Algunos nos despertamos demasiado tarde...

Como no me gusta escribir sin tabaco, he ido a comprarlo a las horas estas que son, las 6:14 que marca el reloj, pero bien podríamos tener otro reloj que marcara el tiempo no por las horas o segundos que transcurren, si no por los hechos que realmente marcan el paso del tiempo, de un estado a otro...
Pues, yo hace escasos 5 minutos antes de ir a comprar tabaco, tenia sueño, pensaba en irme a dormir, tras una noche entretenida, porque no decirlo, una noche plácida, con sus divertimentos y un par de eventos dichados, un domingo.
Pero claro, entre que llega el impulso real de meter la cabeza entre sabanas y esperar a eso que llaman un mañana mejor, uno se dice si mismo que porque no terminar este día de elecciones estúpidas con un poco de lectura y así esperar la llegada del hombre de arena, que dicen los americanos, entre las paginas de un libro... infeliz de mi.
Y esto no es mas la búsqueda de un poco de liberación, de liberar mi sufrimiento, pues ya sabéis que a mi no me gusta escribir dos veces en una misma semana, practicamente dos veces en un mismo mes, mucho menos dos días seguidos, pero siempre hay momentos de excepción incluso para mi, ya que si yo soy el que dicto esta serie de estúpidas normas que rigen mi vida, también he de ser yo el que escriba las excepciones a las mismas, que cojones.
A todo esto, estaréis pensando "¿Que diantres ha leído el colgado este que parece tan mosqueado?", y yo os diré, que no es lo que he leído, porque eso es una mera nimiedad, que pueden importar las palabras cuando solo son, como todos deberíais saber ya y parece que yo no me canse de repetir, mera tinta escrita en sucio papel, lo importante es el significado que le demos cada uno de nosotros, y lo que somos capaces de sacar de ellas... y el problema reside, en que estando "un poco" depre, y como ayer mismo dije, viéndose reflejado en casi todo lo que a uno le rodea, pues llegada esta situación en la que encuentro me, y a lo que iba, si lees algo que te cala como se suele decir, no queda mas remedio que quitarse el sombrero y.... y pegarle un cabezazo a alguien...
Pues, esta vez me atreveré a decir, que las cosas no son como son, sino como uno las quiere entender, como las recave, independientemente de como llegan a el, pues si que me gusta pensar, o bien mejor diré que eso me ha enseñado mi, no tan olgada como a mi me gustaría experiencia vita, pues las cosas pueden venir o llegar a ti de una o mil maneras, todos los sabemos, eso es algo que tu no controlas y por desgracia nunca llegaremos a controlar, pues forma parte del devenir; lo que importa, es como nas amoldamos a nosotros mismos, pues diré lleno de orgullo que a mi las cosas me han venido muchas veces de maneras raras, difícil, algunas incluso estúpidas, chocantes, violentas, dolorosas en mas de una ocasión, pero la verdad es que he sabido adaptarlas a mi, a mi singular forma de creer lo que es la vid; algunas veces simplemente haciéndolas a un lado, otras aceptándolas y con resignacion, ya que uno no puede salir siempre victorioso, aunque yo normalmente nunca lo haga, pero, lo que digo que me llena de orgullo, es que otras, muchas también, he luchado con fuerza y con sudor, con lágrimas, para que esos vientos de cambio o de novedad que llegan a mi cual tormenta de verano, chirriante, no me derrumben en sus primeros envistes, ni mucho menos, no, he luchado para dominarlos, que sean ellos los que tengan que dar paso a mi voluntad, para que ellos puedan no tumbarme, sino que sean ellos los que caigan al suelo, y ser parte mas de mi, de mi vida, que tengan que seguir mis pasos y me ayuden es mas a tomar mis decisiones, no mis enemigos, sino mis amigos y compañeros... pero ya lo he dicho, no siempre puede ser así, mirad sino a la señorita "Katrina"...
