pienso que esos cuatro dias que pasamos juntos, puede que no hayan sido "los 4 primeros", sino "los unicos 4".
Pienso demasiado, lo se, me dices que soy muy enrrevesado, y seran las circunstancias y las coincidencias, las cosas de la vida de las que tanto me gusta hablar, seran lo que tu quieras que sean, pero son.
No es que sea una fecha singular, nada especial remarcado en el calendario, ningun asterisco en lugar extraño alguno, simplemente es una fecha mas cualquiera, tan bueno, o mala, como otra para pasarlo mal, que hacia tiempo ya que no se daba esta... "circunstancia".
Busco explicaciones, mas o menos racionales, de esas que uno nunca es capaz de hayar cuando realmente las necesita, de porque tal conjuncion de sentimientos en un dia como este, porque este en particular... y no lo veo, solo se que estoy peor de lo que nunca he estado.
Por pensar demasiado, seguro, por matar neuronas a deshoras, por mirar manillas, ventanas, por imaginar las cosas , y aun imaginandolas saber que es verdad... verdad e imposible, la dualidad.
La dualidad, esa que me persigue, la verdad, esa con la que llevo conviviendo 5 meses ya, exactamente, ahora si pongo asteriscos... no se me da bien contar ni llevar a buena cuenta las fechas, todos lo sabemos, pero parece ser, que no es que lo sea, quien sabe, que tengo una "especie de reloj interno" que se empeña en avisarme cuando estas fechas se acercan para, alterar imparcialmente mi estado de animo, de bueno a malo, de malo a peor, realmente poco le importa a el, la cuestion, como siempre, es putear al projimo...
Pues, de lo que se trata, es de ir acabando las cosas... como cada año nuevo que llega, me prometi hacer ciertas cosas, y esta vez, por ser una mas, prometime hacer cosas con un poco mas de significado, no tan vanales ni circunstanciales, aunque era algo que tenia, mas o menos, decidido tiempo ha... andaba posponiendolas, indefinidamente, hasta que se me presentara ocasion licita, adecuada... pero me siento incapaz de hacerlo.
No soy capaz de sacrificar esa pequeñez que retumba en mi adentro, de perder esa ilusion esa felicidad de sentirte especial, de sentirse parte de algo, de ser feliz, que todo hay que decirlo.
Pero... lo siento.
Todo hay que decirlo, lo he pasado muy mal este fin de semana.... justo, o injusto, da igual... y no lo entiendo.
Como si todo el peso de el mundo se me hubiera caido encima, que la realidad se me presentase cual pelicua de terror a un niño de 6 años, sin venir a cuento, darle al boton del play y ver todo lo malo que tiene la vida, que tienen esas cuatro letras, malditas por algunos y alabadas por otros, esas cuatro letras en las que he creido tan fervientemente hasta dia de hoy, y que espero poder despejar de una, porque no, maldita vez, darles todo ese significado que se le otorga impunemente, o librarme totalmente de el... y llorar mas, claro que si.
Como todos los finales, aunque para mi no existan los felices, porque llorar estara mas de moda que reir, sufrir que vivir....
Y solo puedo decir, que lo siento, no queria ser yo quien hiciera esto... pero no puedo imaginarme repetir esta experiencia, no mas, pasar los dias desproviste de toda razon, pues nuevamente nuestra "querida nada" hace acto de presencia para privarnos de cordura, sentimiento... sentido y sensibilidad, como la pelicula.
Para apoderarse de todo lo que es bueno, bello, bonito, adjetivo calificativo alguno que pudieras o pudieses otorgar a las cosas buenas de la vida, para susurrarte al odio palabras malditas que no se pueden escribir, paradecirte que eres andie, y que eres suyo... de naide mas, acuerdate.
Pero, en esta ocasion, tengo una salvedad, pues le dije que en verdad nada tenia, porque todo lo mio, te lo habia otorgado a ti, para que hicieras uso de ella como bien decidieras... y ahora, pidote, pues asi lo creo, que ese momento, el de decidirse, ha llegado... y como consecuencia, y maldigome por creerlo, que todo llega a su fin.
