Al Otro Lado de La Puerta

Hola.
¿Cuanto hace ya de mi ultima visita a mi propia pagina?
Ni yo mismo lo se, y como siempre, si ni yo mismo lo hace... ¿porque habiais vosotors, vosotros Nadie, de saberlo?.
Y porque digo Nadie, pues bien, por que no hay Nadie en mi vida.
Si, estoy vacio, vacio de todo, estoy solo, solo sin migo mismo, no tengo sueños ni nada; no tengo aspiraciones ni motivaciones, no se que quiero ni que dejo de querer, no se si quiero o dejo de quere.
Hoy creo que voy a ser un poco mas sincero de la cuenta, de lo que nunca he sido en este blog por no querer herir a otras personas que ya no existen en mi vida, o por miedo a herirme a mi mismo; pero... como para mi mismo yo ya he dejado de existir, he cruzado la puerta, y me he dejado mi alma en el camino, asi que no temo a herirme a mi msimo.
Tal vez de nombres, o tal vez no, asi que a medida que vaya escribiendo y los torrentes de ideas y de cosas sin sentido vayan llegando y llenando mi vacia cabeza, como es normal en mi; Así los hire escribiendo.
No hay nada en mi vida desde el 30 de Marzo del año pasado, por que mi ex novia me dejo, si, Ana me dejo.
¿Y porque me dejo?, por que la engañe con otra mujer; Si muchos lo sabias, y nunca habia tenido valor suficiente para escribirlo, pues ahora lo escribo, no con valor, si no con algo que no se expresar.
La Engañe, y os dire por que, por que soy gilipoyas, me vi atraido por otra persona, y pense que no pasaria nada. No tube en consecuencia sus sentimientos, nada de lo qye me habia dicho, los 2 años que pasamos juntos, nada. Tambien, por que soy demasiado influenciable, me deje llevar por palabras y noches de Fiesta a las que no estaba acostumbrado, por nuevas experiencias y la jodida "Calor del Momento". Asi que nada, me dejo por eso.
Y yo, gilipoyas de mi, como siempre hago, me autoconvenci de que no habia pasado, se lo negue a ella, incluso despues de haberme dejado, igual que me lo negaba a mi mismo. No se por que, por que lo hago siempre, ni mas ni menos, solucion al enegmia = a Elio.
Que mas... Asi, todavia la quiero, claro, venga va, Ana te Quiero, con dos coones... ole ¬¬.
No es Ironia aunque lo parezca, es solo que me lo intengo negarme a mi mismo, por que parece que cuanto mas se lo diga a los demas, mas real se hara. Y una mierda para mi.
Pero bueno, esto es lo que hay. No, señores, no estoy ni fumado, ni bebido ni drogado, solo estoy deshilusionado de la vida. Me he quedado solo, solo solisimo solo. Mis amigos de ultimamente han cambiado de habitos, no les culpo, estan en su derecho, siempre he sido un lobo solitario, nunca he pedido que nadie me siga, y no lo voy a pedir ahora.
No tengo vida social, nada nada de vida social; solo vida social estilo Freak, algo es algo tal vez.
Sinceramente, mis actaules amigos no son mas que nicks en el monitor del 0rdenador, en el canal #espacio-disforme. Os doy las gracias a todos, a todos todos todos y os voy a enumerar, si me dejo alguno lo siento. Solo recalcare a uno, y espero que los demas lo entendais, el resto da igual el orden en que os enumere, un poco mas, un poco menos, os estoy agradecido a todos: Rainwolf, Fran a ti muchisimas gracias, as sido mas amigo mio de lo que otros lo han sido en todo este tiempo, Taran, Skars, Dark, Kharn, Mago, Sibe, Ry, Culebra, Pain, Azra, incluso Garin, Beny, Pingu, Draich, Ekgar, Adeon, Sauron, Harmu, Zeig... no se si me dejo alguno, lo siento, pero sabed que todos estais aqui. Por favor, si leeis esto, hacedmelo saber, para mi seria bonito he importante, os lo recordare si os veo y me veo con valor. Gracias.
Miento mas que vivo, por que tal vez mi vida sea una mentira, algunas cosas aun me atrebo a reconocer aqui, tal vez con el paso del tiempo me atreva, pero seran algunos años pienso.
No se lo que necesito, ni se si realmente necesito algo, o si quiero necesitar algo, o admitir que necsito algo... no se que hago aqui, ni se si que voy a hacer de aqui en adelante, no se si quiero saberlo.
Creo que necisto a alguien a mi lado, pero ese alguien no existe, ni creo que existira ya jamas. Tal vez un amigo, pero no creo que lo encuentre con mi forma de vida actual. Creo que un cambio de aires me vendria muy bien, pero no podra ser hasta dentro de un tiempo. Salir de mi ciudad, abrir mis alas, y empezar una nueva vida, en otro lugar con otra gente. Si, estoy seguro de que, aunque esa puede que no sea la solucion, me vendria la mar de bien.
