Elio, Degenerando La Imperfección...

Dia de un año.

2011-12-31T21:34:00.002+01:00

Pocas son ya las tradiciones que mantenemos, pocas ya las ocasiones en las que aqui me paro a contar cuentos que nunca acaban a niños que miran distraidos por la ventana deseando estar en el jardin donde hay luz y claridad, y no en esta oscura habitacion del panico.
Sera pues que, en un bonito juego de palabras dislexicas, traiciono mis propias tradiciones.
Pero como siempre habra alguna que mantener, una aunque solo sea esta, de contar en el ultimo dia del año, grosso modo, lo que haya acontecido.
Y mas quizas en un año como este, donde mas bien poco nadie ha podido saber de mi, ya que ni yo mismo se muy bien que he hecho.
Habre podido estar en muchos sitios nuevos, haciendo muchas cosas nuevas que ya deberia haber hecho, habre conocido gente increible con la que habre reido, bebido, compartido buenos momentos y algunos malos... seguro que algo de eso habre hecho.
Lo que es seguro que no he hecho, ha sido cumplir objetivos, quizas esta vez si que eran realmente demasiado altos, pero no dire que no puse todo mi empeño en ello, si que lo hice, y si no pude volver a tener la oportunidad de compensar todos mis errores pasados, esta vez no fue "mea culpa".
No señores, esta vez nuevamente la dama fortuna volvio su mirada hacia donde to no estaba, dio la vuelta a sus cartas y me gano la partida, tuvo una risa floja al contemplar como caia de vuelta a mi escondrijo, despertado de un sueño del que nunca me di cuenta que no era realidad.
Mas cosas que contar, mas cosas que olvidar, muchas de esas muescas que yo mismo digo que voy añadiendo a mi diario particular, donde ya no me quedan paginas por marcas, el mismo diario en el que se pueden observar paginas arrancadas, borrones, manchas extrañas, oscuros charcos de tinta....
Tinta, mucha tinta he gastado, y mucha tinta ha faltado en este rincon, como siempre muchos articulos comenzados que nunca acabe, muchas ideas que me venian andando por la calle, que luego olvide plasmar en mi pantalla, muchos frios recuerdos que me abducen por las noches cual encuentros en la tercera fase, muchas idas y venidas de sitios llenos pero vacios, mucho deambular buscando rostros familiares entre gente extraña y vacia... aunque yo ya no estoy vacio, nunca mas.
2011, este ha sido el año de inumerables cosas, momentos, pestañeos, pero no obstante me entristece decir que han sido pocos... no, no han sido pocos, pero deberian haber sido muchos mas, quizas sea mi nueva paradoja personal, mi satira, mi divina comedia, querer ahora todo lo que antes podia haber tenido, incluso lo que tenia, y es que ya sabeis, todo lo que me importo en algun momento se escurrio por ese desague, ese oscuro y pequeño hueco que ha sido mi existencia años y años atras... tiempo perdido que nunca se podra recuperar.
Pero aqui estamos, otra noche vieja, una mas, otras 12 uvas, una copa mas de cava, a bien seguro muchas risas en casa, una vuelta de tuerca mas, otro giro de las manceillas, tronar de campanas en plazas abarrotadas de gente llena de ilusiones y buenos deseos para el año que entra, desoidas de malos augurios catastroficos... no podia dejar de decirlo.
Seguramente este año haya poca, mas bien ninguna, bebida espirituosa que alegre el corazon, un pequeño encuentro aislado, un abrazo, una mirada perdida donde siempre me gusta mirar, una palabra callada en el sopor de la noche, una caricia aislada que no alcanza a nadie..
Esto es todo, damas y caballeros, niños y niñas, gentes de ayer y de hoy, hasta aqui hemos llegado este año, nadie sabe que pasara el siguiente, y el que lo sepa que me llame por favor.
Espero volver a veros mas tarde, el año que viene como aquel que dice, con la mejor de mis sonrisas y el peor de mis aspectos.
Una ultima cosa... uno nunca sabe donde va a llegar, asi que lo mejor, es seguir caminando.

Propositos, motivos, contradicciones... y consecuencias.

2011-07-03T06:18:00.003+02:00

Cualquiera diría que la ultima vez que escribí era Noviembre.
Sera por el termómetro que a estas horas intempestivas que tanto nos gustan a nosotros, los seres que no entendemos de conformismos, doctrinas ni directrices, nosotros los nos acogemos al sopor de la noche como si fuera nuestro amanecer... sera esa una sola de las muchas razones, las cuales no vamos a enumerar, y es que con una sola que nos haga dudar de si realmente es importante o no estar despierto ahora mismo, bastara.
Este puede que acabe siendo uno de otros tantos artículos que no acaben de ver la luz, otras de esas tantas luces de las que en Noviembre hable, una de esas centellas taciturnas que se apagan con la brisa veraniega... la cual por cierto es inexistente por estos parajes.
No voy a deciros que sera ni que dejara de ser, si llegáis a leerlo me sentiré feliz de que al final algo que yo haya escrito tras tanto tiempo llegue a salir de mi tintero, de que no entendáis mas de lo que yo os deje entender y, que como siempre, no queráis volver a pasaros por aquí en una larga temporada... sea pues por que haya mas de mi en forma de párrafos de lo que hasta ahora ha sido.
Decía que raro se me hace realmente estar aquí, escribiendo tan seguido y con tanta lucidez, como hacia tiempo que no hacia, pues no os miento si como ya he contando, han sido muchas y quizás se pueda decir que demasiadas las veces que aquí, en esta misma silla, con esta misma pose, me he sentado en esta silla a relatar la historia que mi vida ha sido en este año, pero ninguna las veces que ese esfuerzo al final se ha materializado en forma de una entrada que poder compartir con mi publico, ese publico sin cara como una vez dije, o con mascaras...
Y muchos son, otra vez quizás demasiados, los motivos que han hecho que no pueda, o mas bien quiera, compartir mis idas y venidas, mis desventuras, las guerras que nunca empecé pero si las muchas batallas que perdí, la rutina de unos días largos y pesados, de unas noches cortas e insuficientes, las contradicciones que siempre han sido mis compañeras en la vida, el ser Elio aquí en nuevos campos, siguiendo el cauce de otro rió que no veo desembocar en ninguna parte...
Esos motivos, tan extraños y variopintos como la desquicia mente que los considera propios y correctos, son los mismos que aun ahora, y como siempre lo han hecho, y pienso que harán el resto del tiempo que me quede, me hacen sonreír, sea cual fuere el momento. Contradictorios también son, pues capaces son de levantarme el animo en los momentos mas bajo, son los que me ayudaron a salir del agujero tan profundo en el que la vida me metió con su embiste traicionero, fueron esos motivos los que hasta aquí me trajeron de una manera u otra, con un nombre cualquiera, pero también los mismos son los que en muchas ocasiones, ocasiones de soledad y abandono, esta vez diferentes, pues aunque podamos decir una vez mas que fui yo mismo quien recurrió a esa reclusión forzada, otra vez los motivos eran muy distintos... en esas ocasiones en las que, con la única compañía de la ceniza y el humo escapando por mi ventana, eran los que me empujaban contra las paredes de la amargura, los que me repetían quien era yo, donde y como estaba, los que me recordaban lo que siempre he dicho que es lo mas bonito de esta vida... y lo difícil que es obtenerlo.
Digo obtenerlo, como puedo decir tocarlo, rozarlo, desearlo o incluso acariciarlo con la yema de los dedos, las contradicciones siguen a la orden del día, y quizás ya se este convirtiendo en el tema central de este improvisado articulo, hacia mucho ya que los artículos no tenían un tema central, como al principio lo fueron. Recuerdo que el año pasado intente volcar toda mi obra literaria en torno a un tema, y hay buenas muestras de ello en forma de borradores, un tema el del año pasado que me pareció inspirador tras todo el calvario sufrió... el tema era y puede seguir siendo, porque no, los propósitos.
Propósitos, motivos y contradicciones.. buen topic para escribir. Ya que uno puede elegir un propósito, encontrar los motivos por los cuales lo eligió y por los cuales llevarse acabo, y siendo yo como soy, a bien seguro que serán contradictorios la mayoría unos con otros, que solo yo en mi mas profundo delirio clarividente encuentre lógica alguna, en un mar de sabios sin voz ni voto, de meros observadores cuchicheantes, con cientos de dedos acusadores señalando la locura de mis actos, el despropósito de mi obra, la sin-razón de mis ideales, y la debacle en la que me sumen, pues entre toda esa marabunta de sucesos dementes, me encuentro yo, sonriendo.
Sera que sonrío por que no miro hacia delante, ni recuerdo lo que hay tras de mi, por que a mis lados toda esta en penumbra, y en mi cielo solo brilla una estrella junto a una gran luna, una luna que brilla tanto que hace muy difícil que pueda ver esa estrella, que los demas digan que no existe y que no esta ahí... pero yo se que esta.
Ya que ahora tengo tiempo, y parece que ganas, e incluso que me gusta lo que estoy escribiendo, me concederé una licencia de hacer algo grande, una de esas entradas que cada cierto tiempo me guste releer.
Sigamos hablando de motivos, ahora hablare de por que no me dejaban escribir, ni cuando estaba triste ni contento, y llamaros al primero de ellos al atrio de los acusados, una particular hoguera de las vanidades, llamemos la por su nombre: Vergüenza.
Vergüenza no por ti que me lees, ni por ti que no lo haces, vergüenza por mi mismo, por lo de siempre y por lo que nunca nadie me entiende, por desear lo prohibido, por querer recuperar lo que nunca nadie me dio y a lo cual me entregue en cuerpo y alma siempre que pude, se me requiriera tamaño sacrificio o no, razón de largas noches en vela, de muchas lágrimas nunca confesadas y de alguna publica, tanto de grandes alegrías como de inconfesables pesares, razón que en muchas ocasiones creo que es el sentido de mi vida, esa idea que esta anclada en mi cabeza, por la cual pueden pasar fríos inviernos y lluviosos otoños de olvido... pero para los cuales siempre llega una primavera nueva... y no me cansare de esperar un verano.
Vergüenza, como la de ahora por estar escribiendo esto, por la que he escrito tantas veces versos parecidos a estos, por haber hecho afrentas que bien sabia no debía acometer, por haberme hecho mas enemigos que amigos, por no poder poner un pie en según que reino, por muchas veces mirarme al espejo y no ver mi rostro en el...
Vergüenza no por mentir, que nunca fue lo mio, vergüenza por hablar con la verdad como emblema, vergüenza que podríamos tildar de soberbia, soberbia por saberme mejor que muchos otros, de al menos haberlo sido, o la esperanza de llegar a serlo... y digo yo, ¿Sera eso un pecado?.
No puedo contestarme a mi mismo, pero lo que si se que es un pecado, es la conciencia directa de mi propósito, y una vez mas, el motivo de esta vergüenza.
La desgracia en todo esto, y quizás el causante de la condena al destierro, es que no existe sentencia salomónica en este juicio, no existe la justicia absoluta, siempre hay un bando que pierde, uno ha de sufrir condena, y el otro obtener gloria... y aquí una vez mas la vergüenza me empuja, o me acompaña, alguna vez con otro nombre, quien sabe, antes disfrazada con otro hábito, o quien sabe si es ahora cuando porta antifaz... el caso es que el destino al que me lleva siempre es el mismo, al atrio de butacas de una obra a la que no estoy invitado, que lleva por titulo..... Felicidad.
Aun me sorprendo de seguir aquí, tras largo rato redactando... como también me sorprendo aun parezca increíble haciendo memoria, reviviendo según que sueños de niño lastimero, riéndome de bromas que solo unos pocos entendemos, haciendo cuentas y olvidandome de llevarme 20, buscando fichas de juegos de mesa que ya no existen por que nadie juega, odiando a personajes a los cuales no tenia motivos para odiar, perdiendo horas de sueños siendo feliz por la noche, sorprendiéndome de como se pueden hacer cosas que la lógica dicta que no se pueden hacer, compartiendo ratos de mi vida a kilómetros de distancia... viviendo una vida que no me pertenecía, con alguien que tampoco me pertenecía...
Y ahora, llego al punto, en el que recuerdo por que nunca llego a publicar estas cosas a la luz... otro motivo, tan amargo como la vergüenza y tan oscuro como el odio... una vez mas... mea culpa.
Supongo que era lógico, si hablamos de propósitos, de motivos y de contradicciones, ineludiblemente deberíamos llegar a este punto: consecuencias.
Las consecuencias, y sobre todo mas apropiadamente, culpables, o culpable, singularizando.
Hacer cosas de loco, es hacer locuras, y las locuras nunca acaban bien, por mucho que nos guste a todo ser humano el subidón de adrenalina, emocional o real... y a mi el primero, vaya que si.
Dicen que quien juega con fuego, acaba quemandose... y yo era su pareja de baile, muy mal bailarín, todo sea dicho. Voy a darle muchas vueltas al asunto, por que como ya he dicho, siempre que llego a este punto es cuando miro la pantalla, cigarro en mano, dándole vueltas a la cabeza para acabar cerrando la ventana y pensando "Es mejor así"... no puedo deciros si realmente estaríais de acuerdo conmigo si supierais lo que revolotea por mi cabeza, lo que me callo y no cuento, ni yo mismo creo a ciencia cierta que realmente sea la decisión correcta hacer mutis del tema, pero bueno, algo bueno tiene el ser el único que escribe aquí.
Yo, que creo que todo debe ser dicho en cierto momento, comentado y puesto a debate entre el común de la gente que tiene interés alguno en tan delicados asuntos como los que nos atañen, que muchas veces he portado la sinceridad por estandarte... hablando en plata, callo como una puta.
He dicho que es oscuro, he dicho que es amargo, hasta cruel en algún momento, todo hacia mi mismo... si lo pienso...
Debería haberme quedado con la parte bonita del articulo, extraño es que cuando el sol alza su lustroso porte por mi ventana invitando al desperezo matutino del mundo, en ese preciso y precioso momento, que paradojicamente tantas veces he compartido... sea ahora cuando me invite a mi mismo a parar... o cuando menos a cambiar de tercio.
Tengo que reírme, y es que hay algunas cosas que no pueden cambiar jamas... y es que en momentos como este uno puede seguir encontrando cosas con las que, aun conociendo como la palma de su mano, le sorprendan tanto, y mejor aun, le hagan recordar por que la cosa mas sencilla del mundo, puede convertirse en algo tan especial.
Puede que sea hora de irse, de aquí, del blog, de Sevilla, de dejar tantas otras cosas... aunque el calor apriete, este sigue sin ser el verano que antes dije, pero una vez mas me niego a abandonar... uno no puede perder cuando sabe que lucha por el ideal correcto... soberbia nuevamente.
No quiero llamar a las armas, empezar una guerra, ni librar batalla alguna, decidí cuando ensille la montura que no seria cruzado o misionero, sino que seria ermitaño en peregrinación... pero una peregrinación nunca acaba antes de llegar a la muralla de la ciudad o eso dicen.
No quiero volver a irme con las manos vacías, no quiero haber estado tan cerca y haberme vuelto una vez mas esa espina clavada, se que una vez mas puede que este lanzando los dados al borde de una mesa coja sobre una casa desmoronándose al borde de un acantilado, que nunca es buen momento para jugar a ser Elio, que como he escrito, y no es muy alentador ni para mi mismo: "La vida es todo aquello que ocurre entre que intentas alcanzar tus sueños hasta que te das por vencido..."... pues aun no quiero darme por vencido, quiero volver a ver mi estrella, junto a esa Luna, que me cieguen sus rayos o me desvíen hacia este sol de la mañana que ya abrasa, que ensucien mi nombre, mas nunca quiso estar libre de mancha si al menos sus marcas no se olvidan, que mis propósitos se cumplan, que se turben mis motivos, que mis contradicciones se hagan patentes, que las consecuencias sean las que tengan que ser, y que me condenen como único culpable, que nadie me acompañe en mi desfile hacia el purgatorio y que me olviden allí por otros tantos años como yo me olvide de quien era.
Que nadie me diga "Y ahora que" ni que me digan "Tu te lo buscaste"... solo quiero ser Feliz, en una silla de un bar, sentado tan cerca de ti como aquella vez, pero a la vez tan lejos, como en la misma ocasión... y esta vez, sera tan buena idea como en aquel entonces lo fue.
A la mañana siguiente no despertare junto a ti, pero una cosa te aseguro, me acostare con la misma sonría que aquella noche, y me durara hasta la próxima vez.
Espero no causar mas problemas de los que siempre causo cuando escribo, promesa cumplida queda, vuelo libre sin paracaídas.
Y, por si acaso no ha quedado claro: Mi propósito es verte antes de irme esta semana, mis motivos son que te echo de menos tanto como siempre, mi contradiccion es que quiero hacer todo lo posible por ti, pero te prometo no hacerlo... y la consecuencia es que soy un imbécil.

Luces en Ciudad de la Luz.

2010-11-04T00:21:00.002+01:00

Pensaba yo, a estas intempestivas horas que son, que bien pensado luego he llegado a la conclusión de que realmente estas han sido siempre mis mejores horas, las mejores para escribir, y tal vez siempre hayan sido mal me pese las mas lucidas que haya podido tener... decía que pensaba yo las vueltas que da la vida.
Quien me iba a decir a mi hace poco mas de un año que estaría donde estoy ahora, y como estoy ahora, que pensaría lo que en estos momentos lo que pienso, independientemente de que yo mismo lo entienda o no, y que quizás este cometiendo errores que hasta ahora podrían haber sido impensables... pero no creo que nadie hubiera apostado absolutamente nada por mi en esos oscuros y gracias a Dios pasados días ya.
Nadie, ni yo mismo a bien seguro que habríamos llegado a atisbar por un mero instante que esto que hoy es realidad misma se hubiera convertido en realidad, lejos de mis viejas ataduras y convenciones que hasta ahora eran pan nuestro de cada día y en muchos momentos amarguras y pesares acomodados en aterciopelados sillones rojos, donde bien asentados observaban plácidamente las acciones rutinarias de un día tras días monótono y pesado.
Ahora todo es diferente, quizás no tanto como yo me esperaba en realidad, aunque no mas que por, quizás, un miedo escondido que surje de entre lo mas recóndito y profundo de mi ser, hasta ahora desconocido, que me hace ver que aun en todo mi ser, en mi vida que yo mismo me he dado cuenta que he dejado pasar y no he sido participe directo tanto como tendría que haberlo sido, si no mas bien mero observador del patio de butacas en tenumbras... de ahí surge ese temor a afrontar nuevas virtudes y nuevos retos, los cuales anhele tanto tiempo y ahora me encuentro rehuyendo de los mismos... divina paradoja, te adoramos oyenos.
Realmente no queria que mi vuelta a la red fuera tal como esta haciendo, no lo queria no, pero la realidad es la que es y los motivos son los que son, lo que he hecho es lo que he hecho y lo que no, unas veces ha sido lo que he querido hacer, otras las que no he podido... y otras de las que me averguenzo.
Quizas no mucho mas lejos del dia de hoy puedo volver aqui a redactarme de lo aqui reflejado, quizas no, espero que asi sea, indifirentemente de venga a contaroslo a vosotros, mi querido e inexistente publico.
Bueno, ahora despues de esta no-tan-leve introduccion pueda venir a hablar de lo que realmente me estaba reconcomiendo y me estaba haciendo dando vueltas en la cama, esta nueva cama en la que muchas veces me cuesta dormir por pensamientos no-tan-nuevos, aunque si bien es verdad que a esta cama le deseo mejores noches que a mi vieja, que viva mas momentos de alegria y pase menos noches en vela aguantando llantos, gemidos, lamentos y pesares de este no-tan-joven-ya escritor de rompecabezas literarios que nadie lee.
Lo que no me deja dormir, y es como empezaba, es las vueltas que da la vida, y es dificil "atacar este como a mi em gusta, necesito un minuto para ponerme en situacion, ahora vuelvo.

-=5 minutos despues=-

Quien dijo un minuto, puede decir mas de uno... total, las reglas siempre las he puesto yo, asi que...
Y lo que no me deja dormir es mi viejo e inconfesable deseo, el uncio pensamiento que siempre me ha hecho sonreir sin importar cuan oscura haya sido la ocasion... al contrario de lo que muchos y muchas pudieran o pudiesen llegar a pensar, equivocamente, si es un pensamiento que me quita el sueño, como a su vez puede ser el uncio que me haga sonreir cada vez que aparecer por el rabillo del ojo... eso me gustaria a mi saber tambien.
Es lo que tienen las cosas, dificiles, que no son faciles, y es que las cosas faciles tampoco son tales la mayoria de veces, el problema es que esa relacion no se da en viceversa... ni en ningun otro grupo pop español de los 90.
Lo que pasa es que siempre me la he jugado a un cara o cruz, lanzar una moneda al aire y apostar por que caera de canto, ese es mi estilo, rizar el rizo una vez este ya fue rizado por un rizador que lo recogio de una prensa de aplanar.
Y, lo que al final venia a decir, no darme por vencido.
Como empeze diciendo, la noche, su negra capra y la luna como su brillante broche, es mi mejor aliada y la que me hace escribir los mejores trazos que nunca haya podido esperar, y es que esperar suele ser mi virtud y mi sino mas dolido, mi cruz y mi estandarte... por que puedo decir verdades y esperanzas tras tanto tiempo aqui dejado, tanto tiempo aqui pasado, tanto tiempo perdido, tanto tiempo alejado de lo que he esperado, de lo que una vez con estos mismos dedos que esto escriben una vez acaricie el fruto de mi locura, mi caja de pandora, de aquello que desde el primer dia supe que era algo especial en mi vida, y que nunca desde entonces he olvidado, de aquello que he dejado yo mismo escapar en mas de una ocasion... mi estigma personal y corona de espinos en procesion permanente... nunca creo que ya puedo perdonarme haber hecho tantas cosas mal...
Nunca podre hacer tantas cosas bien como para compensar, y nunca sera suficiente, pero siempre he sido un loco, un dejado de lado por la razon, quizas no mas que un soldado condenado a perder siempre la misma batalla, pero que sonrie cada mañana ante la posibilidad de poder luchar por una causa que algunos consideran perdida, que antes de ponerse el atavio de guerra mira "esa vieja foto" [y esto es real] y da gracias por esa oportunidad tan especial que una vez tuvo, que una vez perdio, que siempre deseo reencontra, que una coincidencia hasta el le trajo, una parecida nueva se la devolvio, que en peores cosios se ha metido, con peores fieras se ha enfrentado, que eso de que la vida da una de cal y una de arena nunca ha entendido... si la buena era la de arena, a el siempre le dieron tres de cal.
Quien quiera que sepa lo que a ese soldado de batallas perdidas en frentes olvidados de guerras secretas y parajaes desiertos al este del rio le espera buena ventura le deseo, pueda dormir bien por las noches, o al menos mejor que ese guerrero.
Recuerdo un poema sin venir a cuento que decia algo que a todos os sonara: "y por un beso...que daria por un beso". Quizas este buen hombre que escribio tamaños versos fuera aun mas loco que yo, puesto que a mi un beso si que me parece una autentica sin razon, un delito jamas alcanzable por un infame ladron de noches, noches en parajes sinpares, entre jolgorios encubiertos en bares de cristal, entre desconocidos y miradas no deseadas, con deseos improcedentes... estos son los recuerdos que me arropan en mis nuevas noches y que no me dejan dormir... solo pienso que si antes me volvia loco pensando en mundos lejanos donde solo podia imaginar, mientras ahora.... que decir mas que ahora que no me cabe la menor duda de que un dia, a la hora mas inesperada, en el sitio mas recondito, en la situacion mas extraña, y haciendo el gilipollas seguro... te volvere a encontrar.
Hay cosas que algunos sabios dicen que no se pueden olvidar... fijo que cuando escribieron esos libros que sentaron catedra, seguro que alguno de ellos, esaba pensando en alguien que para ellos significada lo que tu significas para mi.
Y para ir despidiendome, dire por fin de todas, lo que siempre he mantenido... que puede que pasen muchas cosas a lo largo del tiempo, unas las controlaremos, y otras no, pero yo te aseugo, que esto, alguna vez, acabara bien... y tambien tengo que decir algo que hoy, despues de mucho tiempo, he recordado mirando algo que quizas la dama ciega de la fortuna dejo en mi puerta por error... y es que lo mas bonito en esta vida es estar pensando en alguien, y tener la certeza de saber de que esa persona, en ese mismo instante, tambien esta pensando en ti.
Enciendo una luz...

Consejos de un Loco.

2010-03-06T07:27:00.002+01:00

Que dificil es vivir a traves de los ojos y las expericiencias ajenas... cuando ves que a tu alrededoro, a un amigo o extraño, revive hechos que tu tienes demasiado reciente, cuando lo ves cometiendo los mismo errores que tu antaño, o no errores, sino jugandose el resto por una ilusion y una vivencia que a quien le diga que no vale la pena jamas llegara a creerselo.. es algo contradictorio.
Lo es, porque ya tu bien sabes como va a terminar dicha empresa, y sabes el incierto devenir que le depararan tamañas acciones, incierto y aciegas aventuras, que no son mas que un angosto paso al borde del desfiladero de la locura, pero es que te sientes culpable de decirle que no vale la pena, ya que cuan mas afiladas sean las rocas, empinadas las cuestas y dolorosas las heridas... tu sabes mejor que nadie que ese camino se recorre con una sonrisa, con alegria, sin mirar atras ni a los lados... y hasta envidioso te llegas a sentir de no ser tu quien se dirige por ese precipio que termina en el borde de un pozo sin fondo, por el cual deseas lanzarte con la cabeza por delante... como ya he dicho es contradictorio a mas no poder.
Y me direis que a que vengo yo ahora, tras no escribir tanto tiempo, tras esconderme de las letras y los parrafos, que vengo a hablaros de lo que a otro le pasa y como acepto y vivo yo estos acontecimientos... no me digais nada... como sabeis esto es lo que hay muchas veces, no hay mas tonto que el que no quiere ver, y mas ciego que yo.
Lo que quiero decir es que es dificil, como ya sabeis, vivir siendo Elio, siendo muchas veces la unica persona que ve mas haya de las sombras, aquel que sabe que si te acercas al sol tus alas se de cera se derriten, aquel que sabe que cuando pones todo lo que tienes en la ruleta, y la haces girar, puedes perderlo todo... no obstante, soy el primero siempre en la mesa de juego, el que hace cola antes de que abran el puesto para lanzarse desde el rascacielos, aquel que es el ultimo que se va cuando todos se quedan mirando al cielo.
Los juegos, en casi todas sus formas se me suelen dar bien, porque siempre es mas facil perder que ganar, siempre es mas facil estar solo que con alguien, siempre es mas facil jugarselo todo cuando uno nada tiene... me estoy liando.
No se lo que quiero decir, porque tampoco se que queria cuando empeze a escribir, ya que no queria escribir realmente, pero sentia la necesidad de poner algo... el problema es que no puedo poner lo que quiero poner, no aun no, y menos desde aqui, este que no suele ser mi habitual puesto de escritura... aunque ultimamente nunca estoy donde deberia estar... ahora que lo pienso rara es la vez estoy donde deberia de hacerlo.
Ya que madrugar, una vez mas, me ha tocado, y en tierra hostil, tampoco es que tuviera nada mejor que hacer... cuando todos duermen y pueden tener cerca sus sueños, es cuando yo despierto y mas añoro los mios... se me da bien esto de añorar, consecuencia de que se me da bien perder las cosas, dejarlas escapar, y es que como ya dije una vez todo lo que alguna vez me importo es lo que ya no tengo, a todo el que quiero tener a mi lado lo condeno a alejarse de mi... quizas bueno para ellos, quizas no, se juez cada uno de si mismo en esta ocasion, ya saben ustedes que yo no soy persona... digo, persona de juzgar a otros, ya que el dia que yo sea juzgado sera para condena eterna en el mismo momento de entrar en la sala, cuyo jurado estara sentado y enmascarado, y en cada careta o antifaz vere mi cara...
No necesito ver sus caras, todos tienen nombre tras esa mascara, y a todos los conozco, ya sea por mi particular moto, o por la espina clavada, la estaca ensagrentada, o el recuerdo amargado que me ha marcado al haberlos dejado escapado de mi lado... echar de menos es doloroso...
Me acuerdo de una vez, en la que me dijeron que las cosas son mas complicadas siempre de los que yo las quiero ver, y quizas por eso acabo desquiciandome, por no ser capaz de afrontar las dificultades tales que a mi me parecen puzles de una sola pieza, aquello de que para todo existe un momento apropiado, y yo que son gran enemigo de las esperas y del tiempo, no puedo muchas veces ver mas lejos del siguiente segundo, de un movimiento de las manecillas del reloj, mas lejos de la siguiente palabra que voy escribiendo... el futuro no es mi amigo, el pasado, mi enemigo, y me parece que el presente no me hace ni puto caso... ¿Con quien se supone que he de llevarme bien entonces?.
No lo se.

Quise ser...

2009-12-31T22:11:00.003+01:00

Ya estabais pensando que os ibais a librar... infelicez.
Pues no, aunque sea quizas una de las pocas tradiciones que en esta noche vieja voy a cumplir, pero no queria dejar testimonio de las que son mis ultimas divagaciones de este 2009 que ya nos deja, arrastrando una pesada cola que lleva escrita la palabra crisis en su espalda, y que a todos seguramente nos ha dado algun bandazo con sus violentas arremetidas... a mi bastantes, puestos a decir.
En este año que aunque poco haya escrito, mucho tenia que decir, y esta vez mas que nunca de que quejarme... aunque me vea apartado de mis propias tierras y de mis propios vicios, aunque sea este un año en el que he dejado muchas cosas atras para abrazar bastantes menos, aunque una vez mas no haya sido este el que llevo esperando que sea mi año... no, que carajo, ha sido un mal año.
Lo ha sido, porque de perder lo que he perdido, no se puede decir que haya sido bueno, y si no se puede decir, es que no lo ha sido.
Tan simple y tan complicado como eso... y sera que la noche no me acompaña en esta ocasion, que no habra motivo alguno para rehogar penas en bebidas espirituosas, o que como lei hace no mucho aquello de "llueve la ciudad como llueve sobre mi corazon", no habra ocasion alguna para celebracion... soberano sobrecogimiento... creo que en otra ocasion escribi lo mismo que ahora, pero con un significado totalmente distinto... que tiempos aquellos... buenos tiempos aquellos...
Pudiera ser, que el 2010 sea el año para reencontrarse con los buenos tiempos nuevos, pudiera ser que al 2010 traiga bajo su brazo mas alegrias que tristezas, mas sonrisas que llantos y menos arrugas en su fea frente, que sea un año distinto, ya que por escribir que no quede y por pedir tampoco, ya que mas bien poco voy a pedir y seguramente aun menos vaya a recibir, teniendo en cuenta lo que el etraño año anterior nos ha dejado, como se suele decir, con el culo al aire y la cartera bien vacia... vacia de todo, llena de nada.
Llena de noches de penuria y agonia, de anguista, melancolia, tambien de las que hubo en vela e incluso algunas que no puedo recordar, perdidas en el tiempo y en el sueño.. y esta vez no hay nada de metafora... hubo mucho sueño.
Sueño de dormir, porque sueño de soñar... ese no ha cambiado, ese sigue siendo el mismo, aun alejado del trono y del gobierno, en el exilio mas o menos forzoso, entre las farmacos para el cuerpo y los alucinogenos para el alma y el corazon... eso es lo que el año 2009 nos ha dejado, un Elio drogado para olvidar y soportar.
Quien dijera donde estuve, quien dijera lo que padeci, quien dijera que me vio y que ahora me ve... ¿Quien diria que sigo siendo yo?.
Ni yo mismo digo que ese sea el mismo que ahora aqui escribe, que ahora mira el reloj, que ahora cuenta los segundos hasta que las campanas toquen y las uvas desaparezcan, que abramos el nuevo calendario, que demos la bienvenida al nuevo año... ese ya no soy yo...
Yo me recuero de otra manera, haciendo otras cosas, haciendo lo que queria con quien queria y quiere, con quien gozaba y ahora añora... con bien reia y se burlaba de si mismo, mas mejor es burlarse de si mismo que... comprar un nemo.
Ya no juego al parchis, ahora juego al escondite, ya no soy yo quien apulaña, sino el apulañado... solo que me queda el vivir mas haya de los sueños...
Porque, el 2009 ha sido otro año en el que me doy cuenta de que hace mucho que deje de ser un niño, ya que desperte del sueño para tirarme de cabeza en una piscina de asfalto y hormigon.
Por ese sobre todo, y por muchos otros motivos, yo, Elio, sujero experimental 0.173 me despido del 2009 con la peor de mis caras, pero con el mejor de mis deseos, con una mano delante, otra detras, y la cabeza peor que antes, pero quizas mejor que en el 2010.
Para todos ustedes, a los que me echaban de menos, a los que no, a los que leeran esto, y a los que si, a los que salgan a festejar, y a los que conmigo se quieran quedar a echar el ultimo cigarro, tomarse la ultima copa, y mirar al nublado cielo una vez mas... Elio deja el 2009 atras.
Nos veremos en el 2010, lo prometo, me lo prometo...te lo promete, ojala no nos echemos de menos.
Feliz año nuevo, y emulando a otro de mis viejos amigos, dire una frase no-tan-celebre... "La felicidad es placer de los sabios".

Perdido de Mi.

2009-10-03T04:51:00.002+02:00

Cuanto tiempo...
Diez meses como quien no quiere la cosa desde la ultima vez que aqui me presente, "Hola, como estan...".
Y es que esta vez, sea por el tiempo transcurrido, o no, si que han pasado muchas cosas, demasiadas para mi gusto, aunque ya se sabe que no es yo sea muy diligente con respecto a las cosas que me pasan, tiendo a quejarme de todo suceso que me acontece el cual trastoca en un minimo grado mi vida... aunque esta vez si que tengo razones para quejarme o eso creo.
Recuerdo que cuando empezo este año mi intencion era postear al menos un articulo al mes, aunque tampoco era mi intencion pasar un verano tan "accidentado"... ironias.
De lo que se pretende a lo que se tiene hay un trecho bastante amplio, aunque mirandome a mi mismo, cosa que hago amenudo dado el tamaño de mi ombligo, los cambios no son para mal... miro el antes y miro el despues, y quitando las marcas que la vida ha ido dejando sobre mi cuerpo, con mayor o menor incidencia, atestiguan que, creo, puede que todo lo malo haya pasado... lo cual no nos asegura nunca que lo bueno este por llegar, lo unico que se a ciencia cierta es que va a llegar la Navidad, en mas o menos tiempo... quizas por eso he vuelto.
Porque ya sabemos lo mal que me sienta la navidad, que me deja trastocado y me vuelve de un ridiculo monumental, del que yo mismo me doy cuenta pero nunca trato de evitar, intento seguir mi propio rumbo, pero me encuentro dando coletazos por una angosta carretera... y he aqui el "kit" de la cuestion, que los doy solo.
Tengo aqui en mis borradores, un articulo que empeze a escribir en Enero de este año, ha llovido, y que habla precisamente de este sentimiento que esta abonado a la temporada permanente del blog, socio numero uno practicamente de mi asociacion particulas.
Es un articulo inmenso, habla de muchisimas cosas, algunas por desgracia las cuales ya casi ni recuerdo, tan solo un fugaz trazo a carboncillo de lo que pensaba que este año iba a ser... los hay, los trazos, mas marcados, y otros mas difusos, algunos incompletos, otros incoherentes, mas o menos sagaces, algunos hasta locuaces, pero en general todos hablaban de lo mismo... esperanza.
No se si la he perdido, si me dejo tirado en una cuneta, si la cambie por una sonrisa de la dama fortuna en un momento dado, o por un recuerdo evocador... no, ese siempre lo he tenido conmigo. Lo que si se, es que quizas debi terminar ese articulo cuando el tiempo y la dopamina me dejaron, ya que ahora, y como siempre, se me hace tarde para ello...
Todos me conceis, sabeis que siempre llego tarde, a las decisiones, a las presentaciones, a darme cuenta de las cosas... a despertarme, incluso a las falsas alarmas llego tarde... como ya dije una vez, sera cosa de que siempre he perdido aquello que era importante para mi... incluida mi razon.
Algunas cosas no las perdi, lo se de buena tinta, directamente las regale, a las personas que se lo merecian, y se lo merecen, luego estan las que robaron, que de esas tambien hay unas cuantas... y como siempre las cosas no son lo que parecen.
A fin de cuentas, ya estoy bien, sino, no estaria aqui a bien seguro... que no es que deje de estar en mi rincon oscuro de pesadumbre y melancolia particular, sigo mirando por la misma estrecha ventana buscando las mismas cosas y soñando con lo mismo, bajandome el sombrero de calimero para no deslumbrarme, y secandome las lagrimas que pueda derramar con mi viejo palueño de frustraciones, con sabor a pollo con piña...
A este juego ya he jugado... es mi juego de siempre, al que siempre he dicho que pierdo a jugar.
Pero... ya estoy mejor, ya todo acabo, vuelvo a donde nunca he querido volver, pero donde siempre mire.
Nadie me encontro, a lo mejor es que nadie me busco, y yo tampoco hice por ayudar en tamaña empresa, soy como soy, alguien tenia que serlo... decir tonterias y obscenidades mezcladas en una probeta, con dos gotas de sagaz ingenio y un chorro de melancolia, y una aceituna.
Mezclado no removido, puesto que yo soy como el aceite y el agua... hay un corcho flotando entre los dos.
Y ese corcho es esto, mi vuelta a los ruedos tras un largo periplo de vagancia, miedos, frustaciones, arrepentimientos y mucho mucho Elio, al que nadie ha echado de menos quizas, al que pocos se van a alegrar de que vuelva por aqui, y alguien dira "¿Otra vez tu aqui?".
Pues si... yo, aqui... perdido en mi.
De nada por volver.

He sido.

2008-12-31T22:07:00.003+01:00

Del Dicho, al hecho, hay un trecho.
Como trecho corto es ya el que nos separa de la entrada del año nuevo.
¿Balance?, el año pudo ser muchas cosas, para la mayoria de personas habra sido, para mi ya fue, un año mas, por el que pasar la vista sobre el calendario y rememorar.
Rememorar, pues seguro que entre ceja y ceja puedo encontrar momentos, instantes, ratos, alguna que otra velada, algun sueño, que sigue siendo tan solo un sueño.
Puedo encontrar Nombres, lugares, horas y fechas, puedo haber dejado mi huella marcado en muchos sitios, y en otroas pasar como si no hubiera pasado nada.
Igual que yo recuerdo, a lo mejor puede que yo tambien sea recordado, a bien seguro que el año 2008 no se llevara muy grato recuerdo de mi, como puede que yo tampoco de el, pero no por ello ninguno de los dos hemos de negar la existencia de nuestro omonimo, nuestro "partener", pues puede que si sea verdad que este año pueda pasar sin mi, pero yo no creo que pueda pasar sin el.
Si tuviera que uedarme con algun momento de el, me negaria a hacerlo, aun siendo ser de dar importancia a las cosas, normalmente insignificantes, no lo soy de apoderarme de partes del tiempo.
El tiempo, este que ya queda poco, que marcara el inicio de una nueva terminacion, ¿Que me deparara?, seguire siendo el mismo, cambiando en lo que se pueda, en la medida de lo posible, no de lo que este en mi mano, pues mi mano tampoco es dada a apoderarse de lo que no es suyo, como esta noche no sera la mia... ni el tiempo, ni el animo, ni puede que sel destino me acompañen esta noche a ahogar penas, tristezas, lagrimas puede entre copas luces y gentio... ya dije antes que no me dejare engatusar por caricias agenas.
Agenos, como yo y la fiesta solemos ser, desconocidos el uno del otro, pues se suele decir que se teme lo que se desconoce... si fuera por temores, quizas fuera el mas valiente del mundo, el mas loco por seguro, por derecho, derecho a ganarme noches como la de hoy, dias como los de este año, andaduras, caminos oscurecidos por sombras, todas las sombras que he ido dejando atras esta año, la sombra de la incertidumbre que marcara el reloj a las 12, la sombra de un año nuevo sobre el que el sol aun no ha levantado su estela, pero por el que deberemos pasar, mejor o peor, no se sabe, pero habremos de pasar.
Y nuevamente, si se le puede pedir algo a este año, le pedire lo mismo que al pasado, ya que no se ha cumplido, podremos pedirselo de nuevo... no garantiza en absoluto que se vaya a cumplir, pero podemos hacerlo.
Prometo ser mejor, prometo seguir al pie del cañon, pormeto no dejarme vencer, prometo seguir buscando, tener siempre la palabra que se necesita escuchar, prometo seguir dando sonrisas, y seguir llorando, eso por desgracia, tambien lo puedo prometer.
Intentare ser feliz, querre ser feliz, tener un año distinto, seguir siendo un loco, hacer locuras, marcar metas que se que no alcanzare, seguir añorando algo que quizas me ha sido prohibido, seguir siendo Abel, esperanco a Cain.
No abandonar, y tener una buena noche, abrazar a los que me acompañan como ellos me abrazan a mi, como yo abrazaria a quien tu y yo sabemos.
Mantener siempre esta sonrisa, y esa sonrisa dentro de mi, jugar con las palabras, seguir con este blog otro año, seguir marcando estilo, unico y propio, seguir amargandoos con estas letras, haciendo que mas de uno se pregunte por que sigue leyendolo, prometo poner la otra parte de este articulo otro dia, pues como todo, hasta este articulo tiene dos caras, y esta cara, es la cara del 2008, la del 2009, habra de espear.
Como todo el mundo espera la ultima hora, las uvas, como yo prometo esperar aun mas, disistir es una paradoja para mi.
Y la paradoja es que otro año hemos sobrevivido a nosotros mismos, sobrevivido a ser Elio, a estas paginas de un viejo libro, con sus esquinas dobladas, a los cambios sufridos, y a los no sufridos, al mundo construido y luego destrudio, a los bapuleos, a las directrizes absurdas, a las equivocaciones, a los cuartos oscuros, a los viajes sin rumbo, a los nombres perdidos, y sobre todo, a los esperados.
Esperenme en este año nuevo, pues aqui seguire, siempre que me busquen, siempre que me necesiten, o no.
Siempre que esperen lo imposible, tuerzan la cabeza, les estare sonriendo.
Este año diremos dos frase, pues esto ha sido..
Los baches tambien conforman el camino, y errar es un privilegio de los valientes.

Cuando Quise Decir...

2008-11-09T05:24:00.006+01:00

Otro intento, y van tres.
Y cada cual mas dispar, porque donde dije digo, digo muchas cosas, la mayoria como siempre no son mas que tonterias para que yo mismo me esconda de mi reflejo, ya que para que verme, si ya se lo que hay alli.
Cosas mias, como siempre, el hecho de pensar mas de la cuenta nunca me ha hecho ningun bien, ni lo iba a hacer ahora.
Antes pensaba, que todo era cuestion de tiempo, sacar tiempo de aqui, sacar tiempo de alli, meterlo en algun otro sitio, intentar sacarle provecho o simplemente dejarlo correr, no obstante, yo rara vez suelo acertar cuando hablo de lapsos de tiempo, y tampoco suelo hacer exepciones, porque cuando las hago siempre pago las cuentas de ello... asi que tampoco seria esta la ocasion.
Cuando digo que pienso demasiado, es en todos los sentidos, y lo mas raro de todo es que, soy capaz de pensar una cosa tras otra, pero cosas totalmente distintas, en un tic-tac, lo que tarda una manivela en pasar de un segundo a otro, ahi puede que en segundo anterior yo sea Elio, y al siguiente sea solo mi sombra, o inlcuso Mr Hide.
Pense que llegaba la buena nueva, cual Bienaventuranza de la Biblia, que este podria ser mi año... siempre suelo pensar que este puede ser "mi año" cuando llega Septiembre, con la llegada de las castañas, del frio invernal.
Pero no, Septiembre solo vaticina la llegada del frio, solo eso, y yo ya me conozco lo que es ese frio, lo que son los inviernos sentado solo, lo que es la soledad, mas que hablar ni decir, la soledad no neceista que nadie la presente, a mi menos, es amiga de la Nada, juntas van a hacer las compras navideñas a los grandes supermercados, buscando a las personas, vacias, como yo, que llenan esos sitios "festivo-joviales", y las van metiendo en sus peculiares cestas, no para ser regaladas, sino para que pasen un invierno junto a ellas, para que viendo caer una nieve negra al calor de una hoguera ya apagada, vean pasar lo dias sin nadie a quien poder contar penurias ni alegrias, sin nadie a quien poder hablar, mentir, fallar o alegrar, porque nadie tampoco los va a echar de menos...
Pues os dire que depsues de todo esto que deja testigo claro de lo que este invierno pueda traerme a mi... os dire que aun asi, yo estaba contento.
Estaba contento por mlo de siempre, po lo de nunca, por ser Elio, por dejarme engatusar por mi mismo, por mi reflejo, por eso digo que huyo de el, pues si el puede ser mensajero de esa Buena Nueva, tambien puede ser el verdugo, el que haga cumplir la sentencia, una sentencia fruto de sus propias acciones, ya que al sembrar semillas de "esperanza" en un campo marchito como yo soy, incluso de abonarlo y cuidar de que ese freuto eche raiz inlcuso en tierra yerma y valdia, como yo, despues puede ser el mismo quien la arranque sin compasion de su lecho, no para recoger los frutos de su trabajo, no señor... lo que Elio nos da, Elio nos lo quita.
Paradojico yo hablando de felicidad y escribiendolo asi, a correillo... porque, las cosas en este mundo vienen y van y nada nos queda despues mas lo que ya conocemos.
Cosa de la fecha quizas, como ya dije cuando llega esta epoca del año no se que me pasa, me doy la vuelta a mi mismo para intentar ser algo que se que no soy, para buscar un nuevo callejon en una ciudad llena de recobecos, uno que nunca haya visitado antes, donde nunca yo haya puesto mi mirada, tan si quiera de reojo, pero resulta que no puedo, pues mis destino no son calles vacias, no, no lo son.
La paradoja es verme aqui, a mi. hablando de destino, cuando no creo en ellos, hablando de sueños, cuando se que un sueño, no es aquel que realmente uno puede cumplir, y aqui aunque vosotros no lo sepais, y nunca lo llegareis a saber, el subconsciente me traiciona, decia que no creo en estas cosas, a dia de hoy nada me ha hecho pensar que haya sido mejor o peor creer en ello, no realmente, la vida me ha hecho pensar en muchas cosas, yy la mayoria de ellas, para bien o para mal, nunca se pondran aqui, en ningun otro lugar, y nunca se sabran... sera mejor asi, los filosofos locos como yo la mejor manera que tenemos de hacer las cosas es desde el anonimato, dese la cobardia, mirando a la lejania, pensando e imaginando lo imposible, porque como un buen amigo tiene ahora mismo escrito, "lo imposible es el fantasma de los timidos, y el refugio de los cobardes"...
Paradojicamente, yo timidio, y por todos sabidos, yo cobarde.
Estas cosas solo me pasan a mi, a lo largo del dia se me ocurren muchas cosas de escribir lo que por la cabeza me pasa, lo que ocurre en mi vulgar vida,unas mas bellas que otras, no siempre se puede pensar en positivo, tampoco en negativo, pero cuando llego aqui, aun pensando lo mismo que en aquellos momentos, no fluyo como antes, sigo diciendo que me voy haciendo mayor para esto de filosofar.
No solo para eso quizas, lo que mas me envejece, es ser Elio, el ser un canalla, el vivir de mis etiquetas, de mis normas, de mis complejos, de mis pocas virtudes, de mi cinismo, de mis compulsiones, de mis delirios, deseos, de mis grandezas, tambien de mis errores, mediocridades, de mis multiples batallas, de mis infinitas derrotas, de huir de ese reflejo, de vivir de esa sonrisa, de, como bien dije una vez, atesorar cada momento bueno, porque ya que son pocos y esparcidos a lo largo y ancho del tiempo, rememorarlos una y otra vez, pues bien se, que muchos de ellos, puede que no vuelvan a repetirse.
De querer "luchar" y no hacerlo, no se por que me lio tanto escribiendo, si todo esto ya lo he resumido, esto es amigos mios, lo que conlleva ser Elio, pura y simple fachada que cada noche cae derrocada ante el peso del juicio de la concienca, de que si la felicidad alguna vez me ha perseguido, la despiste, demasiado rapido, o demasiado lento, si todo da igual, pues cuando cae la noche, solo salgo un momento a la tenue luz de las farolas, para mirar de soslayo a las estrellas, guiñar un ojo y recluirme, no se si es que me autolimito a disfrutar, si pienso que no soy digno, no se que pienso, pero asi es.
Existe un problema, cuando uno intenta escribir las cosas de este modo, es decir cuando intenta empezar algo y lo va alargando, lo va dejando pasar, piensa que otro dia sera mejor para acabar, que siempre se puede poner un punto y seguido... esto es lo pasa cuando este articulo fue empezado en Septiembre, y a dia de hoy, 19 se Diciembre, tantas cosas hayan podido pasar como letras aqui entremezcladas, pues de mezclar podriamos hablar ahora, de lo que es mezclar.
Por que de mezclar, salen cosas como el agridulce, el gris, el cafe con leche, cuando mezclas Elio con una pizca de realidad, con una cucharada de fantasia y, por que no, con un pellizco de optimismo, pues ahora podriamos torcer totalmente lo que hasta aqui ha sido expuesto.
Yo siempre pienso, que soy capaz de la mitad de las cosas que imagino, pero al contrario, algunas veces hago cosas que ni yo mismo vislumbre, esas locuras que me han puesto nombre y apellidos, pero que nunca se ven venir, alegran y entristecen por partes iguales, aqui nunca vamos a dar ningun termino por absoluto, y ahora si que puede ser por ir haciendome mas viejo, que seguramente, nunca mas maduro, Feliz cumpleaños a mi mismo.
Yo, como todos supongo, celebro cada cosa a mi manera, normalmente de modo austero, tibio, propio de mi, pensando que siempre habra mejor momento, cosa mejor que celebrar, siendo yo persona, ser, o cosa, de asteriscos como siempre digo, de señalar redundancia y fechas que para el resto del mundo carecian de importancia, siendolo, rehuyo de poner otro asterisco donde deberia de haberlo, donde ha bien seguro para el resto de personas puede haberlo, pero esta vez, al contrario que el resto, habre hecho una exepcion, crei que merecia la pena, fuera cual fuese la resolucin marcada, el camino elegido, asi se hizo, y valio la pena.
El camino elegido, nunca sabemos, o a mi me gusta pensar, que no sabemos donde nos ha de llevar, pues por eso es camino, ya que muchas veces he pensado elegir un camino, creyendo conocer su final, su destino, para luego descubrir que era verdad esa mosca que planeaba levemente en mi cabeza, esa sombra que vagaba intranquila en mi pensamiento, que estaba equivocado, que un camino siempre acaba, si, pero rara es la vez en la que lo hace donde pensabamos, por eso es el camino... pero tambien por eso, creamoslo o no, lo elegimos.
Y ahora de elecciones, pues yo hace tiempo ya tome algunas, cada dia tome mas, pero de lo que os hablo ahora es de esa que tome, que me ha hecho llegar hasta aqui hoy, la del peregrino, la del hermitaño, la de la serenidad, pues es la mejor forma de afrontarlo, un poco de autorepension, de contencion, del querer, y no poder, la del saber, y no responder, la de ser, y no ser a la vez.
Si esta es como dicen mucho, la mayor libertad que al hombre le ha sido entregada, la de poder elegir, yo me mmmmm en su mmmm señora madre.
Es lo que tienen los viajes, que uno sube en un sitio, para bajarse en otro.
Y entremedias, pues pasa por muchas partes, y de este camino, creo conocer todas sus estaciones, menos la ultima, esa que por alguna fuerza superior que aun no ha tenido a bien presentarse ante mi, me ha sido vedada.
Condenado quizas, a ser siempre pasajero de un vagon, del vagon numero 0.173, de que mucha gente suba, al igual que mucha gente baja, mientras tu sigues sentado, con una abuela magica a tu vera, mirando entre las cortinas de la ventana el sol de media mañana, pensando que si esta, la siguiente, pueda ser tal vez "nuestra" parada.
Las comillas, un recurso ya perdido, como yo creo que haberme perdido ya entre esas cortinas, olvidadas tambien, como yo siempre caigo en el olvido, mi propio olvido, incapaz de recodar cuando subi a ese vagon, cuando me embarque en este viaje, cuando me enrole en este barco... aunque aun si recuerdo por que lo hize, y lo repito, que todo lo que hago, tiene solo un motivo, y ya lo sabes.
Y no puede pasar que sea Navidad, epoca festival cristiana, sin que yo diga mi frase tipica, la de acurrucarse bajo una manta a ver una pelicula, aun sin venir a cuenta, es una tradicion, y yo soy de cumplir mis propias tradiciones, normalmente nefastas para todos, incluso para mi, pero a fin de cuentas, las tradicion son las que hacen los momentos especiales, como los recuerdos, como las anecdotas, por muy estupidas que puedan parecer al resto, por muy vergonzosas para nosotros, hay que pensarlas "rapido" y dejarlas pasar, como la risa que producen, y las miradas perdidas que las siguen.
¿Que mas pensar?, ¿Que mas esperar?, la gente acabasiendo como la hacen ser, o como tienen que ser, no como deciden ser, en algo en lo que si puedo estar orgulloso [¿Orgulloso? ¿esa palabra aqui?], es de haber decidido como quiero ser, y haberlo hecho, aunque me miren con desden, aunque me traiga mas penurias que otra cosa, asi ha sido.
Entonces, elijo pensar en que hay mas, que puede haber mas, que puedo ser mas.
Elijo esperar, huir de las tentaciones, no hacer caso de los diablos vestidos de prada, de los nombres anonimos en noches cualquiera, de los barullos de los bares, de las caricias de la madre noche, y de cualquier otra persona, pues si como he dicho antes, uno siempre puede elegir, dejame entonces, elegirte a ti.
Dejame dar, pues siempre habra tiempo para recibir, y si nunca, finalmente es nunca, pues aun asi, todo habra valido la pena.
Pues si algo hay que realmente valga la pena en esta vida, es relazarse uno mismo en sus decisiones, aprender que si es verdad que lo que uno elijio en un momento dado, fue lo correcto, aun habiendose caido un numero innumerable de veces, haberse levantado, salvar obstaculos, vencer limites, incluso darse media vuelta, y volver a empezar, haber huido, no una, sino muchas veces, pero siempre haber vuelto... eso, creanme o no, significa algo, algo especial.
Ahora, en vez de "Cuando quise decir..." sera "Cuando quise empezar", pues ya habeis visto, que todo da muchas vueltas, ya quye quise empezar haiendome un obillo y esconder la cabeza entre mis rodillas, y ahora solo quiero levantarla, solo quiero buscar, pero mas que nada, quiero encontrar.... ¿Te-neis algo que objetar?.
Aun recuerdo, que el año pasado dije que este iba a ser mi año... aun es tiempo, aun es este año, algunos dicen mas vale tarde que nunca... algunos dicen demasiadas cosas, como yo, pero aqui solo hablo yo, asi que dejadme que os diga cuando llega el momento, uno lo sabe.
No hay mejor pensamiento, que el estar pensando en otra persona, mientras que la otra persona piensa en ti, y saberlo a ciencia cierta...
Y ya, seguramente, nos depediremos hasta el dia 31, el ultimo del año, para poner otro punto y seguido, para hacer una nueva parada en este, nuestro viaje filosofico, nuesra especial aventura jamas escrita, esa partidular historia interminable, que tambien tiene dragones, gigantes y hasta angeles.
Yo, me bajo paro aqui, a echarme otro cigarrillo, a darme una vuelta por la estacion, a seguir buscando, a querer encontrar, a mirar una esa foto que todos siempre llevamos en la cartera, esa sonrisa, que nos hace seguir adelante.
Seguire adelante, aqui si, pero adelante, contigo, si tu quieres...