Conclusión que he sacado en estos oscuros momento de lucidez: que mi vida es un ciclo que se divide entre dos franjas batsante bien marcadas, marcadas por personas importantes, eso si.
Y esas franjas se debaten entre la felicidad y la depresión, en ciclos constantes y repetitivos, si vale, todos sabéis que cuando digo felicidad digo otra cosa...
Pues si van marcados, como ya he dicho, por personas... ¿Que otra cosa sino?, si aun no lo sabéis, compraos un libro y leed hasta ser lo suficientemente sabios como para daros cuenta de lo difícil que es mi literatura.
Y, donde dije digo, digo Diego... lo que escribí ayer va a quedar un poco tiznado, por, una mierda, una mierda muy grande como la que ha sido este hecho.
Es verdaderamente frustante pensar en estos ciclos de los que hablo, pues se que puede pasar mucho tiempo, y aun así seguir sumido en este estado... en mi soledad, cuando me ponga a pensar, pues ya sabéis, es bonito pensar en cuando uno era mas feliz que cuando esta sentado mirando la caja tonta, cuando hizo viajes y vivió aventuras y encontró viejos recuerdos y sentimientos, pero de eso ya hable ayer.
Lo que sucede es que el día a día es duro, la rutina absorvente, y cuando se acaba la luz, volvemos a lo mismo... y no se sale facilmente, no señor, nos encontramos rodeados y por mucho que uno se fuerce a si mismo a salir de ese abrupta gruta que es el pasado encerrrado en su mente simple, pues no puede mas que sonreír mientras las lágrimas caen por su rostro... ya que a uno lo vana ver llorando, que al menos crea que es de risa... como la tuya.
Seré totalmente sincero pues el cuerpo me lo pide... tu cara, tu sonrisa,, esa complicidad, esos momentos que de verdad aun que lo necesite no puedo olvidar, ir cojido de tu mano por calles que desconocía, sintiendo frió, pero notando una calidez interior que tu me estabas dando, viviendo una ilusión creciente y que parecía no conocer limites, disfrutando de estar tu lado plenamente, que me parecía un sueño pero sabía que era verdad, y no puedo decir tu nombre porque es otra de esas estúpidas leyes que yo mismo me he inventado para mi mismo, pero que tu sabrás que eres tu...
Y no puedo terminar de ser totalmente sincero sino pido, por pedir, que ya sabemos todos que lo de mendigar cariño a mi se me da demasiado bien, aunque mas que cariño podríamos decir otra oportunidad, que seria mas acertado, peor seria otra de mis tonterías, ¿Verdad?.
Por pedir que no quede, eso es lo que se les dice siempre a los niños pequeños, no iba a ser yo menos, a quien voy a engañar.
Pero, lo que me traia aqui va perdiendo fuerza por momentos, ya que no me quedara mas consuelo que con el que empezaba estas lineas, no mas que el sucedaneo que es el abrigo de las mantas, el recelo de amortigar la cabeza en la almohada...
Solo decir ya pues, que la locura mayor de un hombre no es mas que el devenir de pensar si lo que parece es, lo que parece puedo no ser, que pasa por la cabeza del resto de personas que componen el rompecabezas de su vida en estos momentos... mas bie, que le gustaria que formaran parte de ese rompecabezas, y por su culpa, y solo de el, asi no es... cobardia en estado puro, llamanme cobarde, asi pues.
Y, con este que sera el ultimo cigarro, la ultima luz que vea en esta noche, dejame imaginar contemplar gracias a su luz tu cara--- que ya se y he dicho, que esto son solo palabras, pero... ¿acaso un cobarde merece algo mas que solo palabras?.
Como acabe ayer, diciendo que soy un loco que hara locuras, hoy termine diciendo que soy un loco, de eso no hay duda, que vivio un sueño, y que siente que se despertara algun dia, si, pero demasiado tarde...

Todas las canciones....

Cualquier hora es buena para escribir, siempre y cuando mañana no haya nada que hacer, o, quizás sea mas propio decir, algo que merezca la pena hacer.
