Si no lo tengo...

Supongo que ya tocaba...
Se han dado las condiciones propicias, otra de estas rachas estrañas de sueños perdidos, nunca mejor dicho, tabaco en abundancia como sucedaneo de este mismo, final del verano, epoca en la que siempre vengo aqui ha hacer un balance, por llamarlo de algun modo... hasta estas cosas necesitan un titulo por el que poder nombrarlas.
Un verano mas, con mas o menos historia, sus viajes, sus fiestas, y sus celebraciones, mas o menos que otros... no sabria deciros, tenerla la ha tenido, sino no seria merecedor de reseña alguna para mi.
El tema es que, la historia siempre la cuentan los vencedores... y yo no suelo formar parte del grupo que recive la corona de laurel y la medalla cuando lanzan los cohetes al cielo, anunciando el jolgorio que suele ser el fin de un evento... siempre hay vencedores y vencidos, tenerlo claro.
De un tiempo hasta aqui, sin poder poner una fecha de inicio, al igual que no sabria poner una de final, se forman palabras en mi cabeza, palabras que como siempre al final no salen de mi boca, y suelen tener que materializarse muy elegantes ellas, pomposas, con miles de florituras, cargadas de abalorios y alajas, entre cortinas de terciopelo rojas ocultando su rostro de esos primeros rayos de la mañana, acudiendo a canales digitales para darse a conocer... para finalmente nunca acabar diciendo lo que tendrian que haber hecho... es lo que tienen los disfraces, que lo camuflan todo.
Como podeis leer, estamos con el asunto de siempre, y por eso estamos aqui, por decir lo que no se puede decir en publico, aqui donde nadie me va a mirar raro, porque arranque los ojos a todos sus habitantes, ya que aqui, no hay mas verdad que la mia, cuando yo la quiera entregar al pulpito, y como a mi me apetezca que ha de ser conocida.
A fin de cuentas, la cuestion acaba siendo que ni yo mismo me conozco, pues no tengo uno, sino mil facetas, y soy capaz de intercalarlas a cuasi mi propia voluntad... pero voy descubriendo un minimo comun divisor para todas ellas, una esencia... no voy a hablar de filosofia ahora mismo, no veo lugar para tal.
Decia, una esencia, y es algo que tambien he visto aqui... al final sacrifico mi propia felicidad para que los demas puedan sobrellevar la suya.
Supongo que consecuencia de lo que he pasado durante muchos años, el estar en segundo plano, el intentar pasar inadvertido la mayor parte del tiempo, el no sentirme mas que un estorbo fuera de lugar... siempre he dicho que este mundo no esta hecho para mi.
Ultimamente, he pensado en tomar decisiones... decisiones sobre evadirme de nuevo, de pasar, ya no a un segundo, sino inclusive a un octavo plano.. cuanto menos se me mire y cuanto menos se piense en mi, mejor.
Otra decepcion, si es lo que todos estais leyendo, es lo que estoy escribiendo.
Nueva o vieja, viene a ser lo mismo.
No ha cambiado nada desde entonces, aquelentonces, aquel... llamemoslo asi, "viaje", es el termino mas adecuado.
Lo llames como lo llames, que no voy a dedicarme hoy a poner titulos, como ya habeis debido comprender.. pero paradojicamente representan algo con nombre, otra incognita que algun dia deberia ser resuelta por alguien... "Don Alguien, acuda a pasillo numero 3".
Realmente, ¿sabeis quien me ha decepcionado? aquel que vive al otro lado del espejo, esa persona que se parece a mi, aunque ni el mismo quisiera ser yo, seguro.
Me he decepcionado a mi mismo, porque he vuelto a hacer las cosas mal, [Hacer las cosas mal: Cualidad Ninja Secreta Nº2212519], aunque ya deberia de tener la leccion aprendida, diremos que... la he olvidado.
Es mentira, yo no soy dado a olvidar las cosas, siempre me suelo acordar de lo que tengo que hacer, de lo que he de hacer, pero ya que tengo el sombrero de calimero epico desde hace unos cuantos años, le saco partido, lo tiro un poco hacia abajo... ojitos que no ven.
Donde dije digo... digo nombres, no importa, yo tambien tengo derecho a decirlo.
Antes, no hace mucho, solia decir que cuanto peor era mi estado de animo, mejor escribia... ahora creo que no estoy tan mal, sin embargo no me gutsa como escribo ultimamente, me faltara filosofia, o me estare haciendo viejo para esto.