Si no lo tengo...

2008-09-16T08:42:00.002+02:00

Supongo que ya tocaba...
Se han dado las condiciones propicias, otra de estas rachas estrañas de sueños perdidos, nunca mejor dicho, tabaco en abundancia como sucedaneo de este mismo, final del verano, epoca en la que siempre vengo aqui ha hacer un balance, por llamarlo de algun modo... hasta estas cosas necesitan un titulo por el que poder nombrarlas.
Un verano mas, con mas o menos historia, sus viajes, sus fiestas, y sus celebraciones, mas o menos que otros... no sabria deciros, tenerla la ha tenido, sino no seria merecedor de reseña alguna para mi.
El tema es que, la historia siempre la cuentan los vencedores... y yo no suelo formar parte del grupo que recive la corona de laurel y la medalla cuando lanzan los cohetes al cielo, anunciando el jolgorio que suele ser el fin de un evento... siempre hay vencedores y vencidos, tenerlo claro.
De un tiempo hasta aqui, sin poder poner una fecha de inicio, al igual que no sabria poner una de final, se forman palabras en mi cabeza, palabras que como siempre al final no salen de mi boca, y suelen tener que materializarse muy elegantes ellas, pomposas, con miles de florituras, cargadas de abalorios y alajas, entre cortinas de terciopelo rojas ocultando su rostro de esos primeros rayos de la mañana, acudiendo a canales digitales para darse a conocer... para finalmente nunca acabar diciendo lo que tendrian que haber hecho... es lo que tienen los disfraces, que lo camuflan todo.
Como podeis leer, estamos con el asunto de siempre, y por eso estamos aqui, por decir lo que no se puede decir en publico, aqui donde nadie me va a mirar raro, porque arranque los ojos a todos sus habitantes, ya que aqui, no hay mas verdad que la mia, cuando yo la quiera entregar al pulpito, y como a mi me apetezca que ha de ser conocida.
A fin de cuentas, la cuestion acaba siendo que ni yo mismo me conozco, pues no tengo uno, sino mil facetas, y soy capaz de intercalarlas a cuasi mi propia voluntad... pero voy descubriendo un minimo comun divisor para todas ellas, una esencia... no voy a hablar de filosofia ahora mismo, no veo lugar para tal.
Decia, una esencia, y es algo que tambien he visto aqui... al final sacrifico mi propia felicidad para que los demas puedan sobrellevar la suya.
Supongo que consecuencia de lo que he pasado durante muchos años, el estar en segundo plano, el intentar pasar inadvertido la mayor parte del tiempo, el no sentirme mas que un estorbo fuera de lugar... siempre he dicho que este mundo no esta hecho para mi.
Ultimamente, he pensado en tomar decisiones... decisiones sobre evadirme de nuevo, de pasar, ya no a un segundo, sino inclusive a un octavo plano.. cuanto menos se me mire y cuanto menos se piense en mi, mejor.
Otra decepcion, si es lo que todos estais leyendo, es lo que estoy escribiendo.
Nueva o vieja, viene a ser lo mismo.
No ha cambiado nada desde entonces, aquelentonces, aquel... llamemoslo asi, "viaje", es el termino mas adecuado.
Lo llames como lo llames, que no voy a dedicarme hoy a poner titulos, como ya habeis debido comprender.. pero paradojicamente representan algo con nombre, otra incognita que algun dia deberia ser resuelta por alguien... "Don Alguien, acuda a pasillo numero 3".
Realmente, ¿sabeis quien me ha decepcionado? aquel que vive al otro lado del espejo, esa persona que se parece a mi, aunque ni el mismo quisiera ser yo, seguro.
Me he decepcionado a mi mismo, porque he vuelto a hacer las cosas mal, [Hacer las cosas mal: Cualidad Ninja Secreta Nº2212519], aunque ya deberia de tener la leccion aprendida, diremos que... la he olvidado.
Es mentira, yo no soy dado a olvidar las cosas, siempre me suelo acordar de lo que tengo que hacer, de lo que he de hacer, pero ya que tengo el sombrero de calimero epico desde hace unos cuantos años, le saco partido, lo tiro un poco hacia abajo... ojitos que no ven.
Donde dije digo... digo nombres, no importa, yo tambien tengo derecho a decirlo.
Antes, no hace mucho, solia decir que cuanto peor era mi estado de animo, mejor escribia... ahora creo que no estoy tan mal, sin embargo no me gutsa como escribo ultimamente, me faltara filosofia, o me estare haciendo viejo para esto.
Lo peor de mi, aparte de ser Elio, es que me gusta mucho recordar, el pensar "y si", como sabeis, y eso me vuelve "un poco loco", puesto que, si lo hiciera con el mero fin de intentar enmendar mis errores, aquello que dicen de aprender de ellos, aun tendria un buen motivo para tales empresas arriesgadas, pues cuando ocurren estas cosas, se ponen muchas cosas en juego, la mas importante soy yo mismo... me ata una rueda gigante que da vueltas sobre un eje, a grandes velocidades, mientras dejo que un lanzador de cuchillos lanze contra mis sus enseres de trabajo con los ojos vendados... y si hay alguna de mis consagradas metaforas ahi, que alguien venga y me lo cuente.
No, mejor que no venga nadie, asi no me llevare mas disgus... digo, sorpresas...
Realmente sabeis lo que me pasa, que estoy cansado, cansado de este "juego", el de dar y recibir, de siempre falar la tirada de dados, para luego tener que recoger mis restos del suelo, mientras se hace el vacio a mi alrededor.
Cansado, de que aun despues de haber perdido, seguir jugando, de saber que no puedo ganar pero seguir tirando mis dados, de ver una mesa abierta y tener mis cartas boca arriba, y que siempre llegue alguien a recoger sus ganancias, mientras yo he de esbozar una sonrisa.. sin complicidad.
De ademas de haber todo esto, luego tener que vivir pensando en esa partida perdida, de tener los frutos de un dia, para guardarlos en una caja de gritos, y que se junten con todos los demas... cansado de ser Elio, no mas.
Porque pienso, creo y opino, sinceramente, que si tenia alguna deuda que pagar, mi tiempo ya paso, que si algo hice mal, pagados estan mis actos, que si he de seguir asi, algo mas habre tenido que hacer.
O no, sera cuestion de eso, de no haber aprendido la leccion, de dormirme en clase cuando uno piensa que lo tiene todo controlado, aunque yo nunca pienso que lo tengo todo controlado, soy ingeniero construcctor de castillos de un grano de arena, ya me conoceis los que creeis que me conoceis.
Porque... me duele, me duele decirlo, [si, hasta yo sufro en silencio, y no le cuento nada a nadie, proque asi lo elegi hace bastante tiempo, y mis culpas y pesos solo mis hombros deben cargarlos, cada uno tiene su carga, y es justo y honorable ayudar a los demas con las suyas, pero las mias... son mias, nadie deberia preocuparse por ellas], decia, que me duele decirlo, nadie me conoce, nadie puede conocerme, o sera que yo no quiero que nadie me conozca...
Supongo que viene inscrito en la naturaleza humana, el miedo a mostrarse vulnerable, a bajar la guardia y dejarse ver cara a cara al resto de personas, el miedo al que puedan saber de ti, a que te conozcan... sera eso pues, pero por desgracia, siempre que alguien acaba conociendome, acabo sufriendo.
Y no, creo que no quiero sufrir mas.
Si, lo estoy pasando mal, realmente, bastante mal... tampoco se crean que estoy soyozando y abrazado a mi almoahada, ni siquiera ella quiere mis caricias y abrazos, pero no es una situacion comoda mas aun cuando se ha de enfretar casi dia a dia, mera epopeya no griega, sin bellocinos de oro, aunque algun que otro gigante ciclopeo si que hay.
Os contare la leyenda de los ciclopes, que dieron uno de sus ojos para obtener el don de poder ver el futuro, y fueron engañados, lo unico que obtuvieron de ese trato fue dislumbrar el momento de su muerte.
Como avanza el blog, ahora tambien culturiza.
Esto es lo que tiene el verano, historias para no dormir, aunque claro, para dormir siempre haya tiempo.
Pero como todo, el verano tambien se acaba, ya sabeis que por eso estoy aqui, aunque supongo que sera otra de mis multiples e innumerables excusas para poder venir aqui a escribir y a quejarme.
Siempre me pasan las cosas mas o menos por las mismas fechas, que todo es ciclico... y ya sabeis que viene ahora, acordaros del septiembre pasado.
Si, he pensado mucho en ello, incluso en este tiempo de incertidumbre, cuando he tenido mil y una cosas en mi cabeza, he pensado en ello.
Y que ahora, con el perdon de los presentes, que alguien tenga cojones de venir a culparme por pensar en ello, en un bis, tris o cuatris...
A adelantar un poco el reloj.
Y ahora viene la peor parte... es volver a sentirme completamente solo... esta cancion me la conozco, me la conozco tanto que hasta me aventuraria a decir que la escribir yo.
Porque esto tambien va conmigo, no lo de escribir canciones, aunque lo haya hecho, sino lo de aventurarme a... para terminar donde empeze, pero cuando lo hice, y encima con mas enemigos de los que tenia al principio.
Aunque, bien pensado, que mas dara tener mas enemigos, o menos, cuando mi peor enemigo soy yo.
¿Sabeis quien es la peor persona que os puede engañar?, vuestros 30 segundos han pasado, asi que os contestare: vosotros mismos.
Y os lo digo desde la experiencia, ese señora vieja, arrugada y amargada que ha estado en tantos sitios y ha visto tanto cosas que ya desearia estar bien muerta y enterrada.
Si fuera la primera vez que me pasa, diria yo que mira, que de todo se aprende, pero seria otra mentira mas para el saco de navidad aun estando en Septiembre.
¿Recordais hace unos cuantos años? cuando decia que el dia a dia era lo mas duro a o que me pudiera enfrentar, pues viene a ser lo mismo... hacer un mundo nuevo cada dia para poder vivir en el, y tener que acostarse buscando entre los escombros de tu propio autoestima cualquier fragmento que te pueda ayudar a conciliar el sueño, algun modo de escapar de esta mal sueño que fue creado en la mente de una persona incluso mas amargada que yo.
No se si podre seguir con esto, realmente, salir es mucho mas facil que en lo que anteriores ocasiones fue, solo tengo que "dejar de"... y no, realmente no me cuesta nada, ni razones me faltan visto lo visto.
Pero todo se resume en que soy mas falso que una peseta roja, como yo bien digo... de canalla a canalla, que por no tener no tengo ni las vocales de la propia palabra, por no ser capaz de pensar en mi mismo... y... ¿Y porque demonios me gustara tanto sufrir?, ¿sere masoquista y me habre dado cuenta tan entrados en mis años?.
Digo que me gusta sufrir, porque deberia de alejarme de los leteros que digan "cuidado con el perro", incluso aun conociendo al perro y su collar, ya lo sabes Elio, este tipo de empresas no estan hechas para ti, que mas sabe el diablo por rabo... cuernos... ¡viejo! coño, por viejo que por diablo.
Muchas veces es que no puedo evitarlo, se me va de las manos, me dejo llevar por esos viejos vientos nuevos, que me empujan, o que yo me dejo llevar por ellos, pues susurran canciones de esperanza, de eso que llaman mundos mejores todo todo es de color azul, las flores huelen a queso fresco y los pajaros cantan canciones de los mojinos... hasta para imaginar paraisos utopicos soy raro, manda manda.
Esta pregunta la formule hace un tiempo, ahi va, ¿Me lo merezco?, ¿Aun hoy?, ¿tan mala persona soy?.... no, no le hecho las culpas a nadie en concreto, ni le pregunto a nadie en concreto, ya sabeis que mi guerra es entre yo y mi furby, contra Chuck Norris y el mundo... ah, si, y el ejercito de Pinguinos solares de Pedro.
Aunque diga, y es la verdad, que me puedo sentir engañado, nadie me ha engañado, aparte de yo como ya he dicho, claro esta... pero claro, todas las personas tienen derecho a cambiar menos yo, no yo no puedo cambiar, siempre tiene que haber alguien como yo por el mundo al que poder señalar.
La cosa es como el dicho, aquel que dice que cuando se señala la duda, los tontos solo ven el dedo, yo ni el dedo veo...
Luego claro cuando me alejo un poco veo todo el panorama y me veo en medio de un paramo desierto, que la mano que señalaba la luna no es mas que un maniqui que señala una farola, en medio de un paramo sombrio con los restos mis anteriores batallas... y mi propio cadavez siendo devorado por los animales de la zona.
Y aun asi... no puedo odiar.
Odiar es una palabra muy fea, dire mejor que no puedo guardar rencor alguno, siempre me conformo, mas bien consuelo, con las paginas felices que yo mismo una vez escribir, e intentar que las cosas sean mejor, mejor para todos, menos para mi.
Soy aficionado a las montañas rusas, pues creo vivir en una, con pendientes que ascienden lentamente, con serenidad para poder disfrutar del paisaje y pasar miedo con la altura, para luego caer en grandes caidas en picado... mi vida es como un orgasmo masculino.
Siento deciros a los que sepais de lo que hablo [que sera nadie, por otro lado], que no veo salida a esto mas haya de mis salidas extremistas...
Elegir nunca ha sido lo mio.
Normalmente, me conformo con los tonos grises, mas bien tirando a oscuros... pero aqui por una sola vez, voy a elegir el comodin del lado oscuro.
A fin de cuentas, si yo mismo puedo vivir sin mi, ¿Por que vosotros no podriais?.
Si seguro que hasta os va mejor si mi.
Puedo llegar a sentirme importante con estas mamarrachadas que suelto, quizas sea hasta un extraño tipo de S.O.S, que si tan siquiera yo soy capaz de reconocer.
Hay un sentimiento que siempre me invade sin previo aviso, sin presentar sus exigencias, o sentarse a negociar, se llama impotencia.
Porque, habiendo hecho todo lo que se ha hecho, que puedo considerarse mucho, o poco, como siempre segun a quien le preguntes... tes das cuenta de que ya no puedes hacer nada mas, y que seguramente... mejor sin ti.
Hay algo muy complejo y en lo que pienso constantemente, no se como he llegado hasta esta conclusion, pero asi es, y es que mis palabras son de silencio,mas bien los ecos de mi silencio, de mi vacio.
Esto ya lo he dicho, pero me siento vacio, lleno de nada... sera que cuando das mucho, luego no te queda nada para ti, y no es por no recivir, sino por no saber apreciar lo que se recive... soy un incorformista bastante conformista, dicharachero y se hacer las castañuelas con la boca, entretenimiento de bautizos y comuniones.
Este articulo como todo, al final se me acaba alargando mucho, ¿Sera que tengo miedo de publicarlo?, ¿Yo?, ¿Miedo de mi propio blog?, si, puede ser.
Ya que siempre acabo escondiendome tras de el, es normal que en un descuido pueda pegarme un bofeton.
No suelo ser justo, ni conmigo mismo, pero alguien una vez dijo que me gusta regocijarme en mi sufrimiento autocomplaciente... ahora veo que se equivocaba, no me gusta estar asi, pero no tengo solucion en mi mano, no una justa, nada es justo para todo el mundo... por eso dicen que la justicia es ciega.. es otra dama, a ver si se van ella, la experiencia y la esperanza un rato a la casa de otra persona a susurrarle cosas al oido, que ya se sabe que yo soy un poco sordo.
Me cuesta poner el final, porque tengo mucha tinta que soltar, tantas como lagrimas por derramar aunque pueda parecer que haya tirado muchas a lo largo de este tiempo, incluso en este verano, nunca saldra el sol para mi, con lo bien que se vive de noche... que mal miento.
Nunca pense en esto, ¿Quien lo hace?, tendre que ir aprendiendo algunos trucos del libro ese polvoriento que luce oscuro en las estanterias de toda casa, el libro de la vida, ese que dice que hay que ser un poco pesimista, mas que pesimista, comedido, cauto, no poner todo lo que tienes en tu mano y lanzarlo al vuelo a ver que suerte corre, no todos los polluelos saben volar.
Y mis alas fueron cortadas hace tiempo parece, pierdo rapido las cuentas, la atencion, el norte y el sur, no sigo las directrices y las señales, ya sabe, los hombres eso de preguntar el camino lo llevamos muy mal.
Muchas veces, me siento como un boceto que alguien dejo a medias, sin intencion alguna de terminarlo, una pieza de puzle que no termina de encajar dentro de la imagen, esa pieza que siempre sobra al montar una maqueta, que no sabes bien si se te ha olvidado de poner, o que realmente estaba de mas.
Alguna que otra vez, he comentado por aqui, que pienso que tengo que tener algun tipo de mision especial aqui, en este mundo, en esta vida, porque esta misma no para de ponerme a prueba, de ver hasta donde llega mi voluntad, de putearme un poco, no darme suerte en nada de lo que emprendo, en lo que realmente es importante para mi, y ya directamente a hacerme infeliz, algo he de tener que hacer, un proposito especial.
Y, por eso pienso, que todo ha de tener un proposito, pienso que mi parte en esta historia, ha tocado a su fin.. y mis finales siempre tienen que ser del mismo modo, porque sino... acaban mal.
Y este final del que os hablo, es el un final oscuro, pues pone fin a todo, ya no habra mas de mi donde no se me requiere, o donde yo siento que no soy necesario, o realmente donde me hago daño a mi mismo dia a dia por intentar hacer esto que digo que es mi proposito... ya no lo veo como un proposito, orgulloso me alzo en lo que haya podido ayudar, arrepentido en todo, porque mucho creo que es, en lo que he errado...
Un proposito tenia este articulo, el mismo que este blog... decir que no puedo dormir, que no estoy bien, que por desgracia no tengo a nadie mas que esta pantalla en blanco... porque a quien yo siempre he querido tener, a mi ya no me necesita... o no en el mismo modo que antes.
Y como acabe una vez, vuelvo a acabar, que como me duele tanto escribir esto, como a alguien puede hacerlo el leerlo... mejor acabar.
Acabar con una frase no tan celebre.
Queria poner una, pero como se puede mal interpretar, pondre un sucedaneo, uno sacado de mis muchos rincones de sabiduria totalmente innecesaria...
Y dice asi: Buscar la felicidad es sólo otro pretexto para ser aún más infelices..
Pero terminare diciendo, que si no lo tengo, es que no me lo merecia.

Coincidencias.

2008-06-26T05:29:00.004+02:00

Algunas veces, las cosas pasan, y otras simplemente dejan de pasar.
Esto, digamoslo asi, y como se llama este articulo, que se perdera en el paso del tiempo como una estrella apagada en un mar de mierda... decia que se iba a llamar coincidencias.
Si he hablado no hace poco, o hace mucho, de que el destino es un ser horrible que habita en los armarios de los niños pequeños para llevarselos cuando no se han comido todas sus verduras, hasta a mi puede parecerme paradijico llegar ahora, y hablar de algo que viene siendo lo mismo que el destino, pero con otro traje.... dire que cuando la mona se viste de seda, que guapa se queda.
Las coincidencias, de estas que vengo a hablaros y la malloria que paseis por aqui no lleguis hasta este punto, son esas cosas que un buen te despiertas, con mas o menos ganas, y haces que esboces una sonrisa, son esas esos pequeños momentos en que enciendes el monitor, y las encuentras ahi, que vas andando por la calle y con un timbrazo las descubres... para ir resumiendo, te hacen un poco mas feliz, sin necesidad de cambiar el rumbo de los acontecimientos.
Luego ya, como bien sabemos todos, viene Elio y decide empezar a darle importancia a las cosas pequeñas de la vida, a pensar aquello de "las buenas fragancias vienen en embases pequeños, y te cuestan un ojo de la cara".... pero esa, es otra historia.
Y demosle, amigos mio, la vuelta al mantel, pues la mayoria de nosotros somos tan sucios y ma habidos, de que cuando hay muchas manchas en uno de los lados, le damos la vuelta, porque estara mas limpio... o no, e ahi la cuestion.
Por que, uno puede llegar, y encontrarse con una coincidencia no tan agradable... alguien a quien no se quiere ver en la peor de las situaciones, o una frase lanzada a la persona equivocada, eso que se dice "en el lugar equivocado, en el peor de los momentos"... como saben todos yo no se medir los momentos, ni las circustancias, por mucho que me guste pensar y darle vueltas a las cosas, luego voy y "lo casco".
Pero bueno, decia que me gustan las coincidencias, los acontecimientos inesperados... muchas veces y si sois "simpatizantes" de esta pagina maldita "por los siglos de los siglos", estas coincidencias y zarandeos de la vida, son los que han marcado el paso de mis años, y realmente he de decir que me gustan, sin ellos mi vida seria bastante aburrida, vengan como vengan y con el nombre que cada uno les quiera poner, pero sin ellos la verdad es que seria una persona llana, vacia, simple, uno mas entre la multitud de gente que pasea por la inmensidad del mundo con la cabeza llena de ordenes preestablecidas.... tampoco es que sea bueno tenerla de ecuaciones estupidas y atracciones de feria como la tengo yo, pero en este mundo tiene que haber de todo... Elio, solo uno.
Sera cosa mia supongo, ya que me parece que cada dia cambio mas, y segun dicen sigo siendo el mismo desde hace muchos años, pero yo me noto cada dia un poco distinto, cada dia pienso en algo distinto, me levanto con "otra cancion" en mi cabeza, con un pensamiento que lelvar acabo a lo largo de ese dia, un pequeño reto, llamemoslo asi, quizas sea bueno, un simbolo de avance, un simbolo de confianza y de reafirmacion de la vida... o lo mismo es que solo he dormido demasiado y tengo que salir mas a la calle... con el calor que empieza a hacer.
Lo importante creo yo que es eso, tener un pensamiento en la cabeza, pensar en algo o en alguien, y luego como siempre, me doy cuenta que habra que buscar los motivos que me han llevado a tener esa imagen entre ceja y ceja... pero que mas dara, si gracias a ellos soy un poco mas feliz.
¿Cosa de la edad?, que edad, ¿la de bronce?, estamos en la edad de las consolas... dejaos de tonterias.
Coincido conmigo mismo y con multitud de otros entes entendidos en la materia en que, en definitiva, todo ha de consistir en ser un poco mas feliz...
Y el tiempo, ese que pasa queramos o no, amigo mio en pocas rencillas aisladas, y enemigo aferrimo en las mas encarnizadas guerras me ha dado muchas razones para darme cuenta de, como decia ahi abajo, de lo que realmente es importante en esta vida, y ya lo tengo claro ¿lo dije hace poco, no?.
Si bien, lo de luchar... a mi por mucho empeño que le ponga, al final, nunca se me suele dar bien, seguire siendo demasiado flojo a fin de cuentas, y cuando la puerta de salida y las señales estan mucho mas claras que las de "Avance"... ojala fuera todo como en las tragaperras, que cuando llega la ocasion se enciende un letrero luminoso y una voz entona bien alto esa misma palabra.
Pero, y hacia tiempo que no lo decia, y me gusta volver a hacerlo "Si tu no lo haces, nadie lo va a hacer por ti, mendrugo".
Asi que, habra que ponerle incapie dia a dia, al pie del cañon, no importa cual fuera o fuese la adversidad que se me presentara, me las conozco todas y tengo con sus caras empapelada mi habitacion, enemigos mio, y algunas otras caras que no son precisamente enemigas.... nuevamente, otra historia.
Como siempre, direme a mi mismo que por decir no quede, que hablar es mas facil que actuar, aunque como actor digan que sea muy bueno, por no decir falso, que los adjetivos son gratuitos y lanzarlos cual barraca de feria parece dar premios... cosas.
Jugare a ser mi nuevo yo, que se me da bastante bien, a mirarme al espejo y decirme a mi mismo las cosas claras cuando tenga el delirio de salir corriendo, a dar la talla, a pasarme los listones por el forro de lo que rima, si hay que tirar murrallas fundade mi compañia de demoliciones, si se me interpone gente en medio, mandare a mis sicarios, que una cosa es luchar y otra mancharse las manos con sangrea ajena, que otra cosa no, pero pulcro soy.
Dejare de pensar, y empezare a sentir, no ser cinico, sino vividor, a no mirar atras, lo de atras ya lo conozco, el futuro siempre es mas interesante, no creen?.
Es interesante plantearselo como un juego, aunque en muchas ocasiones pueda ser mal entendido, a decir aqui estoy yo, porque he venido, para quedarme, a que nunca me olvides, a que no puedas entonar el nunca mas, el adios, hasta otra, si a mi siempre se me ha dado bien eso de arrancar paginas de los diccionarios, prestame el tuyo, que te hare un apaño.
Esto no sera cosa del insomnio, de estar despierto a horas imprudentes, sino mas bien al que el propio imprudente soy yo, esta vez sere yo el que cruze las calles sin mirar, a saltarme los stops, a ser mas cabron, escribir mis propias reglas, y usar palabras de esas que a nadie gusta decir, pero que a todos nos gusta oir,
He estado en muchos sitios, a la mayoria no quiero volver, pero si hay uno en particular por el que he pasado en alguna que otra ocasion, y en el que me gustaria plantar mi propia bandera, hacerme mi casa, y no irme, llamemoslo "nunca jamas", a si seguira pareciendo un cuento para todos, y solo quien deba sepa lo que significa... yo, y el furby, claro.
Yo siempre he sido el malo, aunque a quien le preguntes asi te dira, pero pasan cosas que a uno le hacen pensar, a pesar de que yo sea un habitual de las tertulias, flamencas o no tanto, y lo mejor es darse cuenta de que hasta donde ha llegado uno, y hasta donde prodia haber llegado, y donde quiere uno llegar ahora, y dicho esta, y dicho queda... una y no mas, Santo Rey de Naciones Asiaticas.
Lo unico que se me ocurre es "Sin verguenza", pues eso es lo que soy, y asi he de seguir siendo, majareta, que ya esta escrito, hacerme cargo de mi mismo, pero sin mirar los posibles efectos secundarios, que ya he mirado demasiados prospectos...
Se de donde vengo... a donde voy, eso ya es otro cantar.
Dormil, o Dormil quinientos... o incluso tresmil, que mas dara...
Y esto, creanme o no, es una coincidencia, de haber aparecido un dia, de haber leido alguna cosa que se debia o no, de haber lanzado una moneda al aire, y que haya salido canto... ese tipo de cosas, que solo pasan una vez y hay que saber aprovecharlas... aunque por monedas lanzadas al aire, no sera, creanme... ¿3 de 5?, no, 18 de 22....
me llevo una, y me la quedo.
Mimo mudo de la calle.
No pregunteis porque, no os lo dire.
A nadie, nunca mas.
Y si las reglas las tengo que escribir yo, algunas no son cosa mias....
Temprano, mas bien tarde, quien sabe... ¿Cuando?, ¿Porque lo preguntas?, ¿no ves que es solo una palabra?, lo mismo que siempre... y que nunca, paradoja Nº211107,2, y eso, solo es un numero...
Muchas veces hay que ser mas simple que complejo, dejar de ser un cubo de rubik para convertirse en una puzzle de una sola pieza, apto para todos los publicos, pero que solo se regala a una persona.
Y... por hoy sera suficiente.
Mas, y mejor, algun dia, cuando vuelva a quedarme sin poder dormir y tenga ganas de ver vuestras caras, mientras pienso en mis cosas y vosotros me mirais con cara de incredulos, y otros llaman por telefono a la policia para decir "Un loco se ha escapado"...
Albert Einstein, es otro viejo amigo mio, y una vez dijo algo asi como...
"En las dificultades se esconden las oportunidades".
¿Sera una coincidencia?.

Poco de Poeta...

2008-04-23T01:33:00.002+02:00

Venia diciendo yo desde hace ya mucho tiempo, que faltaba poco, y me referia a poco para volver a doblar una esquina en esta pagina, ha hacer otra marca en mi diario.
Lo he ido retrasando, poco a poco, haciendo una pequeña bola compacta de cosas que contar, de pensamientos que poder expresar, de sentimientos que poder plasmar aqui, y vaya casualidad, que vengo a hablaros de lo de siempre, y como siempre lo hago, para que entendais lo menos posible y tengais cada vez menos ganas de leer lo que yo escribo.
Pues, estaba pensando yo, que esta forma de escribir que tengo, no me convierte verdaderamente en poeta, mas bien en lo que aqui llamamos, majareta, un poco ido de la cabeza basicamente, aunque todos sabemos que yo la cabeza nunca la he tenido en su sitio, siempre ha andado por aqui y por alla, y la muy condenada nunca ha tenido la delicadeza de traerme un recuerdo de sus viajes... uno bonito, porque siempre que vuelve, me cuenta sus viajes, y me deja pues... ya sabeis todos como me deja.
Cuenta una leyenda, que de leyenda tiene poco, y mucho de verdad que no quiero reconocer, que me gusta decir que el mundo juega en mi contra y todo lo demas ya lo sabeis, pero bueno, sino lo puedo decir yo de que me serviria eso que llaman libertad de expresion.
A lo que vengo, es a lo de irme, para luego volver, y caer en lo de siempre... y es que ya me quedan pocas maneras de innovar, de repetirme utilizando vocablos nuevos y desconocidos, asi que si os habeis aburrido ya de leerme, cosa harto probable, cojer uno de los articulos anteriores que ya he escrito y os lo sabreis, y entendereis practicamente lo mismo que aqui fuera o fuese a decir, y podreis iros a otros menesteres aprovechando asi quizas un poco mas los efimeros instantes de vuestras vidas, ya que yo no soy capaz de aprovechar los mios y siempre dejo escapar las cosas que realmente me importan.
Quizas, sea buen momento para hablar de eso, un buen tema tal vez, lo que verdaderamente le importa a Elio, no las cosas vanales, las fugaces de esta vida, sean mas o menos pausibles y palpables, porque lo importante de verdad, creame o no, no esta marcado por ninguna señal de circulacion ni ningun organismo regente.
Y es que es muy facil, miren las cosas que he tenido y ya no tengo, y podran decir que esas son las cosas importantes para mi, todas las que se me escaparon de entre las manos, con las que sueño todos los dias, las que añoro, pues la mayoria de ellas son importantes y por mi soberana y suprema estupides en casi todas las ocasiones, ya no tengo el placer de compartir mi tiempo con ellas, por llamarlo de algun modo.
Sera cosa de que los fallos de mi vida han marcado mas mi destino que las buenas obras que haya podido realizar en algun momento, no es cosa del destino en el cual no creo, aterrado puede llegar a ser la idea de que el devenir esta ya marcado y no existe eleccion alguna que podamos que tomar que haga cambiar el resultado esa tirada de dados... es cosa mas bien de la ley del Talion, o como demonios se escriba, Ojo por Ojo, Corazon por Corazon, Tres paquetes veinte duros.... no, eso no.
Y creo que sera hora de volver ha hacer una pregunta que hace tiempo no me hago: ¿Me lo merezco?, dicen que la maldicion aquella mitica me la retiraron ya hace mucho tiempo, y habra que dar gracias por ello, pero digo yo, entonces, ¿Por que sigo enfrascado en el mismo punto?, ¿Sera acaso verdad esa otra afirmacion que soy incapaz de querer a nadie?, preguntas lanzadas al vacio, se alguien oye mi eco, que me mande un mercadona... o uno de los otros que no recuerdo el nombre, uno de aquellos en cuestas...
Y de cuestas hablare ahora, porque pensaba yo que esto seria primero cuesta arriba, para mas tarde ser cuesta abajo y volver a donde siempre, pero me equivocaba, es cuesta muy arriba, luego abajo, para volver a subir... siempre mas o menos en los mismos intervalos de tiempo definidos... y no se detiene.
Porque, como nunca llueve a gusto de todos, y en libro de la historia hay un capitulo especial para mis falacias y aventuras comico etico filosoficas siempre sin moraleja alguna y sin comer perdizes al final... sino pollo con piña.
Os propongo un juego ahora, intentad no hablar de algo cuando estais deseando con todas vuestras fuerzas hablar de ellos, gritarlo a los cuatro vientos y despertar al vecino si fuera necesario... si yo ya estaba bastante loco, al intentar hacer cosas como esas, me supero a mi mismo, no apto para principiantes ni personas normales en general, abstenerse el Rey de Singapur.
Ya es hora de que os deis cuenta, si es que aun extrañamente no lo habiais hecho, de que aqui las cosas nunca van a ser faciles, porque a mi no me gusta que asi sean, ya que, si yo en la vida no tiendo a tenerlas de esto modo... no os voy a dar a vosotros esa facilidad, aqui o jugamos todos o pincho la muñeca... no era asi, me da a mi en la nariz.
Y en otro sitio me dan muchas cosas, mas que me dan me doy, asi un poco en plan sadomasoquista.
Es que realmente, que decir, mas que nada, otra vez ella por aqui, porque todo lo que pueda decir sera basicamente volver a lanzarme piedras sobre mi pripio tejado, porque decri "voy a" o decirte "ojala", "y si", hasta "te echo de menos cada dia mas", sigue siendo otra porcion de cal sobre en mi reloj de arena, y luego darle la vuelta, para volver a empezar.
Sigo siendo Elio, no os habeis equivocado de pagina, ¿que esperabais?, ¿Que aqui escribiera que estoy bien?, sois cuasi tan ilusos como yo si eso era lo que ansiabais encontrar aqui, vaya por Dios, no vaya a ser que me caiga un rayo ahora y se iluminen las farolas, esa que iluminan el camino "para que pudieras volver... volver", y tengo que decirlo, vaya con la cancioncita, uno la escucha y dice... madre mia, que demonios, y volvemos al "y si"... al final tendre que hacerme caso a mi mismo y cumplir mi palabra y escribir una estrofa distinta en alguna ocasion y otro lugar, un entorno menos protegido, porque, si tampoco os habiais dados cuenta, muchas de las cosas que escribo aqui, son precisamente en este recondito paraje donde vagan sombras sin rosto ni nombre, porque aqui yo, señor del reino sin habitantes, puedo escribir lo que me da la gana sin esperar remuneracion ni respuesta alguna, sin tener que pararme a pensar [como si lo hiciera a menudo..], y sin miedo a estar utilizando las palabras equivocadas.... por eso existe este blog desde hace ya tanto tiempo aunque no nos demos cuenta.
Pues... hablaba yo y quise hacerme un giño a mismo y esconderlo tras un estupido velo, de hacerme caso a mi mismo, porque como siempre, cuando pienso y le doy vuelta a las cosas acabo conduciendome a precipios, callejones sin salida, y otros lugares no señalizados, camino sin retorno y de caida libre hacia el abismo de la locura pasajera, con bifurcaciones con letreros sobre las puertas que llevan a sendas palabras bisilabas con significados anonimos y resoluciones mas o menos sinonimas [Lexico Complejo para conclusiones desenfocadas], es decir, que me pregunto como siempre si cosas tan simples quieren decirme algo, y, como ahora voy a tener una semana laaaaaaaarga y dura para poder pensar y desarrolar mis teorias del caos particulares.... quiero decir realmente, que cuando pase esta semana tan si quiera me acordare de que una vez escribi esto, de lo que planeaba hacer cuando lo escribi, de lo que me habia llevado hasta aqui, de esta determinacion pasajera que ahora mismo me envarga, mirando a esta ventana que tengo abierta una vez mas y en la que a ratos intento escribir cosas parecidas a las que vosotros ahora podeis estar leyendo, pero que la tecla de Esp* pone final pasajero, hasta que me vuelva a embargar la necesidad de poner un emoticon estupido seguido de unas cuantas palabras de la misma calificacion, para finalmente acabe poniendo una cara con el mismo adjetivo... llamenme estupido, pues eso estoy diciendo que soy.
Estupido, por aquello que dijo el señor Hanks en esa pelicula, pero yo no las hago, pero las pienso, al fin y al cabo lo mio es actuar sin pensar, asi que cuando las pienso puede tener una importancia bastante semejante a hacerla... vamos, digo yo.
Muchas veces me arrepiento de ser tan particular, de ser un poco mas listo que la media y de no tener que preocuparme por cosas tan vanales, por saber darle el significado justo a las cosas de la vida, pero no obstante el problema llega a residir en darselo a cosas que a bien seguro no la tienen tanto, porque asi soy yo, no decidi serlo pero cambiarlo es bastante dificil, y de esto nadie tiene la culpa al fin y al cabo, es irremediable, bueno no tanto, pero la solucion se torna bastante dificil y como ya dije, va a ser peor el remedio que la enfermedad, prefiero seguir con mis problemas y poder disfrutar de la lejana compañia que me da el murmullo del agua de un viejo arroyo que ya tiempo ha dejo de fluir, que ver el seco lecho donde se posa la tierra agrietada que una vez puedo sentir las suaves caricias que las corrientes le otrogaban a su camino hacia la desembocadura, y ya se sabe, los rios son las vidas que dan a parar al mar...
Lo dicho, esto no me convierte en poeta, sino en puro y genuino majareta.
Quizas, esto deje de tener sentido en algun momento, si es que alguna vez lo tuvo, cosa que llego a dudar hasta yo mismo, pero como las suposiciones estan a la orden del dia ya se sabe, mas vale suponer mal y luego rectificar... que se lo digan a mi querido amigo Bush.
Pero, como la vida siga, quiera yo o no, y no todo el mundo tiene la singular capacidad que ostento yo de poder vivir apegado en el pasado, luchando cotnra mi mismo por no hacer lo que quiero hacer, por incumplir unas normas inventadas por mi mismo para impedirme ser un poco mas feliz y dicharachero cual Rana de Barrio Sesamo, amen de que mñana toca madrugar para empezar mi particular calvario anual que se llama Feria, habra que ir poniendo punto y seguido, ponerse la penultima copa, mirar por ultima vez esta semana los lugares que ya no deberia mirar y..... lo de siempre, esta vez no vamos a repetir.
Lo que si voy es, a retomar una vieja y sana costumbre, a poner una frase "no-tan-celebre" con las que solia terminar este torrente de palabras mal encajadas en un cubo de Rubick imposible de descifrar, y aqui la tenemos.
"Lo que no se, tampoco creo saberlo" - Mi muy querido amigo Platon.

Algunos nos despertamos demasiado tarde...

2008-03-10T06:13:00.003+01:00

Como no me gusta escribir sin tabaco, he ido a comprarlo a las horas estas que son, las 6:14 que marca el reloj, pero bien podríamos tener otro reloj que marcara el tiempo no por las horas o segundos que transcurren, si no por los hechos que realmente marcan el paso del tiempo, de un estado a otro...
Pues, yo hace escasos 5 minutos antes de ir a comprar tabaco, tenia sueño, pensaba en irme a dormir, tras una noche entretenida, porque no decirlo, una noche plácida, con sus divertimentos y un par de eventos dichados, un domingo.
Pero claro, entre que llega el impulso real de meter la cabeza entre sabanas y esperar a eso que llaman un mañana mejor, uno se dice si mismo que porque no terminar este día de elecciones estúpidas con un poco de lectura y así esperar la llegada del hombre de arena, que dicen los americanos, entre las paginas de un libro... infeliz de mi.
Y esto no es mas la búsqueda de un poco de liberación, de liberar mi sufrimiento, pues ya sabéis que a mi no me gusta escribir dos veces en una misma semana, practicamente dos veces en un mismo mes, mucho menos dos días seguidos, pero siempre hay momentos de excepción incluso para mi, ya que si yo soy el que dicto esta serie de estúpidas normas que rigen mi vida, también he de ser yo el que escriba las excepciones a las mismas, que cojones.
A todo esto, estaréis pensando "¿Que diantres ha leído el colgado este que parece tan mosqueado?", y yo os diré, que no es lo que he leído, porque eso es una mera nimiedad, que pueden importar las palabras cuando solo son, como todos deberíais saber ya y parece que yo no me canse de repetir, mera tinta escrita en sucio papel, lo importante es el significado que le demos cada uno de nosotros, y lo que somos capaces de sacar de ellas... y el problema reside, en que estando "un poco" depre, y como ayer mismo dije, viéndose reflejado en casi todo lo que a uno le rodea, pues llegada esta situación en la que encuentro me, y a lo que iba, si lees algo que te cala como se suele decir, no queda mas remedio que quitarse el sombrero y.... y pegarle un cabezazo a alguien...
Pues, esta vez me atreveré a decir, que las cosas no son como son, sino como uno las quiere entender, como las recave, independientemente de como llegan a el, pues si que me gusta pensar, o bien mejor diré que eso me ha enseñado mi, no tan olgada como a mi me gustaría experiencia vita, pues las cosas pueden venir o llegar a ti de una o mil maneras, todos los sabemos, eso es algo que tu no controlas y por desgracia nunca llegaremos a controlar, pues forma parte del devenir; lo que importa, es como nas amoldamos a nosotros mismos, pues diré lleno de orgullo que a mi las cosas me han venido muchas veces de maneras raras, difícil, algunas incluso estúpidas, chocantes, violentas, dolorosas en mas de una ocasión, pero la verdad es que he sabido adaptarlas a mi, a mi singular forma de creer lo que es la vid; algunas veces simplemente haciéndolas a un lado, otras aceptándolas y con resignacion, ya que uno no puede salir siempre victorioso, aunque yo normalmente nunca lo haga, pero, lo que digo que me llena de orgullo, es que otras, muchas también, he luchado con fuerza y con sudor, con lágrimas, para que esos vientos de cambio o de novedad que llegan a mi cual tormenta de verano, chirriante, no me derrumben en sus primeros envistes, ni mucho menos, no, he luchado para dominarlos, que sean ellos los que tengan que dar paso a mi voluntad, para que ellos puedan no tumbarme, sino que sean ellos los que caigan al suelo, y ser parte mas de mi, de mi vida, que tengan que seguir mis pasos y me ayuden es mas a tomar mis decisiones, no mis enemigos, sino mis amigos y compañeros... pero ya lo he dicho, no siempre puede ser así, mirad sino a la señorita "Katrina"...
Conclusión que he sacado en estos oscuros momento de lucidez: que mi vida es un ciclo que se divide entre dos franjas batsante bien marcadas, marcadas por personas importantes, eso si.
Y esas franjas se debaten entre la felicidad y la depresión, en ciclos constantes y repetitivos, si vale, todos sabéis que cuando digo felicidad digo otra cosa...
Pues si van marcados, como ya he dicho, por personas... ¿Que otra cosa sino?, si aun no lo sabéis, compraos un libro y leed hasta ser lo suficientemente sabios como para daros cuenta de lo difícil que es mi literatura.
Y, donde dije digo, digo Diego... lo que escribí ayer va a quedar un poco tiznado, por, una mierda, una mierda muy grande como la que ha sido este hecho.
Es verdaderamente frustante pensar en estos ciclos de los que hablo, pues se que puede pasar mucho tiempo, y aun así seguir sumido en este estado... en mi soledad, cuando me ponga a pensar, pues ya sabéis, es bonito pensar en cuando uno era mas feliz que cuando esta sentado mirando la caja tonta, cuando hizo viajes y vivió aventuras y encontró viejos recuerdos y sentimientos, pero de eso ya hable ayer.
Lo que sucede es que el día a día es duro, la rutina absorvente, y cuando se acaba la luz, volvemos a lo mismo... y no se sale facilmente, no señor, nos encontramos rodeados y por mucho que uno se fuerce a si mismo a salir de ese abrupta gruta que es el pasado encerrrado en su mente simple, pues no puede mas que sonreír mientras las lágrimas caen por su rostro... ya que a uno lo vana ver llorando, que al menos crea que es de risa... como la tuya.
Seré totalmente sincero pues el cuerpo me lo pide... tu cara, tu sonrisa,, esa complicidad, esos momentos que de verdad aun que lo necesite no puedo olvidar, ir cojido de tu mano por calles que desconocía, sintiendo frió, pero notando una calidez interior que tu me estabas dando, viviendo una ilusión creciente y que parecía no conocer limites, disfrutando de estar tu lado plenamente, que me parecía un sueño pero sabía que era verdad, y no puedo decir tu nombre porque es otra de esas estúpidas leyes que yo mismo me he inventado para mi mismo, pero que tu sabrás que eres tu...
Y no puedo terminar de ser totalmente sincero sino pido, por pedir, que ya sabemos todos que lo de mendigar cariño a mi se me da demasiado bien, aunque mas que cariño podríamos decir otra oportunidad, que seria mas acertado, peor seria otra de mis tonterías, ¿Verdad?.
Por pedir que no quede, eso es lo que se les dice siempre a los niños pequeños, no iba a ser yo menos, a quien voy a engañar.
Pero, lo que me traia aqui va perdiendo fuerza por momentos, ya que no me quedara mas consuelo que con el que empezaba estas lineas, no mas que el sucedaneo que es el abrigo de las mantas, el recelo de amortigar la cabeza en la almohada...
Solo decir ya pues, que la locura mayor de un hombre no es mas que el devenir de pensar si lo que parece es, lo que parece puedo no ser, que pasa por la cabeza del resto de personas que componen el rompecabezas de su vida en estos momentos... mas bie, que le gustaria que formaran parte de ese rompecabezas, y por su culpa, y solo de el, asi no es... cobardia en estado puro, llamanme cobarde, asi pues.
Y, con este que sera el ultimo cigarro, la ultima luz que vea en esta noche, dejame imaginar contemplar gracias a su luz tu cara--- que ya se y he dicho, que esto son solo palabras, pero... ¿acaso un cobarde merece algo mas que solo palabras?.
Como acabe ayer, diciendo que soy un loco que hara locuras, hoy termine diciendo que soy un loco, de eso no hay duda, que vivio un sueño, y que siente que se despertara algun dia, si, pero demasiado tarde...