Solo puedo decir que te quiero, que he sido sincero, que lo he dado todo, y que igualmente, lo entiendo todo... pero espero que comprendas, que por mucho que lo desee, no puedo continuar asi... no puedo pues, lo siento, me duele,... pasarlo mal no puedo mas, no pido nada realmente, no es asi, solo quiero claridad, no digo que no lo hayas sido conmigo, ni mucho menos... pero pienso recuerdo y miro, y solo veo que, por culpa seguro, de las malditas fiestas, y un poco de todo.... esto ha ido decreciendome... como los rios y sus caudales, esas metaforas que no te gustan que dicen que los rios son las vidas, que dan a parar al mar... pero que bonito...
Te digo tambien, que mas feliz que ahora no he sido, que doy gracias a quien he de darselas por haberte podido re-encontrar, por haber podido ser parcipe de todo, por haberme dejado ser tuyo, por haberlo sido todo para mi, por haber estado ahi, por conocerte, mirarte, verte tocarte y todo los verbos de la 2ª conjugacion que puedas imaginar... te doy las gracias por ser como eres, por ser asi.
Todo lo que puedo recordar es feliz, nada ni nadie me va a pribar de esta sensacion cada vez que mire atras, y pueda esbozar una sonrisa tonta... como aquella noche, en aquel bar, jugando a los ladrones, ¿te acuerdas?.
Sabes, de sobra, que por mucho que vaya de chulo, soy el mas niño de los niños, que llorar, que me gustan las tonterias, que le doy importancia a las tonterias, que soy inocente como el que mas... pero no puedo ser de otra manera, y menos contigo.
Y serelo siempre asi, seguro, porque he sido mucho mejor, desde que te conoci, por y solo para ti, no voy a cambiar, y por ello te doy las gracias tambien.
Si ya he dicho que no voy a poder olviodarte nunca, lo repito, y que espero que sea cual sea la ultima palabra... ojala, dentro de otros 3 años, pueda encontrarte otra vez, y la situacion sea distinta.
No desaparece, ya te dije y lo mantengo, que he cambiado mucho en 3 años, lo que perdi no lo volvere a hacer, ya no me gusta correr ni esconderme, y por eso, mañana, despues de que leas esto, no lo hare, aqui seguire... algunas cosas van a cambiar, otro remedio no hay.. pero aqui seguire, te preguntare como te ha ido el dia, me reire sabiendo que te acabas de despertar, de que sigues sin hacer nada, vestida con tu pijama, de que sigue llegando tarde y de que sigues comiendo macarrones a diario y robando mandarinas, de que sigues con todo desordenado en el armario, y robando alguna que otra mandarina, a diario, de que el ordenador y la tecnologia jyuegan en tu contra, de que te salen pretendientes haya por donde pisas... y es que, aunque no me creas, no te gusten mis piropos y mis frases, eres la mujer mas especial que he conocido, y los demas, tambien se dan cuenta de ello...
Muchas veces te he dicho que siento envidia de los que te rodean, porque pueden estar contigo, porque pueden verte... y tu te reias... pues ahora, mas envidia les tendre, y esta vez creeme.
Me siento sucio al esribir esto, pero era esto, o seguir llorando... y cuando a uno le llaman la atencion por llorar demasiado alto, no es que sea muy alentador, la verdad.
Y tu, el otro, quiero que sepas que te he hecho caso, tu no me vas a leer... pero lo he hecho, o lo hare, quien sabe.
Y si lo puedes leer, y no lo hago, obligame, por favor... aunque no te lo tendre que pedir, seguro.
Ya sabes que ante todo me gusta ser sincero, no tengo por costumbre mentir... puede que al final solo se que haya sido una mala semana, pero, llamarela la peor de todas.. pues no ha sido para nada apta para todos los publicos.
Y ya me voy quedando seco, de palabras, de lagrimas y de vida, me voy quedando sin nada al pensar que tal vez mañana no vuelva a hablar contigo, no vuelva a ser yo mismo por un tiempo, y vuelva a ser el otro yo, el Elio maligno que le gusta joder... y que me jode, porque no decirlo.
Asi pues, tendre que ir acabando, como se va apagando la llama de una vela cuando le falta el aire, asi me apago yo cada dia, poco a poco...
¿Sabes porque?, porque ma faltas tu...