Todos sabéis, que yo no es que sea muy aficionado a la música, realmente, cualquier cosa habitualmente que llega a mis oídos despierta cierto sentimiento de curiosidad, alguna que otra sensación variopinta, cierto gusto.
El tema es, cuando escuches o lo que escuches, parece que todo habla de ti, de tu historia.
No solo las músicas, no si lo he llegado a decir ya pero es una de esas múltiples ideas que van y vienen de mi cabeza en estas ultimas semanas, y es que, cuando uno empieza a envidiar de una manera casi compulsiva las vidas de los personajes de ficción, tiene un serio problema.
Se, por mucho que me sorprenda cada vez que ocurre, que no hablan de mi, soy un egocéntrico quizás, pero a tanto no soy capaz de llegar.
Si todas las historias televisivas acabaran con un bonito colorín colorado, no tendrían audiencia, aférrimos seguidores pegados a la pantalla día tras día "argolla" de las vivencias de sus personajes favoritos... donde estarán mis palomitas ahora.
El hecho es, que verse reflejado a uno mismo, o revivir en carnes ajenas aunque sean ficciones televisibas, las cosas que a uno le han acontecido, es bastante desalentador.
Desalentador, pues no iba a ser menos esto, que lo que viene siendo mi día a día, y se, porque es la tónica general en mi, que es la conclusión ilogica de mi rebuscadez, de mi ser, de pensar y pensar mil y una resoluciones posibles, del ya mítico imaginar universos paralelos, de soñar por soñar, de vivir lo que no puedo ser, de ser como siempre mi propia utopía, de querer dar un paso atrás, de amar sin encontrar razones, aunque es otro tópico, lo de siempre ya sabéis, de que uno siempre se enamora de la persona que menos le conviene, los amores nunca han sido fáciles..... no lo volveré a repetir, lo lamento.
Ya lo dicen las canciones, o la canción en este preciso momento, y es que te quiero a pesar de que tu puedas estar sin mi, que en todo el día no pienso en ti....
Como iba diciendo, sean canciones, mentiras tras una pantalla, noticias de tierras lejanas, estúpidas coincidencias, o miradas perdidas atra ves de ventanas... o prendas de vestir en su cajita aun esperando su destino.... todo eso es una razón mas para acordarme de ti, para seguir soñando contigo un día mas, para que puedas aparecer dentro de mis sueños, para creer verte tras cada esquina, o mejor, querer verte detrás de cada esquina, susurrando mi nombre, como yo susurro el tuyo a escondidas, muy bajito, no vaya a ser que alguien me encuentre y cobre merecida venganza por hacerme víctima de mi mismo...
Sobretodo un hecho que me invita encarecidamente a mirar cara a la pared y esperar a que pase de largo, es acordarme de momentos estúpidos, aunque haya habido tantos que pudiera escribir un libro sobre ellos, no obstante sin esbozar una leve sonrisa bobalicona... otra vez, como en aquel bar, el de los cristales, al lado del rió...
Cualquier cosa que pienso eres tu, soy yo allí, un día mas, una tercera vez, otro reencuentro, dentro de otros tres años... y, no puedo evitarlo, volviendo a fallar...
Y también siento decirlo, pero soy así, y es que muchas veces, seguro que demasiadas como todo lo que acabo haciendo, llego a pensar, que a ti, quizás, quien sabe, y ojala, tu también esperas que vuelva a pasar... porque ya lo hemos dicho [nota menta: dejar de hablar en primera persona del plural] somos dos imbéciles "destinados" a estar juntos...
Habré hecho un resumen mental de toda esa historia en incontables ocasiones, como si fuera una de esas personas que va a "el diario de Josefina" [por temas de copyright] a contar una historia de un amor loco e increíble, y siempre me encuentro frente a lo mismo, que lo que me pase, a nadie mas le puede pasar.