Todas las canciones....

2008-03-08T05:12:00.006+01:00

Cualquier hora es buena para escribir, siempre y cuando mañana no haya nada que hacer, o, quizás sea mas propio decir, algo que merezca la pena hacer.
Todos sabéis, que yo no es que sea muy aficionado a la música, realmente, cualquier cosa habitualmente que llega a mis oídos despierta cierto sentimiento de curiosidad, alguna que otra sensación variopinta, cierto gusto.
El tema es, cuando escuches o lo que escuches, parece que todo habla de ti, de tu historia.
No solo las músicas, no si lo he llegado a decir ya pero es una de esas múltiples ideas que van y vienen de mi cabeza en estas ultimas semanas, y es que, cuando uno empieza a envidiar de una manera casi compulsiva las vidas de los personajes de ficción, tiene un serio problema.
Se, por mucho que me sorprenda cada vez que ocurre, que no hablan de mi, soy un egocéntrico quizás, pero a tanto no soy capaz de llegar.
Si todas las historias televisivas acabaran con un bonito colorín colorado, no tendrían audiencia, aférrimos seguidores pegados a la pantalla día tras día "argolla" de las vivencias de sus personajes favoritos... donde estarán mis palomitas ahora.
El hecho es, que verse reflejado a uno mismo, o revivir en carnes ajenas aunque sean ficciones televisibas, las cosas que a uno le han acontecido, es bastante desalentador.
Desalentador, pues no iba a ser menos esto, que lo que viene siendo mi día a día, y se, porque es la tónica general en mi, que es la conclusión ilogica de mi rebuscadez, de mi ser, de pensar y pensar mil y una resoluciones posibles, del ya mítico imaginar universos paralelos, de soñar por soñar, de vivir lo que no puedo ser, de ser como siempre mi propia utopía, de querer dar un paso atrás, de amar sin encontrar razones, aunque es otro tópico, lo de siempre ya sabéis, de que uno siempre se enamora de la persona que menos le conviene, los amores nunca han sido fáciles..... no lo volveré a repetir, lo lamento.
Ya lo dicen las canciones, o la canción en este preciso momento, y es que te quiero a pesar de que tu puedas estar sin mi, que en todo el día no pienso en ti....
Como iba diciendo, sean canciones, mentiras tras una pantalla, noticias de tierras lejanas, estúpidas coincidencias, o miradas perdidas atra ves de ventanas... o prendas de vestir en su cajita aun esperando su destino.... todo eso es una razón mas para acordarme de ti, para seguir soñando contigo un día mas, para que puedas aparecer dentro de mis sueños, para creer verte tras cada esquina, o mejor, querer verte detrás de cada esquina, susurrando mi nombre, como yo susurro el tuyo a escondidas, muy bajito, no vaya a ser que alguien me encuentre y cobre merecida venganza por hacerme víctima de mi mismo...
Sobretodo un hecho que me invita encarecidamente a mirar cara a la pared y esperar a que pase de largo, es acordarme de momentos estúpidos, aunque haya habido tantos que pudiera escribir un libro sobre ellos, no obstante sin esbozar una leve sonrisa bobalicona... otra vez, como en aquel bar, el de los cristales, al lado del rió...
Cualquier cosa que pienso eres tu, soy yo allí, un día mas, una tercera vez, otro reencuentro, dentro de otros tres años... y, no puedo evitarlo, volviendo a fallar...
Y también siento decirlo, pero soy así, y es que muchas veces, seguro que demasiadas como todo lo que acabo haciendo, llego a pensar, que a ti, quizás, quien sabe, y ojala, tu también esperas que vuelva a pasar... porque ya lo hemos dicho [nota menta: dejar de hablar en primera persona del plural] somos dos imbéciles "destinados" a estar juntos...
Habré hecho un resumen mental de toda esa historia en incontables ocasiones, como si fuera una de esas personas que va a "el diario de Josefina" [por temas de copyright] a contar una historia de un amor loco e increíble, y siempre me encuentro frente a lo mismo, que lo que me pase, a nadie mas le puede pasar.
Y, ojo, que también los estupideces que yo hago, no las hace nadie tampoco, dejar escapar lo que mas a uno le importa por los mismos motivos... sera cosa de ser Elio, que se le va a hacer.
Cuando uno cree que todo le va a salir a pedir de boca, siempre surje el pequeño demonio travieso que viene a hurgar en los rincones mas oscuros de su mente, tomar asiento, y sacar su pequeña baraja de cartas ha hacer el solitario, a esperar que un pequeño momento de duda surja a su alrededor, y a acrecentarlo hasta limites insospechados... aunque yo de esos limites creo estar ya curado en espantos, los limites y las barreras para mi dejaron de ser restos hace tiempo, siempre fallo cuando creo que todo es demasiado fácil.
Fácil, bonito adjetivo, si todo fuera por una vez tan fácil.
Y es que me quedo con una frase... "Que fácil seria si no te quisiera"... perdición de hombres grandes esa frase, seguro... yo no seré un hombre de esos que yo mismo acabo de decir "grandes", pero te aseguro que mi perdición si que es...
Soy simple, de conformarme con cosas pequeñas, de dar importancia a redundancias, otra de mis perdiciones.
Pero deo gracias de sentirme lleno con poco.... por eso creo que eres tanto para mi que no puede haber sitio en mi vida para estar contigo... y de eso, habrá que darle las Gracias a Dios... Gracias majo... [Grado de Ironía: 200%]
El problema viene dado cuando yo aun escribiendo esto no me conformo con la realidad paralela que yo mismo me creo, aquello de "sera lo mejor", no me vale en muchas situaciones, esas en las que un sentimiento de rabia me acorrala contra la pared y me amenaza con su afilado cuchillo... y me suelta unos cuantos improperios.
No, no me vale ahí de nada, pues se que te quiero, pero claro, sigo siendo Elio, y no se que hacer, aunque quizás esta vez me gane alguna reprimenda verbal de algún que otro buen amigo por llevar la contraria y buscarme algún que otro cardenal, o no, vaya usted a saber.
Lo que me ocurre siempre llegado a este momento, "¿Sera lo debido?, ¿Sera lo que quiere?"... aunque eso de lo debido paso de mi lista de cosas a tener en cuenta hace ya largo.
Siempre hablo de lo mismo, para acabar haciendo lo mismo: sentarme a esperar con mi cigarro encendido, hasta que pase algún barco de residuos dispuesto a llevarse toda mi mierda.
Chatarrero del amor, que bonito.
La única razón que llega a mi en estos instantes es que pienso demasiado, porque duermo poco, pero eso es solo los fines de semana, gracias a Dios.
Otra cosa que recuerdo y me hace sonreír es aquello de "¿Me has echado de menos?"... en la infantilidad de esa frase encuentro tantas cosas que podría hacer una especia de escavación arqueológica, llevarme meses ahí encerrado descubriéndome a mi mismo, obsesionado, si contigo, en los descubrimientos de un pasado, una época gloriosa, en la que por unos momentos estuviste a mi lado.
Mi historia ya es una historia de fallos y despistes, peor no de mentiras, nunca de mentiras, y de fugas... pero bueno, medio resarcí mis errores... solo a medias, como todo lo que hago.
Solo mirar los estantes y ver esa sorpresa esperando ser descubierta con ilusión, esa misma ilusión que sigo sin perder, aunque te haya perdido a ti.
Y aunque antes dije, que difícil es olvidar, me he dado cuenta de que no es que sea difícil, lo que pasa es que no te quiero olvidar, que aun te quiero, que te busco en sueños y despierto, que miro cada día la pantalla y el teléfono, esperando un milagro, como aquel día en que volviste a mi vida...
Si los milagros existen de verdad, ponte tus alas y trae me el mio, o tendré que ir yo a buscarlo, tu misma...
Aunque me eches a punta pies, me escupas desde las alturas, y me señalen con el dedo, el horóscopo no falla.
Alguien alguna vez si que escribirá una canción de esto, y tendrá un final distinto, o eso intentare...

Perdonar, Querer, Olvidar....

2008-02-16T09:24:00.002+01:00

Decia yo, que eran dias grises aunque en la calle luzca el sol...
Sera, porque todo ultimamente en mi es mas gris, como siempre, tantas cosas, que ya he dicho, porque todo esto es muy repetitivo, lo se, como a mi me gusta quizas.
Veamos pues como pasan las cosas, como son, y como no son, aunque acaben siempre igual, en mi sobrecogedora estupidez, por no decir rematada, que seria el recurso sencillo... no se porque recurro siempre a vocablos que parecen cultos cuando a la hora de la verdad siempre acabo recurriendo al recurso facil, correr, huir, etcetera.
Pensaba yo, durante todo este tiempo, lo dificil que es la vida, y no es que realmente haya cambiado para nada en estos dias, no lo ha hecho y no lo hara nunca, pero a lo que me referia es que lo facil que se ve todo en la tele, y como le gusta a esta, otra de mis aferrimas enemigas recordarme cuan desdichado soy, esperad un momento que voy a bucas mi cascaron de huevo y embadurnarme de betun de judea, asi sere aun mas calimero...
Pero si, asi es, triangulos, enredos... todo aparece en la pantalla y me mira con cara burlona, me señala con el dedo y me dice "pobre infeliz"...
Pero de esto no queria hablar, para mi dolor autocomplaciente siempre habra espacio, de esto trataba el blog en sus inicios y de esto seguira tratando supongo hasta que un dia dejado de la mano de Dios me de por decir "hasta aqui hemos llegado", ponga el cartel de cerrado por quiebra y haga de este mundo infeliz un lugar un poco mejor, sin tanta metafora rebuscada carente de sentido para la mayoria de los mortales, pero mejor.
Cosa aparte antes de entrar en anti-materia, hoy es otro de mis muchos aniversarios estupidos, y dentro de 4 dias otro un poco menos estupidos, ojo al dato.
A lo que venia aqui, mientras me encendia mi ultimo cigarrillo para alejar el sueño, mas bien las pesadillas de mi alrededor, era a lo dificil que es olvidar.
Si ya se que esto tambien lo he dicho muchas veces, y todas las veces habeis podido pensar que soy un poco alarmista, que me gusta hacer montañas de insignificancias y, que le doy muchas vueltas a las cosas, y es verdad, no se puede negar, pero si lo hago permitanme pues el hecho de comentarselo, ya que tampoco me vais a contestar pues dejadme por lo menos hablar conmigo mismo haber si mi subsconciente, mis sentimientos y yo, llegas a una especia de acuerdo que nos permita a todos seguir coexistiendo en este mismo cuerpo hasta que llegue una resolucion dictaminada por algun juez inexistente que ponga la paz y armonia entre todas las partes de mi cuerpo...
Bueno, que decia que no se puede olvidar.
Una vez mas, las fechas son solo numeros, redudancia escueta, y que como siempre los numeros y yo nunca hemos sido muy amigos, pero sigue siendo enormemente dificil, y solo puedo pensar en echar de menos, en andar mendigando minutos de soledad por las calles, mientras la gente mi miran con caras raras, a saber que pensando de esa figura extraña que pasea medio en penumbras por calles llenas de gente, cabiz baja y llorosa... pero que mas me dara lo que puedan pensar ellos de mi, cuando yo solo puedo seguir pensando en ti....
Y, muchas, demasiadas seguro, muchas veces pienso en romper ese extraño pacto de silencio de no hablar, de hacer un paz de estupidos click y decirte... algo, simple conformidad, un algo, cualquier ridiculez, pero hablarte... quizas es mi oscuro y malevolo deseo de como dice alguna cancion volver a empezar, otra vez, pero se que no debo, se que no puedo, pero como tambien se otras y tantas cosas pues heme aqui, sentado encojido mirando unas manillas moverse y pensando... pensando que me cuesta tanto olvidar.
Los recuerdos son mis enemigos tambien, algun dia todos mis enemigos unidos encabezados por la nada cargaran al unisono contra las paredes de mi habitacion, tirando abajo mi pequeño fortin personal, me ataran a un mastil y me llevaran de carnavalesca procesion por las calles, acompañado de estas viudas llamadas dolor, penuria y soledad, de luto que van ellas tres, cogiendome de los brazos, sin disfraz alguno, pues todas las personas las reconocen a su paos y se apartan de ellas.... y ojala yo pudiera hacer lo mismo... me conformare con jugar a las cartas con ellas, pero volvere a peder... en mi mano nunca estara el As de corazones.
Cosas de San valentin, supongo, que a mi no me gustan estas fiestas, como casi todas, pero me hacen ponerme mas arisco, risueño y tonto de la cuenta... las fiestas felices y yo, como todos, no nos llevamos bien.
Perdon, habra que decirlo, como tambien el Te quiero, no puedo vivir sin ti, y todas esas cosas que aunque pueda parecer que tienen sentido, no es asi, porque aunque son tangibles, no se pueden hacer verdad... decia yo una vez que no es un autentico sueño el que se puede hacer verdad, aunque yo lo hice durante cuatro dias.... pero estos no se pueden cumplir, sueños, pesadillas, ilusion, magia y....
Perdon, que decia, por ser Elio, porque aunque diga aquello de que solo pienso en ti y que seas feliz, al fina miento cual bellaco y solo pienso en mi... en no pasarlo mal, en no sufrir, paradojicamente, siempre acabo haciendolo... supongo que a partir de ahora pensare que sera mejor sufrir en vida que no sufrir despues, sin razon alguna, pero supongo que si me ha ido mal haciendo cosas que pensaba que eran logicas, haciendo las ilogicas puede que consiga resultados mas optimos... porque diantres no habre estudiado estadistica...
Y se que todo lo que pueda escribir es para nada, bueno si, es para mi, para poder leerme el dia de mañana y recordar que si que fui feliz antes de...
Y realmente, me gusta echar algunas veces la mirada atras y decir "ojala...", pero sin el ojala tambien es bonito mirar, verse a uno contento e ilusionado es rejuvenecedor, no es que sea viejo, pero si estoy cansado de no ser feliz.
Cansado de pensar tantas cosas, y acabar solo pensando en ti, hacerme mi propio chequeo, ser mi propio psico-analista para decirme que no, c´est fini, no hay mas Santo Tomas... pero bueno, si nunca he hecho mucho caso a los mata sanos...
Lo que decia, que no puedo olvidarte, mirar al mañana cara a cara y decirme cada dia a ese imagen borrosa en el espejo que se parece en algo a lo que antes era Elio, decirle que no hay mas de lo que ves, que lo que hay en frente suya es lo que soy ahora, y que no hay nadie mas a mi lado, que puedo ser y no fue, que la vida no sigue, porque ya lo sabes, he muerto al perderte, porque tu eras mi vida.
Y me quedaran canciones, viejas y nuevas, aunque a fin de cuentas, sean canciones, imagenes, brisas o miradas, de todo un poco y de la inmesidad, casi nada, pues todo me recuerda a ti, a ser feliz...
Dicen las lenguas, que el mundo sigue y aquello de que hay peces en el mar, pero quien quiere peces, si yo hablaba de amor... que si, que es cursi, que es cosa de san valentin, no seais aguafiestas, y dejadme reir.
Hasta reir, me cuesta, pues es como olvidar, un momento un instante y de nuevo a la realidad...
Supongo que esto es lo que era antes, un poco de rutina, despertarse temprano pensando un poco en todo, un poco en nada, esclavo del reloj, sin improvisacion esa de la que me enseñaste tanto, de hacer unas cuantas locuras de las que yo hacia antes y por ti con gusto retome... y ahora otra vez a seguir con lo mismo, cada dia, llegando a casa para dormir, mirando de reojo el monitor esperando un sonido que diga "despierta"...
Pero no hay mas despertares supongo, no hay mas risas, rimas, reyes de paises remotos, glandulas humanas, o tonteria improvidada alguna... seguire siendo calvo, pero si que tengo unos cuantos pelos de tonto.
Y aunque me leas y no me digas nada, por ese pacto ya mencionado, que te quiero, que te echo de menos, que pienso todos y cada uno de los dias en ti, que no lo pases tu mal por mi pues yo no merezco la pena, hice lo de siempre, y lo que me merezco es lo que tengo, se feliz sin mi, aunque yo no pueda serlo sin ti...
Feliz San Valentin, Feliz Aniversario para mi, Santas Pascuas para todos, y te quiero, no lo olvides....

Prospectos.

2008-01-27T07:18:00.000+01:00

Y es que, esto no lo he leido en ningun lado...
Es una frasecilla punzante que viene repitindose en mi cabeza desde hace una semana, y tiene mucho sentido, crean ustedes que no.
Una de las pocas cosas que pueda ahber tenido sentido de las muchas que he pensado, imaginado, creado o maldecido, como se puede observar al fin he hecho muchas cosas durante la semana, que felicidad.
Como bien decia la frase, nadie me habia avisado de esto, aunque como por todos es bien sabidos, tampoco habia que avisar, era la consecuencia formal, "lo que toca", que si, que tal vez esteis tan cansados de orilo como yo de escribirlo, pero mientras se siga cumpliendo esta constante, o mejor, mientras yo siga pensando que las cosas son asi, no me queda mas maldito remedio que escribirlo.
Podeis alegraros, vosotros al menos, pues como vuelvo a estar triste mis articulos volveran a ser "de los buenos"... hay que joderse.
Sera que me culpo, a bien seguro, por no haber hecho las cosas como es devido, y es mi culpa, lo se, pero tampoco puedo culparme a mi mismo por intentar ser feliz, ¿o tal vez si?.
Cosa, de no seguir los caminos marcados, de tomar la via rapida, ya sabeis, lo de siempre, las bifucarciones, tipico de peliculas, los caminos pedregosos y con arboles muertos colindantes, de brumas negras como humo de cigarrillos mal apagados, esos senderos tortuosos por los que he vivido... quizas algun dia.
Vida esta, la que me toca vivir.
Seguire siendo un poco calimero, como bien me decian siempre y yo mal negaba, de que la vida juega en mi contra y de que yo mismo juego a favor de los demas, regocijo de ser persona gris y de gustarme estar triste, de llorar, pensar y recordar, y, siempre ser mi propia imagen la que se refleja en ese espejo, como el de Blancanieves... "Espejito espejito, ¿Quien es la persona..." demasiadas maneras de terminar esa frase como para poner solo una, demasiado dolorosas como para poder terminarla, tambien.
Una vez mas, refeljo de mi propia sombra, miserable pasear solitario por amargas calles llenas de melaconlia, mirando por las esquinas buscando letreros de salida, cuya unila luz al final del camino son la de los coches al pasar raudos a mi lado, como esta historia, ya todo ha pasado...
Y como ellos, solo queda ese viento, ese rebufo frio y aspero que te golpea en la esplada, no es capaz de tirarte al suelo pero te dejo con mal sabor de boca, como todos los finales, supongo, aunque yo solo conozco una manera de que acabe... esta, tal vez.
Ni tan malo, ni tan bueno, ya sabeis, me gusta ser pesimista, y no es asi siempre, pero habra que hacerlo un poco melodramatico... no quiero compasion, ya sabeis, esto lo escribo por y para mi unicamente, porque me gusta escribir y siempre he dicho que si alguien ha de entenderme, sere yo mismo con el paso de los años.
Cuando estos, los años quiero decir, pase, no se como vere esto, pero ahora mismo y mas que nunca el tiempo es algo demasiado efimero como para poder hablar de el, necesito, siento la necesidad de hablar de algo plausible, que pueda tocar con las manos... y le pido a los recuerdos que me abandonen por un tiempo, pues si bien es verdad que ahora mismo haga lo que haga, mira lo que mire y crea en lo que crea... todo me recuerda a....
Sera pues, cosa de que no ha sido algo pasajero, no ha sido lo que yo quiero creer que ha sido, es historia, pasado ya, mala suerte, una vez mas, tiempo de los perdidos y los mal parados, no se... no se tantas cosas, maldito ignorante.
Y me pregunto ya puestos como lo has pasado tu, espero que tu estes bien, no sea tan crudo para ti como para mi, esto no es victivimismo, solo... maldita autocompasion que necesito, hablarme a mi mismo y enfrentarme al mundo, enfrentarme al presente, sentirme yo, yo sin ti, yo conmigo mismo, sentir....
Porque, demasiadas cosas he sentido, y ahora tengo que olvidarlas, pero, otra vez, esto no lo ponia en ningun lado.
De haberlo hecho mal, un poco todo, y un poco nada, medias tintas, boligrafios casi acabados dando sus ultimos coletazos en folios de papel mojados por lagrimas derramadas por ojos rojos, que miran entristecidos fotos en monitores oscurecidos, faltos de brillo, ese brillo que solo tu podias dar a esta fria habitacion donde yace mi cuerpo, porque ya te lo dije una vez, he muerto al perderte, porque tu eras mi vida.
Tampoco venia en ningun lado todo lo que te he dicho, aunque te dijera lo contrario, siempre te he dicho todo lo que quiera decirte y siempre fuy sincero, menos.... lo ultimo que te dije, lo ultimo que aqui antes de esta parrafada, que no fuy capaz de decirte de viva voz... y creeme, lo siento.
Quizas tu pienses que fue la mejor manera, incluso yo tambien, pero no fue la mas honesta ni la mas correcta, tampoco la peor.... la peor ya la hice una vez, una cosa mas de la que arrepentirme, otro de eso asteriscos que son mi perdicion.
Porque mi vida esta llena de asteriscos, de promesas incompletas, de regalados que puede que nunca lleguen a su destino, de noches en vela, tambien de noches maravillosas, sobre todo esas cuatro.
Sera cosa de dejas de evocar al pasado como ya he dicho, pero una vez, habra que pedir perdon por no poder dejar de hacerlo, por intentar ser feliz viviendo en el pasado... no es una hbuena formula y lo se, pues he padecido las consecuencias de haberlo hecho, y vosotros lo sabeis, no teneis mas que retroceder en el tiempo, efimero, de este paramo desolado y vereis lo que el pasado es capaz de hacerle a un hombre... perdon, lo que el pasado es capaz de hacerle a un pobre muchacho iluso, como yo.
Uno, nuevamente, yo, quiero decir, no es capaz de darse cuenta de lo que es capaz de perder en un instante de su vida, y como siempre, cuando lo ha perdido es demasiado tarde, y no hay manera de dar marcha atras... tampoco pretendo dar marcha atras ni buscar resolucion alguna mas haya de lo acontecido, ya sabeis, ya lo he dicho, esto es para mi, pero tengo que decirlo, uno no se da cuenta de ello e implora a cielos dioses y demonios oportunidades nuevas, pero no sirven de nada, pues la unica respuesta que obtiene no viene de mitologias, de nubles o de naturaleza, viene de uno mismo de su propio ser, y no es la que el estaba buscando, es la misma que tomo hace tiempo, y aunque ahora le duela mas que antes, es la poropia la debida... manda manda que uno no haga lo debido cuando debe, y ahora que lo debido es lo que mas sufrimiento le causa, es lo que haga, misterios de la vida, Toma E.
Cuestion de principios, mas bien de finales, cuestiones de Elio, de sus historias comicas, de mas que el de le de importancia a cosas que no la tienen, de que solo el sea capaz de mirar atras para vez tantas cosas, cuando otros solo ven ocurrencias, chistes y farolas apagadas, parques vacios sin gente, fuentes secas....
El frio me invade y nuevamente encuentreo incluso en el calidos recuerdos que avivan fuegos ya extinguidos y despiertan dolores recrudecientes, alaridos de penuria e imagenes felices, paradoja, bendita pradoja.
Incongruencias, que decia antes, aunque realmente decia incongruencias, como siempre, y como ya se sabe, hacia y hago las cosas mal, y como tal, pues tengo lo que tengo, no hay mas...
Tampoco hay mucho mas de esto por hoy.
Ahora, mas que nunca, nuevamente, escuchandola, por ti:

[Y si, un poco de modernidad, no viene a cuento, pero alguna vez habria que aprovecharse los beneficios de la tecnologia... quizas "Dios proveera"]

Ahora.... esto.

2008-01-21T05:25:00.000+01:00

¿Es justo?
Dice la cancion, "Pues claro que no es justo, yo no puedo hacer rap alegre sino me siento agusto".
Sera cosas de esas, que para variar, no me siento "agusto".
Y es que, ya se sabe, que nunca llueve a gusto de todos, y a mi me parece que directamente va a ser que no me gusta que llueva, aunque eso ya lo sabia yo de ante mano.
Sera cuestion de quejarme, supongo, o puede que sea otra cosa.
Como siempre, pues uno no encuentra mejor lugar para despejarse que su propio rincon, donde nadie me va a contestar, tampoco, pues que se le va a hacer, pero tambien creo que nadie me podra comprender tan bien que mi misma persona... o eso creo.
Estoy aqui, porque tengo un problema... que no puedo dormir.
Ese, a fin de cuentas, seria el menor de mis problemas, pues muchos dias he estado sin poder dormir y no he venido siempre a contaroslo... alguna que otra vez puede que si que lo haya hecho, pero bueno, que no es de lo que trata el tema.
No duermo, porque... hablando llanamente, me rayo.
Oh, que gran novedad os traigo en estos dias en los que el frio empieza a hacer "festivo-navideño" acto de presencia inoportuna... y nunca mejor dicho.
Me rayo, y por otro de los temas de normal asistencia a las incomodas butacas de este mi anfiteatro de los horrores particular.... las mujeres.
A ver, que todo haya que decirlo, que no es por culpa de todas en general, que solo faltaba que me tacharan el blog de senofobo...
Ni por culpa de una realmente, sino por "mea culpa" para variar.
Y es que veamos, que la cosa es una "Señorita" llamada impotencia.
La impotencia, y la incertidumbre.... de saber lo que uno quiere, estar tan tan tan tan seguro de ello que podria escribir ese "tan" hatsa colmar cada uno de los rincones de este articulo y aun asi faltariame espacio.
Sera, como siempre, que me lo merezco, y es que algo habre hecho para que tal culpa recaiga sobre mis hombros... y no se lo que sera, pero a bien seguro que algo es.
Y la incertidumbre de no saber cuando, ni como ni porque, de no saber nada... de estar ahi esperando, esperando a cualquier cosa, a que suene el movil, a que le digan las cosas... o a que no se las digan, como un corresponsal de guerra esperando a que la bomba salte delante de sus narices, le dañe la metralla o no.
Y uno piensa, y tiene ideas, sean buenas o mala, siente necesidades compulsivas de hacer actos inesperados, de buscar ese algo, de encontrar algun tipo de respuesta, aunque sea por acciones, llamemoslas asi, poco licitas, pero de alguna forma ha de encontrarse....
Como siempre he dicho, si las cosas fueran tan solo un poquito mas faciles, pero no son asi claro... no las he pedido asi por navidad.
Poca belleza hayo hoy entre mis propias palabras, pero no es momento tal vez para ellas, y es que hay que pasar por todas estas cosas supongo... necesidad, jodida necesidad.
Y puedo pedir tanto y prometer tanto... pero una cosa si que voy a pedir, de ser lo que puede que sea, por pura probabilidad, dejame pedir una cosa solo.
Y pido, que la vida sea mas corta, para no tenerte que olvidar.
Ya que me cuesta decirtelo, por miedo... tengo miedo, si, miedo al rechazo, y es que por mucho que diga que estoy curando en espantos, pues no sera lo mismo...
Tu me has dicho que he sido alguien que siempre te ha dado mucho, por muy poco, que te llena... pero no creo que yo sea capaz de decirte todo lo que significas para mi.
Por que si, porque en serio que me es imposible decir tanto solo con palabras.
Dime que soy un loco, un exajerado tal vez, como me dicen, que no tiene sentido, pero para mi lo tiene, poco, porque para mi en esta vida casi todo tiene poco sentido... por eso sera que me apego tan fuertemente cuando descubro algo que es capaz de llenarme tanto, a todos los niveles, como lo haces tu.
El tema es, que no me encuentro bien por esa incertidumbre, porque espero, y al esperar, me asaltan las dudas, y soy incapaz de llevar un ritmo normal de vida... porque me he dado cuenta de una cosa, un poco mala, y es que te necesito.
Te necesito, porque pasan los dias y me siento mal sino hablo contigo, me siento mal si pienso que estas alli, que estas...
Me siento mal porque no se cuando podre volver a estar contigo, cuando pienso que esos cuatro dias que pasamos juntos, puede que no hayan sido "los 4 primeros", sino "los unicos 4".
Pienso demasiado, lo se, me dices que soy muy enrrevesado, y seran las circunstancias y las coincidencias, las cosas de la vida de las que tanto me gusta hablar, seran lo que tu quieras que sean, pero son.
No es que sea una fecha singular, nada especial remarcado en el calendario, ningun asterisco en lugar extraño alguno, simplemente es una fecha mas cualquiera, tan bueno, o mala, como otra para pasarlo mal, que hacia tiempo ya que no se daba esta... "circunstancia".
Busco explicaciones, mas o menos racionales, de esas que uno nunca es capaz de hayar cuando realmente las necesita, de porque tal conjuncion de sentimientos en un dia como este, porque este en particular... y no lo veo, solo se que estoy peor de lo que nunca he estado.
Por pensar demasiado, seguro, por matar neuronas a deshoras, por mirar manillas, ventanas, por imaginar las cosas , y aun imaginandolas saber que es verdad... verdad e imposible, la dualidad.
La dualidad, esa que me persigue, la verdad, esa con la que llevo conviviendo 5 meses ya, exactamente, ahora si pongo asteriscos... no se me da bien contar ni llevar a buena cuenta las fechas, todos lo sabemos, pero parece ser, que no es que lo sea, quien sabe, que tengo una "especie de reloj interno" que se empeña en avisarme cuando estas fechas se acercan para, alterar imparcialmente mi estado de animo, de bueno a malo, de malo a peor, realmente poco le importa a el, la cuestion, como siempre, es putear al projimo...
Pues, de lo que se trata, es de ir acabando las cosas... como cada año nuevo que llega, me prometi hacer ciertas cosas, y esta vez, por ser una mas, prometime hacer cosas con un poco mas de significado, no tan vanales ni circunstanciales, aunque era algo que tenia, mas o menos, decidido tiempo ha... andaba posponiendolas, indefinidamente, hasta que se me presentara ocasion licita, adecuada... pero me siento incapaz de hacerlo.
No soy capaz de sacrificar esa pequeñez que retumba en mi adentro, de perder esa ilusion esa felicidad de sentirte especial, de sentirse parte de algo, de ser feliz, que todo hay que decirlo.
Pero... lo siento.
Todo hay que decirlo, lo he pasado muy mal este fin de semana.... justo, o injusto, da igual... y no lo entiendo.
Como si todo el peso de el mundo se me hubiera caido encima, que la realidad se me presentase cual pelicua de terror a un niño de 6 años, sin venir a cuento, darle al boton del play y ver todo lo malo que tiene la vida, que tienen esas cuatro letras, malditas por algunos y alabadas por otros, esas cuatro letras en las que he creido tan fervientemente hasta dia de hoy, y que espero poder despejar de una, porque no, maldita vez, darles todo ese significado que se le otorga impunemente, o librarme totalmente de el... y llorar mas, claro que si.
Como todos los finales, aunque para mi no existan los felices, porque llorar estara mas de moda que reir, sufrir que vivir....
Y solo puedo decir, que lo siento, no queria ser yo quien hiciera esto... pero no puedo imaginarme repetir esta experiencia, no mas, pasar los dias desproviste de toda razon, pues nuevamente nuestra "querida nada" hace acto de presencia para privarnos de cordura, sentimiento... sentido y sensibilidad, como la pelicula.
Para apoderarse de todo lo que es bueno, bello, bonito, adjetivo calificativo alguno que pudieras o pudieses otorgar a las cosas buenas de la vida, para susurrarte al odio palabras malditas que no se pueden escribir, paradecirte que eres andie, y que eres suyo... de naide mas, acuerdate.
Pero, en esta ocasion, tengo una salvedad, pues le dije que en verdad nada tenia, porque todo lo mio, te lo habia otorgado a ti, para que hicieras uso de ella como bien decidieras... y ahora, pidote, pues asi lo creo, que ese momento, el de decidirse, ha llegado... y como consecuencia, y maldigome por creerlo, que todo llega a su fin.
Solo puedo decir que te quiero, que he sido sincero, que lo he dado todo, y que igualmente, lo entiendo todo... pero espero que comprendas, que por mucho que lo desee, no puedo continuar asi... no puedo pues, lo siento, me duele,... pasarlo mal no puedo mas, no pido nada realmente, no es asi, solo quiero claridad, no digo que no lo hayas sido conmigo, ni mucho menos... pero pienso recuerdo y miro, y solo veo que, por culpa seguro, de las malditas fiestas, y un poco de todo.... esto ha ido decreciendome... como los rios y sus caudales, esas metaforas que no te gustan que dicen que los rios son las vidas, que dan a parar al mar... pero que bonito...
Te digo tambien, que mas feliz que ahora no he sido, que doy gracias a quien he de darselas por haberte podido re-encontrar, por haber podido ser parcipe de todo, por haberme dejado ser tuyo, por haberlo sido todo para mi, por haber estado ahi, por conocerte, mirarte, verte tocarte y todo los verbos de la 2ª conjugacion que puedas imaginar... te doy las gracias por ser como eres, por ser asi.
Todo lo que puedo recordar es feliz, nada ni nadie me va a pribar de esta sensacion cada vez que mire atras, y pueda esbozar una sonrisa tonta... como aquella noche, en aquel bar, jugando a los ladrones, ¿te acuerdas?.
Sabes, de sobra, que por mucho que vaya de chulo, soy el mas niño de los niños, que llorar, que me gustan las tonterias, que le doy importancia a las tonterias, que soy inocente como el que mas... pero no puedo ser de otra manera, y menos contigo.
Y serelo siempre asi, seguro, porque he sido mucho mejor, desde que te conoci, por y solo para ti, no voy a cambiar, y por ello te doy las gracias tambien.
Si ya he dicho que no voy a poder olviodarte nunca, lo repito, y que espero que sea cual sea la ultima palabra... ojala, dentro de otros 3 años, pueda encontrarte otra vez, y la situacion sea distinta.
No desaparece, ya te dije y lo mantengo, que he cambiado mucho en 3 años, lo que perdi no lo volvere a hacer, ya no me gusta correr ni esconderme, y por eso, mañana, despues de que leas esto, no lo hare, aqui seguire... algunas cosas van a cambiar, otro remedio no hay.. pero aqui seguire, te preguntare como te ha ido el dia, me reire sabiendo que te acabas de despertar, de que sigues sin hacer nada, vestida con tu pijama, de que sigue llegando tarde y de que sigues comiendo macarrones a diario y robando mandarinas, de que sigues con todo desordenado en el armario, y robando alguna que otra mandarina, a diario, de que el ordenador y la tecnologia jyuegan en tu contra, de que te salen pretendientes haya por donde pisas... y es que, aunque no me creas, no te gusten mis piropos y mis frases, eres la mujer mas especial que he conocido, y los demas, tambien se dan cuenta de ello...
Muchas veces te he dicho que siento envidia de los que te rodean, porque pueden estar contigo, porque pueden verte... y tu te reias... pues ahora, mas envidia les tendre, y esta vez creeme.
Me siento sucio al esribir esto, pero era esto, o seguir llorando... y cuando a uno le llaman la atencion por llorar demasiado alto, no es que sea muy alentador, la verdad.
Y tu, el otro, quiero que sepas que te he hecho caso, tu no me vas a leer... pero lo he hecho, o lo hare, quien sabe.
Y si lo puedes leer, y no lo hago, obligame, por favor... aunque no te lo tendre que pedir, seguro.
Ya sabes que ante todo me gusta ser sincero, no tengo por costumbre mentir... puede que al final solo se que haya sido una mala semana, pero, llamarela la peor de todas.. pues no ha sido para nada apta para todos los publicos.
Y ya me voy quedando seco, de palabras, de lagrimas y de vida, me voy quedando sin nada al pensar que tal vez mañana no vuelva a hablar contigo, no vuelva a ser yo mismo por un tiempo, y vuelva a ser el otro yo, el Elio maligno que le gusta joder... y que me jode, porque no decirlo.
Asi pues, tendre que ir acabando, como se va apagando la llama de una vela cuando le falta el aire, asi me apago yo cada dia, poco a poco...
¿Sabes porque?, porque ma faltas tu...

Antes de...

2007-12-31T20:58:00.000+01:00

Ultima entrada del año, como debe ser, el ultimo dia del año.
Año singular, con plural final.
Año simple, que no llano, conciso, que no simple, pues complejo fue... un poco de todo, como siempre.
Un poco vacio, para que negarlo, pero que acabo rebosando casi al final.
Un año mas, no cualquiera, pues supongo que todos los años merecen ser recordados, por sus mas y sus menos... un año mas de mi historia particular sin final escrito...
No se, busco y rebusco y veo el año como cualquier otro, como siempre me he dejado bastantes cosas por hacer, muchos intentos que fracasaron en mi vagancia general, proyectos de futuro que ahora no son mas que otros de los borrones de mi pasado, quizas sea este buen año para enmendar todo, como cualquiera...
Tampoco ha sido malo, quiero decir, que ha sido como cualquier otro, habre llorado y habre reido, las malas fechas ya pasaron, eche de menos y eche de mas, senti la necesidad y el cariño, la penuria y la alegria, el vicio, y la virtud...
Creci, menti, mire, senti, hice de todo y a la vez no hice nada; segui con mi vida como habia venido haciendo hasta ahora, y seguramente que seguire en ello en el nuevo año que entra en dos horas y cincuenta y cinco minutos, aqui seguire, si Dios asi lo quiere, claro esta.
Por que, aunque es seguro que este año nuevo llegara, no son tantas las cosas que tambien veo ciertas, pero bueno, no sere yo el que ague su propia fiesta, que corra el "champan" las serpentinas y el jolgorio, que esta noche es mia y nada la podra aguar.
Disfrutare como nunca, pues es siempre buena costumbre perder la compostura [aunque sea algo que yo haga mas que amenudo] perderla en esta noche, mirar burnolamente el reloj y a la vida, una noche fuera de toda norma fisica, una noche que desafia el tiempo, eterna siempre en los corazones de los que la disfrutan, como yo lo hago.
Pero, que como ya sabemos, siempre los hay, esta vez lo hare con una mirada perdida, en busca de esa estrella.... una estrella perdida esta noche, que gustoso bajaria del cielo para que fuera mi compañera durante las horas de noche...
Puedo y quiero decir muchas cosas, pero bueno... una vez al año no me hara daño guardarmelo para mi.
El año que viene "alguien dira", sere yo, pronostico.... me lo merezco [risa].
Supongo que es lo que tiene el juego, alguien ha de perder, "aunque sea una noche".
Prefierolo, realmente no, no lo prefiero, pero asi sera mejor, gozare de todo lo que me rodee, de las veladas, las copas y la compañia, de las caricias de la madre noche, de los besos que me conceda y de esa plenitud que me embargue hasta el ultimo aliento... hasta caer rendido, y despertar a la mañana siguiente pensando "que grato sueño, ¿Porque tuve que despertar?".... es lo que tienen las noches, amigo mio.
Siempre acabo el año igual, sin tabaco y mirando el reloj.
Esta vez, tambien, mirando el telefono.
Y comiendome la cabeza, eso es algo nuevo tambien, aunque es agradable, lo admito, me llena de alegria, no puedo negarlo, me hace sentirme feliz.
Es bueno empezar el año nuevo feliz, aunque un poco jodido..... yo y mis medias tintas, las dos caras de una moneda.
Es lo que tiene pensar de dos maneras distintas y con dos organos distintos, aunque como ya he dicho, no mancillare yo esta noche.
Realmente, solo tengo buenas "vibraciones" sobre lo que este año pueda depararme, sea pronto o tarde y acabe como acabe, ya sabes, la vida son dos dias, uno esta lloviendo y hay que echarse la siesta...
Si pudiera pedir una cosa, solo una cosa, para lo poco que resta de este 2007, se lo que pediria... y lo que pido, dejame hacerlo ya para lo que queda, dejame ser malo.
Salud, dinero y.... y eso "padre", y eso, que no se diga.
A todos los que me rodean, compañeros de penurias y de alegrian, haya donde esten lean esto, o no, que es lo mas probable, que paseis una magnifica noche vieja, y que el 2008 os depare lo mejor, mejor que a mi, como siempre.
La suerte nunca ha sido muy buena amiga mia, alguna vez me habra mimado, no muy amenudo, este año no sera menos, porque este tampoco lo fue.
Un Deseo para el año que empieza, todos lo sabeis, "si tu lo sabes y yo lo se", ¿Quien necesita mas?.
Proposito de enmienda, como siempre.
Empezar algo, o terminar algo, lo mires como lo mires, hacer algo, con mi vida, o con "esto", pero hacerlo.
Terminaremos como empezamos, pero esta vez esperemos que con los pantalones en su sitio, con la cara alta esta vez, tal vez riendo o tal vez llorando eso nunca se sabe, pleno de luz y de gloria, con una espina clavada, o con una corona, de oro o de espinas, que mas da, pero seguro que acabaremos felices... no se si comieron perdices o no, pero os dire que me encargare de que las reoguen con buen licor espiritual, para el cuerpo, y el alma, oh si.
Y esto es, lectores mio, la ultima cosecha de palabras, mentiras y verdades, regadas con esta pizca de sin sentido, metafora, locura, y dolor auto-complaciente, de este, mi rincon de ideas perdidas de este año.
Una buena frase para acabar.
No Busques, Encuentra.
Feliz..... todos.

Cruel Pensamiento.

2007-12-19T06:16:00.000+01:00

No me creo que ya haya pasado un mes desde la ultima vez que aqui escribi, mas de un mes ya de aquello...
Sera, por que muchas veces me he encontrado yo mismo aqui, escribiendo lineas y versos dedicadas a alguien, y no he sido capaz de finalmente terminarlas, o bien publicarlas...
Unas veces por dificiles y toscos, otras por miedo, y otras por improcedentes, que mas daran los motivos.
Y digo esto, de que mas daran los motivos, con toda la hipocresia del mundo, pues ahora mismo los motivos son los que me han traido hasta aqui, y son estos mismos los que me estan hundiendo en la mas oscura de mis pesadillas... los motivos de lo que ocurre, de lo que no ocurre mas bien; una vez mas esta maldita impotencia e incertidumbre que viene siendo mi compañera de aventuras por un tiempo, demasiado como todos me dicen, pero que conmigo ha estado y ahora se ha apoderado de todo lo que me rodea...
Las dos caras de una misma moneda, como siempre, lo que son las cosas y lo que es esto, los embrollos en los que me meto y de los que siempre salgo escaldado.... que estoy curado en espantos, y una mierda Elio, y una mierda...
No se, ese es el problema supongo. Venia pensando, de camino a eso que algunos llaman "hogar", que siempre hay que ponerse en el peor de los supuestos, pues asi aunque salga remotamente e infimamente bien, uno podra alegrarse... que facil son las cosas cuando las piensas uno.
Pueden ser tantas cosas, pero todas apuntan al mismo lugar, quien sabe, el que la hace la paga dicen, aunque no me lo creo...
Por que no me lo quiere creer, a quien voy a engañar, pero en esta vida a fin de cuentas cada uno recibe lo que se merece, y sinceramente es lo que me merezco....
No voy a tachar a nadie de nada, no soy quien para ello, ni mucho menos, y tampoco quiero hacerlo, no se lo merece, como persona "medio racional" que me considero dire que es la resolucion consecuente y logica de los hechos... tengo que decirlo, ¿Quien coño iba a dar una mierda por mi?, si ni yo mismo soy capaz de hacer algo por mi.
Con todo lo, para que engañaros, egoista que soy, tengo un enorme fallo [entre otros muchos], y es que dadas estas situaciones, soy in capaz de pensar en mi mismo, de ante poner mi "estado de bien estar", del que creo haber hablado en alguna que otra ocasion, al deX persona, que como todos sabemos, X queda mas porno.
Hacia tiempo que no empezaba un año con mal pie, a ver si siendo al reves, es decir, empezando un año con mal pie resulta al fin ser un buen año...
No me quedare sin decir que han sido, por adelantar acontecimientos, 3 meses maravillosos, en los que me he llenado de una perdida, y añorada durante mucho, felicidad, de experiencias nuevas y de sentimientos sobrecojedores.... de anecdotas, de todo, he rememorado una vida que vivi, y que me hubiera encantado que fuera mi nueva vida, pero como ley hace poco, "¿Que clase de sueño es aquel que puede hacerse realidad?".
Me duele mucho estar escribiendo esto, igual que cuando dije que estaba feliz, ahora lo digo a boca llena que es insufrible el dolor que estoy sufriendo, tal vez, y solo tal vez, por una de mis miticas paranoyas, de esas que antaño eran goce y disfrute de mi publico, pero.... como tambien puede que no lo sea y que la obviedad se haga realidad, con el tambien mitico paso del tiempo... pues habra que hacerse eco del mismo.
Sera, por que me las busco yo solito, por meterme en camisas de 2314 baras, en dificultades que son mas altas que gigantes... lo mio nunca fue facil, pero si ademas me lo voy complicando yo cada vez que vuelve a ocurrir, no terminaremos bien nunca.
De los palos se aprende siempre he dicho... sere un poco mas sabie este año, mal de muchos, consuelo de tontos... ah, y feliz cumpleaños.
Con todos mis respetos, tambien tengo que decirlo, pero no me lo creo.
Mientome a mi mismo si lo digo, tal vez, pero no me lo creo... dime que no es verdad porque no puede ser, es que no puede ser... ya he vivido esto de los cambios radicales de la noche a la mañana, y estos no los televisan y ponen mas guapas a las personas, no señor, estos solo han servido en diversas y multiples ocasiones para llevarme al abismo sin fondo de mi mediocridad, del que siempre salgo, que si que salgo, vale, todos lo sabemos, pero siempre acabo alli... creo que la proxima me nombraran hijo adoptivo, vaya usted a saber...
Puede ser que lo haya visto, de pasadas, de muy pasadas, y que me lo haya ocultado a mi mismo, que mi subsconciente me haya defendido a capa y espada de una verdad patente y plausible, pero que no lo he visto directamente... lo habra pensando de refilon, pero como me dijeron, que dejara de pensar tanto y de darle vueltas a cosas nimias e insignificantes... ¿quien me dira ahora lo que es nimieo e insignificante?.... por que no se que creer, ni a quien.
Creer a mi cabeza, creer a "lo otro", creer a los otros y creer en el destino... en el horoscopo, creer en la vida, creer en el amor... en lo imposible he de creer, en la navidad.. "jo jo jo".
Repito, me duele horriblemente estar escribiendo esto, cada vez que despierto, miro, espero con angusita, la angustia que me reconcome por dentro, por no saber, por que creer saber y luego negar, por intentar aceptar y por pensar en olvidar... es tan tan dificil pensar en como se ha podido esfumar aquello.
Recuerdo, y me lleno de alegria, pero cae sobre mi todo el peso del momento, y pienso... mal, para que negar, pienso mal y... lloro.
Un llanto de olvido, de penuria, de angustia, de miedo... miedo por volver a tener la vida que tengo, que llevo, por tener que aceptar, aceptar la vuelta a este mundo de sombras, mascaras y antifaces, este mundo... por pensar que sera solo un recuerdo y una anecdota mas que compartir con mis camaradas en nuestras veladas, cuando me digan "cuantos viejo, aquella historia de tus viajes a lejanas tierras en busca de tesoros".... y yo se las contare, "Arr".
Por pensar en un futuro nuevamente solo, por tener que borrar de mi cabeza todas mis ilusiones, todos mis nuevos sueños; por haberme agarrado a cuerdas inalcanzables, de las que uno cae, y se da cuenta de que esta aun mucho mas alto de lo que era cuando se encaramo... y lo dura que sera esta vez la caida.
Crei, y lo sigo creyendo quiera que no, que es cosa del destino, todo lo aocntecido, ha tenido que serlo... igualmente, el final, no podria haber sido otro.
Se que es mi culpa, o tal vez no, pero ya lo he dicho, no puedo pensar en otra resolucion cuando hablamos de estos temas, que aunque rima, me privare de quedar poetico, esta vez.
Jugue a no ser Elio, y obviamente perder, soy como soy alguien tenia que serlo... al menos no soy del todo inutil, sirvo del perfecto mal ejemplo: "Niños, nunca hagais lo que hace Elio".
Ironia dire ahora, y es que puede que vuelva a ocurrir, veamos, esto ha sido en el 2007, habra que esperar al 2010, buen año, habra buena cosecha...
Y.... como tanto me duele, pues no puedo seguir, lo siento...
No se lo que va a pasar asi que... os quiero.

...¿Y Ahora Que?...