Lo peor de mi, aparte de ser Elio, es que me gusta mucho recordar, el pensar "y si", como sabeis, y eso me vuelve "un poco loco", puesto que, si lo hiciera con el mero fin de intentar enmendar mis errores, aquello que dicen de aprender de ellos, aun tendria un buen motivo para tales empresas arriesgadas, pues cuando ocurren estas cosas, se ponen muchas cosas en juego, la mas importante soy yo mismo... me ata una rueda gigante que da vueltas sobre un eje, a grandes velocidades, mientras dejo que un lanzador de cuchillos lanze contra mis sus enseres de trabajo con los ojos vendados... y si hay alguna de mis consagradas metaforas ahi, que alguien venga y me lo cuente.
No, mejor que no venga nadie, asi no me llevare mas disgus... digo, sorpresas...
Realmente sabeis lo que me pasa, que estoy cansado, cansado de este "juego", el de dar y recibir, de siempre falar la tirada de dados, para luego tener que recoger mis restos del suelo, mientras se hace el vacio a mi alrededor.
Cansado, de que aun despues de haber perdido, seguir jugando, de saber que no puedo ganar pero seguir tirando mis dados, de ver una mesa abierta y tener mis cartas boca arriba, y que siempre llegue alguien a recoger sus ganancias, mientras yo he de esbozar una sonrisa.. sin complicidad.
De ademas de haber todo esto, luego tener que vivir pensando en esa partida perdida, de tener los frutos de un dia, para guardarlos en una caja de gritos, y que se junten con todos los demas... cansado de ser Elio, no mas.
Porque pienso, creo y opino, sinceramente, que si tenia alguna deuda que pagar, mi tiempo ya paso, que si algo hice mal, pagados estan mis actos, que si he de seguir asi, algo mas habre tenido que hacer.
O no, sera cuestion de eso, de no haber aprendido la leccion, de dormirme en clase cuando uno piensa que lo tiene todo controlado, aunque yo nunca pienso que lo tengo todo controlado, soy ingeniero construcctor de castillos de un grano de arena, ya me conoceis los que creeis que me conoceis.
Porque... me duele, me duele decirlo, [si, hasta yo sufro en silencio, y no le cuento nada a nadie, proque asi lo elegi hace bastante tiempo, y mis culpas y pesos solo mis hombros deben cargarlos, cada uno tiene su carga, y es justo y honorable ayudar a los demas con las suyas, pero las mias... son mias, nadie deberia preocuparse por ellas], decia, que me duele decirlo, nadie me conoce, nadie puede conocerme, o sera que yo no quiero que nadie me conozca...
Supongo que viene inscrito en la naturaleza humana, el miedo a mostrarse vulnerable, a bajar la guardia y dejarse ver cara a cara al resto de personas, el miedo al que puedan saber de ti, a que te conozcan... sera eso pues, pero por desgracia, siempre que alguien acaba conociendome, acabo sufriendo.
Y no, creo que no quiero sufrir mas.
Si, lo estoy pasando mal, realmente, bastante mal... tampoco se crean que estoy soyozando y abrazado a mi almoahada, ni siquiera ella quiere mis caricias y abrazos, pero no es una situacion comoda mas aun cuando se ha de enfretar casi dia a dia, mera epopeya no griega, sin bellocinos de oro, aunque algun que otro gigante ciclopeo si que hay.
Os contare la leyenda de los ciclopes, que dieron uno de sus ojos para obtener el don de poder ver el futuro, y fueron engañados, lo unico que obtuvieron de ese trato fue dislumbrar el momento de su muerte.
Como avanza el blog, ahora tambien culturiza.
Esto es lo que tiene el verano, historias para no dormir, aunque claro, para dormir siempre haya tiempo.
Pero como todo, el verano tambien se acaba, ya sabeis que por eso estoy aqui, aunque supongo que sera otra de mis multiples e innumerables excusas para poder venir aqui a escribir y a quejarme.
Siempre me pasan las cosas mas o menos por las mismas fechas, que todo es ciclico... y ya sabeis que viene ahora, acordaros del septiembre pasado.
Si, he pensado mucho en ello, incluso en este tiempo de incertidumbre, cuando he tenido mil y una cosas en mi cabeza, he pensado en ello.
Y que ahora, con el perdon de los presentes, que alguien tenga cojones de venir a culparme por pensar en ello, en un bis, tris o cuatris...
A adelantar un poco el reloj.
Y ahora viene la peor parte... es volver a sentirme completamente solo... esta cancion me la conozco, me la conozco tanto que hasta me aventuraria a decir que la escribir yo.
Porque esto tambien va conmigo, no lo de escribir canciones, aunque lo haya hecho, sino lo de aventurarme a... para terminar donde empeze, pero cuando lo hice, y encima con mas enemigos de los que tenia al principio.
Aunque, bien pensado, que mas dara tener mas enemigos, o menos, cuando mi peor enemigo soy yo.
