Para que mentir cuando se puede... olvidar.

No sabéis la de tiempo que llevo intentando escribir.

Diciendome a mi mismo, "eh, calvo, tienes algo que hacer ahí". Sinceramente, tenía que haber venido antes. De haberlo hecho, quizás ahora no estaría tan jodido emocionalmente.

Mira que durante toda mi vida, como bien sabéis, como bien sé, se me ha dado mejor contar mis derrotas que mis victorias. Y es normal, creo que he tenido muchas más de las primeras que de las últimas. También es verdad que cuando no me siento derrotado no encuentro motivos para venir aquí, a este mi rincón perdido del mundo donde lamerme las heridas y contaros a todos (o a nadie) cuan desdichado soy y la mala suerte que tengo.

¿He cometido errores? si, seguro que si, nadie es perfecto. ¿Me lo merezco? No, seguro que no. Está vez no. Pensaba yo, iluso de mi, que esta vez era la buena. Que todo iba bien. Otra vez, iluso de mi.

Al final era verdad, verdad aquello que otros pensaban y que yo nunca vi venir. Otra vez se cumplió. Estuve hace no mucho, leyéndome a mi mismo. Otra de las cosas que nunca debí de dejar de hacer. Leyendo a mi mismo y re-descubriendo quien soy era... o quien soy realmente. Como me dije a mi mismo no una, sino cientos de veces que no debería cometer el mismo error. El error de anteponer a otra persona, a las necesidades de otra persona, por mucho que la quisiera, por mucho que me importara, antes que las mías.

Iluso de mi. Olvidadizo de mi. Estúpido de mi.

Siete años. Quien lo diría. Siete años en los que jamas pensé este desenlace. Tengo una palabra en mente y no la quiero decir. ¿Sabéis el problema de dar tanto? ¿De querer tanto? Qué cuando acabe, te deja vacío.

Y cuando te hacen daño, es mucho peor. No se lo que ha sido peor sinceramente. Eso que dicen de que el final forma parte del camino es una patraña. Y no es que el camino hasta este punto durante el último año, los últimos ocho meses haya sido agradable en absoluto. Siempre que creía levantarme, que todo parecía estar mejorando... mera fantasía en mi cabeza volátil.

Esto podía haber salido mal de muchas formas. Claro que sí, era una posibilidad. ¿Pero de esta manera? Engañado durante tanto tiempo. Y ese no es el problema. Yo seré muchas cosas, algunas buenas, otras no tanto. Pero nunca, jamas, sería capaz de fingir que quiero a alguien cuando no lo hago. Imposible. No sería capaz jamas de hacerlo. No me preguntéis el motivo o la razón. No estoy inspirado.

Por eso te decía a ti que lees esto, que siempre que veía tu comentario, me alegrabas el día. Aquello del triangulo mágico que siempre se dice: salud-dinero-amor.... al final no se puede tenerlo todo.

Pensaba que el 2023 iba a ser mi año, de verdad que lo pensaba. 2022 iba a ser mi rampa de salida, todo debería de coger vuelvo y empezar a despegar rumbo al infinito... y más halla. Mentira nuevamente. 2023 empezó bastante mal, que no es que 2022 hubiera acabado mucho mejor. No obstante solo era el preludio de todo lo malo que iba a pasar por este valle de... de mierda, porque no decirlo, que se ha convertido este 2023 que solo deseo que acabe cuanto antes para darle carpetazo. Carpetazo no, una sonora y señorial patada en donde la espalda pierde su digno nombre. Otra oportunidad... otra... se me encoge el pecho al decir otra oportunidad. Yo no quería más oportunidades. Yo quería... ser feliz.

Me vino hasta aquí, hasta este rincón del mundo, hasta este lugar donde de cada tres palabras entiendo una. Donde añoró cada día y a cada segundo las vistas de mi hogar, las personas que llenaban mi vida, la felicidad y... puede que la seguridad que en aquellos lugares me arropaban. Hasta aquí puse rumbo en busca de esa "una vida mejor" de la que tantas veces hable en mis malos año. Y estaba seguro que la iba a encontrar. No es que este todo perdido. Pero mi ilusión, era empezar aquí y tener una vida plena, llena de oportunidades esperanzas, poder ver el mundo con otro color. Y vaya que si tiene otro color... 

Oportunidades. "Ja..." me río yo ahora de esa palabra, pues si que las ha tenido, vaya que si. Oportunidades de que todo se vaya al mismísimo carajo. Y bien que fueron tomadas. A la primera de cambio. Sin más. Sin ton ni son, sin miramientos algunos. Tal que así fue. Y nuevamente... las mentiras. Una tras otra, como un maldito tren sin control alguno. Tantas discusiones, tantas noches aguantando, tantos susurros a los que hacía ecos sordos.

Elio, eres jodídamente listo, enormemente listo. Hazte más caso a ti mismo. Si tiene cuatro jodidas patas, cara de gato, pelo de gato y hace miau... una paloma no es. La próxima vez qué te pase algo parecido, Dios nuestro señor quiera que no, acuérdate de estas palabras que escribes tú mismo para recordar que tienes que ser mas consecuente contigo mismo.

No es que no sea consecuente conmigo mismo. Me gusta pensar que cuido mucho mis palabras y pensamientos para ser concorde con lo que he dicho en el pasado. No es que no pueda cambiar de parecer o de principios. Lo he hecho en muchas ocasiones... demasiadas... no tantas como puede dejar entrever, pero algunas más de las que quisiera admitir, pero puede que menos de las que tendría que haber hecho.

El caso... el asunto. Es que ahora me encuentro aquí, donde vi para cumplir un sueño, y una vez más lo que me encuentro es que en vez de tener un hogar, lo que tengo son los pequeños trozos de todo lo que he construido en 7 años para... para nada. Para nada no, porque me lo iba a callar. Para que sean otros quienes disfruten del fruto de mi esfuerzo. Después de toda la mierda que me he comido durante estos siete años, de todo el esfuerzo que he puesto en aportar seguridad, estabilidad, salud, cariño, sonrisas... después de todo eso y mucho más que, sinceramente, no encuentro ánimos ni sentido alguno de enumerar... me encuentro... traicionado, ultrajado... no hay mejor manera de describirlo. Todo eso que he construido, solo ha servido para que cuando el momento de empezar a disfrutar de verdad de mis esfuerzos... no va a ser conmigo.

¿Me importa? Me gustaría poder decir que no, pero estaría mintiendo. Claro que me importa. Me refiero al hecho de que no va a ser conmigo, sino con otra persona. 

Voy a ser sincero otra vez... no quiero escribir más, ahora no.

Hasta otra ocasión.