2007-11-20T06:49:00.000+01:00

Siento mentirte, pero si que tengo ganas de escribir.
No tiene nada que ver el inicio con lo que voy a tratar de esconder a vuestros simples ojos, aqui mismo donde siempre, pero tal vez como nunca... que cosas.
Vayamos pues a los hechos, o a los no hechos quizas mejor, pues cuente lo que os cuente siempre os quedara la duda de hasta donde llega la ficcion, y donde empiza la realidad, ya que yo sin ir mas lejos, participe ejemplo, obrador y protagonista de semejantes eventos, incluso a mi me cuesta trabajo separarlo todo, al menos por una vez...
Como dice el hombre ese del Tiki-taka, "Por que la vida puede ser maravillosa", y yo voto a brios por tal, al menos por una vez, otra...
Y es que, al menos por una vez, aunque tan solo sea esta vez, ya me ha servido, me ha servido y os dire el porque, y es que, si leeis lo que mas abajo de este mal trecho monton de letras ordenadas en un aparente sin sentido, sin control alguno y con mas vacios que verdades, metaforas que elementos reales, singulares que plurales... en todo lo que hay en ese rellano negro os espera, no encontrais ocasion alguna [o tal vez en verdad solo una no mas] en la que todo haya salido tan a pedir de boca como en la narracion que aqui os presento.
Ni yo mismo me lo creo porque aun pareceme vivir mi sueño en carne y hueso, la misma carne que se estremecio al salir aquella fria mañana, temprano en la madrugada cuando aun algunos piensan que las calles no estan montadas, con destino y sin rumbo, aunque parezca increible...
Estremecida carne como decia, primero de frio y luego.... "ains" luego...
El no saber que hacer, si reir, llorar o correr... ¿Pero correr en que direccion?.
Y otra vez sin rumbo y con destino, decia aquella frase "Los caminos del señor son inescrutables"... pero recorrerlos es otro dicho, y para ese aun no hay hueco en el refranero... al menos en el mio, que es el que aqui vale.
Soberano momento de sobrecojimiento en tan poco espacio, caminando, despacio, recorriendo mi mente en busca de la palabra correcta, y no haye mas que unas cuentas silabas desgarradas... desgarradas por algo, ese algo que yo mismo he recitado no hace tanto, el mismo algo de tiempo ha... ese algo que se habia hecho tan vivo y tan presente que su cara pude tocar... al fin.
Al fin, aunque solo fuera el principio, ahora si que habia camino... y ninguno lo conociamos, en todos lo sentidos, y ese camino no sabiamos donde nos iba a llevar, nuevamente hablando de todo, y mira que fue poco, y fue todo.
Rumbo viene, rumbo, donde nunca habia estado y quizas crei recordar, donde contemplaba y contemplaba, miraba y recordaba.... recordaba todo lo que antes habia soñado, y nunca crei poder hacerse realidad, una vez mas, aunque solo fuera esa vez... pero como ya algunos saben, asi fue.
Cuanto y tanto en tan poco, y de nuevo en movimiento... con esa sonrisa de niño, con esa mirada traviesa perdida, con ese tintineo en los oidos, con esas carreras de parques calles y carreteras, ven corre ven por aqui, ven junto a mi, ven y dejame sentirte como nunca puede imaginar poder hacerlo...
Empinadas pendientes, como tantas y tantas cosas que aun nos quedaban a nosotros pendientes, por decir, por hacer... habia tiempo, no habia de que preocuparse, aunque uno nunca puede sentir realmente cuan rapido pasa el tiempo cuando lo esta aprovechando al maximo, y no quedaron ideas en el tintero de los deseaos por realizar, por poco que se hizo, pero todo lo que habia que hacer en ultima instancia quedo reflejado en ese nuevo diario que empezamos a escribir con una tinta imborrable, que nunca se olvidara, que ojala todos los que lo supieran o supiesen en ese momento o ahora, pudieran en un futuro, mas o menos lejano, recordanos esa vez a nosotros "yo me acuerdo de cuando....", terminalo como quieras.
¿Quien puede pedir mas?, no sere yo el que ponga queja alguna... parti lleno de ilusion, con la misma con la que exhale cada suspiro de mi boca durante todo este tiempo, con la misma incluso con la que escribo esto, pero con lo que me fuy no me creo digno de poder expresarlo.... y mucho menos aqui, la verdad.
Bella ciudad, bella compañia... bello sentimiento que lo inundaba todo, como el frio, que asi tambien envolvia con su gelido manto cada uno de mis movimientos e incluso pudo ser capaz de detener el tiempo en mas de una ocasion, para dejar paso a una pasion que demasiado tiempo estuvo escondida, retenida por las cadenas de lo fisico, de lo etico, de lo moral puede incluso.... pero no seria esta la vez...
Puedo decirlo, pensarlo y reflejarlo de muchas maneras, pero ninguna le haria la merecida mencion, no seria mas que un miso reflejo en un cristal sucio... tanto y tanto que es que no puede quedarse en tan solo simples palabras.
Yo creia que era capaz de reflejarlo todo en mis lineas y mis versos, pero me he dado cuenta, una vez mas, de mi debilidad, mi debilidad ante ti... no esa cruel debilidad, sino la debilidad de... ya sabeis.
Y tan demostrado que quedo... cuanta verguenza, cuanta impotencia... otro punto mas para pasar a la histora, nuestra nuevo historia... hasta las bonitas necesitan momentos comico-pateticos, el publico tambien tiene derecho a reirse.
El calor del hogar, del brasero, de los mullidos cojines, el calor de porque no decirlo, la pasion latente... "en ningun lugar como en el hogar", no era lista ni na Dorothi.
Sentir tu aliente en mi cabeza, tu mirada sobre la mia, y mi mano agarrando fuertemente la tuya, diciendo sin decir nada, nunca me sueltes, no rompas la magia de este momento... apartir de ahora y para siempre, esto es nuestro, nuestro de nosotros, porque ahora quiero y creo que puedo decir "nosotros".
Noche tras noche, junto a ti, con nuestra pequeña odisea de cada anochecer, sonido tras sonido que nos acompañaba, veladas de charla risa y algunas cosas que mejor no decir, con ese miedo mio, esa inocencia que yo mismo crei haber perdido hace ya tanto, y que ahora volvia a aparecer sin tener motivo aparente... pero ya sabes, nosotros tambien volvimos a encontrarnos sin razon alguna.
La misma sin razon que nos ha llevado hasta donde estamos ahora, ese "¿Y ahora que?" que parece perseguirnos como a mi antes me persgua la nada, y mas le vale ahora a la nada huir de mi, pues de cabeza al rio si me la encuntro... vaya que si.
Sin sentido, pero ahi estabamos, sin luz, pero nos veiamos, nos abrazabamos bajo mantas, nos escondiamos del resto del mundo tal vez deseando que nadie nos encontra esa noche otra vez... dejarnos ampliar la noche hasta que lo inevitable hiciese acto de presencia, hasta ese paseo por las calles vacias, que nos hacian compañia hasta una despedida que ningun guionista alguno jamas hubiera querido escribir para nosotros....
Tantas cosas dichas sin abrir boca alguna, tantas sorpresas y sorpresas, algunos deseos ocualtos hechos la realidad mas palpable de todas... sin poder dar credito a lo que dificilmente veiamos, a lo que la añoranza de lo que habia ocurrido y ya se habia esfumado sin darnos cuenta si quiera, y de vuelta... a lo de siempre, pero tal vez no tan viejo, y con algo nuevo.
Tiempos dificiles ahora "tininini"... pero es lo que toca ahora.
No lo pensamos, ¿Quien podria?, nadie, ni imaginarlo, la ilusion era un manto tan bien tejido por maestras manos que lo tapaba todo y obviamente no seria yo, ni tu, el que mirara atras de el para ver lo que ocurria tras esa cortina...
Dicen, algunos, que no hay mal que por bien no venga, seguro que la mayor parte de ellos estan equivocados.... pero ya sabes, mal de muchos, consuelo de Elios.
Podria decirte tantas cosas, pero ya lo sabes, podria prometer tanto, pero no querrias, ser tanto, pero ahora mismo... ¿y ahora que?... otra vez.
Tanto nervio, tanta tonteria suelta sin correa, tanta presuncion, tanta suposicion, tanta planificacion... y al final paso sin querer, sin poder, paso porque tenia que pasar...
Paso porque eso que "no ha de ser nombrado" aparecio sin ser llamado, porque era evidente que su presencia era requerida ahi, en esas singulares circunstancias, porque no podia ser de otra manera... porque debe ser el destino joder, y es que otra cosa.... no puede ser.
Lo veo, lo siento lo noto, y no lo creo... porque todo esto es increible, como tu.
Naci, creci, aprendi, y creo que todo lo que he hecho hasta el dia de hoy, fue para premararme para ese momento, para estar ahi en esa ocasion, ese preciso instante... lo creo.
Como si mi objetivo en esta vida, hubiera sido estar ahi, dar tantas vueltas por el mundo para al final encontrarte.... parece cosa de locos, cosa rara, como nosotros.
Sigo y sigo y sigo.... sigo estando aqui, sigo pensando desde el momento en que sali de aquella estacion, con esa mala musica elegida por un "Don Cabron", sigo pensando en cada cosa que ocurrio, en cada pestañeo, en cada pasar de las agujas del reloj, recordando, añorando... y suspirando, claro que si.
No decir que no te echo de menos seria total mente injusto, seria mentir, faltar a la verdad... dura injusticia que no queda mas que sobrevivir, sobrellevar hasta que... hasta que... "¿Y ahora que?".
Peliclas, sueños, rozes, despertar, amanecer... cosas simples y ahora para mi, son tu, son yo alli, son recuerdos, son esperanzas son... son lo que son, "es lo que es".
Tanta verguenza desmedida esfumada en un momento que puede parecer eterno, pero que a mi, como todo, se me ha pasado, como la primera sonrisa que te lance desde la lejania, esa misma que quizas tu no viste... como la primera mirada fugaz que te di, tal vez sin querer, sin darme cuenta, al igual que creo que me enamore de ti...
Hay cosas en la vida, que uno nunca es capaz de olvidar, y si algun dia soy capaz de olvidar esto, sera porque he pasado a otra vida, no mejor, pues en esa vida, quizas no estes tu...
Solo, como solos estuvimos tu y yo, como solo nosotros sabemos y nadie mas sabra, no creo que nadie capaz sea de imaginar ni tan si quiera de reflejar o de sentir en sus propias carnes lo que nosotros tuvimos ahi, aun lo recuerdo y miro al cielo, buscando una estrella a la que poder abrazarme como me abraze a ti, y me doy cuenta de que ellas me miran con envidia, porque yo estuve contigo y ellas no.
Y me alegro de haber concluido el dia que empeze a escribir esto, dos dias que llevo intentando darme cuenta de todo, absolutamente todo, he repetido y repetido cada segundo en mi cabeza, y me he dado cuenta de que cada vez que lo hacia, era mejor... igual que me doy cuenta ahora de que yo soy mejor ahora, mejor, porque ahora, he estado junto a ti.
Y he pasado por momentos no tan buenos, seria falso decir lo contrario, seria no decirlo todo... Pianistas de canciones melancolicas pusieron particular punto y seguido, que no final, a nuestro idilico viaje, con lagrimas que no querian salir de sus ojos, porque seria perder tiempo de poder ver tu cara, ver tu silueta junto a la mia, en un abrazo que ojala pudiese haber sido infinito, rodeados de gente, pero sin nadie mas que tu, solo importabas tu, para mi no hacia falta nada mas... ni lo sigue haciendo falta.
Viaje, con o sin retorno, de vuelta a lo que ya conozco y ahora miro con ilusion, con la ilusion de que algun dia podre volver a verte junto a mik, esta vez aqui, paseando por las calles donde he vivido, entre las farolas y las luces que me han alumbrado a mi durante tantos años, esta vez cojido de tu mano, descubriendote mi mundo como tu me has descubrierto el tuyo, y si se puede, que pueda ser nuestro mundo... en un futuro.
El tiempo, es eso solo tiempo, puede servir para pensar, para recordar, desear y decidir, porque no, decidir...
Se que no es facil, como bien se dice, si fuera facil, no seria tan intenso... no seria nuestro.
Y me hablas de cosas que entiendo, lo entiendo y lo comprendo tanto como lo odio, creeme, lo odio porque lo entiendo, y me es dificil a mi tomar parte ahi, porque al igual que tu tienes esa espina clavada, la espina de la decepcion, la espina del pasado, y la espina del mañana, de volver la cara para un lado o para otro, de no tener esa certeza tan amarga como el ultimo sorbo del cafe de la mañana, tan amarga como el ultimo beso a un ser querido, tan amarga como el miedo... ese miedo que fue nuestro estigma antes y que, nos persigue, queramos que no, lo peor de todo... porque lo conocemos.
Mas bien, tu lo conoces, y lo sabes, no puedo prometer nada distinto, y aun haciendolo sabes lo que seria... que malo es hablar de todo, que malo es saber tanto, que malo es quererte tanto y tanto...
Miro el reloj añorando escuchar campanas nuevas, miro la ventana esperando ver señales nuevas, miro viejas paginas intenado encontrar sentimientos nuevos... pero los conozco.
Ser tu hombro, ser tu brazo, ser el abrazo que te covije cada noche, el ultimo pensamiento antes de dormi, el primero al despertar, porque estoy aqui.
Y volver a verte, sobre todo eso, sentir que aunque se que no ha sido un sueño, sentirlo, apartar de mi la idea de no volverte a ver, volver a tenerte, volver... como la cancion.
No pensamos en que saliera tan bien, ni en que saliera tan mal... en que esto pasara ahora, no pensamos en antes ni en despues... lo hicimos como quisimos, sin mirar consecuencias, aunque estas no sean tan malas, sagazes verdades sin perifrasis, similes, metaforas o figuras retorica alguna... darte a ti mi vida, hacer la luna tuya.

La Puerta al Infinito.

2007-11-05T03:38:00.000+01:00

Y se acabo, no para mal, espero, y no fue lo unico que acabara en poco tiempo...
Fueron tres los dias, tres los dias que duro el sueño, el desvelo y las andanzas y aventuras de los caminantes sin rumbo, 3 los dias que vivieron llenos de anecdotas amorosas y poco amoroscas, algunas grotescas, con momentos inadeacudos y otros muy adecuados, con incidentes inoportunos y otros muy oportunos, aunque no proceda...
No Procede, pero se hace, es puede ser una de las maximas de este intervalo de tiempo...
Porque muchas veces lo menos procedente, lo indevido lo poco decoroso, poco etico, lo irrespetuoso es lo que se desea hacer, y porque no, yo como maxima autoridad en cuanto a mi realidad se refiere, lo correcto.
Exacatamente, todas las descripciones que he encabezado antes quedan eclipsadad, porque he dicho que es lo correcto, y asi lo creo.
Entre locos y locuras, pantallas y cristales, bromas y locales, alcohol y risas sin control, entre todo esto y mas, ocurrio.
Seria cosa de la alineacion de la luna, el sol las estrellas y portero del local, vaya usted a saber, singular acontecimiento ocurrido, a lugar y hora cualquiera, sin motivo aparente, con ayuda de los gnomos, de los dioses o de cualquiera que pasara o pasase por alli, sin sentido alguno, porque no lo tiene lo buques como lo busques, lo mires como lo mires... como yo te mire.
Como yo te mire sin decir palabra, por no poder decir nada aun deseando decir mucho, por decirte todas y cada una de las palabras del mundo; por no hacer nada, por no poder, aun queriendo y pudiendo congelar aquel instante en el tiempo, cerrar aquella puerta y separarte de todo lo que nos rodeaba, del estruendo de una musica que no recuerdo, de una clientela inconsciente de la grandeza del momento que estaban contemplando sin saberlo, de la magnificencia del singular acontecimiento... aun con todo eso, por no poder hacerlo.
Añorado mucho ese momento he, y sin embargo ocurrio sin que pudiera hacer nada, sin buscarlo [un poco si], la inoportunidad de lo mas oportuno, de la tardanza, de la busqueda, de todo, no se puede decir mas, la conjuncion de todo para dar lugar a unos miseros segundos de un sentimiento que era tan grande para mi que no podria encerrarlo en cualquier carcel... el aliento mas largo de mi vida.
Me quede sin aire, pues incluso este hizo hueco, ejemplar paseillo a tu radiante caminar, sin nadie pendiente de ti, desviando miradas y comentarios, dejose vacio aquel recobeco alejado de todo, para dar paso a una explosion sorda de jubilo... si tan solo pudiera expresar todo lo que paso por mi cabeza, y saber que paso por la tuya.
No soy capaz de recordar cuanto tiempo paso, pues lo veo todo como un remolino que lo absorvio todo, desde mi esquina hasta la puerta y todo recto, pasillo de extraña extravagancia, rimbombante poesia susurrada un oido que no podia oir, el miedo hecho persona, cuerpo y, seguramente alma, estrobaba... "Ghost´s Busters Incoming Please!".
Fue eterno y al mismo tiempo un pestañeo pudo dorar mas, pero fue ese momento magico en el que dicen que los sueños se hacen realidad.
De ahi, todo lo recuerdo... pude verme reflejado en tu mirada, pude verme a mi mismo ahi, frente a ti, pude verte, pude disfrutar de tu fragancia, tu esencia, a tan pocos centimetros... pero sin poder hablarte, tocarte, tan solo mirarte y sonreir picaramente... aunque seguro que fue mas bien de manera bobalicona.
Tu silueta, para mi, fue cual luna tapando el sol, alojandome en las oscuridades de un dia hecha noche, donde todo era posible, pero yo me conforme con eso... tantos dias de busqueda, de espera, de idas y venidas, aventuras y desventuras, de borracheras y saludos, todo, por fin obtuvo una recompensa, y direlo a voz viva, merecio la pena, ya lo creo si.
El cuanto acabo bien aunque no la parezca, y es que ya saben que no siempre las cosas son lo que parecen... y fijate por donde, que para un dia que me pongo elegante tiene sentido, tendre que sacar esa chaqueta mas amenudo.
Cruze una puerta, con miedo, para que ocultarlo, cruzela el ultimo de mis camaradas aunque fuera el capitan de la compañia, pues quiera ser el primero tambien el ultimo en salir llegado el momento... coloqueme en la barra dandote la espalda... singular actitud supongo, pero pense que seria lo mas correcto, dento de toda la incorrecion que la situacion en si misma era.
Y me senti nadie, nadie, porque ante ti me vi comparado con toda la realidad, con el cosmos, y nada, eso era nada, todo era una conjuncion perfecta, no me cansare de repetirlo, me senti tan novato en esta lindes como la primera vez que bese a una mujer, tan inexperto y vulnerable como un niño... a fin de cuentas, sigo siendo tan solo un niño.
Un niño con mucha suerte, por una vez, y todo sea dicho de paso...
Magico, otro adjetivo que se me escapaba decir.... asi como increible, yo no sabia, realmente, no lo esperaba esa noche, dime por vencido la madrugada anterior, no buscaba nada, mas que acabar mi velada e ir a descansar, sin ti, sobre mi almohada.
Dedique poco esmero, pense en desvirtuarme, en ponerme bulgar, en ser uno mas entre la multitud, en no buscar nada... pero, "un dia es un dia"...
Ademas, todo suele terminar siempre para mi y los mios cuando se cierra el telon de la gran pantalla de la vida, y ponemos rumbo a la morada para esperar a que venga la mañana a despertarnos del letargo y poner un dia mas, las rutina.
Pero no, el destino no me dejo seguir con la rutina en este dia... no habia motivo que festejer ni nada que señalar, pero fuimos, como una noche cualquiera, a ahogar nuestras penas entre copas y velas, entre risas, humo y diablos disfrazados que juegan por la noche a ser seres humanos...
Fuimos, por poner, a un burladero de fieras, lugar habitual de nuestras noches y finales de fiesta, donde la ultima gota acaba en nuestros gaznates y con las manos nos decimos adios, pero no, no me dejaria esa noche terminar como siempre...
Y estabas ahi, podia dislumbrar esa luz especial, ahi donde nunca habia ido, de verdad, y donde por una vez desee que ir mas que nunca, y pedi compañia, auxilio y algarabia a mi alrededor, que me despertasen si era verdad o si era mentira, despertar porque el sueño se estaba haciendo real.
No me fallaron, nadie, ni un apice, nada en absoluto... ahora solo quedaba esperar un respuesta... y si tu supieras cuan lentos pasaban los segundos mientras esperaba....
Pense en retroceder, pense, poco, pero pense, que muy lejos habia llegado mi osadia, que una vez mas el misterio seguiria sin ser desvelado, que el cerrojo seguiria cerrado dejandome entre mis rejas, alejandome de la corona de laureles.... ¿Comprendes?.
Pero no, fuiste capaz, se hizo realidad, todo valio la pena, y ya lo he contado, podria seguir escribendolo hasta el infinito, pero seria una redundancia sin sentido para vosotros, pero importante para mi.
Todo esto sirve, para llenar los vacios de mi espera, por no ser capaz de dormir esperando un sonido especial que llene el ambiente silencioso que me rodeada, pues ni siquiera este es capaz de romper mi estado emocional, es tan irreal que es posible.
Dormir es una vagancia, ni los problemas presentes son capaces de turbar mi determinacion, mi sagaz locura perspicaz... la repeticion cosntante de un segundo de mi vida que quedara grabado con tinta en el resto de mi devinir, un lugar prestigioso en mi morada, el lugar que se merece tal dama.
Solo me queda recordar, esperar, soñar y conjugar... lanzar gritos al aire para romper leyes y cadenas, mis propias cadenas, porque nada es complicado a tu lado, estoy irreconocible desde que te conoci, porque estabas aqui... y esto lo escribi pensando en ti.

Despierto en Nunca Jamas.

2007-11-02T07:01:00.000+01:00

Sera cosa del destino.
Yo no creo en el Destino, pero tiene que ser cosa de El.
Es imposible, realmente imposible que me sucedan cosas como esta, un giro de la ruleta tan sumamente inesperado, tan sumamente "interesante" y, porque no decirlo, benefisioso...
No me lo creo, sera porque la suerte en tales lindes nunca fue mi compañera de viaje, tal vez en alguna ocasion donde el tiempo pierde su nombre para dejar paso a la leyenda y la historia, el pasado... pero no el tiempos que corren.
Me lo imagine. Si, claro que lo imagine, como no hacerlo, era la "coincidencia perfecta", pero sin el Georger Clounie... era ideal, es que tan solo esta vez el termino perfecto ha sido tan bien usado en este rincon.
No puede ser, se que es y no me lo creo, carece de sentido alguno, pero es asi.
Aun, sabien que no todo es como yo lo deseo, que aun siendo tan real como es, es dificil que todo lo esperado se proyecto en las calles mas haya de mis pensamientos, aun asi estoy feliz, contento, lleno de ilusion, de vida, de ganas de vivir.
Tal vez tenga que volver a escribir pasados unos dias para contaros, que, como de costumbre, todo salio mal, que posibilidades hailas, y muchas, que es lo peor, pero como siempre, nadie ni la gran y mal venida nada, podran quitarme en este momomento, en esta hora y en este minuto lleno de estrellas que aun brillando no soy capaz de contemplar, pero tengo la posibilidad de tocar con las llemas de mis cansados dedos, tal vez y solo tal vez... puedo imaginar a mi lado.
Quitarme la posibilidad de disfrutar con todo lujo de detalles indetallados este momento, estos instantes de un sentimiento que se escapa por mis poros, que colma el aire que respiro, es un ciclo, yo lo rezumo por mis poros y vuelve a mi cual fragancia vaporosa entremezclada con el aire que respiro, bañandolo todo con una sensacion dulzona, embolvente y "de color rosa"... lo noto incluso entre el humo del tabaco, porque entre la oscuridad veo la luz, en la orilla de la playa, entre los pinos y las "oquedades" de la vaporosa noche, entre las luzes de los bares, el estruendo de los coches y el jadeo de la gente, puedo verlo.
Esta aqui, eso lo dice todo.
Donde yo naci, desde mi ventana veo lo mismo que se puede ver desde otro rincon, desde cualquier ventana, cualquier cortina y cualquier puerta.... es lo mismo, pero para mi es especial.
Por una vez, la rutina, lo que estoy harto de ver y juro y per juro que odio ver, deseo verlo mas que nunca, recorrer las calles desiertas buscando una puerta abierta, una que nunca halla visto antes, una puerta que al mismo tiempo es la de mi pasado y la que puede enseñarme el futuro, un futuro tal vez nuevo.
Repito, todo lo que es ahora mañana puede no serlo, hundirme en la misera y en la amargura, tal vez no tan autocomplaciente como de costumbre, a la que ya me he acostumbrado.
Pero eso eso sera en otro momento, ahora no.
Ahora no porque, no quiero, simple y llanamente, no lo deseo asi.
Este, parece ser, es mi sueño, y como normalmente, en los sueños de cada uno solo se cumple lo que ellos desean, pues como el mio, no iba a ser menos, solo se ha de cumplir lo que deseo...
Siento blasfemar, pero he de decirlo: "Hagase mi voluntad tanto en mi casa como en la playa".... que poco romantico, pero es lo que es.
Es lo que es, es lo que hay ¿Y que hay?, lo que ves, ¿Que que es lo que veo?, ahora mismo nada, nada mañana tal vez incluso puede que nada el dia siguiente... pero lo importante, como se suele decir "Querer es poder", pero lo mas importante aun, antes aunque quisiera no podia, ahora por lo menos puedo...
Y puedo ser furtivo cual ladron de negra capa y mascara oscura, esconderme entre las sombras que tan bien me han dado covijo en los ultimos años, y hacerme amo y señor de ellas para que en volandas llevenme hasta mi objetivo postumo, mi luz en la madrugada, un beso en mi almohada.
Tengo un mision que cumplir, y todo apunta en la direccion correcta, viento a favor, "no surca el mar si no vuela, un borrachin"... no era un borrachin, lo se, pero es la mejor metafora que se me pudo ocurrir.
Tramare duras tretas tal vez, me convertire en un transfugo de la ley, sere el caballero negro contra el de la "Brillante armadura"... ser el el malo de la historia, como siempre... ¿Pero acaso no hay malos buenos?.
Y es que aunque esta vez yo sea el malo, el malo de verdad es el bueno, pues el esta vez quien no cumple su cometido y trata de impedir que se cumpla el final del cuento, aunque los cuentos conmigos, como todo, siempre han sido raros...
Con la ilusion por espada y la sombra por escudo emprendere tan ardua batalla, sin seguros vencedores ni claros perdedores, pero com todo, se lucha por algo... y que algo señores, y que "algo".
Existo por una razon, y tal vez el punto de desvelarse mi verdad haya llegado, o realmente solo este escribiendo por escribir una vez mas, porque realmente no tengo con quien hablar y compartir mis sentimientos contradictorios en este momento, porque no puedo dormir del tintineo de campanas, pajaros en la cabeza y mariposas en la barriga que dicen lo que dicen...
Porque pude estirar la mano y tocar un cielo entre cristales, y no lo hice... porque no pude y quise, porque me lo impidieron, porque las sumas no dan numeros exactos, porque exacto es lo que hay, pero inexacto el resultado.
Nuevamente, soy la incognita imposible de descifrar, sin formula posible e imposible de despejar, voy de cabeza y exploto en las puertas del cielo, para llegar al infierno y retar al diablo a la ruleta Rusa... pues se que hoy, aunque solo se hoy, la suerte me sonrie.
Puede que despues me sonrie la sindientes, y explote en mi propio rincon, lleno de dolor y sobrecojimiento... una vez mas.
ES como siempre, como siempre en estas lindes, que no siempre es asi... para mi siempre suele ser Gris, pro luego es blanco o negro, o Azul.... no, azul no.
Lo se, lo creo y no lo veo, y si lo veo no lo creo, porque lo creo y..... me cuanta repeticion sin sentido.
¡Sera porque es que no tiene sentido!.
"¿Me lo dices o me lo cuentas?", pues dejame que te lo cuente aunque no me vayas a creer...
Profugo de la justicia imaginome, cual furtivo amante, sagaz espia y al final ladron de poca monta... como si fuera por la calle y encontraras un furgon de banco abierto de par en par, con el segurata al lado medio adormilado... invitacion sin precendentes a lo ilegal, a lo indevido, al placer del momento sin mirar el mañana.... pero al mismo tiempo....
El tiempo es aquel que lo decide todo a fin de cuentas.... como siempre digo, "dale tiempo al tiempo y el tiempo te dira"... pues "Señor Tiempo", tiene usted hasta el Domingo, nada mas y nada menos... no se lo piense mucho pues capaz soy, una vez mas, de cometer las mas singulares locuras que solo yo, y solo yo, soy capaz de realizar, ¿Sabes por que?, porque no yo mismo se de lo que soy capaz cuando actuo sin pensar... y lo hare, oh si, creeme.
Como ya he dicho, la suerte esta de mi lado, lanzare los dados al mar y a mi volveran... y puedo ganar.
No es trofeo alguno el premio, es la satisfacion de saberse ganador, de aprovechar los fallos del oponente, de saber buscar donde otros solo ven barbecho, de encontrar los frutos de los eriales y encontrar el paraiso prometido, mi promesa...
Todo se resume en el no puede ser pero es, lo que algunos llaman el sueño hecho realidad....
No me despiertes jamas, pues este sueño es demasiado real.

El Tiempo de los Olvidados.

2007-10-14T02:51:00.000+02:00

¿Porque es tan malo recordar?.
¿Porque es tan malo olvidar?.
¿Porque hacer todo esto ahora?, ¿Porque añorar lo que nunca se hizo verdad?, lo que solo fue sueño, ilusion, palabras escritas con tinta que nunca existio, ¿Porque añorar lo imposible cuando nunca podra hacerse realidad?, ¿Porque sabien lo que uno sabe sueña con ver cumplidad fantasias de tiempos ah?.
Ahora es ahora, no es ayer ni hace 4 años, ni 3 años, el tiempo de los "justos" paso y ahora llega el tiempo de los jueces y verdugos, espejos y palabras marcadas por sentimientos olvidades, reencuentros inesperados, mensajes sorpresa y sonrisas sinceras.
Tiempo de huidas, huidas como muchas otras veces hemos vivido de uno mismo, huidas de ideas fugaces, de, por que no llamarles ilusiones, anhelos; estos mismos que mas tarde son desbordados inexorablemente por una realidad, y con camara de fotos, todo sea dicho de paso...
Idas y venidas, apariciones, desapariciones, llamadas sin respuesta al igual que preguntas sin respuestas, palabras que todos conocen y que en el aire quedan sin que nadie les de solucion alguna, silencios incomodos, realidades aun mas incomodas, sentimientos que superan a estos dos, y estrellas en la noche cuyo brillo no apacigua nada.
Estrellas que llenan ojos de lagrimas por ilusiones pasadas, como pasado esta el tiempo de los justos, que ya se ha dicho, pero se ha de repetir; ¿Porque se han de repetir?, por que todo se repite.
Se repite, es ciclico, decia yo antes, mantengolo, nadie me sacara de mis trece de mis catorce o de mis veintidos, ya que los numeros solo son eso, numeros; las matematicas son exactas, las personas no.
Soy persona, no numero, soy inexacto, incompleto, indefinido e indeciso, seguro de lo que uno nunca puede estar seguro, seguro de lo que perdio y de lo que encontro, y de lo que uno teme que se le volvera a escapar, como agua corriendo por el desague.
Temor, ¿Temor de que?, de lo de siempre y de lo de nunca, de no serlo todo y de ser demasiado, de que los numeros malditos jueguen en su contra, por que todo vuelven a ser numeros, y no importa la unidad ni mesura de los mismos, pues ya pueden ser distancia y sus kilometros, tiempo y sus años; los sentimientos no se pueden medir por desagracia, y no puedes decir "te quiero 200 corazoncitos"...
Y juego a perder, por que no se ganar.
Es mas facil perder, uno siempre pierde sin proponerselo, al igual que lo hace si se propone ganar.
Por que hacer proposiciones sin sentido lleva a acciones sin sentido, a dichas sin sentido y a vidas sin sentido, pensamiento sin sentido y sentido sin sensibilidad.
¿Y que sentido tiene que yo os diga lo que tiene o deja de tener sentido?, ninguno "he ahi la cuestion".
Por que siempre son cuestiones lo que me presento cuando me pongo a escribir, porque vienen y van igual que las hojas en el rio, las miticas palabras en el viento y lagrimas en el rio.
Por que lo mismo es una lagrima en el mar, que una palabra en la pantalla, en realidad, todo es el temor y el miedo.
Miedo a lo nuevo, a lo antiguo y a lo viejo, a lo que puede venir y a lo que se viene, a como es uno mismo y a como se es con los demas, a hablar mas de la cuenta como uno siempre hace y como no dejaria de hacer. A decir lo que uno dice, porque lo piensa y lo cree, porque nuevamente dos mas uno son 3, pero uno mas uno no tienen por que ser dos.
Ni dos ni uno ni nada, porque nuevamente la nada es la invitada de gala, con su traje de chaqueta y sus amigos de la mano, porque ella lo tiene todo aunque sea nada, por que quiere quitarte lo que poseas y ser tu sin ser nada, por que eso es lo que es ella, la nada.
Todo y nada, la vida se resume en esos, uno quiere todo cuando no tiene nada, y nada quiere cuando lo tiene todo.
Yo no pido nubes ni cielos, ni montalas ni mares, ni vida ni muerte, quiero una oportunidad tan citada, un destino incierto como incierto ha sido todo hasta ahora, formar parte de mis propios proyectos, esos que por fin veo cercanos y por los que de una vez estoy forzandome, y quiero que con ellos tu estes a mi lado.
Esa oportunidad, ese ser y no ser, ese todo, ser todo sin que tu dejes nada, para mas tarde dejarlo todo, por que yo sere tu todo.
Alegria, tristeza, ilusion y amargura, ser el hombro al que te arimas y mi boca la besas, ser la mano que mueve tu pelo y la espalda que te sostiene, ser el que te empuja y el que levanta cuando caes, quiero ser tu nueva oportunidad que no estuvo años ah.
Por que a mi me han abierto los ojos, me he equivocado muchas veces en el pasado, contigo y con ellos, y ellos no me han negado cuando yo les he negado a ellos.
Me han levantado, y me han dicho que no estoy solo, aunque no te tenga a ti, ni a ella, aunque diga que te quiero y que hecho de menos el pasado, aunque tu seas mi pasado y yo quiera ser tu futuro, ellos son mi futuro, forman parte de mi ahora, y lo seran mañana, si ahora me han recojido cuando yo he huido, me han buscado cuando yo me he escondido, ellos han sido mis amigos, y yo queria ser mi enemigo... yo quierto ser tuyo, y tu mia.
No quiero nombres, no quiero colores ni sabores, quiero tu esencia en frasco, y mi vida en tus manos.
Quiero ser lo que una vez soñe, y que tu puedas verlo, quiero ser mi verdad hecha realidad, y que tu seas mi nueva verdad.
Y como la verdad es lo unico que queda al final, yo Soy Mentira, y quiero mi sueño hecho realidad.

Ni yo mismo me recuerdo.

2007-08-11T07:15:00.000+02:00

¿Quien soy?, o, ¿Quien era?.
¿Alguien lo sabe?... que me lo recuerdo porque tengo mis dudas...
Casi un año que no escribia... he estado encerrado y alejado de las cosas que me gustaba hacer, recuerdo vagamente que me gustaba escribir, escribir o mas bien "filosofar", esconder las simples verdades que me acontecian en mi vida, que añorada, que deseaba realizar o de las cuales huia con toda la fuerza de mi ser, me gustaba esconderlas, disfrazarlas entre complejos bocablos llenos de rebuscadas palabras... eso me gustaba, y creo que queda claro que me sigue gustando y que mi estilo seguira siendo el mismo.
No es mera coincidencia que hoy vuelva, la fecha es lo de menos.
No miren el calendario pues no hay relacion alguna entre fecha, hora, o lugar tan siquiera para que justamente hoy fuera el momento hora y lugar señalado para retomar las "aventuras y desventuras mitico-etico-filosoficas no analogas ni digitales, falsas verdades de mi vida, toma.... Corten!".
Como solia hacer antes y eso si que es un acto que, gracias a Dios, no he dejado de lado en este año, me gusta pensar e imaginar "mundos mejores".
Ey, ahora que caigo "enverda" antes no me gustaba imaginar tanto mundos mejores, mas bien me gustaba autorecrearme en mi sufrimiento complaciente, como mas o menos me cito un viejo amigo... pero bueno, que la cosa va de ahora y no de antes, porque antes fue y ahora es, y luego sera si las cosas siguen el curso de la vida... aunque mas bien todo depende de si soy capaz de cumplir mis propias promesas y de seguir los propios pensamientos que yo mismo formulo, como siempre, a horas no muy normales... pero claro, yo tampoco es que haya sido siempre muy normal.
Tambien recuerdo que me gustaba mirar atras, como aquella obra que cite... y si, lo hago a menudo y me encuentro con lo de siempre, que antes era mejor, pero que quiero volver a ser mejor.
Ser como antes he aprendido con el paso del tiempo que es imposible, no se puede viajar al pasado ni arreglar lo ocurrido, por mas que haya querido enmerdar todo lo que erre tiempo ha, pero como muchos ya han de saber si han leido lo que aqui antes estaba, y sigue escrito... bueno, si esta escrito para que repetirlo, todos podeis sacar las mismas conclusiones de lo que aqui se reflejaba... aunque este escondido.
Y, como me gustaba mirar atras, lo sigo haciendo, como he dicho.
Porque puedo seguir haciendolo, aun nadie se me ha presentado para prohibirme esto (aunque si muchas otras cosas... "felicidad"). Y... que voy a contaros que no sepais, soy un ser humano, sujeto de estudio de mi propio subsconciente, esclavo de mis ideales utopicos que me visitan a estas horas siempre para intentar que, en un futuro "mañana", puedo ser mejor persona.
¿Que es ser mejor persona?, es un poco dificil de explicar.
Aunque, todo pasa por mirar albunes de fotos pasadas, verse a uno mismo con... porque siempre llego a este punto, a citar los "miticos" 4 años hace... a el año 2002 o 2004, 5 años mas bien, o 3 segun se mire.
A eso me refiero, a mirarse a uno mismo mas joven, mas atletico, lleno de sueños e ilusiones... de ilusiones que se escapan a el control de uno mismo, al control de una mente inmadura e imperfecta, "llena de pajaritos" como se dice popularmente, que se deja llevar por como dije "el sueño de una noche de verano".
No me lio que me lio. Quiero decir lo de siempre, lo que eternamente digo.
Ser mejor persona puede ser, llanamente, Mejorar. Sobre todo pienso que es "estar contento con uno mismo", no es que no lo este, pero como todo en esta vida, nada es Negro ni todo es Blanco puro, las medias tintas han sido mi pasatiempo de la vida preferido.
Ser yo, y no ser nadie mas, parece facil pero no lo es. Todo pasa por cumplir las promesas que antes cite supongo, aunque eso claro, eso nos lleva a un conflicto del ser humano que lleva recorriendo nuestro mundo desde tiempos inmemoriales... la problematica del "placer y los negocios", por llamarla de algun modo simple. Es el quiero y no puedo, mas bien el puedo y no quiero, por que la vida facil acomoda a las voluntades endebles facilmente... demasiado.
Me gusta lo que estoy diciendo, un poco menos el como lo hago, y aun menos el pensar que todo esto quedara aqui como reflejo de una noche mas en la que simplemente quise dejarme constancia a mi mismo de lo que he estado pensando algun tiempo, otra vez, lo de volver a cambiar.
Llamar a las cosas por su nombre... no va conmigo. Tampoco van conmigo muchas cosas, como ser puntual... "pero eso es otra historia", no viene a cuento.
Porque... ¿Todo puede ser un cuento?. Muchas veces he citado los cuentos, y me he llamado a mi mismo el propio ogro de mi cuento particular, el cuento de mi vida.
En mi vida no hubo nunca hadas, siempre han habido demonios, pero hubo un Angel.
Me arrepiento de no haber hecho caso a mi Angel, de haber sabido aprovechar todo lo que me dio. Lo que paso, paso, no es eso a lo que me refiero, sino a su "legado".
El legado que me dejo, todos lo sabeis, bueno todos no, pero lo sabeis.
Sabeis que cambio mi vida, para muy bien, y... como una etapa de una vuelta ciclista... hay se acabo.. que mal simil.
Pase por ella, con mas Gloria que pena... pero fue lo unico que hice, pase por ella... como una estrella del rock, 2 años en la gloria de "Los numeros uno"... y que luego en los años venideros se deja llevar por la mala vida y cae en el olvido... olvido.
Como yo, que olvido quien soy, de donde vengo, lo que fuy, olvido a la gente que me hizo ser quien soy hoy dia, mis ideales que no se cumplen pero que existen, la farsa eterna de mi vida, los amigos que me han traido hasa aqui, no en volandas ni de la mano, pero que me han enseñado la gracia de la vida, que me llenaron de las tan miticas metas, los objetivos... tantas tantas como se me ocurren mientras escribo que ni yo mismo pense en esto cuando empeze..
Pero, esto es una constante, me aburro... me canso y se me hace pesado, como algunas cosas que no voy a poner.
Me apetece terminar, algun dia volvere y os contare cuanto de esto se ha echo realidad y cuanto seguire mentando en otros comentarios...
Como siempre, sois un publico, sin mas, asi que hacer lo propio, aplaudidme.

Version 4.1

2006-05-15T08:04:00.000+02:00

Me gustaria volver a escribir, y ya que ninguno de vosotros, por mucho que quiera, me lo va a poder impedir...
Como mucho podreis hacer lo de siempre, no leerlo. "C´est Facil".
Hace poco que escribi la que ya ha sido marcado como "la Historia de este año"... todos los años hay una, asi que este tambien la ha tenido, y ya ha estas 8:03 del dia 15-05-06, no creo que pueda cambiar mucho el resultado... aunque, me gustaria equivocarme.
Si, me gustaria equivocarme en lo que digo, en lo que dije, lo que escribi y lo que pienso.
No es tan facil como parece, o como me parecia mejor dicho, tomar este tipo de desiciones, y menos aun si uno, ademas de todo, decide remontar la vida que dejo aparcada hace ya tanto tiempo... de la noche a la mañana, Elio Version 4.1.
No, no es nada facil. Me he vuelto a equivocar, me he vuelto a pasar de listo, me he vuelto a proponer mas cosas de las que realmente creo que podria ser capaz... aun ni he empezado y ya me siento agobiado: "/Clap".
¿Quien dijo que fuera a ser facil?, yo no, a mi no me mires que no te escucho. ¿Sera miedo lo que tengo? tal vez, quien sabe. No queria hablar de esto, pero ya que estabamos habia que hacerlo.
Como escribi una vez, no se puede empezar una casa por el tejado... yo lo dije, y yo lo ignore.
Hay que empezar las casas con unos buenos cimientos, no con chapas y toldos, y las ventanas no son lo primero... ¿Para que quieres ver el paisaje, cuando aun no tienen los pilares?.
Algun dia, alguien entendera todas mis metaforas... puede que se vuelva loco, o que lo reconozcan como un genio entre los genios, quien sabe... pero hasta que llegue ese dia, si es que llega, hasta yo mismo al releer mis propias palabras, tendre que acordarme de lo que estaba pasando por mi vida.
Quizas deba ser un poco mas conciso en mis escritos, llamar a las cosas por su nombre y poner los hechos claros.
Voy a hacer un llamamiento: A Todos los que leais estas lineas, ¿Os gustaria que se pusieran las cosas mas claras, preferis seguir jugando al gato loco y al raton psicopata para descubrir lo que pasa por mi cabeza, o directamente os resbala?. Si sois tan amables de dejar una contestacion a este articulo, recibireis un regalo en vuestras casas el dia 5 de Mayo del Año 2112.
Volvamos al tema que esta noche nos reune, o esta mañana... da lo mismo.
Mi, yo, la perfeccion de la imperfeccion hecha carne y cuerpo, ¿Porque he de equivocarme en tantas cosas, pero al contrario ser tan certero en otras?. Es decir, ¿Porque [Censored] me equivoco en todas las cosas en las que me gustaria acertar (Lease, ilusiones, deseos y numeros de la loteria), y sin embargo acierto en todo aquello en lo que estaria loco por fallar (por ejemplo... leer articulo anterior)?.
Ya dije, que las cosas son como son, asi han ocurrido, y asi me han jodido, y tambien lo dije, aunque esto hace ya bastante mas tiempo... que todo aquello que yo planee para que salga bien, incluso que parezca que vaya a salir bien... se que es mucho mas facil que se tuerzan las cosas a que salgan bien, y es que pareceser que "las cosas" de mi vida son cojas, y van siempre inclinandose hacia un lado en vez de seguir ese, denominado, camino correcto...
Peeero, es que algunas veces, juraria, perjuraria, requetjuraria y todas esas expresiones de la "jerga pija", de que las cosas, esta vez, era muchiiiiisimo mas facil, que salieran bien, de que fuera o fuese lo contrario... pero ya adivinais, que como siempre el Señor Murphy me odia.
Buena epoca he vuelto a elegir para dejar de fumar.
El Mundo gira, las cosas siguen, y como escribi nuevamente, todo se repite. Cambian las fechas, los nombres, los lugares y las circunstancias... pero lo que es inamomible por desgracia, son las conclusiones.
Las conclusiones, que vienen a ser dos en uno, el final de lo que empezo, y las atipicas moralejas que sonsacaremos a los hechos.
Creo que ultimamente no estoy tan inspirado como en otras ocasiones, me estare haciendo mayor ya para esto de "filosofar"; ya sabeis que la inspiracion siempre era mas latente en mi cuanto peor era mi estado de animo. Tampoco es que sea tan malo ahora, pero si esperaba que surjiera nuevamente de mi esa mediocridad, ese ambinte lugubre y austero que emana por mis poros cuando me enfrento a estas lineas, a estos pensamientos, y vosotros, personas inexistentes que augantais estoicamente este torrente de incongruencias, incretidumbres, pesares y, digamoslo, tonterias que me da por escribir de vez en cuando.
Tambien me estoy haciendo mayor para otras cosas, me estoy haciendo mayor para la vida quizas. Ya me he perdido dos años muy importantes en mi vida, y puede incluso que llegue a perderme otro, y otro, y otro... Pero no todo esta perdido, "Siempre me quedara"... Autentica lastima en este momento me invade al saber, que por desgracia, "alguien" nunca jamas llegara a leer esto que escribo aqui... ya sabeis, "La mayoria de las cosas importantes en la vida, nunca se ven".
No se puede recuperar el tiempo perdido, ni hacer cuentas para recuperar lo invertido... y sin embargo, si que ese tiempo te puede pasar factura. Que lo hara, es lo peor, y se te presentara ante ti para recordarte que ya es tarde para segun que cosas, que no has hecho tantas otras, y que algunas nunca podras volver a hacerlas... que no te va a ser tan facil conseguir algunas... ¿Acaso no hay nada positivo?.
Sigo contando el tiempo, distraiendo mi cabeza de la mas que patente realidad, y soñand con vivir el sueño que yo mismo cree, no sin ayuda, aunque solo fuera por esta vez.
Solo me queda quedarme con lo bueno, por que cosas malas en esta vida, hay muchas, pero cosas realmente buenas... pocas.
Mañana seguire escribiendo un poquito mas a bien seguro, ya que andamos de estreno de nuevas versiones, nos despediremos de una forma un poco mas apagada que de costumbre, sin coletillas finales, ni pies de pagina, ni nada por el estilo... tan solo:
¿Continuara?.

Diaro de lo que Nunca Ocurrio.

2006-05-13T05:56:00.000+02:00

Erase una vez que se era que fue, algo que nunca habia ocurrido, pero que alguien se invento.
Buenas noches, damas y caballeros, gente incauta que no sabe a lo que viene, o gente que dice saber por lo que viene aqui a leer, para todos y para nadie, heme aqui.
No se por donde empezar, y tal vez sea, paradojicamente, porque no se por donde acabar... ya saben que los finales, felices o infelices, de cuento o de pesadilla, nunca fueron lo mio.
Como todos saben, o deberian saber a estas alturas, lo que a mi me pase, no le pasa a cualquiera. Algunos quisieran ya para ellos que les ocurriera lo mismo que a mi, que para eso es la vida subjetiva, como me decia el otro dia un compañero "Deberias estar contento"....
Y es que, como decia esa frase que presidia aquella ventana, "Todo me pasa por afeitarme". Nuevamente, como alguno que otro sabra, me he llevado confinado en mi prision particular por un, llamemoslo asi, periodo de tiempo bastante indefinido, cautivo de mis propios ideales y prisionero de mi pasado. Se dio la ocasion, como todos los años ni mas ni menos, de salir al exterior y ver las luces "festivas" que anuncian la, para muchos, grandiosa fiesta de "La Feria"... aunque para otros no sea mas que un calvario de sudor, comida y asperas mañanas sin dormir y largas noches sin descansar.
Son cosas que pasan, me decia a mi mismo... es mas, lo hice, lo que hice, lo que creeis que os voy a contar y tal vez no lo haga, tal vez lo camufle, o tal vez se me olvide mientras vuelvo a llenar todo esto de bonitas y no-melodicas frases de relleno, de esas que tanto me gustan, "oh si". Como decia, lo hice fuera lo que fuese por "alegrarme"... mal pensad cuanto gusteis, que noa acertareis. Intente hacer algo diferente, disfrurar un poco mas de mi calvario peculiar, tener eso que alguna que otra vez he mentado, una de esas famosas vias de escape, y nunca mejor dicho de escape, porque bien que me escape de lugar para afiliarme a las CC.OO... quien me ha visto y quien me ve.
Un pincho por aqui, unos cafes por alla, que si un clavel, que si la, ya famosa y salvoguardada "Patata del Amor" (Una vez mas, mi famosisisisimo sexto sentido nunca me falla)... las cosas de la caseta, la owneada masiva, los recuerdos, las modelos voladoras, las risas variadas y.... y mis tonterias e ideales, que como siempre, juegan en mi contra, "Elio Vs Elio", y Elio pierde...
Todo esto, no hubiera sido mas que lo que aqui narro, un pasatiempo que deberia de haber acabado en la locura de siempre, en la Nada que tanto nos gusta ver aparecer por aqui... Intentelo a mas no poder, y joder, porque no decirlo si hasta me lo pase bien, practicamente lo consigue y lo disfrute, no obtuve trofeo alguno de esta empresa no belicosa... reforze lazos, conoci gente maravillosa, puse en practica todas mi artes, las cuales crei ya casi extintas... y bueno... El final lo pusieron los cohetes, los aplausos del gentio, y mi reverencia final... Un Beso a Todos.
La vuelta a la realidad, nunca mejor dicho, fue una frustracion... ¿Yo frustrado?... vaya novedad.
Pense en seguir mi vida, "Es lo que tiene", unas veces se pierde y otras... pues mejor ni decirlo, y esta era de esas veces que uno consigue todo pero no logra nada, una de esas incongruencias que pasaran a mi libro de memorias.
Y, ¿Quien me mandaria a mi a Conectarme al mundo?. Yo, ser incomunicado, habitante del bunker sin covertura, a buscar esa hoja, a forzarme a creer, a vivir mi propia version de los hechos, y a ser, una vez mas, la version opuesta de lo real.
Apartir de aqui... todo es puro abstractismo, fantasia increible que pocos creerian viniendo de mi. Viajes a lo desconocido, con mensajes de advertencia y esa maldita ilusion que es la que mueve montañas y destruye personas.
Y a mi, pues me hizo ambas cosas. La Felicidad, no solo llama tu puerta, sino que tambien te escribe mensajes, y te invita a pasear con ella cojida de la mano por lugares desconocidos, y sentimientos y sensaciones que creias olvidado... Pero como todos sabemos las cosas nunca son para siempre... ni para un fin de semana vaya.
Primero de todo dire, "Gracias", con o sin merecerlas, la verdad, puesto que solo puedo dar las gracias por lo que he vivido, ocurriera como dice este titulo, o no. Una nunca hecha en falta algo, hasta que no lo ha experimentado, o vuelto a experimentar en este caso P.E., pero desde luego que lo que yo recibi esa noche, con nada del mundo ya, por desgracia creo, lo podre compensar... no por mi incapacidad, que tal vez, pero ya se sabe "1+1 son 2, y 1+0 es... Nada".
Me faltan las palabras para expresarlo, raro est, pero es la verdad. No hay similes parecidos, ni expresiones acertadas. Dicen que una imagen vale mas que mil palabras, entonces un Abarazo y un Beso, valen mas que mil imagenes.
Como decia antes, Nada es para siempre, aunque mas bien podremos decir otra expresion tipica de este "pueblo", y es que realmente, "Nada es para Elio".
Nunca, nunca nunca nunca, podre explicarme como pueden cambiar las cosas tanto, de un dia para otro. Los Bullicios, las carreras, las Islas y las Vacas (Y los cabrones, que todo hay que decirlo), entiendo que son chocantes y desconcertantes... pero algo me falla en esta ecuacion de la vida y de esta historia... en algun momento alguien no lo ha dicho todo, por no decir que ha mentido... no sere yo quien precisamente para echar en cara nada a nadie, la verdad, pero quien nada tiene, nada pierde, aunque nada gane... Me voy al Casino.
Cuesta arriba, y Cuesta Abajo... "Vayase Señor Cuesta!"... y me fui. Haciendo caso a muchas recomendaciones, analizando metodicamente, aunque mas con aquello que con lo otro, y todo lo que se pueda decir, me fui por donde llegue, y me fui con menos de lo que llevaba en un sitio, pero con mas de lo que traje en otros... llegue con lo puesto, y con lo puesto me fui... con la sonrisa llegue, la sonrisa mantuve, y la sonrisa me traiciono en algun momento, se fue con la familia y con la familia se quedo... dejandome a mi camino de la tristeza, la rutina, y el movil nuevo.
Pense, como muchas veces he dicho aquello de "Dale Tiempo al Tiempo, y el Tiempo te Dira"... pero yo nunca he sabido esperar al tiempo, y lo adelantaba.
Esfuerzo grande tuve que hacer.. y la verdad, por eso digo ahora, ya con casi la seguridad que lo empieza termina, y terminado queda lo que comenzo entonces, que ese esfuerzo... solo me ha reportado la, no obstante, grandiosa felicdad de 2 dias, los momentos mas que inolvidables de una noche, y la agonia y la desesperacion de, por que no decirlo ya, el no ser correspondido, una vez mas.
Y digo yo, ¿En que me he equivocado esta vez?... dicen por alli, donde las Fuentes se juntan con los Andaluces, que soy una persona agobiante, que estoy encima de cada detalle, que soy muy insistente y que fuerzo mucho las mecanicas... pero mas bien, y por desgracia me temo, que el fallo no es de todas esas verdades, por que verdades son que aqui el presente puede que llegue a ser asi en las circunstancias dadas, pero la verdad que a mi se me presenta, es la de que he vuelto, tal vez una vez mas, o tal vez por primera vez, a ser engañado en esto de las lindes de las parejas.
No, no soy vitorino, nunca llegue a ser nada de nadie, ni nadie nada mio. Mas bien me refiero, a que las cosas empiezan de una manera, pero terminan de otra. Tal vez esto me pase por como siempre fijarme en quien no deba, o que no sea como yo (Dificil ser como yo, por otro lado). Las cosas Cambian, y las personas no son menos.. ¿En menos de 24 horas puede ser?... Visto lo Visto, ire al oculista.
Tal vez no sea aun, el momento de escribir esto, de poner esos tan conocidos puntos sobre las ies, y de escribir aquellas tres fatidicas letras que tanto han aparecido en todas partes. Nuevamente, puede que este adelantando acontecimientos, pero si mi sexto sentido no me falla para unas cosas, supongo que por desgracia, tampoco ha de fallarme en esto. Es lo malo de tener Poderes.
Sinceramente, puede que sea un poco egoista. Me he cansado de dar sin recibir, de esforzarme por todo, y por alguien en especial, o directamente alguien especial, y no conseguir "relativamente", nada a cambio. Dos no se pelean si uno no quiere, dice el dicho, y las cosas funcionan tambien a la inversa, ya sabeis.
Me da pena, me entristece, me raya, me jode, me fastidia, me putea... todos eso y mas, pero asi son las cosas coño, yo sabia que iban a ser dificiles desde un principio, lo he dicho demasiadas veces en muy poco tiempo... pero siempre me quedo la esperanza de que "con paciencia y fatiga... Se la metio Elio a la Vida".
Lo dire una vez mas, no entiendo como cambian las cosas tan rapido. Una vez dije, o mas de una vez, que no estoy hecho para el mundo, o que el mundo no esta hecho para mi, ratificolo y añado 18 a la apuesta, felicidades.
No todo malo fue, no todo bueno. Nunca existio lo que aqui relato, por que nunca fui capaz de terminarlo, nunca vivi como debia de haberlo hecho en cada momento, no es mas una de esas historias de la vida de Elio que nadie se cree, porque son increibles.
3 Dias de cuenta atras, y os dire, seguramente que no, que asi ha sido, esto nunca ha ocurrido, ni habeis perdido el tiempo en leerlo, ha sido un producto de mi estupida imaginacion... La Feria, El alcohol y las Ilusiones nos juegan malas pasadas, y los trenes. Lo Peor, las Personas, las mentiras y las desilusiones; Lo mejor, las sonrisas, los abrazos y los recuerdos.
Todo lo demas, queda para la posteridad de limon, para otra ocasion que nos volvamos a ver o a leer, y para un futuro incierto tiznado de un pasado melancolico.
Esta ha sido mi historia, lo no ha pasado en mi vida, y como lo anote en este diario que nadie escribe y que nadie lee.
Porque, como dice nuestra frase celebre que cierra este "Sueño de una noche de Feria"....