¿Sabeis quien es la peor persona que os puede engañar?, vuestros 30 segundos han pasado, asi que os contestare: vosotros mismos.
Y os lo digo desde la experiencia, ese señora vieja, arrugada y amargada que ha estado en tantos sitios y ha visto tanto cosas que ya desearia estar bien muerta y enterrada.
Si fuera la primera vez que me pasa, diria yo que mira, que de todo se aprende, pero seria otra mentira mas para el saco de navidad aun estando en Septiembre.
¿Recordais hace unos cuantos años? cuando decia que el dia a dia era lo mas duro a o que me pudiera enfrentar, pues viene a ser lo mismo... hacer un mundo nuevo cada dia para poder vivir en el, y tener que acostarse buscando entre los escombros de tu propio autoestima cualquier fragmento que te pueda ayudar a conciliar el sueño, algun modo de escapar de esta mal sueño que fue creado en la mente de una persona incluso mas amargada que yo.
No se si podre seguir con esto, realmente, salir es mucho mas facil que en lo que anteriores ocasiones fue, solo tengo que "dejar de"... y no, realmente no me cuesta nada, ni razones me faltan visto lo visto.
Pero todo se resume en que soy mas falso que una peseta roja, como yo bien digo... de canalla a canalla, que por no tener no tengo ni las vocales de la propia palabra, por no ser capaz de pensar en mi mismo... y... ¿Y porque demonios me gustara tanto sufrir?, ¿sere masoquista y me habre dado cuenta tan entrados en mis años?.
Digo que me gusta sufrir, porque deberia de alejarme de los leteros que digan "cuidado con el perro", incluso aun conociendo al perro y su collar, ya lo sabes Elio, este tipo de empresas no estan hechas para ti, que mas sabe el diablo por rabo... cuernos... ¡viejo! coño, por viejo que por diablo.
Muchas veces es que no puedo evitarlo, se me va de las manos, me dejo llevar por esos viejos vientos nuevos, que me empujan, o que yo me dejo llevar por ellos, pues susurran canciones de esperanza, de eso que llaman mundos mejores todo todo es de color azul, las flores huelen a queso fresco y los pajaros cantan canciones de los mojinos... hasta para imaginar paraisos utopicos soy raro, manda manda.
Esta pregunta la formule hace un tiempo, ahi va, ¿Me lo merezco?, ¿Aun hoy?, ¿tan mala persona soy?.... no, no le hecho las culpas a nadie en concreto, ni le pregunto a nadie en concreto, ya sabeis que mi guerra es entre yo y mi furby, contra Chuck Norris y el mundo... ah, si, y el ejercito de Pinguinos solares de Pedro.
Aunque diga, y es la verdad, que me puedo sentir engañado, nadie me ha engañado, aparte de yo como ya he dicho, claro esta... pero claro, todas las personas tienen derecho a cambiar menos yo, no yo no puedo cambiar, siempre tiene que haber alguien como yo por el mundo al que poder señalar.
La cosa es como el dicho, aquel que dice que cuando se señala la duda, los tontos solo ven el dedo, yo ni el dedo veo...
Luego claro cuando me alejo un poco veo todo el panorama y me veo en medio de un paramo desierto, que la mano que señalaba la luna no es mas que un maniqui que señala una farola, en medio de un paramo sombrio con los restos mis anteriores batallas... y mi propio cadavez siendo devorado por los animales de la zona.
Y aun asi... no puedo odiar.
Odiar es una palabra muy fea, dire mejor que no puedo guardar rencor alguno, siempre me conformo, mas bien consuelo, con las paginas felices que yo mismo una vez escribir, e intentar que las cosas sean mejor, mejor para todos, menos para mi.
Soy aficionado a las montañas rusas, pues creo vivir en una, con pendientes que ascienden lentamente, con serenidad para poder disfrutar del paisaje y pasar miedo con la altura, para luego caer en grandes caidas en picado... mi vida es como un orgasmo masculino.
Siento deciros a los que sepais de lo que hablo [que sera nadie, por otro lado], que no veo salida a esto mas haya de mis salidas extremistas...
Elegir nunca ha sido lo mio.
Normalmente, me conformo con los tonos grises, mas bien tirando a oscuros... pero aqui por una sola vez, voy a elegir el comodin del lado oscuro.
A fin de cuentas, si yo mismo puedo vivir sin mi, ¿Por que vosotros no podriais?.
Si seguro que hasta os va mejor si mi.
Puedo llegar a sentirme importante con estas mamarrachadas que suelto, quizas sea hasta un extraño tipo de S.O.S, que si tan siquiera yo soy capaz de reconocer.
Hay un sentimiento que siempre me invade sin previo aviso, sin presentar sus exigencias, o sentarse a negociar, se llama impotencia.