Y, ojo, que también los estupideces que yo hago, no las hace nadie tampoco, dejar escapar lo que mas a uno le importa por los mismos motivos... sera cosa de ser Elio, que se le va a hacer.
Cuando uno cree que todo le va a salir a pedir de boca, siempre surje el pequeño demonio travieso que viene a hurgar en los rincones mas oscuros de su mente, tomar asiento, y sacar su pequeña baraja de cartas ha hacer el solitario, a esperar que un pequeño momento de duda surja a su alrededor, y a acrecentarlo hasta limites insospechados... aunque yo de esos limites creo estar ya curado en espantos, los limites y las barreras para mi dejaron de ser restos hace tiempo, siempre fallo cuando creo que todo es demasiado fácil.
Fácil, bonito adjetivo, si todo fuera por una vez tan fácil.
Y es que me quedo con una frase... "Que fácil seria si no te quisiera"... perdición de hombres grandes esa frase, seguro... yo no seré un hombre de esos que yo mismo acabo de decir "grandes", pero te aseguro que mi perdición si que es...
Soy simple, de conformarme con cosas pequeñas, de dar importancia a redundancias, otra de mis perdiciones.
Pero deo gracias de sentirme lleno con poco.... por eso creo que eres tanto para mi que no puede haber sitio en mi vida para estar contigo... y de eso, habrá que darle las Gracias a Dios... Gracias majo... [Grado de Ironía: 200%]
El problema viene dado cuando yo aun escribiendo esto no me conformo con la realidad paralela que yo mismo me creo, aquello de "sera lo mejor", no me vale en muchas situaciones, esas en las que un sentimiento de rabia me acorrala contra la pared y me amenaza con su afilado cuchillo... y me suelta unos cuantos improperios.
No, no me vale ahí de nada, pues se que te quiero, pero claro, sigo siendo Elio, y no se que hacer, aunque quizás esta vez me gane alguna reprimenda verbal de algún que otro buen amigo por llevar la contraria y buscarme algún que otro cardenal, o no, vaya usted a saber.
Lo que me ocurre siempre llegado a este momento, "¿Sera lo debido?, ¿Sera lo que quiere?"... aunque eso de lo debido paso de mi lista de cosas a tener en cuenta hace ya largo.
Siempre hablo de lo mismo, para acabar haciendo lo mismo: sentarme a esperar con mi cigarro encendido, hasta que pase algún barco de residuos dispuesto a llevarse toda mi mierda.
Chatarrero del amor, que bonito.
La única razón que llega a mi en estos instantes es que pienso demasiado, porque duermo poco, pero eso es solo los fines de semana, gracias a Dios.
Otra cosa que recuerdo y me hace sonreír es aquello de "¿Me has echado de menos?"... en la infantilidad de esa frase encuentro tantas cosas que podría hacer una especia de escavación arqueológica, llevarme meses ahí encerrado descubriéndome a mi mismo, obsesionado, si contigo, en los descubrimientos de un pasado, una época gloriosa, en la que por unos momentos estuviste a mi lado.
Mi historia ya es una historia de fallos y despistes, peor no de mentiras, nunca de mentiras, y de fugas... pero bueno, medio resarcí mis errores... solo a medias, como todo lo que hago.
Solo mirar los estantes y ver esa sorpresa esperando ser descubierta con ilusión, esa misma ilusión que sigo sin perder, aunque te haya perdido a ti.
Y aunque antes dije, que difícil es olvidar, me he dado cuenta de que no es que sea difícil, lo que pasa es que no te quiero olvidar, que aun te quiero, que te busco en sueños y despierto, que miro cada día la pantalla y el teléfono, esperando un milagro, como aquel día en que volviste a mi vida...
Si los milagros existen de verdad, ponte tus alas y trae me el mio, o tendré que ir yo a buscarlo, tu misma...
Aunque me eches a punta pies, me escupas desde las alturas, y me señalen con el dedo, el horóscopo no falla.
Alguien alguna vez si que escribirá una canción de esto, y tendrá un final distinto, o eso intentare...