"Quiereme cuando menos lo merezca, porque sera cuando mas lo necesite"

Diario de lo que Nunca Ocurrio, Sera lo que tu Quieras, Cuando ya no lo Desees.

Elio - de 5:56 a 6:51 - Sabado, 13 de Mayo del 2006.

###Fin de la Transmisión###

Un Dia Cualquiera.

2006-04-04T10:31:00.000+02:00

Por que, asi es como es, un dia cualquiera.
Como cualquier otro, ayer, mañana, la semana que viene... no vaya a ser que seamos demasiado exigentes, a fin de cuentas, solo es eso, un dia mas.
Con sus cosas malas, y las buenas, como todo, asi que me decidi hoy por prestarme un poco mas de atencion a mi mismo, y a vosotros, los que os da por leer esta pagina.
He estado pensando muchos dias en si habia, o no, alguna razon en especial para dirigirme a esta, mi propia cabina no-erotica de soledad, para contaros, o no, con o mas o menos florituras, un poco menos pesimista, o un apice menos optimistas... las medias tintas que tanto me gustan.
Pues, lo unico que encontre realmente... han sido dos cosas o tres, pero la tercera es taaaan banal, comun, insustancial que dice la RAE, que ni a mi mismo me merece la pena de remarcarla... ains.
Y es que, he cambiado de navegador.. que mal queda esto en mi blog, valgame el cielo, al final, acabara convirtiendose en otro de esos infinitos blogs "frikis" sobre informatica, inet, y mujeres explendorosas como sus señoras madres las trajeron al mundo... ¿Quien me deja un link?.
Lo otro... pues, es desorbitadamente inmenso, tanto tanto tanto, que llevamos, tal vez, todo este largo y, por que no decirlo, infructuoso tiempo de la existencia de este efimero blog, que no me habia dado cuenta de que merece la pena "volver", como dice el hombre este famoso, a sacarlo a la palestra.
Pongamonos en situacion, tan solo deberias de mirar un articulo mas abajo, si es que teneis valor, neuronas, o la cordura suficiente como para leerlos mas de una, o media, uno de estos capitulos bioepitaficos (disese de la union de las palabras Biografico y Epitafio... ole).
En ese "documento", muestro mi interes, mas o menos infundando (WTB Heal - Thx Priest) por superar ese tremebundo bache, titanesco, que se quedo anclado en la carretera de mi vida y me ha estado cortando el transito de sentimientos, personas, y otras muchas cosas que no merece la pena decir, ¿Verdad?.
Pueeeeees, ese interes, empezo de manera cuasi explendorosa, lo hizo, oh si... no, no es una ironia, mal pensados, lo fue, pero, como suele pasar en todos mis casos, y es que ya hace realmente tiempo que no me refiero al sujeto experimental que llevo alimentando, criando, o mal criando, surtiendo de pensamientos, ideales y varapalos a tutiplen, a ese sujeto 0.173, nunca nada le sale como el planea, asi que ya... es que ni me doy cuenta de que me ha salido mal, porque es el minimo comun multiplo de todas mis empresas, o el maximo comun divisor... las matematicas nunca fueron lo mio.
Pero vamos a poner puntos sobre la ies, y llamar a las cosas por su nombre "al pan pan, y al vino... ten cuidado donde pones las manos".
Lo que iba diciendo, pues, pretendia dar paso al "Second Round" de mi vida, por poner un numero... Pasar pagina (cuantas veces habre dicho esto...), usease, olvidarme de Ana, en el buen sentido, "Fue bonito mientras duro... pero se acabo", y eso que yo nunca he llorado en el cine, y hasta me mofaba... que tienno.
Bueno, inclusive creo que me lleve un barapalo inuscitados cuando ella me dijo que se habia sacado un nuevo novio (Felidades, a fin de cuentas... supongo que sera bueno para todos).
Realmente... fue muy muy dificil para mi escuchar esas palabras... vivir en la inopia siempre dije que me era mas favorable, el dicho popular bien lo dice: "ojitos que no ven... por el culo te la meto"... uf, que mal llevo el refranero yo hoy.
No se, la verdad, como me lo llegue a tomer, pienso, yo, mente inculta depravada, mal amigo risueño, dormilon incumbustible y Hunter de pr0.... yo pienso que llegue a tomarmelo bien, fue mejor de lo que me hubiera esperado, hasta deseele suerte, y hize saber mi intencion de destrozar las piernas al susodicho si la cagaba tanto (¿Tanto?, ¿Estamos locos?, es imposible tanto...) o menos que yo.
Pero tambien, creo, que dije algo muy noble por mi parte: le di un consejo, si, me direis el tipico consejo que se suele dar en estos casos, ya sabeis, uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, que aprenda a valorar lo que tiene, porque se ha llevado uno de los tesoros mas grandes que hay en este planeta, y "no es ni lo oro ni la plata"... y ni mucho menos lo que rima que decia Calico.
Lo que iba diciendo, que es lo tipico tal vez... pero si habeis seguido esta tragico telenovela de mi vida, sabres que hasta deberian darme una medalla por decir eso, porque aunque sea muy buen actor nomindo a los oscar mayer de la charcuteria, eso lo dije de pleno corazon.. si hasta me dio un leve latido cuando lo dije... incredible.
Todo quedaria, que debio, en un bonito "y colorin colorado el chapulin colorado"... que me da mi que no era asi, pero bueno. Como decia, deberia de haber quedado ahi, pero claaaaro... a mi me da, por ser una persona que no puede vivir sin saber en que dia lo hace, por mirar el calendario, y no por las enormes mamas de la muchacha que posaba en la foto, sino por su reverso.
30 de Marzo, el dia que me dejo Ana... y claro, una vuelta de tuerca mas, otro apreton de la vida, una nueva subida de tension sin panel ni coche final... sin nada mas que añadir.
No os creais que fue tan decadente como en situacion anteriores, solo que como sabeis parece que la vida planea ponerme dificil conseguir las cosillas que me proponga... porque total, ¿A quien le imporata que me quede dos años mas atascado en mi propia mierda?, "pa que", que decimos en el sur.
En fin, aqui sigo, y seguire hasta que el cocacola me lo impida, o los que haceres del mundo me reclamen, lo primero que ocurra primero.
Supongo, que ya he cumplido mis propias expectativas para lo que esperaba de este articulo, y como he dicho y ratifico, escribo para mi mismo, lo siento por los demas... soy asi de egoista.
Se despide, con o sin frase mitica, que ya la ire pensando mientras me lo hago, vuestro querido anfitrion de la monotidad y la decadencia, con unos matizes nuevos de coloridad, autosuperancion y promocion ciber-empresarial (mantenganse atentos a "mi cartera", no, el diario de inversiones no, digo mi cartera, que se me ha perdido...).
Y esa frase que esperabais, la acabo de escuchar por la musica de mi hermano, de unos tipos de barriada.
Y dice Asi: "Querida Enemiga ya que Fuiste Mi Amiga..." - El Barrio.

Un Dia Cualquiere, Sale el Sol y Le Pido Ver La Luna.

Elio - de 10:46 a 11:14 - Martes, 4 de Abril, 2006.

###Fin de la Transmisión###

El Reflejo del Pasado.

2006-02-23T05:01:00.000+01:00

Llevo mucho, demasiado tiempo (siempre es demasiado a fin de cuentas), queriendo escribir algo, y hoy, precisamente hoy, me he dado cuenta de lo bajo que he caido.
Muchas, demasiadas otra vez, he comentado a este recondito paramo extraviado en la inmensidad del mundo, que soy, simplemente, una sombra de lo que una vez fui... y hoy me he dado cuenta de cuanta verdad tenia cuando refeljaba eso en mis estupidas y rebuscadas metaforas.
Por X, o por N, he recordado todo lo que mi vida fue, lo feliz (si, feliz, esta palabra tambien existe en el diccionario de esta pagina), lo realmente feliz que fui.
Tenia mis metas, las podia alcanzar, cada dia era un dia especial, la vida me sonreia, hacia lo que tenia que hacer, era capaz de encontrar mis objetivos y las motivaciones para ello, yo mismo veia la vida como una sucesion de retos por los que merecia la pena luchar, cada mes habia una fecha que alcanzar, una vaya mas que saltar... mil una cosas por hacer, una vida que soñar.
Una vida que soñar, por que tal vez fuera un sueño, y como todos sabemos, y como hoy ha dicho Buenafuente, los sueños siempre acaban en lo mejor.
Mejor, por que asi es como vivia, como existia, era mejor, todo, absolutamente todo era mejor (de manera egoista, seguro). Yo era mejor: mejor persona, mejor "estudiante", mejor amigo, mejor pareja, mejor pensador, mejor, en resumidas cuentas...
Realmente, no voy a ser negativo como siempre, no, no lo voy a ser, lo he sido demasiado tiempo aqui mismo.. me he avergonzado de mi mismo, me he escondido del espejo, me he refugiado en mis sabanas y en mis paredes de mi imagen, sabiendo que la culpa era mia, siendo Calimero como Ana me decia, y aunque nunca dejare de serlo...
Claro, todo esto tiene una explicacion, la cual encontramos en el calendario... no, no es el 23F, es el 20E.
20E, el dia 20 de Febrero de Elio, ese dia que como ya comente, tiene siempre un significado espcial para mi.
Si, he llorado, como siempre he hecho cuando ha llegado el momento... dias antes comienza, y dias despues aun no termina, la lagrima que cae esta llena de melancolia, de imagenes enternecedoras, y de otras que no lo son tanto, de anuncion para mayores de 18, y para todas las edades, de puñaladas, de suicidios, de mentiras y de mas y mas llantos... ¿lagrimas de cocodrilo?, no, mas bien de arrepentimiento, lagrimas de perdones no concedidos y de 5ªs oportunidades que nunca llegaron, por poner un numero, que como siempre las cantidades no tienen numero...
Porque... ¿Quien puede poner numeros a el llanto?, ¿Medidas para el dolor?, ¿Margen de tiempo para el olvido?, ¿Donde quedan el principio y el Fin de las cosas, de las Historias, de los personajes, y de los amores?... Tal vez sea mas facil ponel el final... pero no el mio.
"Entre dos y cuatro anda el juego"... Dos años que todo acabo, cuatro que todo empezo... ¿Y cuando llegara el Fin del Comienzo?, o ¿El Comienzo del Fin?... como siempre, llamenlo ustedes como quieran, yo hare lo conveniente.
Como decia al principio, ya no soy lo que era... ni tal vez lo sere nunca mas, pero el problema radica en cuando podre darme cuenta de ello, cuando podre dejar de mirar esa pagina web, cuando podre dejar de soñar con ella, cuando podre reconocer tantas cosas y decir tantas otras... y no pongo interrogaciones esta vez.
Realmente, si tan solo realmente pudierais haceros una remotisima idea de lo que he llegado ha hacer (no se asusten), sabriais, vosotros queridos inertes leyentes, sabriais la bajeza que he alcanzado... es autodeprimente incluso para mi.
Si la vida no me sonrie.. ¿Debo hacerla reir?. Un pensamiento mas, simplemente eso.
Y la vida sigue, alegrome hipocritamente, tal vez, de ello, quizas no, pero remedio otro no queda a fin de cuentas... ¿He de conformarme, con ser un recuerdo?, y, ¿He de sentirme Feliz por ello?... cada dia pienso mas aun que me hace falta una "Psicologa"... dobles sentidos de la vieja escuela.
Mas de una vez en las ultimas horas, me han repetido que he de buscar ciertas cosas nuevas... pero me temo, y acertare seguro, que no voy a poder... por lo menos con mi condicion actual, y sobre todo con mi apariencia.. si al final tendre que afeitarme, quitarme es estupido gorro de lana y cortarme el pelo... con lo que me esta "abrigando".
¿Sera otra de mis Incongruencias?, ¿Otra de mis vias de escape de la realidad?, ¿Otra tapadera mas?... quien sabe, pero la verdad es que gracias a el... no me tengo que peinar.
El mundo esta loco: Los Iranies comienzan su programa Atomico, los Musulmanes acometen contra los Daneses por una caricaturas, estos se escudan tras la libertad de prensa, la ONU pide cerrar Guantanamo, Jamas gana unas elecciones, el cambio climatico continua, hay ceses de ejecuciones en California por Objecion de conciencia, la OPA de Gas Natural sombre Endesa toma mas fuerza con la llegada de un grupo Aleman, aun quiero a Ana, El PP acusa a Zapatero de hablar con ETA, ETA coloca 3 bombas en un plazo de tiempo muy corto, la Gripe Aviar llega a Europa y a las Aves domesticas, El Barça pincha y acorta la liga, el Madrid casi Remonta, llegan los Carnavales, Pedro se lia con una mujer con novio... mundo de locos... y yo, con lo buena y "perversa" persona que soy, en medio de todo eso... como dijo aquel homrecillo "Eres un Antideportivo y un Payaso".
Bueno, casi he dicho todo lo que queria decir, o no, quien sabe... ¿Verdad?.
Todavia queda tiempo antes de el Siguiente paso, ¿Suficiente?, no, suspendido.
Y, si, para hoy se habra frase celebre, por que he reencontrado una vieja cancion que andaba ya tiempo buscando, y que tambien ha ayudado que este articulo exista, haya sido escrito, y os cause dolores de cabeza a todos, mas de una paranoya por mi parte, hara que otros piensen, que algunos recapaciten, quizas que alguien recuerde, algunas risas... y seguro que alguna paliza emocional.
Y dice Así: "I'm sorry mama I never meant to hurt you I never meant make you cry But tonight, I'm cleaning out my closet" - Eminem, Cleaning out my Closet.

El Refeljo de Pasado.. Calimero eres, y... ¿En que te convertiras?.

Elio - de 4:45 a 5:37 - Jueves, 23 de Febrero, 2006.

###Fin de la Transmisión###

Ranking de Fin de Año.

2006-01-10T17:41:00.000+01:00

Pocos lo Esperabais.
Muchos ni lo sabian.
Algunos lo deseaban.
Otros lo ignoraban.
Para Todos, para nadie, oh si, aqui esta y asi lo contare, uno de los mejores fin de año que nunca este diminuto y entrañable ser conocido como Elio, o 0.173, ha conocido...

Esto, hoy, sera muy diferente. Ni Metaforas, ni folosfia, ni 10.000 vueltas de hoja, ni nada por el estilo, hoy sera cronica comica, satira, dicharachera, y para mayores de 18, todo sea dicho de paso, el primer dia del año empieza como se merece.

Y Pasaremos a contar, como prometi en su momento, la cronica de esa noche, gracias a la Libreta de Incidentes, compañera insiperable de esa noche, y alegria de todos los que la compartieron con migo.

La Crónica comienza a las 3:02, Cuando al doblar una esquina escuchamos a una joven en la cual no me fije mucho la verdad, entonar canticos Cadistas y Antifascistas, lo cual le valio una Puntacion de 2 del Señor Rosso, y un 3 del Señor Repeto, no obstante como todos saben yo esas cosas... en fin, un 1 -> Brigada Amarilla anfascitas, 3-2-1 -> Amarilla, Bastante Forzada.

3:11 Minutos, Con el comienzo de mi dolor de Pies y la cercania de la plaza de Toros, aparece anto nosotros una joven, y cuando digo joven ya saben todos a lo que me refiero ("Niños Tiernos y Jugosos") de minifalda blanca, que cubre lo justo que debe cubir, y que deja ver lo que se debe ver... El Señor Rosso y el Señor Repeto le endosan sendas puntuaciones de Dos, pero yo como buen degustador de los placeres de la juventud, le puse su merecida nota de 3 -> Muchacha Minifalda Blanca P.Z, 2-2-3 ->Doble Amarilla, si ellos no la quieren...

Proseguimos la notificacion de incidentes sobre las 4:03, Donde se nos presenta de manera m"insuante", si se le puede llamar a si a ponerse "en pompa" en medio de la calle frente a tres machos en horas bajas como somos los tres friky-mosqueteros... yo la verdad es que por un solo culo adornado con un cinturon no sabria puntuar, asi que le cayo el señor 1, Pero mis compañeros de aventuras y batallas quedaron seducidos por tal vision, asi que fueron 3 y 3 respectivamente -> Mujer en Pompa cinturon Dorado, 3-3-1 -> Doble Amarilla, pero tirando a Corner...

Saltemos a altas horas de la noche ya, 5:27, dentro del bar ya con altas cantidades de alcohol en sangre, cierta mujer se nos acerca a pedir fuego, el viejo truco de ligar que poco a poco se ira perdiendo... en fin, eso le valio el apelativo de "Firewoman", la verdad es que una rubia, con una coleta, y un esocte generoso pedia un 3 a gritos, y algo mas... pero mis amigos volvieron a disentir, y sendos doses opinaron -> Firewoman, 2-2-3 -> Doble Amarilla, Incidencia Patrocinada por el Señor Rivero.

Salto temporal, 7:29 ya fuera del bar por cierre del mismo, bastante frio, lo cual no impedia que el ambiente subiera, y las mujeres seguian rondando por los alrededores, liandose sus "porritos" y tal... poco que decir, una bonita falda negra, unas botas altas y... 2, 2, y 2... he de decir que yo iba "tan agustito" que ya no sabia ni lo que apuntaba -<> Amarilla, y expulsion por no pasar el control Antidoping.

7:30, ni un minuto paso, y llegamos a una de las mejores de la noche, una rubia despampanante, frente a nosotros, haciendo ademan de pasar un paso de cebra, con su melena al viento, su falda al vuelo roja, que dejaba lo justo a la imaginacion, y sus miradas insinuantas... Tres señores Tres como una... ejem... La Señora Rocio Le añadio la P de... Penalty, sin duda -> Rubia del Paso de Cebra, 3-3-3-9 -> Roja directa, al besturario... o a mi casa.

7:40, y ni empezabamos a andar de camino a por los churros, cuando al pasar por delante de una cabina de telefonos, parece que regalaban mujeres de ella, solo se veian faldas, mujeres, penaltis, y no sabia donde posar los ojos de tanta carne que se me presentaba.. ufff... si el paraiso existe de verdad, Telefonica tiene algo que ver con ellos -> Convencion Telefonica, 3-3-3 Masivo, y Ganador. -> Roja Directa, y 9 noches de sancion en mi cama, minimo.

Como ven, mucha noche, Mucho año que queda por delante, muchas risas, y llantos que tambien tendran que llegar.
Feliz 2006, un año nuevo que empieza de una manera diferente, en este nuestro ya viejo rincon de mierda y decadencia, tizano en el dia de hoy de un toque de Humor, Comedia y Mujeres, oh si.

###Fin de la Transmisión###

Una Mala Semana la Tiene Cualquiera.

2005-12-26T00:13:00.000+01:00

Feliz Navidad.
Y un Nap para todos.
Filosfia difusa para fiestas confusas... en fin.
Como decia aquel sabio frutero, el de la filosofia oriental, mandarina, que no naranja, siendoe stas ultimas mas grandes que las primeras, pero no por ello menos jodidas.
Pues como decia: Un Nabo/Nap, dependiendo del momento.
Y es que una mala semana la tiene cualquiera, y como iba ser yo menos, yo las tengo... pero que raro, porque yo siempre estoy en una mala semana, mas bien seria tal vez un hecho a destacar en mis lineas el que yo tuviera o tuviese una de esas semanas que la Real Academia Española define como fantastica:

fantástico, ca.
1. adj. Quimérico, fingido, que no tiene realidad y consiste solo en la imaginación.
2. adj. Perteneciente o relativo a la fantasía.
3. adj. Presuntuoso y entonado.
4. adj. coloq. Magnífico, excelente

Tras leer esta magnífica a la par que inspiradora frase, me quedare con la primera de sus acepciones.
Porque, bien visto y a su vez entendido el significado que se le puede otorgar a este vocablo... mi semana ha sido sin duda alguna duda una semana fantástica, de cuento...
Habra que decir, que no hablo de esta semana, si no de otra, pero como siempre aqui no se explica todo, soy un hombre de principios... y de finales tristres, que todo hay que decirlo, Paradoja.
Pues, como iba diciendo y no termine para variar una vez mas, fue una semana fantastica, donde los dragones de los cuentos eran llamados recuerdos, y donde las hadas tenian nombre de mujer, Esperanza.
Y no, Esperanza no es el nombre de la mujer que ha conquistado esa cosa negra medio muerta que se haya en mi pecho, y no son mil pulmones consumidos por el alquitran del tabaco, el cual estoy dejando, por si a alguien le interesa... no, es la misma Esperanza, aquella que como dice el dicho es lo ultimo que se pierde, y me atreve a decir que a su misma vez es lo primero que llega... Esperanza, otro nap.
Y decia que era semana de cuento, de dragones y de Hadas... pero como en toda historia, tambien existen los malos, y yo soy mi peor enemigo. Asi como le dije a mi compañero de aventuras, "ahora quiero, pero mas tarde me arrepentire", y yo... me equivoco, pero en estas cosas soy demasiado avispado, certero, y estupido, que no todos son cosas bonitas... y menos en mis historias particulares.
Y es que, tu siempre sabes que un cuento se acaba, tienes el libro en tus manos y eres capaz de ver tanto su bella portada, cargada de dibujos, de letras con colores dorados, lazos y demas florituras pomposas... tambien puedes mirar su contra-portada, tan sobria, tan fria, con un codigo de barras para recordarte que como esas se han vendido cientos, y muchas veces el precio que olvidaste quitar al comprarlo, recordandote cuanto te ha costado tenerle, pero que ya se acabo..
Y aunque quieras, que querras, volver a leerlo, volver a recordar todas y cada una de las aventruas que en el se narran, todos los nombres lugares y paisajes que el te hizo descubrir... te daras cuenta de que es imposible volver, ya te conoces lo que pasa, ya te conoces como termina... y asi ese libro solo acaba en tu estanteria, lleno de polvo...
En la vida todo son formas, formas y colores, pero como en la noche el color que predomina es el negro, y estamos en vadiad y todo deberia ser de color blanco, blanca navidad y tal... pues olvidemonos de los colores, para quedarnos con las formas, ya que.. las formas son las que limitan lo que son y dejan de ser las cosas co0mo decia aquel señor, Aristoteles.
Porque las cosas pueden hacerse de una y mil maneras, con lagrimas en los ojos, o con una sobriedad apabullante, cortante, capaz de romper hasta el frio de una noche de invierno, en una playa desierta y con el sonido de los recuerdos al caer a ese pozo sin fondo que llamamos Elio, una vez mas.
Si ya lo se, que la culpa, una vez mas, como siempre, deja caer todo su peso sobre mis endebles hombros, cual mula de carga... sere estupido tal vez, pero ningun burro.
Y no lo se, no se la verdad porque estoy escribiendo esto, me convenci a mi mismo de que no tenia sentido alguno darle mas cueltas a lo que es inamomible, mirar lo invisible y pensar lo imposible, pero como los retos son lo mio, o mas bien ninguna logica tiene sentido para mi, mas la que yo dicto... pues aqui me econtre, caido de cruzes frente a mi realidad... la soledad del principe sin reino, como dice mi cancion.
Mirar por mirar, al igual que decir por decir no tiene sentido, el pensar por tener ilusiones al final acaba haciendo mal daño del que parece, y el que di9gan tu nombre salido de esa boca que vez cada noche al acosatarte pensando si aparecera a la mañana al despertar, pues levanta de su tumba a cualquier muerto... y como yo ya estoy medio muerto... por cieto, ya paso mi cumpleaños, gracias a todos los que os acordasteis, y a los que no, porque a fin de cuentas, ¿Para que coño os ibais a molestar si no me conoceis?, aun asi, sinceramente gracias.
Fue un cumpleaños cualquiera, como siempre yo mismo lo fastidie... pero como siempre he dicho, a mi no me gustan las celebraciones en mi honor, no se, no le veo sentido alguna a festejar una fiesta como el cumpleaños... si hubiera un motivo especial, que me ilusionara, pues vale, pero no veo yo mi cumpleaños como una fecha especial a remarcar en el calendario, va a pasar hasta que me muera... asi que hay muchas cosas mucho mas importantes que festejar, las cual por supuesto, no se celebran... Happy Hanuka.
Pasando pagina, aunque no sea completa. Pongamos otro epigrafe a este relato, y hablemos de anoche. Vaya noche, nunca recordareis por mas que busqueis en este perdido rincon de soberana sobervia y metafora, estupidez y mediocridad, un articulo que recuerde los hechos acontecidos en una noche de marcha, ya que probablemente pocas han existido, y de haberlo hecho contarlo solo seria una perdida de tiempo... ni alcohol, ni sexo, ni diversion en mis noches habituales... pero anoche.
Anoche fue esa expecion que todo lo confirma, la que me demuestra y recuerda porque no salir, porque cuando lo hago se lia, como decimos en mi tierra, porque ves a todos los que nunca quieres ver, pero cuando los ves lo olvidad, te mantean, te invitan, cantas villancicos con gente que ni conoces, besbes de gratis aunque no te gusta, te encuentras con grandes personas, conoces a personas tambien muy buenas, entras en grupos de teatro sin darte cuenta, conviertes un cigarrilo en un amigo, olvidas el camino de vuelta, y hasta sufres de amnesia momentanea... una noche como ninguna otra en mucho tiempo, gracias realmente a todos por hacerme sentir tan vivo como anoche, gracias por si alguna vez se repite, o por si no se repetire, y tambien pedire perdon a aquellos que deje en el otro lugar... se me vino el santo al cielo y alcohol al higado.
Y mas cosas... la cena de noche buena noi fue lo que era, fue lo que debia ser, en memoria del recuerdo, de un recuerdo IMBORRABLE, con mayusculas como se le merece, por lo que fue, no solo para mi, sino para toda mi familai, y me atrevere a decir lleno de orgullo, mas que nunca, que lo fue para toda persona que lo conicio.
Te quiero Chicharito, has sido, eres, y seras la persona mas importante de mi vida, tienes un lugar en mi corazon que nadie mas podra ocupar, porque tu te lo suspieste ganar como ninguna otra persona nunca lo hizo, y no te hizo falta hacer nada especial para ello, ya que tu en tu propia persona fuiste lo suficientemente especial, como para aprovar con Matricula la asignatura mas importante, La Vida, y asi ganarte tu cuadro de honor en cada persona que te conocio.
Y es que, aunque una mala semana la tiene cualquiera, hasta el Elio puede tener un gran fin de semana.
Y esa, señoras y señores, es la frase que cierra nuestra visita de hoy.
Habiendo empezado como un articulo de pobredumbre, de pesadez y de dolor, ha terminado dando un giro, como la vida, sacando el lado bueno de donde parece que no lo hay, poniendo la otra mejilla... sabiendo buscar donde los demas solo ven oscuridad, encontrando la luz donde los demas no saben mirar.
Cosas para el tintero y el bloc de notas, pero una sonrisa en la boca, una luz en mi corazon y una idea en mi cabeza, un recuerdo mas para el pensadero, y una reverencia al publico.
Y se cierra el Telón...

Una Mala Semana la Tiene Cualquiera, Un Buen Momento lo Encuentra Quien Sabe Buscar.

Elio - de 12:10 a 12:45 - Lunes, 26 de Diciembre, 2005

###Fin de la Transmisión###

Matices.

2005-11-30T04:03:00.000+01:00

Primero, Un Minuto de Silencio... por ti, y para Siempre.

No me encuentro con el suficiente animo ni fisico ni psicológico como para hablar del tema..

Matices.
Pues matices seran, matices los que dirigen las opiniones e ideas, comentarios juicios mas o menos acertados que todos y cada uno emitimos...
Pero, que siempre hay uno, pero estos matices a mi personalmente me estan empezando a tocar mas la moral mas de lo que deben, y han elegido un momento no muy, o directamente nada, adecuado para hacerlo, la verdad.
Me remito a los hechos... Dos cosas iguales, con artistas o escultores distintos, dos enfoques mas o menos similares, salvando las divinas diferencias, y que sean capaces de despertar... me contendre en estos momentos, no deseo ahora ser yo quien emita un juico fuera de lo normal enmarcado por mis "matices".
Lo que iba diciendo, que la vida son colores, y a unos el amarillo les parece gafe, y a otros es el color de los artistas; el mundo son sabores, y mientras en España comemos Caracoles y Tenemos merros de Mascota, En China comen perros y tienen españoles de mascota, ¿Y los Caracoles?, en la Feria...
Que si, que el libro de los gustos no tiene nada escrito, que a segun le preguntes asi sera su respuesta... pero seamos realistas amigos mios, que nunca estais aqui. Seamos realistas, porque si no te gusta, lo dices, no te callas "Como las putas" que decimos en mi tierra, inventar excusas no es un acto que de el premio Nobel, solo te hace huir de la verdad, pero la verdad siempre te alcanza, alguien le dio las llevas de un Ferrari Rojo copilotado por el Demonio...
Y no solo te alcanza, sino que te atropeya, da marcha atras, y vuelve a pasarte por encima... para que aprendas que con el demonio y la verdad no se juega, y como mola conducir un Ferrari.
Que si, Que si, que muchos dicen verdades a medias, que otros dicen mas verdades de las que deberian, que otros camufan verdades entre cristales ahumados y mamparas blindadas, como yo mismo gusto de hacer... pero lo hago dentro de un contexto, un mundo literario inospido y deshabitado que yo mismo me he creado con este fin, no voy viviendo como me place, ni callando verdades, ni gritando mentiras, lo que hago lo hago en un lugar y tiempo determinado, donde todo esta permitido, efimero como el sueño de una noche de verano... donde tambien hay Satiros, como Yo.
No Me gustan las medias tintas, no me gustan los vasos medio vacios o medio llenos, no me gustan las lentejas ni las tardes de lluvia, no me gusta escribir teniendo que admitir que nadie me va a leer, no me gusta no ser entendido... pero asi ha de ser.
Asi ha de ser, porque yo he elegido que asi sea, nunca pense en cambiar mi modo de ser en ningun lugar ni ante ninguna figura, no regirme por leyes cambiantes cada 4 años, ni por hombres que hoy son y mañana no seran... Como siempre he dicho, dije, y seguire diciendo, yo he nacido como naci, he vivido como lo he hecho hasta ahora, y seguire siendo como siempre hasta que me de cuenta de que estoy haciendo mal... y si lo creo conveniente, podre cambiar.
Señores, esto es aunque no lo parezca, una autocritica de mi vida, y es que.. ¿Cuando demonios han sido las cosas tal y como lo parecian en este recoveco de vida casi muerta, y ensombrecidas verdades tapadas con mantos de mentiras y metaforas inentendibles y paradojicas, "ue jamas crei comprender"?. Pues como nunca lo ha sido, nunca lo sera, "por los Siglos de los Siglos, Amen", asi seguira siendo...
Tal vez, como siempre he dicho, y alguna que otra vez habre reflejado aqui mismo, mi vida ha sido el conjunto de "matices" que, hoy por hoy, me han llevado a formar al individuo 0.173, Elio, "el Elio" que vive hoy en dia.
Todo lo que he vivido me ha moldeado, a lancetas de esculpir... unas veces para perfilarme, otras para abstraerme, mejor o peor algunas que otras, pero me han creado tal y como soy hoy en dia.
Mi Forma de escribir, de hablar, de entender la vida, de compontarme ante los acontecimientos, mas o menos fortuitos que dan lugar en este ecosistema de locos que llamamos mundo, este sistema parasitado y colmado por la especie humana, en el que todos miran al frente y solo unos pocos miramos a nuestro al rededor para preguntarnos si hay algo mas de lo que vemos, y si hay algo dentro de todas esas caras...
Puede, que yo sea mejor de lo que creo, y puede que vosotros penseis que no lo soy, y puede que yo piense que soy peor de lo que soy, y vostros volvais a discernir; puede que nunca estemos de acuerdo, que os guste mas o menos lo que escribo, la forma en que lo hago, mi idea del mundo, su forma de expresion, que siempre escriba en negativo y cuando lo haga en positivo no lo diga, que diga solo lo que me convenga y lo haga a hurtadillas, que me guarde mis sentimientos mas preciados, y que comparta lo mas indeseados... C´est la Vie (¿Y como la Tenia?).
Pensad pues, lo que querais, que no sea yo quien os prive de vuestra libertad... que ya existe la television y la prensa manipulada para eso, pero si que penseis lo que pensais, que lo hagais como lo hagais en el momento mas o menos oportuno que decidais, no va a cambiar nada, asi que pensadlo con frialdad; Todos tenemos juez y jurado en nuestro interior, y todos gustamos de tener ideas propias, y voto a tal de que yo soy el primero... mas, tomeis la desicion que tomeis, es vuestra, que no va a cambiar, asi que comunicadsela al mundo joder.. las cosas claras y el chocolate espeso, a mi no me gusta el chocolate asi que para mi las cosas claras y un cafe bombon por favor.
Supongo que, una vez mas, o yo no estoy hecho para el mundo, o el mundo no esta hecho para mi, Pedire el comodin de la llamada a Dios, a ver si el es capaz de Darme la solucion (Y le dire, ya de paso, que salude a alguien de mi parte). A veces pienso, pocas veces la verdad, que ya estoy muy mayor... a veces pienso que la vida me pone a prueba, que realmente es verdad eso de que la vida tiene un proposito especial para cada uno de nosotros... y a mi me esta poniendo a prueba para ver si soy capaz de alcanzar las espectativas que de mi se piden para con mi futura labor.
Siempre he dicho, que para mi las cosas nunca fueron faciles, y lo seguire manteniendo hasta que se demuestre lo contrario, y podeis esperar sentados, si es que no lo estabais ya (yo no seria capaz de leer toda esta sarta de mierda sin estar sentado, la verdad).
Prosigamos con la autocritica de hoy. O no, ¿o si?... indeciso de mi. Henos aqui ante la siguiente problematica de la noche de hoy, las indecisiones una nueva vez, demoles todos una merecida y dolorosa patada en el culo.
Y es que, como siempre, pienso mas de lo que hago, y me saturo la cabeza de cosas innecesarias para despues dejar escapar la felicidad como el agua entre mis manos, escurriendo despacio, poco a poco, para dejarme despues tan solo con el recuerdo de la humedad en mis manos, y el dolor del frio que deja tras de si... viendo como se escurre por el desgaue de mi vida hacia la cloaca que es mi pasado.
La Felicidad, discutia yo hoy con un compañero, la felicidad es otro concepto subjetivo, que no asi la satisfaccion, que para todos es comun el sentimiento de satisfaccion, la alegria etc. Yo remalco la Felicidad Como el "Camino" para alcanzar la satisfaccion, no se si podre explicarme mejor en estos momentos.
Veamos, si bien todos gustamos de poseer el "estado de bien estar", es decir, a todos nos gusta sentir satisfaccion, estar contentos, lograr nuestros objetivos... no todos encontramos esto en lo mismo; La Felicidad consistira en la forma de alcanzar ese estado de bien estar, es decir, por ejemplo para aquel que se encuentre satisfecho, alegre, contento, euforico, al tener dinero, la felicidad de ese señor consistira en conseguir ese dinero, por lo contrario una persona que guste de una buena charla, una discusion, unas copas y unas risas, la felicidad no sera mas que quedar con sus amigos... creo haberme explicado lo mejor posible, para mas informacion esperen a que escriba mi libro "Memorias de una Metafora Indescifrada".
Pues, decia antes, que realmente y quien sabe si a causa de estas dudas que me invaden.. ahora mismo.. no se cual es mi felicidad, no se como llegar a mi estado de bien estar, no se cual es mi camino... La DGT del Estado Bien-estar no usa el mismo sistema de señalizacion de trafico que el resto del mundo...
A, un apunte, para no crear polemicas tambien existe el Estatut del Benestar, que es constitucional y esta aprovado por las cortes del Pais de los Fruitis... no te fastidia.
Y... Poco mas, se acabo, gracias a nadie y de nada a todos, volveremos a vernos otro dia, en otro lugar, a ninguna hora...
La Frase de Hoy es la que abrio el mensaje, por su relevancia y significado especial para mi, que para eso soy el protagonista... Un Minuto de Silencio.

Matices, Asi no son las Cosas, y Asi se las hemos contado.

Elio - de 4:02 a 5:03 - Miercoles, 30 de Noviembre, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Incontinencia Verbal.

2005-11-11T07:46:00.000+01:00

El no saber callar.
Pues, sean todos ustedes bien venidos una vez mas, y para desgracia de unos y, quizas, fortuna de otros, empezamos una nueva pagina de lo que viene siendo eso que se califica como vida.
Entremos, si es que se le puede llamar asi, en detalles.
Detalles, que risa me hace tan solo con pensar esa palabra y aclimatarla a este tema, pues, como siempre hemos venido haciendo, decir las verdades tal cuales queda bastante feo, insipido, no da juego a la hora de escribir, y mucho menos de pensar, porque aqui como todos sabemos, se trata de pensar, de intentar atisvar un poco lo que le sucede a ese individuo 0.173 que llevamos ya tiempo estudiando; metaforas, una tras o otra, con las que hemos ido llenando esos recobecos entre vivencias y desvivencias, sueños, verdades y mentiras que aqui se han ido publicando, y de la que realmente solo unos pocos (que no por ellos mas afortunados que desafortunados, seamos sinceros) han contemplado... y entendido, si es que pudieron.
Pues, este articulo tiene un titulo, como todos, ni mas ni menos, pero este tiene por titulo incontinencia verbal, y es que unas vevez se habla mas de la cuenta, pero en cambia otras veces no se dice todo lo que deberia decir... porque en esto, como con todo, las cosas van ligadas: nas veces se gana, pero otras se pierdes, unas veces se pienza, otras se hacen... unas veces unos son, y otros.... no son.
Tan "sencillo" como eso, el ser y el no ser, que al contrario de lo que nuestro viejo amigo Parmenides de Helea, se puede ser y no ser, no al mismo tiempo tal vez, o si, todo depende del contexto donde nos situemos; y es que... ¿Quien no ha querido morir en el mejor momentu de su vida?, ¿Quien no ha deseado algo cuando ya no lo tenia?, ¿Quien no ha aprendido cuando era demasiado tarde?, ¿Quien ha llamado a mi puerta a las 7:54 de la mañana ¬¬?. Bueno, esa era una pregunta menos existencial que el resto... pero me he guardado una en el tintero, una que casi podriamos denominar todo un clasico de estas endiabladas y sucias lineas llenas de pensamientos imperfectos que nadie ha plantado y que realmente casi ninguno ha sido llevado a cabo, ideas que se perdieron antes de ser esctrias en un papel que nunca se mancho, verdades o mentiras que tal alguien alguna vez imagino, pero que como todos sabemos "los sueños, sueños son"... bueno, que me lio, la pregunta.
¿Quien no ha estado alguna vez deseoso de hacer algo, decir algo, y al mismo tiempo espectante para que esa misma situacion no se cumpla?. Nadie, ninguno de vosotros tal vez, es, en verdad algo tan experpentico que hasta yo mismo me quito el sombrero ante la mayor estupidez que haya podido decir en este indomito paramo de metaforas inconclusas y tonterias variadas, aptas para pocos publicos. Pues, una vez mas, todas las flechas y miradas indiscretas me apuntan a mi, tengas cuidado no me vayan a dar con una donde la espalda pierde su nombre... homosexuales desvividos.
Obviamente, lo que no le pase a Elio, no le pasa a Nadie, y es que Nadie y Elio son muy amigos, y se quitan las penas mutuamente... hoy por ti, mañana por Nadie.
Cuando uno piensa, mata neuronas, caso aparte; cuando una piensa, se le va el tiempo, maquina situaciones, idea objetivos, planea acontecimientos, calcula probabilidades, incluso sueño; uno es capaz de ver realizado todos y cada uno de sus sueños, porque, soñar es una de las cosas que nos mantiene no solo en nuestros cabales (para los que aun esten en ellos, conservarlos bien, en un fondo de interes fijo al 4% Tae, no os la jugueis en rentas variables...), si no que realmente nos hacen vivos... pero una vez mas, tocala Elio - Pausa para masturbacion - (Risas) - "Los Sueños, Sueños son".
A ver si lo damos por entendido. Los sueños, eso son, sueños, se quedan en donde se han de quedar, el movimiento existe que decia Heraclito, todo es un devenir, el continuo cambio... si los sueños cambian, se mueven, existen, se materializan... ya no serian sueños, amigo mio.
Uno no desea perder sus sueños, pero a la vez desea realizarlos.. y como siempre, yo, sujeto experimental de la vida, individuo de prueba de las sentimientos en fase de desarrolo, persona receptora de ideas con efectos secundarios aun no testeados en laboratorio... yo, el que siempre acaba apareciendo para escribir tantas letras llenas de significados vacios, llenos de vacios llenos de verdades, y con muchas verdades metidas en cajas de misterio sin llave, yo, el tio de la llave... pues a mi me toca ahora vivir estos momentos, el de los sueños inconcebibles, y vivencias no soñadas.. por que la vida es sueño, yo me voy a dormir.
Como siempre, aunque mas desearia que fuera como nunca, hay que decirlo... lo que son las cosas.
Yo, la cosa mas expontanea del mundo, la unica variable imposible de calcular, la unica probabiliad que no atienda a ninguna ecuacion, la unica incognita capaz de despejar, la unica expepcion que no confirma la regla... pues yo he acabado haciendo lo que yo mismo esperara que hiciera (rianse si quieren, pero para los que se hayan leido todo el blog, aparte de necesitar atencion psicologica, sabran a lo que me refiero). Y es que yo lo sabia, lo pensaba, pero n me imaginada que pudiera suceder, y a decir verdad nada a sucedido, que como todos deberian de saber nada es un invitado especial de nuestra familia, y ese click del msn es muy inoportuno ahora mismo... "¿Tiene usted invitacion?, maldita sea...".
"Pito pito gorgorito, ¿Donde vas tu tan... estupido?". Estupido, porque de estupido es fijarse una meta y no ser capaz de cumplirla, pero no por incapacidad o imposibilidad, si no por... por que es gilipollas, que a cada cosa hay que llamarla por su nombre, la verdad.
Y, si mirais a vuestro alrededor, que yo por desgracia segura he hecho, vereis una vez mas, "lo que son las cosas", lo que es el invierno, lo que un amigo te dice y tu no te crees, lo que son las mujeres y uno no piensa hasta que... zasca (apto para mayores de 13+, que los pequeños simplemente, no lo entenderan...).
Pero, otra vez como siempre, somos capaces de recurrir al mito de "la boca del Lobo"... ya me conozco hasta las caries. Estamos, Estoy, Estan, haciendo lo de siempre, a uno le dan la mano, y acaban con las llaves del coche... empezar las casas por los tejados no es solo inseguro, si no tan bien antiestetico, que en pelno siglo XXI somos muy modernos y liberales, pero a ver quien construye una casa sin un arquitecto, y sin un pilar maestro. <- (Ni yo mismo me creo como lo he dicho)
Permitamen que me ria, ya que aun queriendo no me lo iban a poder impedir. En fin, que lo que iba diciendo, es que mas vale callar que reir, que reir que llorar, al final todos acabaremos sin ni gota y sin palabra, todos en su casa y el polvo en la de todos, viendo el nuevo canal de la tele por si cae la "breva" y ponen algo de interes, o mirando crecer la hierba (1 de cada 5 hombres creen que la hierba solo crece mientras la miras, 4 de cada 5 mujeres piensa que ese hombre deberia fumar menos hierba y mirarla mas, 5 de cada 5 personas que leen este blog piensa que necesito una revision psiquatrica, y uno de cada un Elio manifiesta que... pasa de todo, y da las gracias a quien se las merece).
Frase para el dia de hoy, pues es genial la verdad, la voy a modificar porque... pues porque me da la gana, la verdad. Decia el anuncion original: "Papa, ¿Por que somos del Atletic?".
Y, yo escribo: "Señores, ¿Por que leemos este blog?" - Elio, ni el mismo se lo cree.

Incontinencia Verbal, Habla mas de lo que debes y deberas mas de lo que Hablas.

Elio - de 7:43 a 8:22 - Viernes, 11 de Noviembre, 2005.

###Fin de la Transmisión###

100 Preguntas Basicas Sobre Mi.

2005-10-24T03:56:00.000+02:00

Primero las Preguntas, luego, la explicación pertinente:

1- ¿Que hora es?
No se si importara o no, pero son las 3:58 a.m.

2- Nombre y Apellido.
Aurelio Sánchz, pero Elio, es mas corto, queda mejor... y no me gusta Aurelio joder.

3- ¿Cantidad de velas que pusieron en tu tarta de cumpleaños la ultima vez?
La ultima vez fueron 18, pero no ha habido mas despues de esa...

4- ¿Estuviste enamorado anteriormente?+
Si

5- ¿Estas enamorado?
No, y no quiero estarlo... aunque como digo siempre... paso de contarlo ahora.

6- Cumpeaños:
13 de Diciembre, Viernes 13.

7- Religión:
Cristiano, Creyente, no practicante, y no tengo nada que ver con la Iglesia...

8- ¿Te has emborrachado?
Por dios, ¿Cuantos abstemios conoceces?, pues yo no soy uno de ellos.

9- ¿Amaste tanto a alguien como para llorar?
La respuesta es: Llore tanto que me di cuenta de lo que era amar...

10- ¿Estuviste en un accidente de coches?
Alguno que otro, nada grave, minimos e infimos... lo tipico.

11- ¿Como andas vestido?
Pijama, poco mas que añadir.

12- ¿2 o 4 puertas?
Lo que Realmente no importan, son las puertas, sino si realmente seras capaz de llenar las plazas. Puestos a elegir 5, que no 4...

13- ¿Sprite o Seven up?
Seven-Up, fanatico de Fido-Dido desde pequeño.

14- ¿Cerveza o vino?
Depende de para que, el vino va mejor con alguien especial, la cerveza es para los que siempre estan ahi.