Porque, habiendo hecho todo lo que se ha hecho, que puedo considerarse mucho, o poco, como siempre segun a quien le preguntes... tes das cuenta de que ya no puedes hacer nada mas, y que seguramente... mejor sin ti.
Hay algo muy complejo y en lo que pienso constantemente, no se como he llegado hasta esta conclusion, pero asi es, y es que mis palabras son de silencio,mas bien los ecos de mi silencio, de mi vacio.
Esto ya lo he dicho, pero me siento vacio, lleno de nada... sera que cuando das mucho, luego no te queda nada para ti, y no es por no recivir, sino por no saber apreciar lo que se recive... soy un incorformista bastante conformista, dicharachero y se hacer las castañuelas con la boca, entretenimiento de bautizos y comuniones.
Este articulo como todo, al final se me acaba alargando mucho, ¿Sera que tengo miedo de publicarlo?, ¿Yo?, ¿Miedo de mi propio blog?, si, puede ser.
Ya que siempre acabo escondiendome tras de el, es normal que en un descuido pueda pegarme un bofeton.
No suelo ser justo, ni conmigo mismo, pero alguien una vez dijo que me gusta regocijarme en mi sufrimiento autocomplaciente... ahora veo que se equivocaba, no me gusta estar asi, pero no tengo solucion en mi mano, no una justa, nada es justo para todo el mundo... por eso dicen que la justicia es ciega.. es otra dama, a ver si se van ella, la experiencia y la esperanza un rato a la casa de otra persona a susurrarle cosas al oido, que ya se sabe que yo soy un poco sordo.
Me cuesta poner el final, porque tengo mucha tinta que soltar, tantas como lagrimas por derramar aunque pueda parecer que haya tirado muchas a lo largo de este tiempo, incluso en este verano, nunca saldra el sol para mi, con lo bien que se vive de noche... que mal miento.
Nunca pense en esto, ¿Quien lo hace?, tendre que ir aprendiendo algunos trucos del libro ese polvoriento que luce oscuro en las estanterias de toda casa, el libro de la vida, ese que dice que hay que ser un poco pesimista, mas que pesimista, comedido, cauto, no poner todo lo que tienes en tu mano y lanzarlo al vuelo a ver que suerte corre, no todos los polluelos saben volar.
Y mis alas fueron cortadas hace tiempo parece, pierdo rapido las cuentas, la atencion, el norte y el sur, no sigo las directrices y las señales, ya sabe, los hombres eso de preguntar el camino lo llevamos muy mal.
Muchas veces, me siento como un boceto que alguien dejo a medias, sin intencion alguna de terminarlo, una pieza de puzle que no termina de encajar dentro de la imagen, esa pieza que siempre sobra al montar una maqueta, que no sabes bien si se te ha olvidado de poner, o que realmente estaba de mas.
Alguna que otra vez, he comentado por aqui, que pienso que tengo que tener algun tipo de mision especial aqui, en este mundo, en esta vida, porque esta misma no para de ponerme a prueba, de ver hasta donde llega mi voluntad, de putearme un poco, no darme suerte en nada de lo que emprendo, en lo que realmente es importante para mi, y ya directamente a hacerme infeliz, algo he de tener que hacer, un proposito especial.
Y, por eso pienso, que todo ha de tener un proposito, pienso que mi parte en esta historia, ha tocado a su fin.. y mis finales siempre tienen que ser del mismo modo, porque sino... acaban mal.
Y este final del que os hablo, es el un final oscuro, pues pone fin a todo, ya no habra mas de mi donde no se me requiere, o donde yo siento que no soy necesario, o realmente donde me hago daño a mi mismo dia a dia por intentar hacer esto que digo que es mi proposito... ya no lo veo como un proposito, orgulloso me alzo en lo que haya podido ayudar, arrepentido en todo, porque mucho creo que es, en lo que he errado...
Un proposito tenia este articulo, el mismo que este blog... decir que no puedo dormir, que no estoy bien, que por desgracia no tengo a nadie mas que esta pantalla en blanco... porque a quien yo siempre he querido tener, a mi ya no me necesita... o no en el mismo modo que antes.
Y como acabe una vez, vuelvo a acabar, que como me duele tanto escribir esto, como a alguien puede hacerlo el leerlo... mejor acabar.
Acabar con una frase no tan celebre.
Queria poner una, pero como se puede mal interpretar, pondre un sucedaneo, uno sacado de mis muchos rincones de sabiduria totalmente innecesaria...
Y dice asi: Buscar la felicidad es sólo otro pretexto para ser aún más infelices..
Pero terminare diciendo, que si no lo tengo, es que no me lo merecia.