Seguiria echano de menos a Ana, claro, pero ya no habria mas cojones que olvidar. Aqui no puedo olvidar, pues paso que doy por cualquier lugar, imagen suya que veo, recuerdo que viene a mi cabeza, y ea, a llorar.
Llorando me he podido pasar practicamente estos ultimos 7 meses que son ya.
Incluso mientras hago cualquier cosa, tengo que parar esconderme y ponerme a llorar, limpiar mis lagrimas y poner la otra mejilla al resto del mundo al salir del abujero.
Repito, estoy solo, y si tanto lo repito, es por que asi me siento y no veo solucion. A joderme me toca por cabron que fui, e incluso puede que me haya perdona Ana, pero nada me va a quitar mi dolor, ni nadie me va a devolver lo que he perdido, asi que no se hago llorando por ello, las lagrimas no solucionan nada, ni tan siquiera alivian, pero bueno.. mas lloro menos meo.
Estoy siendo muy duro, pero es la mejor forma de ser cinsero creo yo, de cualquier otro modo, hubiera empezado con mis royos metafisicos y filosoficos que no me llevan a nada, ni a mi ni a vosotros, solo me sirven para regodearme un momento intentando rayar al personal.
Si os diga la verdad, no tengo miedo, no penseis que lo tengo, por que no, lo que tengo es desilusión como ya dije antes, y la desilución me lleva a no tener miedo, pero tambien a no ilusionarme por nada. A inventar historias y tramas de pelicula de Serie B, y a vivir como Hikimori: Mis 4 paredes, mi televisor, mi ordenador, mi nick, y mis miniaturas, nada mas en mi vida, mi moto para moverme cuando es necesario, mi msn y mi irc, mi nick Wop, mi unica salida, mis unicos amigos, mis unicas po palabras distendidas y amables para mis amigos de espacio-disforme, por que como ya he dicho, ahora mismo sois lo unico que tengo. Y lo vuelvo a decir, sinceramente, ni fumado ni bebido ni drogado, preguntadme mañana pasado o el otro si me veis por aqui.
Por si teneis miedo, no, ni me voy a suicidar, ni nada de eso, ya lo he dicho, tengo mucho miedo para eso, y tampoco voy a tirar mi vida al bater, mas aun de lo que esta ya quiero decir, quiero salir adelante, pero no puedo solo,y mientras viva aqui, se que no voy a poder.
Aunque tenga mas cara que espalda, y sea un degenerado y un cara dura que no quiera a nadie, interesado desvergonzado y demas, no soy capaz de afrontar la vida con dos cojones como deberia a mis 18 años y toda mi historia a mis espaldas, que por cierto voy a contar un poco mi historia, que hace tiempo que no la cuento.
En 3º de primaria, no me acuerdo con que edad, aunque seria entre los 9 y lo 11 años, me entere de que padre era drogadicto, parado al igual que mi madre. Me toco guardar la cara, sufrir palizas en mi casa y aguantar las discusiones de mi familia, siendo yo el perro que se llevaba todas las culpas y demas. Cargar con el peso de un hermano pequeño, malo hasta la medula de condicion, pero con un buen corazon, sin saber nada el, claro, pues yo era quien tenia que estar delante, velar por que el tubiera una vida mas o menos normal, la vida que yo no puede llevar.
Sin amigos en el instituto, sin salir de mi casa, sin relacionarme con nadie por miedo a que se descubiera mi verdad, hasta abandonar el colegio, y un poc antes a encotrar refugio entre juegos de cartas minituaras y demas parafernalia Freak.
Adolescente, ya me comberti en renegado, renegado de la sociedad y de la familia, respondon y demas, el amor que nunca habia recibido, no estaba dispuesto a darselo a nadie, solo queria vivir mi vida, igual que quiero ahora. Yo soy yo, para los demas una mierda, que se busquen lo suyo me decia, y ahora mas o menos me lo digo tambien...
Conoci a Ana, me volque en ella, dos años para ella, todo para ella, mi vida para ella. Nadie mas me impotaba, incluso hice lo que hasta entonces nunca habia hecho, poner a una persona por encima de mi... pero la cague asi que nada, me jodo.
Bueno, necesito dormir algo, mañana tal vez siga con esto de sincerarme, tal vez me vaya mejor ahora, o no, pero bueno.
Nuevamente gracias por no leer esto o por leerlo.
Frace Celebre de esta noche tiene que haber claro esta, asi por lo menos me gusta terminar, dejadme pensar una frase que pegue con este texto... bueno, no es Celebre, pero me la dijo mi ex el dia que se entero de todo, y tal vez es verdad
Y dice así: "No te mereces ni el aire que respiras" - Ana, 20 de Mayo de 2004 -

Al Otro Lado De La Puerta, El Alma Atrapada en Medio, Cuerpo en un lado, y Mente en otro.


Elio - de 5:21 a 6:10 - Lunes, 8 de Noviembre, 2004.

###Fin de la Transmisión###