15- ¿Café o té?
Café Bombon, con batsante leche condensada y un sobre de azucar.

16- ¿Sabor de helado?
Limon, como para casi todo...

17- ¿Sabanas lisas o con animalitos?
¿Pero tu eres Tonto o te lo haces?

18- Numero de calzado
43, siempre me queje de tener un pie pequeño...

19- Lugar para que te besen
El cuello, sin duda, no tiene nada que ver con mi aficion a la sangre.... siempre hablo mas de la cuenta.

20- Canción que estas escuchando en este momento
Triple XxX - Busco la Fama - Hip-Hop

21- ¿Una Flor?
No, Gracias.

22- Tema de conversación más detestado:
Los Estudios, El trabajo, El Futuro, Mi atuendo...

23- Refrescos, ¿Con o sin hielo?.
Realmente, el que ha escrito esto es tonto... "Señor, tenemos un problema: alguien ha puesto hielo en su refresco"... bueno, espero que Bush no lea esto, podria provocar otra guerra preventiva contra el polo norte por fabricar hielo como arma de destruccion masiva... en fin.

24- Silvestre o Piolin:
Joder... Dificil eleccion, Piolin esta vez, siempre me compararon con el...

25- Disney o Warner Brothers
Diseny, todo un clasico.

26- Restaurante o "comida rápida":
Rapida, cuanto mas mejor, cuantas menos palabras haya que malgastar con el dependiente mejor...

27- Ultima visita a un hospital:
A saber... juraria que de visita a alguien, siempre he sido muy sano.

28- Color de tu alfombra.
No gasto de eso, gracias.

29- Cómo llamabas a tu osito de dormir:
Neither, usease, que tampoco gastaba de eso.

30- ¿Donde te ves en 10 años?
En algun lugar cuyo nombre aun no quiero averiguar.

31- De que persona recibiste el e-mail anterior
Juraria que esto me lo mande hace año y pico "La Cordobesa", pero a saber...

32- De tus amigos quien vive mas lejos:
Hay muchas personas que aun viviendo lejos estan cerca, y muchas otras que estan cerca, pero que es como si estuvieran demasiado lejos...

33- Lo mejor:
Dicese de los contrario de "Lo peor". Seriamente, Lo mejor de esta vida es saber que alguien esta pensando en ti, en el mismo isntante en el que tu estas pensando en esa persona, sin necesiad de estar cerca el uno del otro. Si has sido capaz de sentir eso, felicidades.

34- ¿Quien piensas que te responderá a esto mas rápidamente?
Nadie, ya sabe la gente que esto es para leer, no para responder...

35- Que cambiarias de tu vida:
Siempre digo lo mismo, si cambiara aunque tan solo fuera un apice de mi vida, esta ya no seria mi vida... ergo, esta es mi vida, y con ella me quedo.

36- Cuantos timbrazos para contestar el telefono:
2, Mera costumbre.

37- ¿Con quien pasas las navidades?
Con mi familia materna, el afecto es lo que importa, ellos son quienes me importan.

38- Actor/triz Preferido/a:
No tengo preferencias en cuanto a eso, una buena pelicula no la hace un buen actor, y viceversa.

39- ¿Practicas algun deporte?
Practico el noble y antiguo arte de no hacer absolutamente nada. No apto para principiantes.

40- Asignatura Preferida:
Filosofiía, sobre todo para discutir...

41- Que haces cuanto te encuentras con alguien conocido en la calle.
Es irrelevante, o saludo, o intento que no me vea para ahorrarme conversaciones estupidas... ¿Por que demonios algunas personas tienen la costumbre de hablar aunque no tengan nada que decir?.

42- Libro favorito:
Aunque no recuerde bien el titulo: El reino de los Dragones, juraria.

43- Pelicula preferida:
Cadena Perpetua, si no las has visto no eres persona. En segundo lugar Matrix.

44- CD preferido:
Mis propias recopilaciones de Hip Hop.

45- Grupo o cantante favorito:
NS.

46- Que es lo primero que piensas en la mañana cuando despiertas:
"¿Que hora es?", o, "¿Merece la pena levantarse hoy?".

47- Tormentas, ¿te gustan o te asustan?
De pequeño temia a la lluvia, ahora solo me molestan si me pillan en la calle.

48- ¿Si pudieras ser otra persona, quien serias?
Leer pregunta 35.

49- Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas:
Mi Cadena con mi pequeño cruzifijo.

50- ¿Que hay en las paredes de tu habitacion?
Muchos malos recuerdos, muchas lagrimas, marcas de golpes...

51- ¿Que hay debajo de tu cama?
Un poco mas de lo mismo, junto con suciedad...

52- ¿Cuál es el coche de tus sueños?
Aquel que me lleve haya donde quiera ir, y no me cueste dinero...

53- ¿Que le dirías a alguien y no te animas?.
"Lo siento, todo es mentira", o, "¿Te gustaria follar conmigo?" - Elija su version dependiendo de su sensibilidad -.

54- Colores preferidos:
Amarillo y Negro.

55- Palabras que más dices:
Decir lo que se dice decir... no creo que diga nada mas de la cuenta, en inet el JiaZ y el XD me caracterizan...

56- Comida preferida:
Patatas con Cazon, de mi madre.

57- ¿Que buscas en tu pareja ideal?
El fallo, nadie es perfecto como dice mi frase favorita... ademas, "Las imperfecciones son lo que hacen a las personas perfectas".

58- ¿Que le miras primero a ella?.
La Cara, luego ya seguimos el proceso degenerativo general... Me gustan las mujeres de busto generoso, por si interesa...

59- Tienda a la que sueles ir a comprar ropa:
¿Yo, ir a comprar ropa?, ¿Estamos locos?.

60- ¿Prefieres noviazgo o esporadico?:
Ahora mismo, esporadico... con el tiempo volvere a preferir el noviazgo, seguro.

61- ¿Que es para ti la vida?:
Como dije una vez qui mismo: "La vida es ese lapsus de tiempo que se establece entre que te despiertas y te vuelves a dormir". La vida es un conjunto de experiencias, emociones y sentimientos... tienes que pasar por todos los estados si quieres saber lo que es vivir.

62- Canción favorita:
Ns - Cambiando el mundo - o - La hermandad - Deja abierta tu ventana.

63- ¿Tienes un Angel?
Se dio de baja hace 1 año, 7 meses y y 14 dias.

64- Momento más triste de tu vida
Dia Marcado por la sucesion temporal de la pregunta anterior.

65- Beso o algo mas:
Quien es importante no necesita ni un beso para demostrarlo... ¿queda claro?.

66- Momento más humillante:
Muchos ha habido, pero ya no me importan en absoluto, asi que no merece la pena remarcarlos.

67- Persona mas loca y simple que conoces.
Loca, yo sin duda alguna, Simple... hay muchas personas a las que el termino simple les vendria directamente grande.

68- ¿Que buscas en el sexo opuesto?
¿Lo que no soy capaz de encontrar en el mio?... "La cuenta por favor".

69- ¿Coleccionas algo?.
Malos recuerdos, palos de la vida, miniaturas de warhammer y mas que coleccionar atesoro cada momento feliz de mi vida.

70- ¿Pánico a algo?
A encontrarme cara a cara con todo de lo que he estado huyendo en mi vida...

71- Que piensas de la muerte:
Que podrias haber hecho otra pregunta. Paso palabra.

72- ¿Te ha gustado alguna amiga tuya?
Puede ser, ahora mismo no lo recuerdo bien, ni tengo ganas de pensar en cosas tan de esa indole.

73- Tiempo que tardas en arreglarte:
¿Arregalque?.

74- Revista favorita.
WD.

75- Estacion del año
Ahora mismo invierno, dentro de unos meses otoño, luego primavera y despues verano... el ciclo de la vida.

76- Lugar para ir de Vacaciones:
Alguno en el que no haya estado, aunque mas que el lugar me importa el con quien ir.

77- ¿Te irias a vivir a otro Pais?.
Si.

78- Caricatura preferida:
No me gustan esas tonterias...

79- Equipo de Futbol:
Aunque deberia ser del Betis, Real Madrid. Como buen gaditano: "Ese Cadí, oe!".

80- Prgrama de Tv Favorito:
Las Noticias, lo poco que veo..., a, y Buenafuente.

81- Juego de mesa preferido:
Warhammer 40k.

82- Futuro nombre de tu Hijo:
Elio, mal le pese a la madre.

83- Futuro nombre de tu Hija:
Ni idea, me gustan nombres como Laura, pero no tengo ningun predileccion.

84- ¿Una almohada o dos?.
La mia, para ser mas exactos.

85- ¿Duermes con peluches?.
No, Duermo con tu madre... ¿Pero tu piensas antes de preguntar?.

86- Juguete favorito.
Las mujeres... uy, he de dejar de pensar en alto... el ordenador...

87- ¿Que haces si alguien se quiere pasar con tu novio?.
Una vez que ya esta insconsciente en el suelo y con graves secuales, suelo decirle una sarta de insultos...

88- Dile algo a la persona que mas quieres:
Lo siento..., aun no he podido olvidarte.

89- ¿Que no te guta comer?
Lentejas, todo un clasico.

90- ¿Quien te felicito primero en tu cumpleaños?.
Supongo que mi madre, mas por meras formalidades que por otra cosa..

91- Hora Actual.
5:13 a.m

Bueno, llevaba yo ya un par de dias con esta idea de articulo, pero hasta ahora no me habia encontrado suficientemente aburrido como para hacerlo, la verdad.
Poco o mas que decir, esto es una apetencia mia, nada mas.
Si despues de leer esto se os ocurre alguna pregunta mas, podeis ir dejandolas en los comentarios, y yo las hire contestando si lo encuntro coveniente, o no, es la ventaja de ser el editor del blog.
Frase celebre, Respuesta a la pregunta Numero 9.

100 Preguntas básicas sobre mi, se que no soy tan interesante, pero si tan complicado.

Elio - de 3:57 a 5:27 - Lunes, 24 de Octubre, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Por Que Esto Es Cíclico.

2005-10-15T09:12:00.000+02:00

Por que comienza, termina, y se repite.
Lo que son las cosas, estaba yo mismo dandole un repaso a mi propio blog (por que como dicen todos los malos de las peliculas "Si quieres que algo salga bien, hazlo tu mismo") y me he dado cuenta, de que como yo siempre he creido, queda demostrado entre estas lineas blancas-sobre-negro... mi vida es circular.
Circular, de circulo, como circuito, incluso uno electrico, por que tambien han existido "chispazos" y cortocircuitos en mi vida, y sin ellos ni seria como soy, ni estaria donde estoy (Question One: ¿Deberia darles las gracias o condenarlos?).
Es eso, todo se repite... con el advenimiento y fiesta particular , todo entrecomillado, que ha supuesto este nuevo estado en mi vida, lo que anteriormente denomine "la llegada de la tarde" ("pero que bonito..."), nos encontramos, aunque mas bien me encontre, con una situacion repetitiva hasta la sacieda, un intervalo de entre 3 y 5 años de repetitividad, como ustedes quieran o deban verlo, que, bien mirado, hasta puedo ser denominado de normal, "sabia que iba a pasar" podria haber asegurado yo, pero claro, son cosas que uno nunca espera que se dieran lugar, a lo que ibamos...
Que si, que otra vez lo mismo. Pero coño, que siempre me pasa lo mismo... "es llegar y besar el santo", con todos mis respetos, pero ya podrian variar un poco la tematica del libro, que llevo 20 años casi con la misma novela, y no es como las revistas que te llevas al bater cuando tienes que hacer aguas mayores, que te las llevas por no psarte algunos minutos cuya mayor preocupacion sea "empujar"... que es la novela de mi vida, y ya cansa.
Pues eso, que llegan, siempre llegan, oh si... y no se yo como, pero lo hacen (Lapsus de 3 minutos para ir a comprar tabaco - - - - Vuelta al teclado), y es que, yo deberia estar escarmentado, muy escarmentado de este tipo de cosas, por que me las conozco demasiado bien, las he vivido, las he analizado, he sacado deducciones logicas y algunas no tan logicas sobre ello, he realizado estudios, analisis matematicos... me he creado una imagen mas o menos real a base de la experiencia de lo que suelen llevar este tipo de incidenetes y siempre he llegado a la misma conclusion, negativa por supuesto, peeeeeero... vuelven a pasar. Aunque, como siempre digo aunque y no ser por que, ya que siempre acabo haciendo lo contrario de lo que yo mismo dije que iba a hacer, asi que podriamos denominar como la "autonegacion espontanea de la negativa", y ole, que me ha quedado bien mono.
El "aunque", que no lo he dicho, creo que esta vez en funcion de los acontecimientos ocurridos, de los comentarios recibidos; y por que no decirlo; de la particularidad y necesariedad de la situacion en la cual se desarrollan los hechos, en este contexto, y teniendo en cuenta la actividad natural de nuestro sujeto 0.173...mmmm nos sale una ecuacion con 2 incognitas de lo mas interesante, una elevada a la cuarta, como a mi me gustan, "que mas vale que sobre que falte" (De verdad, al que acierte de lo que estoy hablando le regalo lo que me pidan, por que tan enrevesado como lo he expuesto hasta yo me lio).
Quedemonos con lo meramente conceptual, nada mas haya de lo metafisico, espiritual, situemonos en el plano de lo sensible, retomemos un poco el tema filosofico.. que buenos recuerdos. Vivamos esta circularidad situandolo en el espacio entendido entre el suelo y el cielo, entre el arriba y abajo, con el moviemiento que se describe con los cuerpos al caminar... ya lo vais entendiendo.
Cambiemos ahora la tematica, por que se acercan nuevas temporadas. Ya paso la primera etapa, la puesta a punto y el engrasado de la maquinaria. Ahora, segunda etapa, toca poner el granito de arena para empezar la construccion.. un poco difuminado aun, pero hay que comenzar, es el tiempo de "El encierro".
El encierro, por que es el tiempo de dejar de realizar las actividades que han venido condicionando mi vida en los meses anteriores, hay que cambiar el bañador por las castañas, y los refrescos por los paraguas, y mil y una cosas mas... el clima no es lo unico que cambia entre estacion y estacion, los pasajeros tambien cambiamos, y yo el primero, pero como siempre tendre que hacerlo a mi modo, por que si no soy el que lleva la contrario de lo establecido por la sociedad soy capas de explotar... como me molo a mi mismo y que capullo que soy.
Como iba diciendo, el tiempo de "El encierro", tiempo de quedarse solo, mas solo aun si cabe, pero no hablaremos otra vez de esas cosas, hablaremos de que hay que quedarse solo por que ya en estas fechas todos retoman su actividad cotidiana y no hay tiempo para el tiempo, hay tiempo para hacer cosas, y al propio tiempo muchas veces le falta tiempo para ser tiempo... enrrevesado, dificil, incongruente e incomprensible, como todo en esta vida...
Cosas por hacer que no se haran, decisiones tomadas que no se cumpliran, proyectos que se terminan antes de comenzar... problemas, muchos y de tematicas muy diferentes, pero problemas por todas partes, y el problema principal de todo esto no es que existan problemas, si no que todos ellos van confluyendo en un unico punto de primera necesidad para mi particular subsistencia en estos momentos.. y acabo dejando lo que en estos momentos deberia de ser los principal para mi, pero acaba siendo el punto que mancha el guion de mi vida..
Todo me lleva al mismo punto.. ¿Sere capaz esta vez de enfrentarme a todo?, o mejor aun ¿Sere capaz de vencer?... si no lo intentas nunca lo sabras... ¿Alquien quiere jugar al parchis?.
Bueno, vamos terminando este articulo tan entretenido y que nadie leera una vez mas, y le pondremos una frase final que se merece realmente este lugar, de celebre no tiene nada como viene siendo habitual, pero de importantes... lo tiene. De Mano del Señor Magnatiz y de nuestro querido y habitual Nach...
Y dice Así: "Me He Acostumbrado" - Titualo, Magnatiz y Nach.

Por que esto es cíclico. Por que todo se repeite, y por que nunca sere capaz de pararlo.. ¿Oh si?.

Elio - de 9:23 a 9:42 - Sabado, 15 de Octubre, 2005.

###Fin de la Transmisión###

A Precio de Saldo.

2005-09-11T04:33:00.000+02:00

Mi Vida a precio de Saldo:
"Se vende Mozo Joven, regordete, barbudo, antipatico, friky y poco social, con tendencias depresivas, fumador y bago hasta la medula.
Sirve para mas bien poco o nada, no necesita muchos cuidados y siempre va dando la nota haya donde este. Alta probabilidad de enfrentamientos con el mismo.
Regalo set de tranquilizantes."

Si bueno, una nota comica por aqui nunca viene mal, aunque como siempre las notas comicas van tiznadas de melaconlia y sentimientos depresivos, que como todos sabemos cambiar es malo.
Otra vez, el verano se termina, y, otra vez, comienza la rutina.
Rutina, rutina, rutina, la putisima trinidad (con el perdon de Dios). Otra vez para mi, las cosas cambian, ahora sera todo "por la tarde", haya cada cual con lo que entienda, pero como aqui las metaforas nunca se explican, seguiremos con ello.
Otro año que empieza, otro bombilla que se ilumina, o que se apaga, porque todo es relativo.
Podriamos, que no implica que lo vayamos a hacer, un balanze de lo que ha sido este verano, pero como siempre seria perder el tiempo entre tonterias y bambalinas, mentiras y verdades camufladas en una literatura prodigiosa, que nunca "me he pegado el moco" entre estas lineas, y ya era hora de hacerlo, con lo que a mi me gusta...
El verano ha sido, sin mas, ya ha pasado, se acabo, C´est la vie que dicen los franchutes, a otra cosa mariposa que decimos los "aspañoles", y o follamos todos o la puta al rio... asi que al rio.
Seguimos contado las victorias y las derrotas, derrotas personales que siguen apareciendo y, que ha este paso, nunca seremos capacez de vencer... que por algo son derrotas.
Y bueno, ¿Como estan ustedes?... es que hay poco, realmente poco que contar. Verano de "Bingo" y de sueño, de personajes con lanzas y escopetas, y de va y venes del "destino", o del infortunio... en este articulo hay mucho muhco donde elegir, demasiado quizas...
Ahora, si mi vida esta a precio de saldo, sera por algo... no es meramente un titulo paradigmatico el que pone inicio a este otro "pedazo de mierda" que escribo, es un hecho.
Veo las cosas, las miro, intento entenderlas... pero no, no esta vez, y me doy cuenta de que cada vez las cosas son un poco mas feas que antes, diciendo feas por no decir otro adejtivo calificativo despectivo peor, que a fin de cuentas feo siempre queda bonito (- Risas -).
A lo que iba, que como mi vida sigue su rumbo... la pongo en "venta". No, no se rian esta vez joder, que esta vez puede tratarse de un metafora mas o menos entendible... "¿Alguien quiere al pobrecito del Lelio?, o, ¿Alguien podria demostrar un poco mas de interez por mi actividad vital?".
Y, es que, a este paso me veo capaz de hacer cualquier cosa que "a lo mejor" alguien se da cuenta de que lo he hecho, pero, solo a lo mejor he dicho, que tampoco podre tirar las campanas al vuelo y soltar serpentinas al aire... como me rio yo solo con lo que escribo sabiendo que pocos lo van a entender y de lo poco que va a servir esto... pero si no lo digo aqui, o asi, no lo dire nunca ni de ningun otro modo... soy raro, que se le va a hacer.
Como son las cosas... que queria escribir algo mas logico de la cuenta cuendo empeze con esto, y he acabado como siempre señores, aunque por aqui dislumbra menos rincones oscuros de los acostumbrados, es una avanze, oh si... permitanme que me vuelva a reir, pero de mi mismo, porque hay que ver las cosas que pienso yo solo, y lo que, como ya todos saben, hago y dejo de hacer.. las cosas que son y nunca seran a la vez, y los dados, oh si, nunca nos olvidemos de los dados.. (lease Azar).
Vayamos ya terminando, que el invierno se acerca, las tardes en el recinto tomando cafe, las nuevas clases de personas y de letras, los nuevos modos de vida, los nuevos horarios, las nuevas aventuras y desventuras de nuestro sujeto de estudio, la nueva vida y la nueva mentira que crearemos para ver el mundo, el nuevo mundo en general... el nuevo invierno.
Frase, frase celebre para esta nuestra noche y primer articulo de la nueva jordanada... nunca pense que la encontraria donde he mirado, pero hay estaba, simple y sencilla... y que cada uno la piense como bien crea, que yo para variar una vez mas, y a bien seguro que no la ultima, lo hare a mi modo.
Y dice así: "Fumar Puede Matar" - Chesterfield.

A Precio de Saldo, y te regalamos un monton de mierda que hacen juego con su vida.

Elio - de 4:00 a 4:38 - Martes, 13 de Septiembre, 2005.

###Fin de la Transmisión###

De Mal En Peor

2005-07-24T22:00:00.000+02:00

Porque si, porque es verdad.
Porque, aunque pueda llegar a parecercer INCREIBLEMENTE jodido, es que no consigo que ultimamente nada me salga bien. El mas minimo acto de mi vida tiene consecuencias realmente nefastas, inimagibles a decir verdad...
No consigo poner cauze a mi vida, todo se va a pique, y mil y una metaforas como estas podria poner al respecto, pero de nada serviria.
Si, muy fuerte entramos esta vez en las lagunas informaticas que aqui se hayan, pero es la mas absoluta de las verdades ahora mismo. Y es que cada dia que vuelvo al cubiculo que conforman mis cuatro paredes llenas de recuerdos ya olvidados, que se aferran a mi habitacion para no dejarme dormir; cada dia que vuelvo a eso que dicen llamar "hogar", me doy cuenta de lo patetico, insignificante y deplorable que ha sido el dia que he vivido, "ajqueroso".
Nada de lo que he hecho a servido para algo, y si de haberlo hecho lo hubiera o hubiese significado, a bien seguro que su resultado a sido la peor de las debacles imaginables...
Es la verdad, señoras y señores, nada me sale bien, pero en ninguno de los sentidos posibles... mis dias de vida no son mas que el mero pasar de las horas, sin mas significado, nada me llena, nada me hace feliz, nada es capaz de llenar mi vacio interior, parezco un maldito abujero negro que lo consume todo y nada lo sacia..
Un maldito pozo sin fondo de infelicidad, una vida tan repleta de significados vacios, de actos sin consecuencia, de felicidad inexistente.. y, ¿por que a mi?.
¿Tanto castigo merezco acaso?, ¿Aun no he pagado ya con creces mis ofensas ya pasadas?, ¿Tan grande es mi condena que trasciende mas haya del tiempo que he de vivir?... me he dado cuenta de que no hay castigo mayor que el privar a una persona de su felicidad, y tal vez y solo tal vez, el juez que haya dictado esa maldita sentencia sea yo mismo.. como siempre, venga, que todos los estabais desenado: "Mea Culpa"
Yo, si yo, soy el maldito hipocrita culpable de todas mis desgracias, soy tan jodidamente estupido que me auto limito a disfrutar, que me reprimo a vivir, pero maldita sea que lo encuentro hasta logico, puesto que como he escrito antes, no encuentro felicidad en nada de lo que me rodea, ni viejo ni nuevo, y por intentar que no quede, por ilusionarme tampoco... pero ahora bien, con todas sus malditas consecuencias, las consecuencias de ilusionarme, que vienen a ser ni mas ni menos que desilusionarme, depirmirme, y un largo etc que no estoy dispuesto a escribir, la verdad.
Y es que en la vida paga, quien tiene que pagar, ni justos ni pecadores ni mierdad variadas, solo pagan aquellos que lo han de hacer, y esta vez pues parece ser que me ha tocado a mi, ni fortuna, ni infortunia ni parafernalias variadas, yo señores, yo ni mas ni menos que Don Aurelio Sanchez Jarquez, sin tildes ni mierdas, que no voy a peder el tiempo en esas vanalidades cuando mi puta vida se esta iendo a pique y ni yo mismo, principal implicado, esta haciendo algo infimamente pequeño para deternelo, "ala, si te quiers morir, pudrete so hijo de la gran puta", que me digo a mi mismo... total, de algo hay que morir, pos morir de tirsteza e infelicidad puede ser una razon tan valida como cualquier otra joder.
Y si, me estoy poniendo muy borde, lo se, pero las malditas metaforas a las que os tengo acostumbrados no sirven para nada, solo son mas letras que gasto en escribir lo que me pasa, y a bien seguro que ahora todo el mundo al que le de por leer esta mierda sepa de lo que estoy hablando, sin preguntas ni tonterias, la verdad, toda la verdad y nada mas que la verdad, lo juro.
Esto es lo que hay, no miento, ya que no sirve de nada, para variar.
Asi que hoy, ni finales bonitos, ni principes, ni princesas, ni monstruos ni na, que decimos por aqui.
Ahi queda eso, si lo quereis leer es cosa vuestra, si no pues me seguire muriendo tal y cual, patatinpatatan... una cosa, esto no es un llamamiento a que alguien me salve, no creo en los principes azules, ni en los caballeros de blanca armadura, solo hablo por que como deberiais saber a estas alturas, me es mas facil escribir que hablar, el monitor siempre "me escucha", y no me interrumpe para darme animos ni consejos que no sirven para nada en absoluto.
Una frase para hoy no va a ver... asi que hasta mas ver.

Asi, una ultima cosa: "Al carajo".

Viejos Tiempos Nuevos.

2005-07-08T06:10:00.000+02:00

Anecdotico titulo, otra vez.
Realmente, queridas personas que por aqui andais de vez en cuando, no hay excusa para "huida" de entre mis propias lineas, pues si bien es verdad, muchas veces me he visto frente a frente con mis propios textos aqui publicados, pero nunca he encontrado la motivacion suficiente como para añadir una muesca mas a mi auto-critica personal que viene siendo este rincon perdido de la red de redes.
Esta noche, vispera de un acontecimiento importante en mi historia particular (aunque nuevamente vaticinare, y acertare, quedara en lo que es, nada), me encuentro mas o menos con animo de hacer frente a mi No-vida, y presentarme mis condolencias a mi mismo: "te acompaño en el sentimiento Elio".
Pues, si bien es verdad, que nada importante (si es que alguna vez lo hubo) ha acontecido en mi vidad desde mi ultima aparición, la cual sinceramente tan si quiera recuerdo cuando tuvo lugar... bueno, una si, me he cortado el pelo (Risas).
Esto es lo que señoras y señores, una vez mas queridisima palabra Nada aparece aqui, pero esta vez tiene razón la muchacha, si nada a pasado, es que no ha pasado nada, valga la redundancia.
Mi vida continua por su camino de rosas llenas de espinas, y mientras me las voy clavanda, me voy quedando atras, ya decia yo que estaba engordando demasiado... Estoy estancado.
Estancado, que no deprimido. Quieto, parado, inmovil, no avanzo, pero tampoco retrocedo, por que no todo iba a ser malo leñe. Esto es lo que hay, ni mas, ni menos, habra que ser realistas, supongo que toda persona llegara en su vida a una etapa mas o menos similar a la que a mi esta tocando vivir, y como siempre, cada uno de nosotros la afrontara de manera distinta al resto.. y, para variar, yo la estoy afrontado a la mia: sin hacer absolutamente nada de nada (Maldita sea la de veces que estoy escribiendo la dichosa palabrita en este articulo).
Lo dejo pasar, toooooooooooodo lo dejo pasar, tal vez sea una pena, tal vez no, pero una vez mas, y a bien seguro que no sera la ultima "porque es lo que toca", aunque esta vez y para no ser menos, creo que me equivoco.
Si bueno, me direis que no os cuento nada nuevo, que eso de equivocarse junto a mi nombre suelen ir vinculados, demasiado incluso para mis extravagantes gustos, pero si es verdad (que lo es), por algo sera; y, no olvidemos un hecho realmente relevante en esta ocasion: Que me he dado cuenta de ello.
Si, lo he hecho, me he dado cuenta de uno de mis ya inumerables errores, alguna vez habria de ser la primera, asi que tocara pornese manos a la obra ("¡Beniiiiiiiiiiiiitoooooo!").
No se, sinceramente, como demonios lo hare, alguna idea supongo que ronda mi cabeza, o eso creo, ya no soy capaz de distinguir mis ideas de mis pensamientos habituales.
Bueno, este articulo ya ha cumplido su cometido, volver a ponerme al dia en cuanto a mi propio lugar en la red se refiere, como a bien seguro nadie realmente le importara toda la parafernalia adyacente aqui escrita, me despido esta noche de manera sobria, con una frase celebre, para variar y con la ayuda de alguien que "ya no esta", aunque realmente nunca estubo...
Y dice así: "Los Unicos Hombres que Ven el Final de una Guerra Son los Muertos" - Platón -

Viejos Tiempos Nuevos, y Dandole Vueltas al Futuro que Pasara...

Elio - de 6:00 a 6:34 - Viernes, 8 de Julio, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Si Miras Atras

2005-04-12T05:50:00.000+02:00

Si Miras Atras...
Asi se llamaba una de las obras de teatro de las que forme parte una vez haya por la secundaria... que bonitos tiempos aquellos.
Sin venir a cuento, la obra tubo un gran exito, la prenso hablo de nosotros toda la semana que duro el festibal de teatro, y mi monologo principal, con el cual abria la obra, fue muy aclamado por la critica.
Pero, no quiero hablaros hoy a vosotros, mis queridos lectores, de mis tiempos teatrales (los cuales nunca terminaran a este paso... sutil, ¿Verdad?).
Ha decir verdad, ha habido muchas cosas que poder comentar desde mi ultima inesperada aparición en esta mi tumba psicologica particular. Muchas y dispares, como no podria ser menos en mi caso, claro esta... No cambia la suerte del desdichado ni en un millon de años se suele decir, gracias a Dios no vivire tanto.
Como dije en otro articulo, las cosas pasan, y dejan de pasar... pero pasan una tras otra, sin descanso...
Si, asi es, podemos pasar por tantas y tanas cosas en espacios de tiempo mas o menos similares... me salgo del texto.
Comenzemos por el principio del fin, anecdoticamente. Mi ultima aventura, termino como yo mismo baticine. La verdad es que poco mas que añadir (Algunas, muchas cosas quedan censuradas...), fracaso diremos al respecto, ¿Que mas se puede decir?, "bien esta lo que bien acaba"... ergo, ¿"mal esta lo que mal empieza"?; Por lo menos me hace pensar que los finales, degsraciadamente, llevaran siempre a conclusiones similares, Fin.
Muchos de los que habeis hablado conmigo ultimamente ha este respecto habeis escuchado (Mas o menos) de mi boca palabras tales como "nunca mas", "aprendere de esto", "he madurado"... todas estas cosas con significados similares ente si, salvando las diferencias, y creo que por una vez va a ser cierto...
He llegado a una conclusion de mi vida: Me he dado cuenta de que hasta ahora el contexto que esta oscura noche nos acoge en su seno lleno de recobecos extraños, he vivido demasiado deprisa. He pasado del momento inicial al digamos intermedio en un abrir y cerrar de ojos, todo lo que he deseado lo he querido "YA", no he esperado el tiempo al que tantas veces me refiero para dejar que este mismo dictamine la realidad, y asi me ha ido en la mayor parte de las ocasiones... Tal vez sea el momento de refirme una vez mas a ese siempre concepto del "querer ir mas alla", el que siempre he tenido por bandera y que, ahora, empiezo a pensar que es el que me ha traicionado en la mayor parte de mis empresas amorosas... nunca mais tal vez.
Nunca mais, por que espero dar un giro ha este aspecto, por que espero poder dejar que las cosas fluyan... no esperar ser tan impaciente... pienso que muchas ocasiones me he forzado a mi mismo, me he obligado a dar pasos y tomar decisiones de las no estaba plenamente seguro, no era 100% consciente de mi propia realidad... metaforicamente (para variar), creaba un segundo yo, el cual se adaptaba a las circunstacias que el "guion" exigia en ese momento (de lo cual por otro lado me siento muy orgulloso)... pero para conseguir cosas que, nuevamente, eran mas obligaciones morales y eticas, que lo que ciertamente me dictaba mi personalidad... no se si me explico plenamente, pero si lo hiciera este blog perderia todo su "encanto", Amen Elio.
Quizas me haya dado cuenta de que no soy como creia ser... pero aun tengo dudas sobre esto, diria que pensare sobre ello, pero no lo hare. No lo hare, no por nada, si no por que como ya he comentado en linias anteriores, es el momento de cambiar esto un poco.
Ya nunca mas intera pasar los primeros XxX metros en segundos... sere un corredor de maraton mas que de distancias cortas, aunque paradojicamente segun mis ideales no deberia de haberlo sido nunca... una incongruencia mas.
Ahora.. hablemos un poco del "presente".
¿Quien me mandaria a mi hacer lo que he hecho? (Risas). Yo me entiendo... quien sabe si es mejor o peor momento, los momentos nunca son buenos o malos podria decir, nosotros somos quienes los hacemos tales...
No quiero pensar en lo que pienso, aunque tal vez variando un leve matiz, consiga un enfoque mucho mas claro y objetivo, realista a la par, adaptado a mis circunstancias actuales, que por otro lado no estaria nada nada nada mal... de ilusiones tambien se vive Woper, tambien se vive...
Malas fechas se aproximan, y como siempre que se acercan empiezo a pensar y la depresion me pisa los talones, pero esta vez yo soy la piedra en el camino de la depresion, y no al contrario.
He de rescatar una fecha ya pasada, 30 de Marzo, Un año ha pasado desde que comenzara mi calvario particular, no solo mio tal vez... pero unicamente puedo hacer referencia a lo que yo he vivido, no tengo derechos de autor de la otra parte de la historia.
Este calvario particular como ya he definido se llama "Ana me dejo ese dia". No vamos a retomar ese tema, esta ya mas que tratado en los articulos menos queridos por el publico de esta nuestra maldita pagina. Me lo he tomado mejor de lo que esperaba en su momento, podria haber sido mucho pero... y ciertamente, esta Bien (tal vez sea la primera vez que pongo esta palabra refiriendome a este tema... todo un logro señores, todo un exito...).
Me deberia quedar quieto en donde estoy, y asegurare que lo mas probable sea exactamente lo que estoy diciendo... no lo he variado en un año, no lo voy a cambiar ahora. Pero claro, recuerden que hablamos de nuestro sujeto 0.173, Elio, aquel que siempre hace lo contrario de lo que cabria esperar, luego a saber que coño va a pasar.
Nada, otra vez aparece esta palabra por aqui... alguien deberia de retirarle el carnet de socio a estal alturas, o al menos hacerselo renovar de alguno modo.
Y esta vez, no se por que aparece, nadie la ha invitado, no existe ocasión para su llegada, pero la muy jodida llega... se sienta, toma posicion y se pide un cafe... y a esperar.
¿Esperar que las cosas salgan bien?, oye... ¿Por que no esta vez?, seamos superficiales, ¿Que mas da?, uno mas, uno menos... no tenamos la cuenta de las veces... no sirve para nada, solo eso, superficialidad en su estado puro.
Pasado.. de eso queria hablar cuando empeze este articulo, y ahora ya no encuentro sentido para poder hablar de ello... solo que el tiempo pasa inexorablemente, y no me espera... estoy atrasado, atrasado para mi epoca, atrasado para mi vida, atrasado para mis pensamientos... vivo demasiado atras del resto, y me esta pasando factura...
¿Porque demonios sera como soy?.. muchas veces he dicho que estoy muy orgulloso de ser como soy, que realmente me da igual lo que los demas piensen de mi... pero ahora empiezo a dudar de ello seriamente.
Me gustaria ser otro tipo de persona, mas actual, mas real, y pecando contra mis propios principios... me gustaria ser mas normal. Ser consciente del tiempo que me toca vivir, de la situacion actual de la sociedad, no ser tan tremendamente friky (como dice mi hermano ultimamente: "Elio, eres un puto Friky"), cambiar para mal, y lo peor de todo es que seguramente con todo esto que parece tan pesimista, mi vida estaria mucho mejor.
Ser un puto ser Social de los que tantas veces me he quejado, hacer las cosas tan estupidas a mi parecer que hace la gente de mi edad, saborear los "placeres" que la gente de hoy encuentra placenteros, valga la redundancia... Ser uno Mas, y no ser "el otro".
Vivir otra vida que no me ha tocado vivir, eso seria mas o menos lo que expresan esas lineas... pero ya no seria Elio, seria otro mas del grupo del botellon (cultura la cual detesto enormemente)... asi tal vez mis pesares no fueran tales, pues seria tan rematadamente estupido que no le daria importancias a cosas tan intesas y profundas como son las que pienso.. seria un spuerficial mas que encontraria problematicas existenciales en cosas tan vanales como el orgullo, la "amistad", que en mis propios terminos definiria como colegueo en el peor sentido de la palabra posible, el "look" y las apariencias, incluso en cosas tan absurdas como "a ver que me pongo hoy", o "joder que ganas de que llegue el sabado para emborracharme"... cuan absurdo.
Por ahora me quedo con mi mundo; sera menos "divertido", mas oscuro, menos social, mas apartado, tremendamente dificil, imposible de vivir para una persona normal (Deo gratias a la rareza), pero.. es mi mundo, prefiero todo este "sufrimiento" e incomprension a ser uno mas... y me alegro por las personas que pueden estar en la frontera de ambos mundos... o no, me da igual... yo se de lo que hablo.
Bueno, tiempo ya de ir bajando la berja por esta noche. Ya no hay amaneceres como antaño que vengan a acogernos para determinar el incio y fin del tiempo... asi que habra que esperar epocas "mejores".. por lo menos podre decir que voy a madurar en muchos aspectos a partir de ahora, no voy a cambiar mi forma de ser, pero si mi forma de llevarlo... ser yo mismo pero cambiando lo malo y los errores que he cometido hasta ahora (Ana estaria orgullosa de mi en este momento).
Dejo atras los errores, y corregire los venideros, sere el fruto de mis fallos, pero para bien, o eso interare cuando menos.
Frase de hoy, aunque no sea muy acertada para lo que suele ser habitual en nuestro rincon final, dado que la cantaba un grupo Pop de estos televisivos, del cual tan siquiera se su nombre... creo que es de las mejores para esta ocasion.
Y dice así: "Quiero Ser Yo" - Interprete Desconocido -

Si Miras Atras.. ¿Que ves?, ¿Un espejo?.Quiero ver el futuro...

Elio - de 5:56 a 6:34 - Martes, 12 de Abril, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Insomnio

2005-03-24T06:11:00.000+01:00

Nada nuevo os vengo a contar.
¿Verdad que no?. Todos de sobras conoceis mi mas que aficion a pasar noche tras noche frente al monitor, estar despierte entre el anochecer y el amanecer, pensar y "vivir la vida" entre Luna y Sol, de sombras a luz... pues sera por que tal vez mas que luz soy sombra, reflejo de lo que antes era... Soy Pasado en el Presente, Muerte despuesde de la Vida.
No quiero gestos extraños en vuestras caras, no hya tanta melaconlia y tragedia como este apabullante comienzo parece demostrar; no son mas que unas minimas congeturas que he realizado en estos momentos, otro tema nos trae hoy a las letras psicologicas y metafisicas que componen nuestra queriada/odiada pagina.
Como conclujo (¿esta vez si no Rocio?) mi odiado amigo Descartes: "Pienso Luego Existo, Cogito Ergo Sum"... o algo asi creo recordar de mis tiempos academicos. Pues bien, habra que interpretar esa frase para los tiempos que corren; y para no ser menos esta vez, tomaremos a nuestro extraño sujeto de experimentos: "0.173, un Paso al Frente".
De Frente me topo con mis pensamientos en estas noches de Frio y realidad comprimidas en mi cabeza, bajo mi gorro de lana compañero de estas dos ultimas veladas de ideas indefinidas aun, proximamente.
Mis problemas que estan ahi, pero... estan ahi solo por que yo quiero, dado que al pensar (eh, Descartes, seguro que el no pensaba cuando afirmo tal cosa), al pensar en cosas en las cuales no tendria por que pensar tan tan tan tan tan amenudo, las pensamientos acaban generando problemas... y, ademas, esos mismos pensamientos se acaban combirtiendo en problemas, por partida doble, hay que - Censurado -.
Y no son problemas nuevos; son los que me viene "persiguiendo" desde mis dos ultimos articulos... y podeis preguntarme el por que de este cambio de actitud con respecto a ello; y yo os dire que no ha habido cambio alguno al respecto, sigo pensando igual, solo que el tiempo es el tiempo... yo lo queria para bien, pero, como todos sabeis y llevo repitiendo desde los albores de esta pagina, haya por Agosto de 2004, "Las cosas nunca salen como yo las planeo"... ahora lo raro seria que salieran minimamente bien, ironias de la vida By Elio.
Cosas que Ocurren y Cosas que no... es Increible, dado que ralmente cuando deseo, anhelo algo... se esfuma, y cuando ya me he serenado al mismo respecto... parece un reloj de arena infinito, se da la vuelta una y otra vez, cuando queremos que acabe vuelve a empezar, y en el momento del cambio queremos que comienze, pero hay que esperar a que termine; Como decia Son Gohanda en el Ending de Dragon Ball Z: "Vueltas y vueltas, el mundo va dando vueltas. No Tengo miedo, huid pequeños moonstruis, huid muy lejos de Aqui".
Como decia antes de este inciso Friky, vuelta empezar. Capitulo X de la Temporada Y... poner numeros por poner numeros no nos lleva a nada.
Y, si bien esto no habria pasado de un aparte en el curso normal de los acontecimientos... llegan las ideas, como aquella vez... si, llegan, hacen sus tegemaneges psicologicos y se van.. sin pena ni gloria, pero dejandome completamente descolocado.
Como siempre, son las palabras las que dan lugar a mis conflictos emocionales... no hecho las culpas a nadie, no lo hago por que no es culpa de nadie; sabeis lo que voy a decir, "Mea Culpa".
Una vez mas, simplemente por el hecho de creerme el centro del universo, y de que todo gire en mi alrededor.. llego a pensar que todo lo que se "dice" es a mi respecto.. y asi me va (Risas).
Mas cosas, no solo una esta vez... Tarde o Temprano, dos conceptosa muy mal avenidos entre si, pero existentes en una misma frase por norma general... lastima que en la vida sea aun peor.. (Sinceramente, ni yo mismo me entiendo en esta frase, menos mal que creo saber lo que trato de decir... Auto-Criticas Aurelio S.A.)
Pues bien, ahora llegamos a ese punto donde habra que escribir otro de los clasicos de nuestro vacio entre planos-weblog... Nada, y otro clasico, nada por que es lo que toca a bien seguro... por que ahora es al contrario que al principio, nada por que ya uno se hace a la idea de que es tarde, que lo pasado pasado esta; Como bien dice el Maldito Porcino Tartamudo de la Wargner: "Eso es Todo Amigos".
Lo que hubo, hubo... sin mas miramientos... eso deberia de pensar... y no lo hago, para variar.
Variar es malo, eso deberia de pensar el que me creo, una y otra vez me lleva al mismo punto, con mas o menos diferencias tal vez, pero los principios y conclusiones suelen ser mas o menos iguales...l lo unico tal vez distinto han de ser los nudos de nuestras tragicomedias, sobre todo en su mayor o menor extension, ya que el contenido de los mismos es tan cambiante que hasta a mi mismo me es dificil recordar en completo.. me quedo con dos cosas de todos, dos coincidencias: "Entrega Total y Felicidad".
Asi soy yo.. aunque de otra imagen, los que "bien" me conozcan digan lo contrario, y un sin fin de etcs imnumerables... Asi es la vida para mi en esos momentos: Entragado al completo a aquella persona que este alli, y por la cual lucho por que sea todo lo feliz que pueda obrar con mis manos... Y ahora me estoy desviando muuuucho... Para variar (Dos Risas en un mismo articulo, inaudito).
Pienso, Luego Existo.. Mas tarde sufro. Conclusiones propias, como siempres... por que la vida es subjetiva, y "para Chulo Chulo mi Pirulo"... Aunque yo de Chulo Tengo muy poco la verdad... adentrandonos mas y mas aun... me pregunto yo, ¿Por que cada persona suele tener una impresion distinta de mi?, ¿Por que todos aseguran conocerme a la perfeccion, pero todos tienen una vision distinta de mi ser?, ¿Tan camaleonico y paradojico soy?... a veces realmente llego a pesar que nadie me conoce, tan siquiera yo.. menos Ana, ella si que me conoce de sobras..
El otro dia se me volvieron a saltar las lagrimas recordando momentos mejores, cuando me hablaste de que tu madre pregunto por mi... me hizo mucha ilusion, de todo corazon... para bien o para mal, no soy solo un borron de tinta oscura... que las personas guarden mejores o peores recuerdos mios es algo bastante dificil, pero me conformare con pasar, pudiendo decir que soy Elio, que me conozcan por mi nombre... y que sea lo que Dios quiera.
Quiero vivir, quiero ser Feliz, quiero ser Yo, una vez mas.. salir adelante... quiero ser yo, otra vez, por que es importante, ser tu, ser el/ella, ser como queremos llegar a ser.. Ser Nosotros y Vosotros.
"Ser o No Ser", no me voy a meter con teorias Shaekspirianas, la verdad no es mi estilo, Solo dire Quiero, Quiero Quiero Quiero y Quiero, Todo lo que me he propuesto... y tu sabes lo que un dia me propuse (este parrafo puede ir dedicado a muchas personas, pero solo a una).
Tiempo, llego tu hora.. desenlaces y conclusiones, como la de este articulo se avecina tal vez... no se si realmente es mi voluntad poner el ultimatum en vuelo, poner puntos sobre letras y apagar las luces que nunca fueron encendidas, nunca me gusto terminar historias, y menos aun si nadie las ha escrito para mi... pero claro, como soy yo, y nunca se que demonios hacer, en cierto modo me acostumbro a estas cituaciones, no planificare nada y lo dejare todo a la suerte, a la mala suerte aventuro, pues la buena seguro que estara con alguna Hermandad en las calles.
Tal vez piense un "discurso", pero no lo llegare a usar, asi que da igual... estoy pensando tantas y tanas cosas en este instante que podria no llegar a concluir este articulo, pero no las quiero escribir esta vez, siempre hay momentos para arrepentirse, sea ahora o sea mas tarde, pero siempre los habra... asi que dejo esta parte en mi cabeza, y "Alea Jacta Est": 1 Cocacola gigante, 1 Palomitas pequeñas y lo que quiera para la Señorita.
Frase Celebra, como siempre y se me ocurren algunas muy comicas, otras mas del estilo habitua, otras mas frikis.. asi que tendre que encontrar otra aparte de todas ellas. Y me quede en blanco... no se me ocurre nada totalmente apropiado para esta noche, dado que son demasiados temas esta vez... pero ahi una perfecta, perfectisima tal vez, pero prometi no decirla.. asi que solo dire...
Y Dice Así: "Tu Haz lo que qengas que Hacer" - David, Mi Mejor Amigo -

Insomnio, Ilusiones, Pensamientos y Conclusiones Comprimidos...

Elio - de 6:00 a 7:13 - Jueves, 24 de Marzo, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Perdiendo a Jugar

2005-03-16T04:47:00.000+01:00

Que inconcluencia:
Un titulo muy inconcluente, ¿Verdad?. Llevo demasiado tiempo rondando mi propia pagina, pues las ideas de mi cabeza asi lo han hecho en el mismo sitio donde nacen... rondan, dan vueltas y vueltas sin cesar por los recobecos vacios de mi mente...
A lo que ibamos. Ha pasado lo que siempre suele suceder a nuestro sujeto... mala suerte que lo llaman algunos; era dificil, ya, lo se... pero puse todo mi corazon en ello... era una promesa a dos bandas: a mi mismo en primer lugar, ¿Por que?: pues, porque me sentia solo, echaba (y aun echo) en falta todo aquello que uno tiene cuando hay una persona junto a el, cuando una vida se hace dos, o dos vidas se hacen una, segun se mire, eso que la gente afortunada llama cariño, compresion, amor... (Mas tarde hablare de esta palabra, va por ti), todo eso y mas, pues si, añoranza de todas estas sensaciones fantasticas... y lo habia encontrado, lo he encontrado afirmo, lastima que la vida sea como es, y haya decidido que tu felicidad, tu forma de vivir la vida, o como quieras denominarlo, no sea la misma que la mia... pero por otro lado me he de alegrar, he de saber que seras feliz, o cuando menos que lo intentaras, y que si tu quieres yo estare alli para verte feliz, para sonreir al ver tu sonrisa, para reir viendote reir...
Tal vez sea mi culpa, como muchas veces he escrito, mea culpa, por agobiarte, y pongo a Dios por testigo de que intente no hacerlo... de que quise seguir las reglas lo mejor que pude, mas consejos que pedi y que intente llevar a cabo en mi vida he hecho igual, pero... siempre un pero... todos sabeis que me cuesta adaptarme a las cosas, vivo demasiado deprisa, pienso demasiado rapido, actuo en consecuencia a lo que me dicta la cabeza normalmente, siempre... pero cuando aparece esa chispa en mi vida.. cambio, cambio demasiado, para bien o para mal, pero cambio.
Y Cambie. Otra vez, senti arder dentro de mi cada segundo, pasaba horas minutos y segundos (quien dice Pase dice Paso...) añorando el momento de cruzar una mirada, recordando esos ojos en los que me perdi y me encontre al mismo tiempo, con una palabra resonando fuerte, muy muy fuerte en mi interior y de la que no me acerguenzo de nombrar, grito si hace falta, y repito una y mi veces si hicera falta, Amor.
Tu me hablabas de mi, y yo solo pienso en ti. No hacerme daño, nunca lo haras, solo yo me hago daño. No haberme dado falsas ilusiones, soy iluso desde que naci, nadie mas que yo tiene la culpa de ello. No buscar lo mismo que yo no te hace culpable de nada, el unico culpable soy yo por no conformarme con lo estipulado, por querer ser para ti todo en lo que tu te estabas (Pasado igual a presente) convirtiendo para mi, por siempre querer ir mas haya... lejos, mas lejos, aun mas.. donde nadie nos viera, mas que tu y yo, cara a cara sabiendo que nada mas importa mientras estemos juntos.
Juntos... Nunca, Siempre, no me rendire, nadie da premios al que se rinde, y aunque se siga luchando tampoco se gana siempre, pero quien no lucha no gana, y yo Luchare, o eso creo.
Miedo digo ahora, miedo por equivocarme otra vez, miedo por no saber si pedir permiso o no, yo y los juegos de este estilo nunca nos hemos entendido, siempre he buscado el reglamento al cual acogerme para saber como hacer las cosas en estos caos, en los casos de las personas y los sentimientos, pero por desgracia no existe una guia a la cual ceñirse para actuar, y si existe.. cambia, una y otra vez sin cesar.. y asi me va.
Seguire adelante, no se a donde voy a llegar, ni si hay meta, no se lo que busco ni si lo conseguire... pero quiero hacerlo, por mi... por ti. Quiero escribir nuevas paginas, quiero invertar nuevos terminos en diccionarios vacios, quiero llenar de matizes los mundos oscuros, quiero hacer de lo imposible realidad, quiero hacer de mi mundo un mundo para los dos... Quiero que me quieras como yo te quiero a ti.
Se lo que intento decir, tal vez sepa inclusibe como explicartelo, pero me es dificil... pero me lanzare.
Me preguntaste que era el amor, como saber cuando estas enamorado, y yo no te supe contestar. Pues bien, "El amor puede ser muchas cosas, como llevarte una noche sin dormir pensando en una persona, la persona que amas; el amor puede ser el llanto que surge y no se acalla por mas que se intenta; puede ser tambien el poner la felicidad de esa persona por encima de la tuya sin importar los agrabios que pueda conllevar; seguir luchando contra la adversidad, no darse por vencido, ir mas haya de lo esperado, querer negar lo evidente y buscar lo imposible, querer ser nada en un mesiero instante y desaparecer del mundo, al mismo tiempo que serlo todo para a quien amas (si, el amor es contradictorio) y como no, hacer locuras, locuras no por loco, sino por amor"... Todo esto, lo escribir para ti, en una carta que nunca ha llegado a tus manos, por miedo, por panico, por temos, por cobardia... llamalo como quieras, pero supongo que todo vendra a ser lo mismo.. no queria poner la situacion mas oscura, temer que esa carta no cumpliera su objetivo, si no empeorar mas las cosas... si la quieres, tuya es.
Todo lo escrito es lo ocurrido, y ahor toca poner los puntos sobre las ies de esta historia.
Tiempo, una bonita palabra... Pondre Nombres, por que quiero que mi verdad sea la verdad de esta historia, y que es escriba por si sola. Princesa, nena, como dice una cancion que me encanta "Deja abierta tu ventana", no cierres los caminos que aun no se han creado, dejame intentarlo una, 100, 200, 9000 veces si hace falta, dejame intentar ser para ti todo lo que tu eres para mi, dejame quererte y querer que me quieras, dejame ser tu extraño Romeo de este Siglo extraño para mi, donde la gente vive y piensa de forma muy diferente a la mia. Permiteme enseñarte a que la vida se vive de otra manera, y de que existen mundos mejores en los que vivir vidas distintas... y cambiar lo que no esta escrito.. Dejame ser Nosotros.
Paso a paso poquito a poco... ni ahora ni en un siglo, cuando tu quieras... solo cuando tu quieras. Dejame hacerte feliz, fuera de todo, como tu elijas ser feliz, con o sin mi, quiero verte feliz a cualquier precio, y pienso creo y opino que yo puedo hacerte feliz mas de lo que nunca has sido, quiero ser tu felizidad y sentirme tuyo hasta cuando el destino asi lo decida, dejame grabarme a fuego en mi piel tu palabra, morir si hace falta sabiendo que todo cuando quisiste fue tuyo, dormir cada pensando que existo unicamente para ti, y que tu piensas en mi en el mismo instante que yo lo hago en ti.
Hora de apagar las luces, dormir y soñar pensando en lo escrito.. y porque no llorar por ello, por todo o nada, da lo mismo, lloro porque quiero esta vez, por que me siento feliz de haber tenido lo que tube, y que nadie me va a quitar, por haber revivido lo mejor del mundo gracias a ti, por haberte conocido y haber tenido mi portunidad, Gracias Leti.
Ojala lo leas, y te sientas tan feliz ahora mismo como yo ahora mismo, me siento feliz, si, me siento feliz por haberme dado cuenta de ello, de que te amo contra la adversidad, de que me da igual lo que vaya a pasar mas adelnate en mi vida, por que en este momento te quiero, aun sabiendo que es dificil, pero te amo. No te agobies ni mucho menos, no hay motivos para ello... por muchas peticiones que hayan quedado plasmadas en este siniestro rincon de nada, no te pido nada en este momento... solo dejar las cosas fluir.. que sea lo que Dios quiera, pero que no te encierres en tu pensamiento, solo eso... tiempo para que exista si asi se tercia una "oportunidad"
Finiquitare este texto de triste comienzo y final feliz, que no esta historia con una frase, que espero que sea igual de feliz que el momento en el que se escribe. (Ana, entiendo tus palabras...).
Y dice Así:"Se Feliz" - No Importa quien lo diga, Tu se Feliz Leti.

Perdiendo a Jugar, Cuando No Hay Reglas, Los Jugadores las Crean.

Elio - de 4:50 a 5:40 - Miercoles, 16 de Marzo, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Un Fin de Semana

2005-03-07T03:48:00.000+01:00

Mucho que decir, poco que contar...
Otra vez me remito a lo dicho: Nunca, nunca salen las cosas tal como las planea; Pero, es mas, en esta ocasión, tan siquiera habia un plan ha seguir... si no que parecia que las cosas iban a seguir el ritmo normal de los acontecimientos, "Lo tipico", que se suele decir, pero.... tan siquiera eso.
No, no no y no, y mil veces no si hiciera falta... es imposible que las cosas salgan, no tal como, si no que algo infimamente parecido a lo que se supone que deberia ser el curso normal de los acontecimientos, y nos haremos eco de aquella pregunta que a todos nos apasiona tanto en este hueco oscuro de ideas enrrevesadas y palabrs estupidas, como su autor: "¿Por Que?"...
Y, como dice la cancion "Porque si, porque si, porque si. Por que en esta vida por ti me muero por vivir asi...; o, como dice aquella que mas me gusta para este momento "Por que, por que te quiero".
Centremonos, aunque fuera o fuese por una vez.
Las cosas pasan, y como no, tambien dejar de pasar... pero, ¿Es posible que en un reducido espacio de tiempo sean posibles ambas acciones?... Me paso.
Una Historia escrita entre fuego y nieve, "que romantico"... y yo dire ojala. Ojala, por esperar lo que se puede esperar de todo, y no conformarse, por siempre querer mas haya, mas lejos, tan lejos como aquellas cuatro letras nos quieran llevar, aunque la velocidad sea un enemigo del buen conductor ya asegurado, que los muchos años de carnet al final, no sirven de nada.
Nada, maldita y pura palabra... pero no quiero hablar de ello. Quien tenga que saber aquello que acabo de decir (Un Gallifante para el "nene o la nena" que lo adivine), lo sabe, o eso espero, y en todo caso, lo sabra... seguro.
Seguro digo yo, Yo, inseguro de mi mismo.. aunque con una meta... Tu, tu eres mi meta princesa.
Tal vez hable demasiado... pero me da igual, otra vez no acayare nada que no puea ser acayado con las manos normalmente, no hay mano que tape boca ni que acaye palabra alguna, si no mano que acompañe camino, caminos que se han de crear tal vez... nada esta marcado, puede que si o puede que no, dejenme ustedes queridos no-lectores pensar lo quiera.. de culaquier modo, asi sera Siempre.
Siempre, por que siempre hay piedras en el camino, mas o menos grandes, mas o menos dificiles de sortear... a las que se les coge mas o menos Odio. Odio, si, ha cambiado la suerte, y odio.. hay un odio creciente, odio hacia todo aquello que nos hace hacer cosas inospitas e indeseables, llamenlo como quieran, yo lo llamare Odio. Si, tu sabes a quien odio, odio a los que cambian, odio a los que hablan por hablar y se meten donde no debieran, odio a los que no tienen miramientos por sus "colegas" (Pesima palabra, puramente pesima "Pohs Claro"). Mataria por poder matarte al artifice de todo este odio contenido... Mataria por hacer aquello que se hizo, y por increpar indevidamente a quien no debio, por haber errado de tal manera, y no ser consecuente con sus actos. Por haber Corrompido aquello que no ha de ser corrompido, por haberse interpuesto entre lo que es importante para mi, y mi misma persona. Lo mas importante para mi tal vez en este precio momento, en este instante de mi melancolica vida que se llena con un nuevo soplo, un soplo fresco, un soplo que tal vez sea el que eleve mis velas al vuelo, que me haga navegar alli donde ya estube y fui feliz.. y mas haya.
"Dale tiempo al Tiempo, y el Tiempo te dira"... Sigo sin saber si esa frase es de cosecha propia o no, pero siempre ha sido una buena frase en los tiempos que corren... Mi tiempo es tuyo princesa, Heredera de la corona que solo alguien mas ha llevado, que te aguarda todo el tiempo que sea necesario, que estara a tu dispocion en los momentos mas frios y en las noches mas oscuras... "Para lo bueno y para lo malo", como dice el Cura.
Incertidumbre... palabra repulsiva, asquerosa incluso, maldita a la cual maldigo en este vacio momento de pensamiento inconcluso. Inconcluso como una historia que se empieza y que un borron de tinta NEGRA hace tener que volver a empezar... Quien habisa no es traidor, hueco del abecedario maldito.
Maldito el Frio de la Serrania en las mañanas solas, pasenado por calles vacias llenas de hielo y escarcha, tanto en el empapado suelo de lagrimas rocieras, como en lo profundo de las personas que lo pisan cabezibajos... aquellos mismos que buscan respuestas a preguntas no formuladas, aquellos mismos que hacen de malentendidas mares de insoluble dolor, dolor que solo se puede apaciguar con la letra y la palabra en posterior, con la ayuda de aquellos a los que menospreciaban, y que nunca mas volveran a hacer (Gracias Manu).
De paseos en Trenes entre montañas y valles, a andenes de estacion, "bajo un sol abrasador" en un cielo nublado a -3 grados.
No lo negare, me estoy hiendo por las ramas mas de la cuenta, y se que merece la pena.
Tu mereces la pena, merece la pena esperar, merece la pena luchar, merecen la pena las criticas y las caras raras, merecen la pena las broncas y tus miradas, tanto los ratos agradabes como los desagradables, tanto las ofensas como las ofrendas... Tanto el Si como el No, tanto la amistad como lo posterior, Tanto el te quiero como el No.
Todo lo que ahora esta, siempre estara, indiferentemente de lo que tenga por llegar, de la lagrima o de la sonrisa, del puño como de caricia, tanto la alegria como la desquicia.
No hay dia, no hora ni fecha marcado en mi calendario vacio hasta la fecha, punto de partida 4 De Marzo, tu pondras el rumbo del velero y si el viaje tiene comienzo o fin en un puerto... tanto para capitanes como para marineros... tu eres brisa, mar y timon, tu eres la misma persona que me hace entonar aquella frase que dice "Te quiero".
No recordaba momentos de tanta inspiracion desde hace antaño, los "fieles " seguidores de este vacio de la red tal vez te lo agradeceran (ironia).
Creo que me queda mucho por decir, y es mas, tengo ganas de decir... pero como dige en el principio, las prisas nunca son buenas consejeras, asi pues, toca paz y sosiego, a expensas de un mañana tal vez mejor o de un gesto ensordecedor.
Cualquier momento es bueno, tal vez alguno mejor u otro peor.. habra que esperar como nunca he hecho, pero merece la pena.
Frase para hoy habra que haber, y solo es cuestion de buscarla, como todo aquel que busca encuentra.. yo lo encontre.
Y dice Así: "Sin Prisa, Pero Sin Pausa" - Dicho Popular.

Un Fin de Semana... Demasiadas Cosas Buenas, Personas Fantasticas, y "Gente sin Complejos".

Elio - de 3:46 a 5:10 - Lunes, 7 de marzo, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Regreso Al Futuro

2005-02-12T02:38:00.000+01:00

Proximamente...

###Fin de la Transmisión###

Mision Imposible

2005-01-30T06:58:00.000+01:00

Diria Buenas, pero estaria mintiendo.
Si, estaria mintiendo, puesto que no es cierto que las cosas sean "Buenas" para mi ultimamente damas y caballeros; se que no os cuento nada nuevo direis, que parece que todo lo que me ocurre a mi es malo; en fin, es un blog pesimista...
Las cosas, nunca van como uno las planea, es algo habitual direis, pero en mi particular caso, la problematica radica en que nunca, absolutamente nunca son como yo las planea.
Tal vez, sea mi culpa, si, Mea Culpa, y por que me direis, y yo os contestare que es mi culpa por planear cosas que tal vez, y solo tal vez (Ironia Número Uno), esten fuera de mi alcanze, cosas imposibles para mi humilde persona.. y digo yo, ¿Tal vez sea mentira que todos tenemos derecho a ser felices en esta vida?... Alguien debia estar de baja cuanto toco firmar mi racion de felicidad para esta vida...
Pues si, lo que queria comentaros, las cosas no van como deberia de ir, y, en cierto modo, ya creo tener una seguridad total de que nunca seran como yo esperaba que fueran, o al menos de un modo parecido a ello. Realmente, conozco que, fuera de alegorias metafisicas, es mi culpa; Mi culpa, por no haber hecho todo lo posible por alcanzar mis metas, mis objetivos, por haber estado con la mi vieja compañera de desgracias apretada en mi mano demasiado tiempo, esperando que las cosas ocurrieran sin mas... Iluso.
Mi culpa, tambien, por no haber confiado en mis amigos directamente, por haber buscado, cuando menos, su consejo, pues su ayuda en casos como estos es meramente representativa... aunque, ellos han aportado bastante a mi "desicion" de venirme atras, en contra de mis sueños (Una vez mas..); No quiero con esto acusarlos de nada, que despues se dan lugar a malentendidos, y la epoca veraniega ya paso, "La temporada de Caza de Conflictos queda Clausurada"; han aportado a ello, por que me han revelado lo que realmente habia de real en todo, me han dado un par de azotitos para demostrarme que no soy quien para jugar con fuego, que he de dejarle esa labor a los autenticos profesionales... y que las casas en llamas y abandonadas, no son sitio para jugar...
No son sitio para jugar, bonita metafora, (A ver quien es el simpatico que la entiende...); El problema reside, en que siempre busco casas demasiados grandes para mi, o que arden demasiado rapido.. nunca encontrare mi chalet particular donde asentarme de por vida... Nunca.
Nunca, maldita palabra, ruina de vidas enteras, castastofre galopante cual Ginete del Apocalipsis... Me desvio...
Tal vez, algun dia, mis compañeros de penas se presten a pasar por esta pagina, y alguno mas amable que otro me dira "Elio, ¿Que te ha pasado?"... tal vez cuando lo hagan, ya sea demasiado tarde para todo, mas con verguenza gusto les contare la verdad escondida entre los huecos de mis dos ultimos articulos... y, si no lo han hecho ya, no sera por que yo no les haya recordado que me hubiera gustado que lo hicieran, que era importante para mi les abre repetido mas de una, y de 5 ocasiones... pero tal vez yo no sea importante, a fin de cuentas soy el mas aislado de todos ellos, como siempre he dicho, "Siempre he sido un Lobo Solitario, nunca he necesitado a alguien"... y cuando los necesito, desgraciadamente, sigo siendo solitario...
Cuatro letras en esta ocasion traen la desgracia, antiguamente, y aun resonando con fuerza en el fonde de alguna parte llamada por los heruditos "Corazon", fueron tres letras, conformando la palabra "Fin"; Esta vez, me atreveria a decir que fueron cuatro, fueron, pues ya paso el tiempo... otra vez, y ahora, vuelven a ser las mismas tres, Efe, I, Ene...
Tal vez hable demasiado, y demasiado deprisa, pues como yo he dicho en multitud de ocasiones: "Dale Tiempo al Tiempo, y el Tiempo te Dira"... pero como ya no soy tan joven y alocado, me doy cuenta antes de las cosas, y siguiendo con los dichos populares: "Mas vale Pajaro en Mano que Ciento Volando"... Agarrate a lo que tienes, no vaya a ser que lo que venga sea peor...
Mal asunto el mio, no se si podre seguir asi por mucho mas tiempo, ultimamente incluso he pensado que sea hora de abandonarlo todo al 100%, de abandonarme a mi mismo completamente... las cosas tal y como estan actualemnet no merecen mucho a la pena, y con la esperanza y la emocion ya casi completamente desaparecidas... a decir verdad, tan si quiera tengo ganas de escribir...
Asi pues, Terminare este articulo; Y, esta vez, en vez de una frase celebre como ha sido siempre, pondre una peticion, a mis amigos.. y a otra persona, con lo cual, seran no una, si no dos peticiones.
Y Dicen Así: "Amigos mios, Leed por lo menos el texto pasado... es importante para mi"... y bien pensado, no habra segunda peticion, pues mas que piticion, seria una plegaria... Asi, que solo dire para terminar.. "Padre Nuestro...".

Misión Imposible... Nunca sere Capaz de Conseguir lo Inalcanzable...

Elio - de 6:49 a 7:42 - Domingo, 30 de Enero, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Ganas de Escribir

2005-01-21T02:20:00.000+01:00

ARTICULO CANCELADO EN POS DE LOS ACONTECIMIENTOS ACTUALES.

Buenas, Feliz Año Nuevo, y Feliz Primer Articulo de Este año Premiado.
Hoy, sera uno de esos dias extraños; hoy no habra tanto pesimisto como os tengo acostumbrados a todos queridos "no lectores", no quiero decir que no vaya ha haber, pero en este caso no es la deplorable monotonia de mi vida lo que me ha impulsado a escribir este extraño y poco habitual articulo de mi vida; no, no ha sido eso.
No lo ha sido, por extraño que pueda llegar a parecer señoras y señores, ninos y niños: "El circo de Elio trae ante sus caras un expectaculo nuevo y deslumbrante"... pero no os lo voy a desbelar, por que, sino, ¿Que seria de esta humilde y oscura pagina?; Sería un cambio dastrico en el secretismo reinante en todas y cada una de mis anteriores y fantasmagoricas apariciones, con ese toque de misterio.
Degemoslo pues, amigos mios, en que hay algo nuevo... "Colaboración Especial" que dicen en las series televisivas, aunque paradojicamente sin la participación de nadie, solo yo y mi decadencia en todo su explendor, y un atisvo de imaginacion conforman una situacion un tanto singular; Si, se que realmente suena raro, por que "raro" es la palabra que mejor lo define en este momento todo, Raro, sin mas conotaciones metafóricas no metafísicas, Todo es Raro para mi en estos instantes.
Hago cosas que nunca pense en hacer, ¿Porque?, por que es una situación Rara, rara e inesperada, repetiva cada vez que sucede, y que modifica todo mi comportamiento habitual, inclusibe prodria aventurarme a decir que me transformo en un 85% de mi ser, incluso me hace contenerme palabras, en todos los sentidos, obsenidades habituales inclusibe... inedito señores, inedito.
Me acallo yo mismo anhelando que los silencios sean eternos, esperando que nadie se de cuenta de mi presencia para continuar con mi no debil actividad mental, imaginando por imaginar, como aquel que sueña con soñar, y me doy cuenta de que empiezo a desvariar y a hablar mas de lo necesario, pero no tengo por costumbre corregirme cuando digo verdades, y no seria no hoy ni ahora el momento de empezar a hacerlo, no señor.
En un momento mil y una cosas pasan, mil y una o ninguna o tal vez alguna, ya que por pensar e imaginar nada sucede.. aunque despues "pasa lo que pasa"... como yo mismo se, "Mea Culpa".
Mea Culpa como siempre, por ser como soy como siempre digo, y por siempre decirlo pero nunca cambiarlo... ¿Cambiare Alguna Vez?, ¿Olvidare y Aprendere?, son tantas las cosas por hacer que tengo que intentar por una Vez... Una vez...
Y, ¿Será esta la vez?, por mi que no quede... ¿Será por fin el Tiempo de Volver a Ser?, supongo que no, que se le va a hacer.. y yo que creia que estas cosas ya no me pasaban a mi... Supongo que ya estas alturas todos los lectores sabreis de lo que hablo, que se le va a hacer, espero que me guardeis este "No-Secreto", si es que lo sabeis o me veis, Gracias.
Cabeza Alta, mirada Fija, y mochila a cuesta, Siempre hay cuestas que subir y cosas a las que llegar, objetivos que alcanzar que dicen algunos, y algunos piensan y otros no saben de lo que se habla, ni si quiera un apice de lo que se piensa, proyecta y/o imaginan; pero claro, no hay nada que decir al respecto, no hay solucion instantanea como el nuevo Colacao "Y Sin Grumitos!".. a mi me gustan los "Grumitos"...
Que historia la mia.. buscar lo que todos buscan como se suele decir, o lo que nadie busca, que paradojico; y, como no, palabra Clave de este articulo: Raro. Y, ¿Porque no dejar de "escribir" ahora que es pronto?... por que no sirve de nada supongo, todo pasa y todo queda como habitualmente comento, y esta vez intentare no dejar pasar nada , tenerlo por un momento aunque fuera, tener otro momento (Sin referencia alguna con el pasado).
Tras dos Fraguantes Decepciones Veraniegas, Llega el momento post Navideño, pasaron ya los villanzicos, "Año Nuevo, Vida Nueva", que extraña frase siempre, nunca a exepcion de una vez se ha hecho realidad para mi, y como se suele decir: "Segundas Partes nunca fueron Buenas"... y yo añadire: "Si es que las Hubo"... Y nuevamente, ninguna referencia con el pasado.
Inutil todo lo aqui escribido, seguro, pero no queda mas remedio damas y caballeros, como le digo siempre a una persona "Mendrugo, si tu no lo haces, nadie lo va a hacer por ti", un buen consejo que tal vez ya sea hora de aplicarse... un buen dicho dice "A todo Cerdo le llega su San Martin", ¡Venid a mi San Martines!, Venid a mi...
Sea Temprano, o mas bien Tarde, En mi casa o donde Fuere, he de intentarlo, tal vez sea o no, pero nunca lo sabre, aunque en mi maldito subconsciente conocto como acaba todo, puesto que la historia es ciclica, y en este caso es una mini-esfera: Todo Acaba como empieza, y será, pronostico, en un espacio de tiempo extremadamente reducido... pero claro, uno ya ha hecho lo que ha hecho y cuando todo toque a su fin, puesto que fin siempre hay de una u otra manera, es irrebocable... cuando ese final llegue, volveremos donde estabamos pero mas atras, volveremos aqui o haya, donde fuera o fuese... pero Volveremos.
"Volveran las oscuras golondrinas", que ojala que fuesen golondrinas y no buitres en busca de mis restos como siempre, siempre queda algo que apuntillar, y lo peor de todo... lo peor de todo es que me estoy metiendo en la oscura boca del lobo, me estoy jugando mas de lo que en un primer momente hubiera imaginado, puesto que parte de mi futuro me acabo de dar cuenta de que esta en juego, todo lo que conozco en este momento y lo que me espera pende de un hilo, y, puede que ese hilo tan siquiera lo este sujetando yo... cuan paradojico puedo llegar a ser, cuan paradojico...
Y Como siempre, toca hablar de las promesas, siempre las hay cuando llega el momento, como antes comente, es cosa de año nuevo. Por prometer tampoco quede como se suele decir, que se cumpla o no, y mas si son del tipo "Si X entonces Y"... alguna que otra vez puede que se haya dado esa situacion, inclusibe puede que en nuestro extraño sujeto de estudio (Recordemos, Sujero 0.173) haya acontecido un hecho similar... pero, siempre puede que si o puede que no vuelva a suceder, "Dale Tiempo al Tiempo y el Tiempo te Dira"... y ahora digo: "Ah no ser que sea Mudo".
Ese Maldito Gato canibal, si, aquel que se come las lenguas, hace su aparicion en escena y me indica que me estoy pasando de rosca, pero no me callo... no se que espero, pero bueno, una ayuda nunca viene mal... aunque tal vez si y tal vez no, las personas hacen cosas sin pensar en sus concecuencias, incluso buscando cometer buenas acciones el resultado no tiene siempre por que ser el esperado.. tal vez lo comente abietamente, pues es un problema que tal vez necesite airear para solucionar, buscar consejos cercanos a la raiz de este complejo problema y decidirme de una vez...
Decisiones, creo haber hablado en alguna ocasion de este tema en situaciones mas o menos parecidas (MLP, Siempre). Cuan complejo es tomar decisiones, aunque no me juego "realmente nada" en ello, pero las fluctuaciones vitales pueden ser de magnitudes inesperadas... o no. Y no, siempre No, ¿Por que no?, y la habitual respuesta, ¿Y por que si?, "yo que se", que coloquial en mi.
"Situaciones Desesperadas requieren Medidas Desesperadas", Frase 100% peliculera que en la pantalla grande siempre suelen dar resultados efectivos, pero en la vida real no todo termina bien al iluminarse el Letrero de Salida de la Sala, ni viene un amable señor a indicarte cual es tu asiento al comenzar la proyeccion... no lo hay.
Y, me empiezo a quedar en Blanco, blanco navidad, navidad pasada, como pasada esta la hora de que to este entre estas lineas frente a mi monitor, mañana sera tiempo de pensar en lo escrito y de recapacitar sobre lo que aqui hay, o lo que no hay, lo realmente raro que puede llegar a ser toda esta parafernalia escrita, o lo extraordinariamente estupido que soy.
Frase celebre para la noche de hoy: la acabo de escuchar en mi musica.
Y Dice Así: "Que Esperas que Haga, Que Quieres Que diga, Si veo que la Tragedia Se Va Extendiendo Dia a Dia..." - NS, Tragedia.

Ganas de Escribir, Insconciente Que supera al Consciente...

Elio - de 2:20 a 3:56 - Viernes, 21 de Enero, 2005.

###Fin de la Transmisión###

Navidad

2004-12-27T04:48:00.000+01:00

Buenas.
Mucho tiempo llevo queriendo escribir algo; pues, ya ha pasado bastante de mi ultima intervencion en el mundo de la literatura nocturna en la red, pero para no variar con nuestra ilustre rutina diaria... nada de interes ha acontecido en mi patética, lúgubre y fea No-Vida.
Nada que comentar... o tal vez si. Han llegado las fiestas navideñas, las que me atrevo a decir que han sido las peores fiestas de mi vida en muuucho tiempo... desde aquella y oscura epoca que mas vale no mentar, no por miedo a que se pueda repetir.. si no para no empeorar mi decadente actual situación.
Continuando con lo dicho, unas fiestas menaramente deplorables... Tu no estas, yo no estoy, facil y sensillo damas y caballeros, Sin Ana todo esto no tiene mero significado para mi... Amigos, palabra trisilaba, con 6 letras, 3 vocales y 3 consonantes, llana, no tiene mas significad0 para miun hueco mas en mi cada vez mas vacio diccionario de terminos, un diccionario atrapado en el pasado del que yo mismo me hago victima cada dia que pasa, mas y mas. Cenas llenas de gente que no deseas ver, comida que comes cada dia con el mismo sabor amargo, lagrimas que siguen su curso por la mejilla y caen en el mismo suelo, nada cambia en estas fechas, unicamente mi frio interior se exterioriza en el ambiente... "Oh oscura navidad".
Pasan los dias como pasan las estaciones, sin pena ni gloria, como del otoño al invierno... con las ojas de los arboles caidas arrastradas por el viento, y a mi nunca se me llevan... cuan pesada se me hace mi carga en estas fechas; Me siento en mi cama, mirando la tele y noto que me falta algo, me faltas tu y tus ronrroneos como tu bien me has dicho no hace mucho... me he atrevido a pensar cosas, pero claro, no os voy a decir nada nuevo a nadie, ¿Me equivoco?, claro que no queridos no lectores inexistentes, no me equivoco, todos lo sabeis, son ideas, ideas que solo existen y existiran en ese vacio lugar donde se crean, la nada que unos llamaran cerebro, y otros como yo llaman Nada, lo que és.
Ideas, estupidas ideas mezcladas con recuerdos... malditos recuerdos; "Navidad, epoca para recordar"... ¿Por que? ¿Ahora?... podriamos esperar mas tiempo, aunque mas tiempo y menos tiempo para mi, sujeto extraño como siempre viene a ser lo mismo: mi palabra favorita desde hace ya 8 meses y 30 dias, mañana seran 9 meses, mi palbra favorita decia, Nada. Viva y Muerta a la nada, eso soy yo y eso nunca quise volver a ser, la historia se repite, por algo es circular, un circulo vicio que no para y me lleva cada vez mas hondo y mas hondo... en busca de algo perdido, puede que incluso me encuentre a mi mismo.. a ver si me llamo mas emenudo, que es navidad joder.
Te echo de menos, nos echamos de menos, me echo de menos a mi mismo y te echo de menos a ti, echo de menos todo y nada quiero ahora, solo leo y leo y no encuentro, como el que busca sin saber lo que va a encontrar... pero, paradojicamente sin busca, si algo lo entiendo que me lo explique.
Ilusion navideña, maldita frase hecha, al igual que las buenas intenciones para el año proximo que muchos lanzamos al aire... en eso se quedaran como todos bien sabemos, en oscuras palabras que el viento se llevara otra vez, y otra el proximo año... pero el proximo año tal vez sea peor, o mejor, de cualquier modo, ya no habra tiempo para dar vuelta atras, y tu sabes porque.
¿Y por que?, si señor buena pregunta, ¿Por que es navidad?, "Jo Jo Jo" que diria Papa Noel, risa facil y falsa, falsa como todo lo que yo hago o dejo de hacer, como lo que ahora mismo soy, y me temo que ya siempre sere; Porque como una vez muy acertadamente a mi humilde parecer dije: "es lo que ahora toca" y me ha tocado, no podria ser la loteria de navidad no, no me la he ganado, al Igual que los regalos de reyes... a los niños malos nos traen carbon, y a mi me va a tocar trabajar en la mina, Happy Hanuka que yo mismo me digo Elio.
Esto no es mas que un cuento, y esta vez yo soy el monstruo, el malo, el monstruo que no se come al bueno, si no que se come a si mismo... poquito a poco se consume hasta que muere... pero como morir es algo muy feo, mejor sufrir que morir. Mejor... "Ja", que bonita palabra, aprovechare ahora para tacharla de mi diccionario, puesto que yo mismo me dije que poco a poco, habria que mejorar... y como siempre "Bingo Bingo Bingo", me equivoque suma y sigue wop, suma y sigue.
Cada mañana me despierto, nadie me da los buenos dias, nadie me dice nada, bueno si... lo normal es un fuerte grito, da igual la hora que sea, siempre hay razon para gritarme, seguro que algo malo he hecho... empiezo a pensar que cuando duermo alguien se apodera de mi cuerpo y empiza a fastidiar a toda mi familia para que a la mañana siguiente haya alguna razon por la cual pueda ser fustigado por cada miembro de esta colmena que algunos creen que puede denominarse "familia" (Letrero que dice "Risas").
Y nada me hace mas llevadera la carga, me lo merezco, si señores, me lo merezco por ser quien soy, por haber hecho lo que hecho lo que he hecho y por ser quien soy, por haber vivido lo que he vivido y por seguir mi propio camino, por no ser como se espera que sea y por no querer a quien se supone que lo he de hacer, por querer a quien no debo y no saber el porque, por rimar como ahora rimo y porque se que siempre lo hare, por rimar lo que rimo y por gustarme como es, por escribir lo que escribo y porque no parare. Por ser Elio, Wop en el Irc, por vivir como ahora mismo lo hago, por ser nada, por serlo, por que me lo creo, por desear feliz navidad, por no poner buena cara, porque nunca la voy a poner, por ponerme el gorro de la sudadera y que a nadie le gusta, por dejar en la estacada a mis "amigos", y por no sentir vergüenza por ello... si ellos no la sienten, no tengo por que tenerla yo. Por mis faltas ortograficas, por mis tildes no puestas, por sentir lo que siento y por no dejarlo olvidado en el rincon, por llorar mientras lo escribo, y por escribir llorando, por no saber cuando he de parar, por no parar, por no hacerlo, por haberlo hecho, por poner tantas veces por, y no encontrar el "¿ Por que?", por buscarlo sin sentido y por saber que nunca voy a encontrarlo y no detenerme.
Supongo que ya es buena hora para concluir mi articulo, supongo que a nadie le gustara, pero como todos sabeis, no es mi objetivo que os guste, lo siento por los que lo leais.
Frase celebre para el dia de hoy... habra que buscar alguna: no la entendereis, pero yo si.
Y dice así: "Hoy no se fia. Mañana Tampoco" - Dicho Popular -

Navidad... ¿Quien Te Ha Pedido Que Vengas?.

Elio - de 4:50 a 5:13 - Miercoles, 29 de Diciembre, 2004.

###Fin de la Transmisión###

Menos Tensión

2004-11-15T06:53:00.001+01:00

Buenas.
Menos Tensión, asi se llama este articulo.
No se por que se llama asi, solo se que cuando me he decidido a escribirlo, esta palabra estaba en mi cabeza (habia algo en ella por una vez).
Tal vez, por que han pasado los dias, aunque los dias siempre pasan me direis; Pero para mi no pasan todos los dias iguales, ojala fuese asi, pero no lo es.
Soy Diferente, a mucho gusto de serlo, raro si quereis; Si lo soy, pero no es de lo que quiera hablar en cuesta ocasión... No lo es.
No se de que quiero hablar, me apetece escribir, me apatece dar las Gracias a todos los que me habeis apollado desde la ultima vez que escribi, y esta vez lo hare con un poco mas de corrección ortográfica haciendome eco de vuestras palabras: Gracias Amigos/as (Bego muchacha, si no te he escrito es por que no se que decirte, lo que sea ya te lo dire mejor en persona).
Menos Tensión tambien por que mi cabeza se ha despejado en un fin de semana, no del todo, ni mucho... simplemente se ha despejado un poco; Dicen que hablando se entiende la gente, y yo he hablado con muchas personas desde entonces, muchas personas buenas, todo sea dicho de paso; Incluso tacharme de loco, pero he hablado conmigo mismo y me he dicho: "Elio, si tu, ¿Que piensas hacer con tu miserable vida?; Y acto seguido me he dicho lo de Siempre: No Lo Se.
Sigo sin saberlo, es verdad, mi vida no cambiara ni en tres, cuatro o siete dias, no lo hara... pero bueno, si se una cosa, si tengo que seguir adelante tal vez sea la hora de hacerlo... . No tengo ganas de hacerlo, para que lo voy a negar tampoco, pero hay que hacerlo. Esta filosofia, el de hacer las cosas "Por que no me queda mas cojones" que se suele decir, es la que antaño yo me procuraba a mi mismo, no me cuestionaba el si o el no, el por que ni si qu¡era el como, simplente si tenia que hacer algo, era mi deber, pues adelante.
Tal vez sea la hora de echar vista atras, hacer balanza de mi vida, acordarme de el "antes de todo", pues todo era para mi antigua relación (Antigua... que mal suena esta palabra referida a este tema), antes de eso y darme cuenta de que ahora estoy mejor, creo, mejor o peor, da igual, pero sigo estando, estando aquí... a luchar Elio.
A luchar, pero no se por que, pero a luchar, sin ganas tal vez; Dificil va ser luchar sin ganas, pero habra que hacerlo... tendre que volver a donde estaba cuando menos, pues si se lucha, minimamente el objetivo ha de ser llegar mas alto, luchar por caerse no sirve de nada, o eso creo.
Toca Madrugar, aunque no he dormido, una noche en vela y esta vez no he llorado, ¿Ha sido la primera superación?... puede que si, pensando y pensando y no he llorado, ayer lo hice, pero Hoy No.
Hoy No, hoy va a ser un dia diferente, voy a salir cabeza alta a dar la cara al mundo y darme la espalda a mi mismo. me hare burlas por lo menos por un dia, y sere un Elio diferente, por lo menos por un dia, intentare ser lo que era antes, tal vez lo consiga, o tal vez no, pero ahi quedara por lo menos el rastro de haberlo intentado, de haber querido que fuera posible, como haciendo memoria dije una vez.
Se acerca el amanecer, va siendo hora de hacer cosas que se quedaron sin hacer tiempo atras; Hoy a bien seguro tocara poner la otra mejilla a mucha gente, aguantar criticas, apechugar que se suele decir (Ultimo Cigarro de la noche), ultima mirada al foro y al IRC, miradas por la venta y a la puerta.
Ahora, quiero pedir perdon un poco, a algunas personas que nunca lo he hecho, pues no se por que, pero no lo hice; No me se explicar, raro en mi tal vez, pero no encuentro la palabra justa para decirlo, toca hacer diccionario mental, pero creo que con un efimero "Lo siento" bastara. Ahora que lo pienso, si se por que no pedi perdon, y voy a ser Sincero (No os quejareis, dos articulos en poco tiempo y sinceridad en los dos), que ya va siendo hora:
Voy a pedir perdon tambien esta vez a la persona con la cual engañe a mi ex novia, y si no lo hice antes fue por que tal vez mi EX (lo dire de una vez) tal vez pudiera sentirse dolida por hacerlo, pero creo (recalco el creo, si no es asi perdon tambien para ti Ana) que esa persona ha superado ya ese punto, ademas yo tambien la veia culpable a esa persona de mi rotura, pero se que el unico culpable fui yo.
Y sin mas dilacion aqui va: Lo siento Alba, lo siento por que a ti tambien te engañe, y me explico para los demas, pues que mientras estaba con esta muchacha, tambien le dije que habia terminado mi relacion con Ana para estar con ella, mentira como todos deberian saber a estas alturas. Así pues, estube un tiempo jugando con ambas, jugando con los sentimientos de dos personas.. lo hice, si, Ese pequeño y bueno de Elio estubo jugando al desquite con el "amor" de dos personas, de dos mujeres, Alba y Ana... la doble A de mi perdición. Cambie de banda muchas veces, pues su situación geográfica dentro de una misma ciudad era bastante dispersa, y esperaba con todo mi ser que no hubiera conocimiento por ninguna de las dos partes, pero no fue así. La historia es mas larga, pero quiero centrarme en lo que quería decir en un principio; Lo siento Alba, por engañarte a ti tambien, nunca te lo he dicho a la cara, pero bueno, mas vale tarde que nunca asi que... no se si te valdran ya a ti estas palabras, es mas no creo que llegues a leer esto, en fin, aqui esta puesto para que si algun dia lo lees, lo sepas. (Como siempre, si lo lees, me gustaria que me lo hicieras saber)
Quien juega con fuego se quema, y antes se coje a un mentiroso que a un cojo, y soy la prueba ferviente de ello... algunas cosas me quedan por decir, pero no estoy tan freco como para ello, asi que nada.
Risas, Caras largas, criticas, bofetones, ironias y hasta puede que dolor me espere hoy, asi que lo ire descubriendo a medida que pasen las horas, ¡Ah! y sobre todo sueño.. mucho sueño es el pronostico meteoroIlógico para el día que hoy me aguarda.
Y como siempre, poniendo el punto seguido, esperando poder escribir algo esta noche como crónica de este dia, me despedire intentando hayar una frase celebra al respecto de estre articulo de hoy señores lectore, Veamos.. (Pensado una frase). En un capitulo de Naruto aparece una frase que me ha gustado para hoy, no es Celebre ni mucho menos, pero puede venir bien para lo que me espera, e incluso puede que para lo que me ha ocurrido en todo este tiempo.
Y dice Así: "Te has hecho daño, ¿Gatito Asustadizo?" - Sasuke, Naruto -

Menos Tensión, Subidas y Bajadas de Carga Emocional

Elio - de 7:00 a 7:34 - Lunes, 15 de Diciembre, 2004.

###Fin de la Transmisión###

Al Otro Lado de La Puerta

2004-11-08T05:19:00.001+01:00

Hola.
¿Cuanto hace ya de mi ultima visita a mi propia pagina?
Ni yo mismo lo se, y como siempre, si ni yo mismo lo hace... ¿porque habiais vosotors, vosotros Nadie, de saberlo?.
Y porque digo Nadie, pues bien, por que no hay Nadie en mi vida.
Si, estoy vacio, vacio de todo, estoy solo, solo sin migo mismo, no tengo sueños ni nada; no tengo aspiraciones ni motivaciones, no se que quiero ni que dejo de querer, no se si quiero o dejo de quere.
Hoy creo que voy a ser un poco mas sincero de la cuenta, de lo que nunca he sido en este blog por no querer herir a otras personas que ya no existen en mi vida, o por miedo a herirme a mi mismo; pero... como para mi mismo yo ya he dejado de existir, he cruzado la puerta, y me he dejado mi alma en el camino, asi que no temo a herirme a mi msimo.
Tal vez de nombres, o tal vez no, asi que a medida que vaya escribiendo y los torrentes de ideas y de cosas sin sentido vayan llegando y llenando mi vacia cabeza, como es normal en mi; Así los hire escribiendo.
No hay nada en mi vida desde el 30 de Marzo del año pasado, por que mi ex novia me dejo, si, Ana me dejo.
¿Y porque me dejo?, por que la engañe con otra mujer; Si muchos lo sabias, y nunca habia tenido valor suficiente para escribirlo, pues ahora lo escribo, no con valor, si no con algo que no se expresar.
La Engañe, y os dire por que, por que soy gilipoyas, me vi atraido por otra persona, y pense que no pasaria nada. No tube en consecuencia sus sentimientos, nada de lo qye me habia dicho, los 2 años que pasamos juntos, nada. Tambien, por que soy demasiado influenciable, me deje llevar por palabras y noches de Fiesta a las que no estaba acostumbrado, por nuevas experiencias y la jodida "Calor del Momento". Asi que nada, me dejo por eso.
Y yo, gilipoyas de mi, como siempre hago, me autoconvenci de que no habia pasado, se lo negue a ella, incluso despues de haberme dejado, igual que me lo negaba a mi mismo. No se por que, por que lo hago siempre, ni mas ni menos, solucion al enegmia = a Elio.
Que mas... Asi, todavia la quiero, claro, venga va, Ana te Quiero, con dos coones... ole ¬¬.
No es Ironia aunque lo parezca, es solo que me lo intengo negarme a mi mismo, por que parece que cuanto mas se lo diga a los demas, mas real se hara. Y una mierda para mi.
Pero bueno, esto es lo que hay. No, señores, no estoy ni fumado, ni bebido ni drogado, solo estoy deshilusionado de la vida. Me he quedado solo, solo solisimo solo. Mis amigos de ultimamente han cambiado de habitos, no les culpo, estan en su derecho, siempre he sido un lobo solitario, nunca he pedido que nadie me siga, y no lo voy a pedir ahora.
No tengo vida social, nada nada de vida social; solo vida social estilo Freak, algo es algo tal vez.
Sinceramente, mis actaules amigos no son mas que nicks en el monitor del 0rdenador, en el canal #espacio-disforme. Os doy las gracias a todos, a todos todos todos y os voy a enumerar, si me dejo alguno lo siento. Solo recalcare a uno, y espero que los demas lo entendais, el resto da igual el orden en que os enumere, un poco mas, un poco menos, os estoy agradecido a todos: Rainwolf, Fran a ti muchisimas gracias, as sido mas amigo mio de lo que otros lo han sido en todo este tiempo, Taran, Skars, Dark, Kharn, Mago, Sibe, Ry, Culebra, Pain, Azra, incluso Garin, Beny, Pingu, Draich, Ekgar, Adeon, Sauron, Harmu, Zeig... no se si me dejo alguno, lo siento, pero sabed que todos estais aqui. Por favor, si leeis esto, hacedmelo saber, para mi seria bonito he importante, os lo recordare si os veo y me veo con valor. Gracias.
Miento mas que vivo, por que tal vez mi vida sea una mentira, algunas cosas aun me atrebo a reconocer aqui, tal vez con el paso del tiempo me atreva, pero seran algunos años pienso.
No se lo que necesito, ni se si realmente necesito algo, o si quiero necesitar algo, o admitir que necsito algo... no se que hago aqui, ni se si que voy a hacer de aqui en adelante, no se si quiero saberlo.
Creo que necisto a alguien a mi lado, pero ese alguien no existe, ni creo que existira ya jamas. Tal vez un amigo, pero no creo que lo encuentre con mi forma de vida actual. Creo que un cambio de aires me vendria muy bien, pero no podra ser hasta dentro de un tiempo. Salir de mi ciudad, abrir mis alas, y empezar una nueva vida, en otro lugar con otra gente. Si, estoy seguro de que, aunque esa puede que no sea la solucion, me vendria la mar de bien.
Seguiria echano de menos a Ana, claro, pero ya no habria mas cojones que olvidar. Aqui no puedo olvidar, pues paso que doy por cualquier lugar, imagen suya que veo, recuerdo que viene a mi cabeza, y ea, a llorar.
Llorando me he podido pasar practicamente estos ultimos 7 meses que son ya.
Incluso mientras hago cualquier cosa, tengo que parar esconderme y ponerme a llorar, limpiar mis lagrimas y poner la otra mejilla al resto del mundo al salir del abujero.
Repito, estoy solo, y si tanto lo repito, es por que asi me siento y no veo solucion. A joderme me toca por cabron que fui, e incluso puede que me haya perdona Ana, pero nada me va a quitar mi dolor, ni nadie me va a devolver lo que he perdido, asi que no se hago llorando por ello, las lagrimas no solucionan nada, ni tan siquiera alivian, pero bueno.. mas lloro menos meo.
Estoy siendo muy duro, pero es la mejor forma de ser cinsero creo yo, de cualquier otro modo, hubiera empezado con mis royos metafisicos y filosoficos que no me llevan a nada, ni a mi ni a vosotros, solo me sirven para regodearme un momento intentando rayar al personal.
Si os diga la verdad, no tengo miedo, no penseis que lo tengo, por que no, lo que tengo es desilusión como ya dije antes, y la desilución me lleva a no tener miedo, pero tambien a no ilusionarme por nada. A inventar historias y tramas de pelicula de Serie B, y a vivir como Hikimori: Mis 4 paredes, mi televisor, mi ordenador, mi nick, y mis miniaturas, nada mas en mi vida, mi moto para moverme cuando es necesario, mi msn y mi irc, mi nick Wop, mi unica salida, mis unicos amigos, mis unicas po palabras distendidas y amables para mis amigos de espacio-disforme, por que como ya he dicho, ahora mismo sois lo unico que tengo. Y lo vuelvo a decir, sinceramente, ni fumado ni bebido ni drogado, preguntadme mañana pasado o el otro si me veis por aqui.
Por si teneis miedo, no, ni me voy a suicidar, ni nada de eso, ya lo he dicho, tengo mucho miedo para eso, y tampoco voy a tirar mi vida al bater, mas aun de lo que esta ya quiero decir, quiero salir adelante, pero no puedo solo,y mientras viva aqui, se que no voy a poder.
Aunque tenga mas cara que espalda, y sea un degenerado y un cara dura que no quiera a nadie, interesado desvergonzado y demas, no soy capaz de afrontar la vida con dos cojones como deberia a mis 18 años y toda mi historia a mis espaldas, que por cierto voy a contar un poco mi historia, que hace tiempo que no la cuento.
En 3º de primaria, no me acuerdo con que edad, aunque seria entre los 9 y lo 11 años, me entere de que padre era drogadicto, parado al igual que mi madre. Me toco guardar la cara, sufrir palizas en mi casa y aguantar las discusiones de mi familia, siendo yo el perro que se llevaba todas las culpas y demas. Cargar con el peso de un hermano pequeño, malo hasta la medula de condicion, pero con un buen corazon, sin saber nada el, claro, pues yo era quien tenia que estar delante, velar por que el tubiera una vida mas o menos normal, la vida que yo no puede llevar.
Sin amigos en el instituto, sin salir de mi casa, sin relacionarme con nadie por miedo a que se descubiera mi verdad, hasta abandonar el colegio, y un poc antes a encotrar refugio entre juegos de cartas minituaras y demas parafernalia Freak.
Adolescente, ya me comberti en renegado, renegado de la sociedad y de la familia, respondon y demas, el amor que nunca habia recibido, no estaba dispuesto a darselo a nadie, solo queria vivir mi vida, igual que quiero ahora. Yo soy yo, para los demas una mierda, que se busquen lo suyo me decia, y ahora mas o menos me lo digo tambien...
Conoci a Ana, me volque en ella, dos años para ella, todo para ella, mi vida para ella. Nadie mas me impotaba, incluso hice lo que hasta entonces nunca habia hecho, poner a una persona por encima de mi... pero la cague asi que nada, me jodo.
Bueno, necesito dormir algo, mañana tal vez siga con esto de sincerarme, tal vez me vaya mejor ahora, o no, pero bueno.
Nuevamente gracias por no leer esto o por leerlo.
Frace Celebre de esta noche tiene que haber claro esta, asi por lo menos me gusta terminar, dejadme pensar una frase que pegue con este texto... bueno, no es Celebre, pero me la dijo mi ex el dia que se entero de todo, y tal vez es verdad
Y dice así: "No te mereces ni el aire que respiras" - Ana, 20 de Mayo de 2004 -

Al Otro Lado De La Puerta, El Alma Atrapada en Medio, Cuerpo en un lado, y Mente en otro.

Elio - de 5:21 a 6:10 - Lunes, 8 de Noviembre, 2004.

###Fin de la Transmisión###

Y Ahora... ¿Que Debo Hacer?

2004-09-20T04:12:00.000+02:00

Hola.
Tanto no hace desde la ultima vez que plante cara al monitor, y no mucho ha pasado... bueno, si y no, pues si hara 3 o 4 dias de mi ultima "paranoia nocturna", el tiempo no ha dado lugar, por muy extraño que pueda llegar a paracer, a que nada ocurra... bueno, si y no...
Hoy, en estas 4:23 horas que son en este mometo, hablaremos de la incertidumbre... certrandonos, como no, en nuestro sujeto de estudio al que llamaremos "Sujeto 0.173;... Elio".
La incertidumbre, la falta de seguridad... ¿Por que a mi?; Ven, buena muestra de ello. Tantas decisiones que tomar, a la ligera, pensando meticulosamente en todas y cadas unas de las posibilidades que la ciega balanza de la vida nos propone a todos y cada uno de nosotros... y nada te asegura que saldra bien. Parate a Saludarme si quieres...
Y aun asi... uno toma decisiones. Es inebitable, incorregible en la dinamica del ser humano (Hola, yo soy uno...),
Lo peor, y de lo que mas o menos quiero hablar (Vean, nuevamente no se si quiero, o no..) es de cuando una persona siente la necesidad de obrar algo, de dar un paso adelante (borrando un paso atras algunas veces) y tinar una desición; Pero, no por motivaciones propias, que si, que claro está que las tendra; "Nadie es tonto y se tira al pozo porque todos lo hacen", digo yo; Pero, puede ser que le hayan dado pie a pensar... y... no lo sé, es decir, no lo sabe...
No sabe lo que se espera ni lo que se busca, el objetivo... no sabe si seguir o parar... no sabe si lo que ha hecho hasta ahora ha estado bien o se ha equivocado (Aclaración: Se ha equivocado)...
Pero peor aun, que es lo que cada... la incertidumbre.
Lo que nos lleva a "no hacer algo" que se quiere hacer, o lo contrario, o yo que se... ¿Por que buscar el Consejo de alguien como Elio, damas y caballeros?... Y, en estos tiempos que nos ocupan, ¿Quien busca consejo de "Los Otros"? (Saludos Amenabar).
Y si, como en esa pelicula... Los personajes, dudaban de si estaban vivos o muertos, de si ellos eran los espiritus o si los espiritus estaban vivos... ¿Quien es el dueño de su tiempo?; ¿Y yo que hago?... Si tu, que sabes que va dirigido a tí, alguna que otra vez te da por leer esto... no lo haras, pero bueno, no contestaras, no me diras si me he equivocado o si por ahora voy bien, y te dire que no lo sabia, y me diras que deberia de saberlo.. y ¿Que haras?....
Meras divagaciones sin sentido; Y si, lo se... que muchas cosas estoy dando por supuestas, demasiadas tal vez estoy dejando en entrever (Premio a quien, bien por MSN o bien via Contestando a este Post, me diga de que estoy hablando - Bases ante Notario -), y otras cosas dejo en el aire; Bien por que no quiero volver a dar una patada al aire y retorcerme el pie de dolor, o bien por que ya se lo que hay, o al reves, no tengo ni la mas minima idea...
Y, ¿Porque lo hacemos?; Todos, Yo y Tu, El o Ella... da igual quien sea.. pensemos antes... y si ya lo hemos hecho... Puto niño llorica que soy; Se que deberia afrontar con mas valor lo que me pasa, lo que quiero, lo que busco y no encuentro, lo que deje atras y no paro de mirar, los lagos que bajo mi cama se encuentras llenos de pirañas... noche a noche me quitan un pedazo mas de humanidad y de pasado.. Lo siento, cancelo el tema.
Mañana voy a hablar con mi bruja particular, le preguntare que me depara el futuro y pedire consejo... no se si prometer que hare o no algo al respecto... incertidumbre umbre umbre.
Y bueno.. ahora que digo o dejo de decir, "Es la Hora Es la Hora...". Creo que como bien se suele decir "Mas vale serlo que pareserlo"... asi que prefiero que la gente se crea lo que quiera por ahora... yo se la verdad, es mi verdad, y la comentare en privado, pues... bien sabemos todos que somos pocos los que, como siempre, nos dejamos aqui tiempo y neuronas leiendo e intentando comprender la verdas que se oculta tras estas miseras lineas...
Si, ya lo se, hoy no estoy muy lucido en mi comentario... pero ultimamente, es lo que hay, y no otra cosa damas y caballeros, niños y niñas; Elio está mal, muy mal, ultimamente incluso peor que de costumbre... y Queda poco o nada, y pasa de todo... y a Él, como siempre no le pasa nada.
Ve, Mira, Observa, Llora, Sufre, Lamenta, Rie, Celebra, Vuela, Reparte, Horne, Piensa (Aqui Vuelve a Sufrir), Añora, Espera, Busca, No Encuentra, Se Ilusiona, Se Desilusiona (Gracias aun Así), Se Vuelve a Ilusionar, Duda, Escribe, Saluda, Rie, Comenta, Bebe, ****, Habla, Duerme, Planea, Tropieza, Se Levanta, Enumera, Resopla... Ah, y pone muchos puntos suspensivo ¿Por Que Será?... Se pregunta nuestro "Heroe/Anti-Heroe" - Me ha gustado este calificativo auto-impuesto - (Hi Hitler!)
Que si, que ya lo se, que tal como va esto, debería de haber terminado hace ya largo... palabra, ultimo cocacola y me voy a la cama...
Encuento muchas similitudes entre un Botellin de este refresco y mi yo actual: Negro, como mi visión de la vida ahora mismo; Rojo - Para este comentario, esperar al DvD con la Versión Extendida de los Hechos -; Blanco, como los momentos de lucidez que en ciertas ocasiones puedo llegar a tener, no muy amenudo a decir verdad, pero los tengo.
Medio Botellin (Y Dudo... ¿Medio lleno, o Medio vacio?...)
Mañana ire al Banco, no Trabajare, no pasara... no pasare quiero decir.
Se acerca la fecha de la vuelta, a la rutina, nueva rutina, nueva oportunidad como en mi anterior articulo comente, ahora renovada... y no se...
Terminando de una vez, pondre fina esta sarta de tonterias llenas de nada y de todo con una frase célebre que todos conocereis, de un personaje que me abrio los ojos a una nueva forma d ever las cosas que me entusiasmo... Ay tonto de mi que no sabia lo que quedaba por llegar. Ultimo apunto, lo siento por todos los creeis en mi, os he mentido.
Y dice así: "Solo Sé Que No Sé Nada" - Socrates -

Y Ahora... ¿Que Debo Hacer?. ¿Me Da Alguien Una Estrella Entre La Noche Y La Mañana Por La Que Guiarme?.

Elio - de 4:23 a 5:17 - Lunes, 20 de Septiembre, 2004.

###Fin de la Transmisión###

Reconectando

2004-09-14T18:25:00.000+02:00

Hola.
Hace tiempo de nuestro ultimo encuentro estimadas personas, seres, y entes variados "aficionados" a dejarse las neuronas entre los espacios que existen de estos textos; Lagunas de mi mente expresadas en un "Ironico papel" que es la Red de Redes.
Reconecto con estre espacio, pues, muchas cosas han acontecido, hechos variados y singulares en mi "No-Vida" han tenido lugar, y tal vez a alguno de vosotros/as le sea de interes comentar entre rincones oscuros mis vivencias y ocurrencias.
Comencemos.
Para los habitales del habitaculo de la Avenida Rafael Alberti, llamado, I.E.S. Mar de Cádiz, que sepais que este nuevo curso, volvereis a contar con mi presencia entre vuestras aulas... Si... de Vuelta al "hogar" que me vio nacer como la persona que ahora mismo soy... Es mas, no solo volvera a verme, si no que volvera a verme en mi estado habital de pesadez, decadencia y etc etc etc... no quiero volver a autoarruinar mi pauperrimo estado de animo yo solo, creo que que bastante clara mi posición actual: Vuelvo a Ser Yo, Elio... en Resumen: Solo.
Tal Vez deberia tomarmelo con cierta filosofia, mi forma habitual de ver las cosas; Me explico: Seria una nueva forma de empezar, Cientos de Oportunidades, Tantas, como aulas ocupan el edificio, como peldaños que hay en esa Escalera que se recorre cada mañana hasta el 2º Piso... 6 Horas de clase, 6 Asignaturas, Media hora para el cafe/cocacola de media mañana con los habitaules (Por cierto Gonzaka, Gordo, se te hechara de menos en las tertulias de la comunidad... Y Felicidades Ruben, Dios quiera que nos toque en el mismo Modulo)...
Pero, tantas son las oportunidades como los inconvenientes... ¿Sera nuestro "Heroe/Anti-Heroe" de platnar cara dia a dia a sus problemas?... lo descubriremos a partir del capitulo del Dia 22 de Septiembre, en nuestra serie favorita...
Apuesto, a que cada mañan, me encerrare en la habitacion Numero XXX (la que toque en esta Temporada), cabeza gacha, esperando a que alguien se digne a dirigirme la palabra, o a que llegue el profesor/a en cuestion y que empieze el suplicio, el cual pone fin al suplicio anterior de.. "¿Aparecera?, ¿Lo Soportare sin lanza "Lagrimas" al plastico que recubre la madera del pupitre?".. No se que me deparara este Curso, Lo que si se, es que quiero salir por fin de alli, lanzar nuevamente alas al vuelo... Se que mi ultima oportunidad, ojala que pueda salir, y ojala mas aun, que de hacerlo (Que lo Hare, seguro, es mi autopromesa, y esta vez, la cumplire), cuando deje atras esa calle, esas caras, ese Bar, esas Cartas y esas Latas de Cocacola... Pueda dejarlo atras cabeza alta, a Sabiendas de quedar en paz con todos sus habitantes, Todos y cada uno de ellos... Salir, sin miedo al rencor de nadie, sabiendo que mi telefono no dejara de sonar para recibir afectuosas llamadas (Iluso.. si nunca ha ocurrido, ¿Por que habria de comenzar tras el abandono?... Rezaremos...), y que mi MSN se llene cada dia de llamadas Naranjas, cual anuncio de Telefonia movil "¿Como Estás?".
No se que mas puedo decir/pensar a este respecto... en Terminos Freaks, "No quiero dar mas patadas al Transfondo del Ejercito"... Lo que tenga que ser Será, solo espero Veros a todoa alli, esperandome con buenas o malas caras... pero veros, no dejarme solo... como con los perros en Verano: "Él no lo Haria"... menos una vez, Im Sorry Capitana, ya lo sabes...
En otro orden de cosas, me he reincoporado al mundo Laboral en "calidad" de Repartidor de Pizzas... se que no es un oficio muy bien visto en general, pero es lo que hay, no soporto mas este estado de dependencia de lo que me abastezcan a regañadientes, de no mas que quejas hacia mi persona en cuanto a mis acciones, o las que no realizo como debira segun dice, cuando en verdad lo que no hago es sucumbir ante los deseos totalitaristas de la Reina Enjambre y de su Psicopata Zangano... He ahi mi siempre sutil metaforizacion de la realidad que me acontece...
Curro, de 8:00 a 11:30 como Repartidor en Pizza Lista, si alguno sabes donde esta mejor para el... cuando no hago reparto estoy en la tienda, asi que podran visitarme si es su menester... Libro los Lunes, y los Sabados, termino mi turno como repartidor, y me meto en la tienda, ha esperar a que pasen las horas entregando porciones de mi Vida en forma de ingredientes calentados en un horno a los clientes para que ellos continuen con su jobial marcha que tanto he llegado a detestar y a añorar al mismo tiempo todos estos largos meses de verano... Viva mi silla, Viva mi Teclado y Viva Mi Raton. Sueldo mas que aceptable, 360€ que me han de dar para mis vicios particulares, supsistir sin ayudas exteriores, y mantener mi minimo nivel de vida habitual... y, segun parece, por deseo Explicito del Consejo de Tiranos, abastecerme de todo aquello que necesito para continuar mis estudios, pues segune ellos, no se piensan dejar mas de su "Maravilloso" dinero en mi, para que lo desperdicie, cuando a escasos metros de mi situacion actual, cruzando una puerta... habita cierto ser que no solo desperdicia todo el dinero invertido en su futuro academico (Muy incierto por cierto), si no que es mas, Se le provee constantemente de dinero para Vicios, que, no dirian ellos esto... pero son mucho peores que los mios, pues si bien es verdad que los mios estan tal vez en un nivel superior, los mantengo, no obstante... este Ser Gasta cantidades turgentes de dinero en Cosas Materiales, que posteriormente deja olvidadas en rincones, hasta que le de "Por Ahi", y los reutilize durante infimos periodos de tiempo.. o peor aun, en forma de seres vivientes, los cuales Igualmente olvida, Mueren pro Inanición, Escapan a su suerte, o son asesinados pues no son aceptados en este habitat donde Reina la Ley del Mas Fuerte... Y, Yo no sere el eslabon debil de la cadena, pues aunque no haya cadena, Yo estare por encima de todos los demas, aqui nadie me volvera a pisotear, y si he de ser Expulsado nuevamente por mis acciones.. que Asi Sea.. Viva los ONG FSF.
Dicho todo.. me despido, faltan escasos 50 minutos para mi incorporacion al oficio. Deseen me suerte lectores...
Hoy, no me ocurre ninguna frase épica con la cual finiquitar mi Articulo de hoy, pido perdon... aunque ahora, escribiendo esto, si que se me ha ocurrido una.
Y dice así: "Te Pido Perdon, Por No Haberte Escuchado, Te pido Perdón, De la Unica Forma Que Sé: Devuelveme La Vida (la ultima frase sobra, la modifico por la siguiente - Te Pido Perdón Por Ser de la Unica Forma Que Sé - ) - Antonio Orozco, Devuelveme La Vida -

Reconectado... ¿Alguien Aceptara mi Petición de Reconexión?.

Elio - de 18: 20 a 19:15 - Martes, 14 de Septiembre, 2004.

###Fin de la Transmisión###

¿Por Que No Me Di Cuenta Antes?

2004-08-25T07:29:00.000+02:00

No lo se.
No tengo ni idea.
Al principio lo sabia, siempre lo tenia claro, no se me iba de la cabeza.
Hasta que un dia.. se me fue de la cabeza.
Llevo mucho sin escribir, pero he pasado dias muy malos, y... dos dias buenos... hasta que llego la verdad...
Me hubiera gustado que fuera real, no solo por lo que saltaba a la vista, si no porque... Al igual que una vez vinieron a mi con el mismo objetivo, tal vez y solo tal vez, buscando lo mismo que aquella persona busco en mi, pudiera yo encontrar algo cuando menos parecido...
Pero, persona equivocada; Yo mismo me lo decias, mis amigos me lo decian... Pero recodermos, que hace mucho que no lo hacemos por aquí, queridos inexistentes lectores, Que hablamos de Elio...
Los puntos a Seguir cuando hablamos de Elio son los siguientes:
Primero, que nunca hara lo mas lógico y evidente, ni mucho menos, ¿Para Que?, con lo entretenido que resulta despues llevarse el palo verdad (No hablo de está ocasión... tampoco soy tan inepto). No lo hara, pero tampoco se querra percatar de las evidencias... Prefiere hacerse estupidas ilusiones, es mucho mas entretenido y mas "Bohemio"... "Ver Cristales de Colores pasar ante tu mirada y seguirlos mas alla del horizonte que marca el acantilado... Son bellos - Digo El Profesor -" , Perteneciente a un libro que ley hace poco... y que nunca llegue a terminar pues me resultaba demasiado reciente su temática; Va por ti: Culpable de Vivir.
Segundo, Que por mucho que Quiera nuestro Personaje, nunca, absolutamente nunca le puede salir algo bien, un golpe de suerte... ¿Uno cada 16 años?, Bien, uno en toda la vida... me faltan 3 años para que el segundo pudiera llegar a cumplirse... fantastico.
Si lees esto, diras que siempre hago lo mismo: Le hecho la culpa al mundo; y si, es verdad y lo admito, me cuesta luchar contra lo "inevitable" (Ironia versatil, apta para todos los públicos), pero nieguenme, damas y caballeros, que cuando me aparece una oportunidad fantastica, acabe en buen puerto; Mas bien... parece ser que la vida se ha empeñado en que yo busque las cosas dificiles, empezar desde lo mas hondo, lo mas imposible, y hacerlo posible, conseguirlo... No niego que tenga mas mérito, que sea "mejor" y mas gratificante conseguir algo Mágnifico de una "Primera Noche"... Pero.. por lo menos me gustaria que una vez, una sola vez... se me presentase una oportunidad magnifica, y que, aunque fuese por un corto, tal vez misero, infimo.... Fuera realidad; tal vez aun este a tiempo con este... Espero que me ayudes "Él" Sabe quien es...
Pero... ahora ya soy un poco mas realista.. no albergo muchas esperanzas de que esto se cumpla... y es una verdadera lastima, por que lejos de todas las fribolidades... me hacia falta, me hacia mucha falta "escapar"...
A ti que no me lees, Te estaba intentando hacer caso.. escapar de aquella burbuja oscura, nuevos horizontes y nuevas metas que me decias... lo intentaba... y por una vez, aunque no fuera por lo que tu me lo habias pedido... estaba dispuesta a hacerlo, y tambien era para hacerte caso, no en todas sus demensiones... pero una parte si era por seguir tu consejo, nunca me fallaste... ¿Por Que Habrías de hacerlo ahora?.
Dios Quiera que Si, Dios Quiera que No... poco mas tengo hoy que decir, otra desilusión para la saca...
¿Me lo merezco?, Una amiga, un tanto satírica, un tanto sincera, y otro tanto certera diria que esto y mas, mucho mas... yo tambien lo creo... aunque me hubiera gustado que esta vez no lo fuera; ¿Vendran Tiempos mejores?... Futuro no muy alagüeño se me presenta... ciertamente no lo es... y no hago nada por ellos... ¿Que mas Da?, mucho... y ¿Por que no haces Algo?... No lo se.. Gollum Gollum.
Me he desviado del tema, alguien deberia cerrar este Post... Nunca me doy cuenta a timpo... ultimamente, aplico esto a mi condición de Varón, un tópico mas de los hombres... pero... Recordando lo mas bonito, lo mas grande, y sin duda alguna lo mejor que nunca nadie me ha dicho en esta vida; con lagrimas en mis ojos escribo "Tu no eres como los demas... eres... eres especial..." Siento haberte defraudado y haber sido exactamente como los demas... lo siento... no sirve de nada sentirlo ya, y lo se.. pero nada puedo hacer por eso ya... sinceramente, siempre que llego este punto deseo mi muerte, cuando vuelvo a caer en la conscia de lo que hice, de lo que ha pasado, de lo que pasa, y de lo que ya nunca volvera a pasar... tal vez me equivoque, pues ni la muerte podria librarme de mi suplico y de mi pena, de mi culpa y de mi dolor, puto egosita que soy he de admitirlo...
Ultimamente, soy complice de una nueva amistad... complice, consejero, confesor, y apoyo de esa persona...
Ella me da mucho las gracias, y yo no se las acepto, no veo el porque de darmelas, solo estoy haciendo lo que creo que toda persona deberia de hacer... me honrra mucho poder hacer lo que hago por esa persona, me llena... no lo hago por mi, si no por que se que me necesita, y que tal vez y Dios quiera que no, solo pudiera acudir a mi (Me sentiria muy mal si no tubiera nadie mas a quien recurrir que una persona como Yo, conociendome como me conozco...). Pero.. hoy creo haberme dado cuenta de lo que yo significo para esa persona... Pues.. me he dado cuenta.. de que yo no tengo nadie a quien acudir en estas condiciones... nadie que me diga lo que yo le digo, que me apolle en ese momento de necesidad, nadie a quien sepa que puedo acudir, sea cual sea mi estado, y sea cual sea mi momento... y esa persona estara ally... tal vez yo sea mejor persona de lo que creo... o tal vez yo no tenga tanta suerte como el resto de la humanidad ¿Ojala hubiera mas personas como yo?... Ojala que no Elio, Ojala que no...
¿Soy Especial?.. Especialmente Gilipollas... sin duda alguna... nunca olvidare esas palabras, tambien sin duda alguna... pero... ya no son lo que eran... y ya me ha sido revelada la verdad, la que yo sabia en mi interior pero no queria llegar a creer... y me dolio... como no me iba a dolor... no deberia... pero lo hizo... y nada pude hacer.. joderme mucho mucho.. y joderte otra vez... ¿Por Que me aguantas aun?... ¿No seria mejor Pasar pagina?...¿O que yo lo hiciera?... afferemonos al pasado por una parte... ese ancla que tira de la leña de la chimena esta ya muy destrozada por los agrabios del fuego que todo lo quema... pero no se lo que hay mas abajo, no se si es el abismo sin fondo, o el mar con sus "peces" (Para que despues pasemos por un arrecife de coral, nos quedemos observando sus maravillas, para finalmente ser atacados por un tiburon).. que metaforico por dios...
En fin, no se si tengo algo mas que decir o no... pero lo que si se.. es que pocas ganas me quedan ya... mi almohada volvera a estar fresca esta noche/mañana; no se si lo hecharía de menos o no... tampoco creo que me lo vaya a decir (Si mi almohada hablase, ahora mismo estaría en Salsa Rosa). En todo Caso.. no se si volvere a escribir con asiduidad... espero poder escribir algo bueno mañana; Sigo haciendome ilusiones aunque se que tengo todo, absolutamente todo en contra... "Siempre Nos Quedara la 201146".
Sea quien fuese, le he de felicitar... se lo curro.. me "inspiro" y me causo mas de un problema, se quedo conmigo, y me jodio bastante... pero eso ya es cosa mia, fue una broma "decente", al final flaqueo... muchas cosas diste por evidentes, que no deberias de haber hecho... (P.D.: Si eres mi Vecino... te espera un largo recorrido hasta volver a donde estabas... y si eres de los otros, reza por que no me entere, pues creedme, que no tendre compasión ninguna, y no me limitare a sermonear... Amor no es lo unico que tengo contenido en mi cuerpo); Nunca Seran Las Cinco.
Acabo ya, siempre me alargo demasiado, Rezo por que todo vaya bien, y me despido con una frase de una Cación nueva que me ha gustado muchos, y doy gracias a quien me la paso; Va Por Ti Adeon.
Y dice así: "Deja Abierta Tu Ventana, Deja Que Las Cosas Entren Y Salgan Por Ella; Deja Abierta Tu Ventana, Y Deja Cada Cosa Seguir Por Su Camino" - La Hermandad, Deja Abierta Tu Ventana -

¿Por Que No Me Di Cuentas Antes?... Respuesta Número Uno: Porque Soy un Hombre; Respuesta Número Dos: Porque Soy Gilipollas...

Elio - de 7:53 a 8:21 - Miercoles, 25 de Agosto, 2004.

###Fin de la Transmisión###

No Tienes Perdón

2004-08-10T07:12:00.000+02:00

Así Dice una Canción.
Muy, muy poco voy a escribir hoy compañeros.
(Escrito Tras terminar el Articulo: Hoy no ha sido uno de mis mejores Articulos, Espero que me disculpeis...)
Este Fragmento de Texto queda marcado por dos sucecos acontecidos a mi persona en los momentos antes de decidirme a golpear las teclas de mi teclado.
Mirando en un ronda habitual una de mis carpetas, encontre una vieja canción que en su día me mandaron, no se si como castigo, gesto "comico", o un mero acto por hallar el poco de humanidad que, por aquel entonces, aun latía en las entrañas de mi ser.
Poco despues, tras unos momentos de colera inconmensurable y un odio inmenso hacia mi mismo... Me dsipuse a seguir con mi ronda, esta vez, en mi Foro habitual de Lectura. Ally, en un mero gesto de interes, me alle cara a cara con el post que trataba Sobre aquel fatidico dia, cullas unas 3 siglas causan sentimientos de todo tipo: 11-M. ¿Que mas decir sobre esto?, aunque lo hubiera, no dire nada mas, ya todo queda y todo pasa.
No Tienen Perdon. No Tengo Perdon. Es muy tarde. Para Mi, para ellos nunca hubo tiempo... si para mi lo hubo, siento no haberlo aprovechado.
Nuevamente, ¿Por que me llegan esas preguntas?, ¿Lo Harías?, ¿Lo Hariamos?, ¿Fuimos, Somos, Seremos?...
No lo hagas. Si tú, el de delante del monitor. Dejalo Ya muchacho... no tiene sentido.
Sabes Que no compañero, y si lo sabes, ya nada tiene sentido, se lo que quieres, aunque sea eso, dime una unica razón Logica para ello.. ¿Posibilidades dices?, ¿Esperanzas?...
Saca esa canción haya donde resuena, prueba irrefutable de que esta hueco, ademas: ¿Recuerdas el Titulo?.
Falta Seguridad en este mundo, en esta mente, en este corazón, en esta Alma... y en definitiva, en esta Persona.
Hoy no dormire, no tiene sentido hacerlo.
Y una Vez mas para acabar hoy... "Lo Siento"... El resto.. ¿Sabes Como termina?.

No Tienes Perdón... Vida Producida y Protagonizada por Mi Persona... Denle el Osca al Autor.

Elio - de 7:23 a 7:52 - Martes, 10 de Agosto, 2004.

###Fin de la Transmisión###

Y Amanecío

2004-08-08T08:21:00.000+02:00

Este Articulo lo escribo, por que tambien hay dias Buenos.
Poca Filosfía para el dia de hoy señores. La inspireación me invade mas cuando las cosas no salen bien.
Hoy, tal vez os hable de la amistad.
Compañerismo, Amistad y colegueo.. ¿Donde esta esa linea que separa estos tres terminos tan confundidos entre sí?. Como diferenciar un colegua de un amigo... gran dilema no creen. Yo no lo se, quien lo sepa no se llevara ningun premio por ello, ¿Tal vez será mas feliz?... tampoco lo se, no creo que haya alguien que pueda conocer tanto a todos sus ayegados como para diferenciar sus "sentimientos" hacía cada uno de ellos.
Nunca ha existido, ni creo que existia en un futuro ni lejano ni cercano, una formula matemática, ni mas ni menos exacta, para diferenciarlos... es algo que queda dentro de cada persona, y no todos como bien sabemos tenemos la misma idea de la vida.
Pero la gente, los individuos de un grupo, muchos de ellos (No Generalizemos señores) no saben, o no quieren saber/entender esto que estamos tratando de explicar. Cada persona es un mundo, y esto es así, hay gente cuyas condiciones sociales, familiares, o el mundo en general lo ha tratado de forma distinta, y no creo (Subjetividad clara, no quiero formalizar mi teoria) que ha esas personas haya que forzarlas a usar "lentes para ver el mundo de otra forma"; es decir, cada cual puede creer que su forma de entender el mundo es mejor/peor que la de otra, y puede explicarsela (Buenas charlas habremos tenido todos con ello...), pero no ha de tratar imponer el "caciquismo" vital, por denominarlo así, su forma de vida es la suya "Ole su cojones", que decimos por el sur, pero no hay que traspasar las barrerar de la libertad, pues sobre la forma de ver y/o entender el mundo, puede que haya muchas cosas escritas por entendidos del tema (Y digo yo... ¿Acaso no entendemos todos de la vida?, ¿No vivimos todos en elle?, ¿No somos todos en cierto modo estudiosos del mundo y sus formas?, ¿Acaso hay personas que tengan un modo mejor de entender la vida, por.. Inpiración divina?. Conclusión: Sensatez Nula igual a Best Seller) , todos tenemos derecho a ver las cosas con nuestros cristales, entender la realidad a nuestar forma, y no debatiremos ahora cual es mejor o peor, no tiene nada que ver.
Cada cual marca sus direztrices, al igual que decide sus compañias (No hablamos a nivel de pareja en estos momentos Lectores), y las califica como quiere, pone los listones haya donde le plaza, y deja pasar esas lineas a quien cree mas conveniente. No Puedes forzar a nadie a que te considere su amigo/a, tras lo cual, te puedes sentir mejor o peor... puedes darte cuenta de la realidad de una persona, de que no es "oro todo lo que reluze"; Pues Viva la Pirita señores.
Dar tu amistad a alguien simboliza mucho mas que dormir bajo un mismo techo, pasar un rato en una tasca, compartir aficiones o interes... o incluso, dar tu apoyo pisquico y moral; eso es un favor, por denominarlo, pero... puede que para esa persona no pase de mas, de un favor como tal, simple y llanamente; Los consejos se dan, y ya se toman o se dejan, todo es subjetividad señores, ya entra en la determiación de cada uno como se siente si se hace uso de los consejos dados, de las "esperanzas" que se pusieron al darlos, pero, entonces, no es mas culpa de la persona que no hizo, o que mas bien hizo caso omiso de los mismos, si no mas bien de aquella persona que usa sus consejos como forma de expresar su opinion autoritaria, y quiere que se haga uso constante de ello... son molestos a mi entender, y ahi no hay vuelta de oja señores. Llamenme radical, estoy acostumbrado, pero esta es mi vision de un consejo... Como siempre, subjetivo.
Tal vez sea hora ya de dejar estos temas, me estoy enfrascando en algo sin sentido aparente. Punto y final al apartado de hoy. Una Frase muy dicha para el tema de Hoy: "Todo el mundo lo hace. Si todos se tiraran a un pozo, ¿Tu lo harias?" - Dicho Popular.
Hoy, sin duda alguna, ha sido un buen día. Arduo comienzo, más que arduo, caludoroso sin duda (Dormir bajo plásticos, que no con uno, es poco aconsejable).
Tarde Mansa, sin muchos problemas, no mas que uno informatico en el que aun se esta trabajando, Nuestro Servicio Tecnico les atendera para todas sus consultas en el telefono que aparecera bajo sus pantallas (Coste Minimo - - Si encuentran el Numero les pago yo a ustedes).
Lo mejor vino tras una tarde/noche algo inquieta (He de comentar que un coche se detubo en la calzada para piropear mis nobles y reforzadas posaderas.... pero yo me pregunto, ¿Si llevaba un pantalón ancho, como pudo contemplar mi parachoques trasero? Misterios sin resolver Nº1).
Un principio algo "fuerte", al que ya no estaba costumbrado, tras unos momentos de incertidumbre y descontrol neuronal, que dieron paso a el lanzamiento de una ofensiva para suabizar las negocionaciones.
Y Finalmente... La mejor parte de la noche (Apta para todos los Públicos, no sean desconfiados señores).
Solo dire, que me he dado cuenta de una cosa, y esa cosa, no les incumbe.
Creo que intentare dormir, supongo que hoy mi almohada no se refrescara con un pequeño baño salino. Lo hechara de menos sin duda, pero aun mas hechaba yo de menos una noche acercandome el baño.
Amigos/Compañeros/Colegas mios, todos lectores o que simplemente pasavais por estos lares dejados de la mano de Dios Nuestro señor, aplicaos de esos tres, el calificativo que mas os plazca; pero recordar, que queda bajo vuestra total y unica responsabilidad lo que pueda acarrear el llevarse la desilución de no ser correspomdido por la otra persona, y ojala que no sea en el amor Damas y Caballeros, ojala que no.
Digo no más en estos momentos. Mañana, al mirar a la cara de vuestras personas mas, o incluso las menos allegadas, recordar el rato perdido que pasasteis entre entras lineas, y profundizar en ello, podreis daros cuenta de lo que he expresado en estas letras TimesNewRoman a tamaño 10/12 aproximadamente y color negro, y os dareis cuenta de que son mas que eso; Tal vez comprendaís si esa sutil diferencia de terminos que dan tantos problemas y alegrías, y mirando a la cara de la persona que teneís en frente, llenos orgullo podaís decir la Frase con la que cirro mi Articulo de Hoy: "Amigo Mio..."

Y Amaneció... Y mi sueño así acabo, al cerrar los ojos.

Elio - de 8:29 a 8:52 - Domingo, 8 de Agosto, 2004.

###Fin de la Transmisión###

Y Desperté

2004-08-06T07:25:00.000+02:00

Un Día Desperté...
Todos los días lo hago, el día que no lo haga... os invintare a que vayais a mi funeral. Para el, no quiero nada ostentoso, algo simple, que no vaya nadie que no me conociera de verdad... Con esas 3 o 4 personas me bastara, Gracias.
No es ese el tema de Hoy, la Muerte de demasiado densa e inmensa como para tratar de ella. Pero, me quedo con una frase de una pelicula que vi hace poco, dice así : "La Frase Hoy es el Primer día del Resto de mi Vida siempre es cierta exepto un día... el día que te mueres." - Keaven Speacy, American Beauty -
Es muy cierto, cada día, cada cosa que acontece en ese instante de esas nuevas 24 horas puede llegar a marcar el resto de tu vida, Que a mi entender, se reduce a ese intervalo de tiempo entre 12 a.m. a 12 p.m. , otra libre interpretación de una frase por mi parte. Pero pienselo lectores, reduzcamos la vida a 3 días: Ayer, Hoy y Mañana, Pasado Presente y Futuro (Sutil Semejanza...), y apliquemos tal frase... es muy cierta, pues, el dia anterior ya ha pasado, debemos de olvidar y aprender de ello; El día de Hoy es el presente, hay que vivir, es el Primer Día del resto de tu vida, tiempo de enmendar errores pasados, y prepararse para lo que puede venir en el Futuro, es momento de preocuparse, Pues, al Dia Siguiente, Mañana, no sabremois que va a ocurrir por muy bien planificado que lo hayamos dejado todo, la mano de la Diosa Fortuna siempre hace girar la ruleta, y caprichosa la dentendra haya donde le plazca... "Pito Pito Gorgorito".
Así pues, una persona tiene multiples vidas, tantas como dias haya vivido hasta la fecha; Yo, como siempre extraño ejemplo de todo lo que en el mundo acontece, a mis 18 años , que son 6806 Dias de vida, aproximadamente, he tenido ese mismo número de vidas, 6806.
Cada día, con cada despertar una persona nace, eso sí, cada dia se intenta ser mejor persona, pues ya se conoce algo de las vidas anteriores, y la experiencia de los mismos, que podriamos calificar como "Dejavis", pues eso son... "Recuerdos de una Vida anterior a está..". Todo lo que hagas en esa vida, en ese día, haz de tratarlo hacerlo lo mejor posible, vivir ese momento, pues no sabes lo que te espera detras de esa metafórica muerte que llamamos sueño. Y, Entonces cuando dormimos y soñamos, calificariamos los sueños como ese instante que las personas al borde de la muerte real han relatado en el cual, "Toda tu vida pasa ante tus ojos...", pues, como seguro que todos los aquí presentemos hemos soñado alguna vez, sabemos que se suele soñar con las cosas que nos han ocurrido en ese día: Cosas que hemos deseado hacer y no hemos realizado, Miedos que nos han perseguido en esta vida entre el amanecer y el anocher, nos acorralan en nuetros sueños, donde el letreto de Salida de Emergencia se llama, Nacer.
¿Y que pasa cuando nos Despertamos en medio de la noche?, ¿Micro vidas entre ese nuevo despertar y la vuelta a letargo?... No lo se, ¿Almas que se pierden por el camino?... tal vez sea una buena explicación, os lo dejo a vosotros compañeros, para mi ya ha sido mucho pensar.
Culminare mi teoría sobre las Vidas de 24 Horas con una frase de otra Pelicula muy famosa, que hoy me han recordado en una Sala de Charlas, y que una vez pensada, viene muy bien al caso.
Y Dice nuestro Anfitrión Guerrero así: "Todo lo que hacemos en nuestra vida, Tiene su eco en la Eternidad" - Maximo Meridio, Gladiator -
Hoy ha sido otro día sin mas. Al poco de "Nacer", una extraña mezcla entre idea e ilusión me embargo y me indujo a pensar que todo podría ser bueno Hoy.. Como siempre y todos saben ya, muy alejada de la realidad mi primera impresión sobre el Día.
Fue peor, la mañana cuando menos. Torcer una esquina.. ¿Nunca habeis pensado lo dificil que puede llegar a ser Torcer una esquina?. Uno, Dos y Tres pasos y en palabras de un Emilio Aragón de hace 6 años "¡Prueba Superada!". Ojala Fuese tan facil, no hacerlo en sí, si no mas bien llegar a comprender la complejidad que hecho tiene, si , cuando al dar esos tres fatidicos pasos, Eres capaz de encontrar ante ti esa imagen de la que huyes... pues a mi me paso. Marcó el resto de la mañana... pero encontre la Solución, por una vez, y dio resultado: La Muerte.
No se asusten Damas y Caballeros, no hay lugar para ello. Recuerden no mas la parte filosófica del día, donde la Muerte es el simil metafórico del sueño. Así es, Dormir.. como el Killpuff "Solución Rapida y eficaz"... me pregunte por que a estas soluciones no les dan mejores como una "mecha plateada"...
El resto del dia, poco que decir sabén.
No más que otra noche de lo mas agradable, cada día mejor me gustaría añadir, y que esa persona lo leyera. Artifice de que cada Día la sobriedad que caracteriza mis articulos disminuya aunque sea en una minuscula parte. Tu lo haces Posible. Gracias es poco, inventaría un nuevo termino para agradecerte todo estó, pero no soy Un Quevedo ni Un Gongora (No recuerdo cual de estos de Encarnizados Rivales y a la vez maestros de la Literatura Española de todos los tiempos era el que inventaba nuevos lexicos...), así que un Beso Real será por ahora mucho mejor que cualquiera de las bellas y redundantes palabras que pudiera o pudiese disparar cual bala desde el cañón de esta boca/pistola.. El Piquito de Oro a veces está demas para "matar" (Y esta vez no es dormir, queridos lectores) al Gato. Esa Persona lo entendera, a los demas no creo que os convenga en mucho saber de lo que hablo.. por ahora, "Dale Tiempo al Tiempo, y el Tiempo lo Dira"... creo que es de cosecha propía, si no, corriganme; Así por lo menos sabre que alguien lee mis Parrafadas Nocturnas.
Aquí concluye el episodio de Hoy, Mañana más, tal vez. No en la misma Cadena, ni a la misma hora.
Nos veremos en otra vida. Mañana, cuando todos volvamos a Nacer.. intenmoslo Hacer mejor, pues no naceremos en un mundo mejor ni peor, todos lo haremos en el mismo... solo podemos cambiar nuestra formar de obrar en nuestras 24 enesimas (ponga aquí su Número actual de vidas) Horas de Vida.
Hagamonos nuestro propio mundo cada día, es lo mejor a lo que podemos aspirar, y sobre todo, que cada día ese mundo seá mejor que el anterior (Utopicó, pero que se le va a hacer).
Antes de terminar, me han venido a la cabeza dos frases que estan muy a tono con la temática de hoy; pero por rigor profesional, y pues muchas de ellas podre platearlas a bien seguro en articulos posteriores, solo espondre una, la cual dice: "No te tomes en serío la vida, A fin de cuentas, no saldras vivo de ella"...
Que cada uno haga lo que quiera, Yo lo Hare...

Y Desperté... ¿Pero Quise Hazerlo?, ¿Por Que Nadie Me Pregunto?...

Elio - de 7:23 a 8:15 - Viernes, 6 de Agosto, 2004.

###Fin de la Transmisión###

¿Por Que?

2004-08-05T07:15:00.000+02:00

¿Nunca os habeis preguntado cosas sin sentido?.
Como, ¿Por que estoy leyendo esto?, o yo mismo, ¿Por que estoy escribiendo?... Yo si.
Millones, tal vez miles de millones de preguntas sin sentido en esta vida, para millones de cosas que no tienen de explicacion, y miles de respuesta que normalmente carecen aun mas de sentido que la pregunta en si... como habeis podido observar, la escala va disminuyendo y degenerando (Como la mayoria de las cosas importantes en la vida...).
Hay tantas cosas que hago que carecen de sentido. y encima uno se pregunta el porque de las mismas, o peor, mucho peor aun para una mente tan retorcida como la que obra estos articulos imperfectos, ¿Por que me hago esas preguntas?. Eso es, Señoras y Señores, lo que os llevara al mas absoluto estado de delirio que jamas os podrais imaginar... La Experiencia habla por si sola.
Hoy, sin ir mas lejos, he pasado por estas tres fases: Acto sin sentido aparente; Confeccionar la pregunta de ¿Por que.. ; Y finalmente, pensar una nueva motivacion a la formulación de esa incognita. Resultado del Analisi: Delirium Tremens queridos Lectores. No lo hagan en casa, hecho por aficionados descerebrados que no sienten ningun aprecion por la infima cordura que un ocupa ese minusculo espacio entre las paredes craneales que algunos osados se atraven a llamar "Fuente del Intelecto Humano", o simplemente Cerebro...
¿El cerebro es consciente?... No lo creo, o tal vez si.. pero sin duda alguna.. Puede Que el cerebro sea la fuente del conocimiento Logico, Matematico y Cientifico; sin duda alguna... Pero yo os aseguro, que el Cerebro no siente, no tiene emociones algunas, no Ama, si se entristece...
Así pues, unos cuantos "proscritos intelectuales" se aventuran a afirmar que el Ser Humano no esta vivo si no siente emociones, es una teoria cientifica muy vanguardista... y he aquí mi interpretación de tal teoría, que os invito a compartir... ¿Está el Cerebro vivo entonces?.. yo creo que no, ¿Pues que es de una vida sin Amor, Odio, Miedo o Valor?... y algo mas trancendental.. ¿Entonces.. significa sentirse Triste estar vivo?... Maldita la esistencia de todo se si viene condicionada por un cumulo de senaciones que pueden albergar sensaciones tan contradicotoria, Dolorosas como el abandono y la soledad, la tristeza y el agobio, y tambien la alegria y la risa, la felicidad y el amor...
Sigamos profundizando en el tema... ¿Merece la pena Existir así?... ¿Pasando por todos estos estados?. A mi parecer, aquí esta teoría que explique con anterioridad falla, pues una persona necesita experimentar todo estas sencaciones para evolucionar como ser, llenarse de experiencia, y a fin de cuentas, llenarse de vida. Entonces, ¿Merece la pena una vida solo de Felicidad?, No, esa es mi respuesta... Me gusta equivocarme, aprender de mis fallos, pasar malos momentos (Oh me gustaba, otro dia analizare esa parte de mi subconsciente), pues como mi querida No-Vida como calificare apartir de ahora me ha enseñado, de los Palos se aprende, sin lugar a dudas.
Ha sido un buen dia. He repetido una experiencia que me hacia Falta recordar, y por una vez, sin que sirva de nota general amigos mios, no hablo de nada lascivo (Hoy me ha dado por esta palabra), una charla amena (A partir de este momento.. intentare utilizar lo menos posible este adjevito.. recordarmelo por favor cada vez que lo emplee), que me levante de mi estado latente, me devuelve a la No-Vida, o mas bien, incluso me aventuraría a decir que me saca de ella, me trae a una realidad en la que, fuera de mi burbuja oscura, todo es mejor; se que no es mejor, pues puede que solo me lo imagine, o que me lleve a otro estado aun mas negro, pero me da fuerza, que a fin de cuentas, es la necesidad que siento ahora para poder escalar mas arriba del fondo, pues ya llevo bastante en el fondo y el molde de mis posaderas ya no es tal, si no que empieza incluso a despojarme de la poca humanidad que me quedaba, para convertirme no mas que un inerte maquini blanco donde depositar todo tipo de ironicas y malevolas realidades, que como ya hemos concluido antes, mi Muerto Cerebro insite en crear para, como dije en otro momento, hacerme mas victima y presa de esa mano negra que seguira arrasatrandome... Gracias por haber vuelto, sacar todo esta sarta de cosas sin sentido como las que acabo de relatar, y darme un "algo", pues... llameslo asi, otro dia podremos hablar de ese algo...
Y yo te pregunto a ti autor de esta salvacion de irrealidad.. ¿Por que lo haces?... Nuevamente, llamemosla una pregunta si quieren auditores, y bien, ¿Por que busco yo motivaciones para una acción que tanto bien como aparentemente me causa?... No lo Se.. me gusta demasiado pensar y "joderme" a mi mismo..
Terminare Hoy, concluyendo con una Respuesta que da Una canción, de Un cantante, que una Persona Amena me descubrio un dia, en todos, absolutamente todos los sentidos.. no hablare mas de esto.
Y dice asi la respuesta: "¿Por Que?, Porque Te Quiero" - NS, Amor Libre -

¿Por Que?... A mi no me preguntes... Yo no soy de Aquí.

Elio - de 7:06 a 7:50 - Jueves, 5 de Agosto, 2004.

###Fin de la Transmisión###

Un Nada...

2004-08-04T06:14:00.000+02:00

Nada.
Así podriamos titular el dia de hoy, Nada.
Simple, Escueto, pero esconde una complejidad y una amplitud increible... si yo mismo me explico como un conjunto tan vacio, e indefinible puede traerme tantos quebraderos de cabeza...
Dormir, Llorar estar un rato con Mi Hermano... ni yo mismo me lo creo, pero hoy ha podido ser tal vez, desde hace demasiado tiempo, que he estado con mi hermano sin discutir, y la mayor parte del dia he estado con él... Pero eso no tratamos hoy, Todo eso que he hecho hoy.. y sin embargo no es Nada, por eso la Nada lo Llena todo, y a la vez no ocupa espacio ni en mi mente, maldita mente, ni en mi Corazón... Aunque algo hay ally metido.
En el Corazón quedan cosas, y cosas nuevas.. ¿Quien Domina? Las Nuevas tal Vez ganan Espacio.. ya no hay sitio para el pasado, aunque como escribi hace poco, pasar pagina no es lo mio, ¿Ayuda?.. autenticas por favor, no basadas en experiencias propias y en "Yo lo hago Así, entonces, tu haz de hacer como yo.. y si no me Haces caso me lo tomo mal.. porque soy tu amigo (defina amigo Caballero), y si no, es que tu no me consideras ami el tuyo?.. Y, Si, ¿Algun problema con ello?... No todos tenemos el mismo concepto de la Vida, ni de la Amistad, ni de nada... y eso es lo que le da pluralidad a la existencia...
Lo Siento por la gente que no puede llegar a entender esto, no me refiero a mi forma de entender la existencia ni la vida en si, mas bien a la pluralidad de caracteres que hace que el mundo sea lo que hoy es en dia... Cosas Malas y Buenas da, Guerras, Amor, Conflictos y Reconciliaciones.. ¿Que dirias del mundo?, ¿Es una Mierda o Vivir es lo Mas Maravilloso que te puede pasar?... A quien le preguntes, asi sera tu respuesta, no lo olvides querido lector.
Tambien, tengamos encuenta Damas y Caballeros, que la vida es un cumulo no mas de circunstancias, pues como bien voy a decir ahora... Yo sabía la respuesta a las 2 preguntas que he formulado con anterioridad, no lo dudaría en ningun momento, mi seguridad sería total y absoluta, no habría lugar alguno para la duda... pero claro, he dicho antes.. ahora mismo, simplemente, esa pregunta me pasaría sin molestarme si quiera en pensar en ello, no me preocuparia por cosas tan vanales si no se si mañana podre levantarme de la cama sin tener que pensar si el Día merece la pena (Ahora Merece la pena estar "Argolla" del movil...) .
Hoy no tengo ganas de escribir.
Ha sido un Buen Dia repleto de Nada, Lo mas destacable, una amena charla nocturna con risas incluidad; Una tarde intentando mirar a una pantalla apagada que refleja mi ira por un fallo que no había obrado yo y que me iba a incordiar hasta las altas horas de la madrugada... en las cuales ya no existia solución, como siempre, La Familia Nunca Está Cuando Se La Necesita.
Estube esperando, con suerte... ¿La Suerte Existe? Para mi es Pasado, y Presente, ¿Futuro?, como siempre, preguntadme dentro de un par de meses... no creo que cambie mucho la Cosa.
Así, que no se me olvide, el dia de la Nada 1 ha sido aun peor.
Tenia un buen Fin de Semana planeado, sin problemas, mucha ilusión como nunca habia tenido desde no puedo recordar la fecha Exacta ( Un Beso fue...) . Pero claro, como es un plan mi.. raramente sale bien.
Variacion leve, de la Zona Norte de la provincia, al Sur.. tampoco es tanto si lo piensas.. si hay ganas todo lo puede o eso creo yo... pero claro.. quien me iba a decir...¿Trenes?, ¿Buses?... nada claro, soy Elio...
De Momento Estudio posibilidades, sin mucha esperanza. Desenme suerte lectores.
Poco, o mas Bien en tono con el tema de está noche, Nada más que añadir. Espero que mañana sea algo menos deprimente y mas lleno de Algo.

Un Nada... Creo que Tolkien se referia a Nada cuando dijo "Para atarlos a todos a las Tieniblas"...

Elio - De 6:22 a 7:02 - Miercoles, 4 de Agosto, 2004.

###Fin de la Transmisión###

¿Ultimo día?

2004-08-03T08:21:00.000+02:00

Una Mentira...
Nunca nadie piensa, o por lo menos yo, lo que puede llagar a dar de Sí una simple, e innecesaria mentira...
O, peor aun, y como ya se ira viendo, nefasto que es darle vueltas a las cosas, Mentira o verdad...
Puedes llegar a darle la vuelta a toda tu realidad (2 años de tu vida como quien dice...), que aunque uno piense, dos años en la vida de una persona de 18 dan mucho de si, marcan ¿Una existencia?. Voto a tal... No de por si Marcan, si no que condicionan por lo menos los dias venideros, semana, meses... ¿Años?; Preguntadme dentro de 8 meses y os lo dire.
Una sola palabra y te quedas una noche pensandolo, solo una noche tal vez (Falso), pero... una noche puede ser tan larga como la mas larga de las vidas; Larga, Amarga, son muchos los adjetivos que me invaden...
Peor aun, ¿Por que Escribo esto?. No lo se. Tal vez porque escribiendo me es facil expresarme que con las palabras. Tal vez como dirian las Personas, por que me gusta Hacerme daño a mi mismo... no emplearian tales terminos, dirian que me gusta hacerme la victima de todo, aunque la victima se el agresor en este caso en particular, llamemoslo X, queda mejor.
Retornando a las noches... esta por ejemplo, no la primera, aquello es mejor no tenerlo en mente... solo habran sido unas escuetas 3 horas sentado/tumbado en la cama, solo 3 si... pero cuando miras el relog, y ves que en lo que has tardado en volver a hechar el mundo que un dia te habia costado construir, minimamente para no tener que estar el dia tumbado en una cama, para no tener que acudir al baño menos de la cuenta (perspicaces lo entenderan...)... pues ese mundo.. solo tres horas a tardado en derruir un unico pensamiento que ha recorrido cada rincon de tu mundo, aunque... ¿Un pensamiento de dos años de existencia bien podria haberlo hecho en menos no?.
No se, deberia de olvidar de una vez, una vida no termina en un suspiro... pero una etapa es una vida para mi, superar barreras para mi es mas que eso, es una mision imposible al estilo cinematografico...
Ademas.. ¿Otra Vida?, ¿Otra Etapa?, ¿Nuevas Metas?, ¿Para Elio?... los que me conocen, a secas.. dirian que puedo, me animarian a ello, sin duda alguna.. "Soy" una persona que puede con todo, nunca se ha parado... eso dicen.. ahora, quien Bien Me Conoce (Sutil diferencia) sabra que Elio no puede con ello, tal vez se lo plantee, o tal vez sea incluso incapaz de hacerlo, ni yo mismo lo sé ahora mismo, asi que no me voy a poner a discrepar con ellos... pues bien... he hay mi No Dilema.. pues aunque lo es, no me lo planteo, me abarco en mi sufrimiento, en mi Burbuja de AntiRealidad, Ilusión y Desilucion Ilogica, muy Ilogica pues todo a la vez es inconcedible... pero bueno, ¿Las Reglas estan para quebrantarlas verdad?. Ademas, como yo mismo expuse en una Rima, "La Realidad es solo un conjunto de conceptos que algunos ineptos han escogido prentendido que por todos sean admitidos"... asi que, mi Realidad la Marco Yo
Psicologia de Elio, a las 8:46 de la mañana, tras otra Mala Noche (MN) como yo mismo he definido en este tiempo que me abarca desde 4 meses hasta la fecha de hoy.
Por un Dia es suficiente... no creo que pueda explicaros mas sin dejaros con ganas de no volver a mirar por estos lares.. si es que a alguien le dar por mirar aunque fuese esta.

¿Ultimo Dia?... No lo creo

Elio - De 8:23 a 8:48 - Martes, 3 de Agosto, 2004.

###Fin de la Transmisión###